Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

ЕССЕ НА ТЕМУ:

По дисциплине «Основы психологии и педагогики»

«Взаимоотношения отцов и детей в современном обществе»

Взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент - когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, доверителен и открыт всему новому. Эти взаимоотношения продолжаются всю жизнь, и, следовательно, оказывают наиболее длительное воздействие. Родительско-детские отношения являются самыми тесными и близкими отношениями из всех существующих в обществе.

Проблемы семьи - главные в современный период. Человек формируется как личность в семье, определяет своё миропонимание и мироощущение, благодаря семейным ценностям. Взаимоотношения родителей и детей определяют формирование личности, нравственных ценностей, выбор будущего пути, взаимоотношения в будущей семье ребенка. Взаимоотношения родителей и детей - основа каждой семьи.

Никто не сомневается, что самое большое влияние на человека оказывает семья. Именно родители в первую очередь формируют личность своего ребенка. В его глазах родители выступают:

* как образец для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;

* как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение указанных функций, их психологическая значимость с возрастом меняются.

Влияние родителей в период взросления можно считать основным. Родители определяют характер усвоения детьми общественных, религиозных и политических ценностей, помогают им понять происходящее, учат добру и состраданию.

Особое значение для формирования моральных воззрений детей в семье имеют следующие факторы:

1. Родительское тепло, взаимное уважение в семье, доверие по отношению к ребенку.

2. Семейная дисциплина, вид применяемых наказаний.

3. Роль, отведенная ребенку в семейной иерархии.

4. Степень самостоятельности, предоставляемой ребенку.

Нравственное развитие ребенка возможно лишь в той семейной атмосфере, где царят взаимное уважение и доверие. Дети, эмоционально зависимые от родителей и испытывающие к ним сильную привязанность, вырастают более совестливыми по сравнению с теми, кто не знал таких отношений.

Сердечные, душевные отношения способствуют тому, что дети уважают родителей, восхищаются ими и стремятся стать похожими на них, что, в конечном счете, формирует у юных положительные моральные качества.

Большинство подростков хотели бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

Каждый родитель сам выбирает, каким типом взаимоотношений он будет руководствоваться при воспитание ребенка. Типы бывают разные: авторитарный, либеральный, демократический, безразличный.

При воспитании детей, я бы выбрала демократический тип воспитания, при помощи этого типа с детьми найти общий язык гораздо проще.

Часто возникает непонимание между детьми и родителями, которые возникает в силу многих причин. Рассмотрим подробно причины напряженности в отношениях. Первая причина - разные взгляды на мир и на самих себя.

Вторая причина - некомпетентность родителей в вопросах массовой культуры, в которой живут подростки, и в пользовании современной техникой. В свое время родители тоже любили рок-музыку, но сегодня их вкусы изменились. Они уже осуждают то, что не понимают или что им не нравится.

Третья причина - расхождение в ценностях. Родители в свои зрелые годы становятся не просто реалистами, но в некоторой степени даже циниками, они утрачивают юношеские иллюзии. Родители уже знают, что мир не переделать, и вполне освоили искусство принимать вещи такими, каковы они есть. Дети всегда максималисты, поэтому они нетерпимы к взрослым, уговаривающим их принять «существующее положение вещей». Согласно одному из распространенных мнений, все подростки находятся в конфронтации с родителями и их ценностями. Но это не так. Никто не спорит: действительно, юность -- это время, когда дети начинают стремиться к независимости. В этот период родители перестают быть для своих детей основным объектом любви. Но ни те, ни другие не осознают происходящих перемен. Они только огорчаются по их поводу.

Несмотря на разногласия, между родителями и их детьми, можно сказать, что подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности, а отчуждение от родителей не более, чем заблуждение. Дети и родители стараются найти выгодные варианты обеим сторонам, ведь только таким образом можно избежать напряженностей в семье.

В целом проблем во взаимоотношениях в семье избежать практически невозможно. Удается только регулировать их частоту, глубину, последствия. При общей атмосфере согласия в семье ссоры имеют также положительные стороны, так как дают возможность на практике изучить способы примирения. Члены семьи должны научиться «делиться», уважать чувства и желания друг друга, улаживать разногласия. Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Из личного опыта, можно сказать, что любовь делает детей счастливыми, она отвечает базовой физиологической и психологической потребности, которая остается неизменной на всем протяжении взросления ребенка. Дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо. Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Не последнюю роль во взаимоотношениях, играет авторитет родителей, который во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. В итоге, только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Я считаю, что родители должны учиться, чтобы понимать детей, только, тогда дети будут отвечать взаимностью на их понимание, уважение, доверие, принятие выбора и самое главное - любовь. Очень важно, чтобы просвещение было опережающим, предваряющим те трудные ситуации, которые могут возникнуть в семьях, - а не констатирующим. Вот тогда можно говорить о положительных результатах в системе взаимоотношений родителей и детей.

Семья является основой, в которой формируется личность человека, ценности, миропонимание и мироощущение. Именно семья определяет моральные и правовые нормы отношений между родителями и детьми. Родители все чаще задумываются о своих взаимоотношениях с детьми, стараются уделять им как можно больше времени и внимания, что дает прочную основу этих отношений.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Роль гендерных стереотипов в семейных отношениях. Взаимоотношения в семье: стили поведения матери и отца, взаимоотношения родителей и детей, различия в отношении к сыновьям и дочерям. Исследование гендерных стереотипов поведенческих норм в семье.

реферат , добавлен 12.02.2013


Семья как социально-культурная среда воспитания и развития личности. Взаимоотношения родителей и детей как психолого-педагогическая проблема. Исследование характера взаимоотношений в семье как фактор, способствующий эмоциональному благополучию её членов.

курсовая работа , добавлен 31.01.2009


Изучение предпосылок для формирования характера личности. Понятие сиблинговой позиции в семье. Анализ взаимоотношений между детьми в семье в зависимости от возраста и пола. Рекомендации по воспитанию детей в семьях с двумя и большим количеством детей.

курсовая работа , добавлен 10.09.2016


Роль возраста и пола во взаимоотношениях между детьми в семье. Типы детско-родительских отношений. Социально-педагогические проблемы воспитания подростков в семье. Формы взаимодействия педагогов и родителей по формированию взаимоотношений детей.

курсовая работа , добавлен 16.09.2017


Условия, необходимые для формирования адекватного поведения у молодежи и для благоприятного разрешения конфликтов. Понятие и причины агрессии. Изучение стилей взаимоотношений в семье родителей и детей. Методы снижения агрессивности у подростков.

статья , добавлен 07.12.2014


Характеристика неполной семьи, влияние ее проблемного поля на личность ребенка. Основные причины конфликтных ситуаций между родителями и детьми в неполной семье, особенности их проявления. Главные направления социальной работы с неполными семьями.

дипломная работа , добавлен 26.07.2015


Типы детско-родительских отношений. Особенности воспитания единственного ребёнка в семье. Гиперопека - форма родительского отношения к единственному ребенку в семье. Коррекционно-педагогическая работа с гиперопекаемыми детьми младшего школьного возраста.

курсовая работа , добавлен 20.02.2013


Анализ психологической литературы по самооценке детей, ее понятие и структура. Самооценка единственных детей в семье. Организация эмпирического исследования особенности формирования самооценки у подростков единственных детей в семье и имеющих сиблингов.

курсовая работа , добавлен 07.01.2012


Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье. Характеристика возрастной и половой градации. Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье. Феномен детской ревности как средство борьбы за внимание родителей.

курсовая работа , добавлен 30.04.2009


Влияние отца на психическое развитие ребенка, особенности его роли в семье и воспитании детей. Важность поведения отца в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Последствия невыраженной роли отца в семье, его роль в социализации детей.

О проблеме «отцов и детей» в современном мире

О проблеме «отцов и детей» чаще всего мы, взрослые, задумываемся тогда, когда наши дети перестают поступать так, как нам хочется. Мечтая воспитать в своем ребенке личность, мы едва не падаем в обморок, лишь только он начинает себя проявлять. Тогда мы обращаемся за помощью к друзьям, соседям, педагогам или психологам, не понимая, что проблему эту создаем сами с того момента, когда наш любимец появляется на свет.

Давайте вместе вспомним, как растили ребенка наши предки. Наверное, нам есть чему у них поучиться. Ведь еще сто-двести лет назад отец и мать были для человека непререкаемым авторитетом на протяжении всей жизни. Понятия «Дом для престарелых» просто не существовало. Никому не приходило в голову выбросить состарившихся родителей на улицу или желать им смерти из-за квадратных метров жилой площади. Так что же изменил в своей жизни «человек разумный», от чего, складывавшегося веками, отказался, приблизив себя к пропасти непонимания?

В старой русской семье дитя воспитывалось чаще бабушками, а не мамами. Не потому ли, что жизненного опыта, мудрости житейской у них много больше, чем у молодых родителей? После того как «любая кухарка» оказалась способной управлять государством, воспитывать детей тоже стало считаться делом нехитрым. Чтобы водить машину, нужно выучиться, получить права; чтобы работать учителем, врачом, экономистом, необходимо закончить высшее учебное заведение, пройти практику, постоянно повышать квалификацию; чтобы стать воспитателем своего ребенка, сегодня ничего не нужно. Разве что его родить. И бабушки, к сожалению, учить этому искусству своих чад не хотят, чаще всего живут от детей и внуков отдельно, в гости ходят редко, так как предпочитают «работать, пока хватит сил». Желая сохранить таким образом свою независимость от детей и внуков, они не замечают, как постепенно становятся непонимаемыми, а затем и просто одинокими.

Еще совсем недавно бабушки (а порой и мамы) пели своему любимому чаду колыбельные песни, сказывали сказки. И ребенок, будучи полуголодным, причмокивая губами вместо материнской груди смоченный в молоке кусочек тряпицы, слыша нежный голос, напевно о чем-то рассказывающий, вдруг замолкал. Малыш не понимал еще слов, составлявших песню; не знал ничего об окружающем мире, но, слыша волшебную поэтическую речь, замолкал, очарованный ею. Вероятно, это был именно тот язык, который новый человек не мог не услышать. Не с ним ли вместе упустили мы ниточку, связывающую нас с нашими детьми?

Кто сегодня может на ночь рассказать (именно рассказать, не прочесть!) ребенку сказку? Да так, чтобы она лилась плавно, складывалась в таинственный мотив. Много ли слышат наши дети колыбельных песен? Приучая ребенка спать в отдельной комнате, пусть и заполненной яркими игрушками, мы изолируем его, учим жить отдельно от нас. Ненамеренно преувеличивая важность самостоятельности, мы исключаем себя из его жизни, а потом прилагаем максимум усилий, чтобы вернуть то, от чего сами отказались.

Отдавая ребенка в детский сад, мы преследуем благую цель – познакомить маленького человека с окружающими его людьми, научить жить в обществе. Это важно, необходимо. Но, едва приняв ребенка из рук воспитателя, мы должны окружить его такой любовью и нежностью, чтобы ребенок почувствовал (понимание придет позже), что идти домой – это праздник. Даже если ты только что был в раю.

Особый разговор – о папах. Часто приходится слышать, что такой-сякой отец не принимает участия в воспитании детей. Об этом говорят подруге, соседке, учителю в школе, когда возникает необходимость найти виноватого в том, что ребенок делает что-то не так.. Эти отнюдь не поэтические речи часто слышит нерадивый воспитанник. О каком уважении к отцу, к старшим может идти речь, если не исключена возможность говорить о главе семьи пренебрежительно и даже агрессивно?

Мужчина - прежде всего добытчик. Даже если он не читает ребенку сказок, не целует его пухлые щечки, его авторитет должен быть непререкаемым. В семье, где не считаются с сильным мужчиной, намеренно подчеркивая его слабости, никогда мальчик не станет достойным мужем. Стена непонимания, которую женщина так бездумно сооружает между отцом и детьми, в какой-то момент непременно окажется непреодолимым препятствием для нее самой. Причем, в отношениях как с ребенком, так и с мужем.

Мало кому из детей военного и послевоенного времени довелось получить достойное образование, даже просто окончить школу: нужно было работать наравне с взрослыми, чтобы младшие дети в семье не умерли от голода. Если кого-то отец отпускал в школу, это воспринималось как награда за послушание и старание к учению. Сегодня возможность учиться есть у каждого. Зато возможность заработать большие деньги имеют не все. Потому ценности сместились. И ребенок, изначально мечтавший о школе как о неком неизведанном, таинственном мире, слыша постоянные упреки в том, сколько потрачено на него денег, перестает любить школу, еще не ступив на ее порог.

А родители требуют, чтобы любил, чтобы хорошо учился, чтобы вел себя как надо. Папе и маме очень хочется идеального ребенка. Только ведь ребенок не виноват в том, что он не идеален. В неудачах своих он все еще ищет поддержки у родителей, но натыкается на полное непонимание – оскорбления, упреки сопровождают его на протяжении всей школьной жизни. И потому, выпускаясь в жизнь взрослую, он думает только об одном – куда бы уйти, чтобы почувствовать себя человеком, полноценным и достойным уважения.

И уйдет. И, возможно, в своем завтрашнем дне не найдет места «отцам». Да только кого винить, если они сами, отказавшись от многих жизненных ценностей своих предков, забыли об их уроках?

Сегодня мы вновь пытаемся изобретать велосипед в поисках новых методов воздействия на «неблагодарную молодежь», позабыв в пустой суете о том, что метод этот только один и он давно найден – детей нужно просто любить! Любить в момент успеха и неудачи, радости и печали. Бабушки, дедушки, мамы, папы могут дать ребенку столько любви, что потом, в момент нахлынувшего вдруг на них одиночества, тепла ее хватит на всех.

Уроки.

Дождь. Грязь. Слякоть. Кошки не хотят мочить лапы в уже холодных лужах, а потому забираются ко мне в душу и скребут, скребут, словно пытаются найти там что-то, чего уже давно нет. Мне тоже не хочется мочить свои дорогие сапоги, и я любуюсь осенью из окна. Почему-то (видимо, из солидарности) силюсь заплакать. Ищу повод. Вспоминаю давнюю любовь, которой в сущности и не было, рисую банальную киношную сцену прощания и наслаждаюсь собственной болью. Только слез почему-то нет, лишь осадок на душе. То ли оттого, что со слезами ничего не получилось, то ли от этих упрямых кошек, которые, несмотря ни на что, продолжают скрести. И я даже слышу этот противный звук от лап, закапывающих что-то в моей душе. Ловлю себя на мысли, что и мне самой хочется избавиться от этого «что-то», но Богу угодно, чтобы помнила.

Как славно начинался этот день. Проснувшись рано утром от не по-осеннему ослепительного солнечного света, заполнившего все уголки нашего гнездышка, мы сразу решили – идем гулять. Мы летали по комнатам, совершенно друг другу не мешая ни в маленькой ванной, ни в игрушечной спальне. А кухню и вовсе миновали: для чего нам завтрак, коль душа просится летать, ибо в ней весна, которая по календарю давно уже прошла.

Мама, я надену розовое платье! – сообщил мне задорный, ликующий голос дочери.

И тут что-то произошло. Моя душа грохнулась с небес прямо на этот темно-коричневый линолеум; вероятно, ушибленная, воспротивилась:

Сейчас я понимаю, что все и началось-то именно с этого «нет», но тогда мне казалось, что ничего правильнее, логичнее я сказать не могла. Как можно надеть платье, предназначенное для утренника?! Мыслимо ли отправиться потом на праздник в уже поношенном наряде: могут подумать, что у нас нового нет! И я говорю все это своим ровным учительским голосом, глядя тебе прямо в глаза. Я вижу, как рушится в них целый мир, как разбивается красивая мечта о нашем празднике… Я все вижу, но разве можно меня остановить, когда я думаю, что права. И я упиваюсь правильностью своей речи – я воспитываю!

Думается мне, ты и половины умных слов моих не поняла тогда, только для меня это не было главным: я не искала понимания, я учила… А твои глаза сначала потемнели, потом в них что-то блеснуло, и я услышала:

Я даже не помню, на какую из моих фраз ты бросила это «нет!», потому что и это не было для меня важно; я вовсе не желала разбираться в сути спора, необходимо было лишь подавить мятеж, и тут все средства хороши. Я говорила жестко и громко. Ты сначала что-то лепетала в ответ, потом нахмурила лоб и замолчала: ты уже тогда все поняла. А я, такая взрослая, имеющая высшее педагогическое образование, чтобы не проиграть бой, решила воспользоваться нокаутом и бросила тебе в лицо:

Если что-то не нравится, иди на улицу и ищи себе другую мать. Мне такой непослушный ребенок не нужен.

И ты пошла. И, вытирая слезы, стала застегивать своими тоненькими дрожащими пальчиками сандалии. Сердце вдруг запрыгало где-то внутри меня, как будто пытаясь разбудить во мне что-то человеческое. Но я стояла в позе и ждала, когда же мне споют эту фальшивую ноту: «Больше не буду».

И вдруг ты (опять ты, не я), покончив наконец со второй застежкой, подняла на меня глаза… В них не было ни злобы, ни упрямства. Это был взгляд человека, потерявшего вдруг все, весь мир…

Милая, славная моя девочка, хрупкий, нежный ребенок, ты спишь сейчас в своей мягкой постели; отдыхают на безмятежном лице уставшие ресницы, по теплым детским губам порхает улыбка. Ты все простила и забыла. Поверив моим объятиям и слезам больше, чем громким словам, ты с радостью приняла меня обратно в свой мир.

Я гляжу на тебя, и из души уходит осень. И совсем не хочется возвращаться к окну, о чем-то думать, о ком-то вспоминать. И уже сквозь сон слышу, как где-то, словно убаюкивая, мурлыкает кот. Где?

Проблема отцов и детей существовала всегда. Она извечна как сама жизнь. Другое дело, что в разные периоды развития человеческой истории она проявлялась с различной степенью остроты. Так, в период существования традиционного общества с присущей ему строгой иерархией в семье, когда точка зрения старшего поколения была решающей, молодежь, как правило, не могла свободно высказывать свои мысли. Хотя и тут были исключения. Достаточно, например, вспомнить выдающееся произведение Н.В. Гоголя «Тарас Бульба».

С развитием общества и распространением либерализации, в том числе и на внутрисемейные отношения, количество конфликтных ситуаций в семье начинает возрастать. В настоящее время конфликты между родителями и детьми вспыхивают намного чаще.

Вместе с тем сказанное характеризует лишь внешнюю сторону проявления конфликта. Если же говорить о причинах возникновения разногласий между молодым и старшим поколением, то следует отметить, что они имели, и будут иметь место вне зависимости от общественного строя. Такое положение вещей обусловлено, кроме прочего и психическими процессами, протекающими в организме людей. Так, в подростковом возрасте, в котором и наиболее остро и начинают проявляться недопонимания между родителями и детьми, характеризуется крайней противоречивостью. Для него характерны диспропорции в формировании и темпах развития, обусловленные в значительной мере биологически. Важнейшее из появившихся чувств — чувство взрослости - представляет собой главным образом новый уровень притязаний, предвосхищающий будущее положение, которого подросток фактически еще не достиг. Кроме того, повышенная конфликтность, особенно в отношениях со взрослыми, родителями и учителями, которая нередко проявляется в подростковом возрасте, объясняется не только органическими изменениями, но и тем, что меняется вся система отношений подростка и со взрослыми, и со сверстниками. Естественное желание родителей, желающих уберечь своих чад от ошибок, предполагает различного рода беседы, которые нередко преподносятся в виде наставлений. Такая форма бесед, по большей части, всегда отвергается подростком, который считает себя уже достаточно взрослым. При таких обстоятельствах возникновение конфликта, порой неизбежно.

Молодой человек желает сам принимать решения и отвечать за свои поступки. И хотя он не застрахован от ошибок, следует помнить, что именно с этими ошибками и приходит жизненный опыт. Кроме того, любознательность и познание, стремление к новому и неизведанному являются мощным рычагом двигающим человечество вперед в его развитии.

Жизнь предлагает каждому из нас сначала выступать в роли детей, а несколько позже примерить роль родителей. Только после того как у человека появляются собственные дети, он начинает все больше понимать своих родителей, придерживаться в воспитании их линии поведения. Все повторяется снова.

Проблема отцов и детей многолика и многогранна. Она обусловлена самой жизнью. Здесь нельзя однозначно утверждать кто прав, а кто виноват. Ах, если б молодость знала, если б старость могла…

К сожалению, в наше время всё чаще и чаще можно услышать, как дети отрекаются от родителей и за какую-то выгоду готовы вцепиться в горло отцу и матери. Готовы идти на любую подлость, ложь, клевету. Без раздумий отрекаются от папы и мамы, а некоторые даже от фамилии.

При этом новые «павлики морозовы» не понимают, что сами себя выставляют перед думающими людьми на посмешище. Согласитесь, ни один здравомыслящий человек не может стать на сторону дитяти, которое поливает грязью своих родителей. С некоторых пор меня эта тема очень волнует. Я даже задумал написать книгу об этом. Что-то типа «Отцы и дети – век 21».

В моём почтовом ящике есть такие письма, что, читая их, невольно задумаешься: не сошёл ли мир с ума? Дети, становясь взрослыми, продолжают требовать от стариков всё больше и больше разных благ, не понимая при этом, что те стареют и силы уже не позволяют проявлять былую активность. Получив отказ в помощи, «дети» мгновенно перечёркивают всё, что было прежде и объявляют родителей скрягами и плохими родителями. Доходит до того, что выгоняют стариков на улицу, избивают их, отбирают последние крохи. Какой там Павлик Морозов! Пашка – мелкий шалунишка по сравнению с современными родителепродавцами. Печально всё это. Горько.

На Руси ведь издревле отношение к маме и папе всегда были мерилом порядочности человека. К родителям дети обращались почтительно и на «вы» - вспомним русскую классику и трогательные «маменька», «папенька». Так что же произошло? Что случилось? Мы осуждаем поступок Павлика Морозова и не замечаем, как вокруг эти павлики плодятся, словно грибы после дождя. Но самое страшное в том, что находятся и те, кто этих новоявленных павликов оправдывает. Вот цитата из одного письма: «…я считаю, что нет ничего плохого в том, когда дети требуют от родителей помощи после 18 лет. А для чего они тогда его рожали? Как студент себя прокормит? Ему нужно учиться. Вот и пусть кормят его родители, пока тот не стал на ноги…»

Ничего не понимаю. Тогда для чего существует положение о совершеннолетии человека? У нас в стране это 18 лет. Можно ли осуждать тех родителей, которые после 18-летия их чада, прекращают ему помогать?

Вы знаете, даже среди моих сверстников есть такие, которые уже сейчас убеждены, что родители обязаны их содержать до тех пор, пока те сами не станут зарабатывать. Вот как! В корне с ними не согласен! Я, к примеру, уже сегодня в свои 14 лет говорю заранее свои родителям: папа и мама, как только мне исполнится 18 лет, не давайте мне ни копейки - сам заработаю.

Очень любопытно, а как читатели Эха относятся к этой проблеме?