Бессонные ночи, ежедневная стирка, введение прикорма, … кажется, все это уже в прошлом и можно немного расслабиться. Ребенок самостоятельно кушает, играет, общается с ровесниками, а у родителей появляется время заняться своими делами или просто отдохнуть. Но радость длится недолго и в один прекрасный момент ласковый и послушный ребенок становится требовательным и капризным. Это наступает так называемый кризис трехлетнего возраста .

Прежде чем пытаться бороться с подобным поведением, нужно четко понимать его причины и какие ваши действия могут привести к еще большему количеству слез и истерик. Тем более что кризис трехлетнего возраста это не что иное, как физиологический процесс перестройки полушарий головного мозга (сейчас они начинают работать по-разному, как у взрослых), а заодно и становления детской личности.

Не хочу, не буду…

Кроха может отказываться от выполнения привычных ежедневных дел: чистить зубы, мыть руки, укладываться спать. При этом он будет делать все только по-своему и никакие уговоры на него не действует.

Отрицательное отношение к взрослым

Еще одно проявление кризиса трехлетнего возраста – это неприятие того, что говорят взрослые. То есть ребенок отказывается выполнять что-то только потому, что ему это предложили. Причем отвергаться может даже то, что малышу нравится.

Я сам!

Любой вопрос или предложение помощи заканчивается словами «Я сам!». С этого момента он хочет все делать и решать сам, без помощи мамы и папы. Хотя тут может сказываться и чрезмерная опека родителей, мешающая развитию самостоятельности.

Деспотичность

Если кризис трехлетнего возраста случается у ребенка, который воспитывается один в семье или у него большая разница в возрасте с братиком или сестричкой, он старается над всеми утвердить свою власть. Всячески пытается навязать свои правила, указывает кто, что и когда должен делать. Если же это не единственный ребенок или разница небольшая, может сильно обостриться ревность.

Протест

Если взрослые не разделяют взгляды ребенка и не поддерживают его, может начаться самый настоящий протест. В таком случае вам пригодятся советы из статьи: .

Гордость

В период кризиса дети сильно переживают успехи и неудачи. И если получается добиться успеха в каком-то деле, их одолевает чувство гордости.

Как пережить кризис трехлетнего возраста ребенка

Прочитав вышеперечисленные признаки, вы с уверенностью можете говорить, что у ребенка начался кризис трехлетнего возраста? Без паники, через это проходят все дети. А как с этим бороться читайте ниже.

1. Поощряйте самостоятельность

Хочет ребенок рисовать на стене? Дайте! Прикрепите лист бумаги, и пусть рисует, пока не надоест. Проявил интерес к стирке? Тоже не проблема – маленький таз с водой и пару носовых платков способны надолго его отвлечь. Главное не подшучивайте и вмешивайтесь только в том случае, если действия малютки могут быть опасны.

2. Проявляйте спокойствие

Кризис трехлетнего возраста не проходит за несколько дней, поэтому после продолжительных баталий сложно себя сдерживать. Но придется постараться. Крики или ремень здесь не уместны.

3. Наказание должно быть справедливым

Никаких общих фраз и упреков, типа: жадина, вредина. Наказывайте или ругайте ребенка, если такая необходимость все же возникнет, только за конкретные действия.

4. Предоставьте право выбора

Приказной тон смените на дружеское общение, и дайте ему возможность выбора в каких-то непринципиальных вещах. Таким образом, вы получите возможность аргументировано отказать в выборе в других вопросах. Вы же ему уступили в прошлый раз.

5. Анализируйте ситуации

Каждый конфликт желательно обговаривать и объяснять, почему кроха был неправ. Естественно делать это нужно не на пике истерики, а когда эмоции стихнут и малютка придет мириться.

И последнее, помните, ваша любовь и терпение помогут пережить трудный период и вынести из него только полезное. Тем более вы не одиноки в своей проблеме.

Многие мамы слышали про кризисные периоды в жизни ребенка, особенно много говорят про кризис трехлетнего возраста. Но что это такое, и как он проявляется?

Когда и почему наступает кризис трехлетнего возраста?

Кризис трехлетнего возраста обычно наступает в возрасте 2,5-3 лет и продолжается до 3,5-4 лет. Но это лишь средний показатель. Кризис может как начаться, так и закончиться раньше или позже — у каждого ребенка все индивидуально. Чем этот период отличается от других? В этом возрасте развитие малыша постепенно подходит к моменту его самоутверждения. Раньше ваш кроха не знал и не понимал, что он может что-то делать сам, что что-то можно просто не сделать или сказать родителям свое твердое «Нет!». А теперь он воспринимает себя, как индивидуальность, как человека, с которым не просто можно, а нужно считаться. И чтобы папа и мама поняли это, приходится добиваться своего всеми возможными способами. Это не очередная блажь, которая пройдет к завтрашнему утру, а очень важный момент в развитии малыша, поэтому здесь нельзя допускать ошибок в своем поведении и в своих реакциях на протест малыша. От вашего поведения зависит то, каким ваш ребенок выйдет из этого кризиса – уверенным и целеустремленным, или тихим, безвольным и послушным во всем. А от этого зависит и то, как в дальнейшем сложится его жизнь. Разберем же основы этого трудного момента в жизни малыша и его родителей.

Как проявляется кризис трехлетнего возраста у ребенка?

Вы стали замечать, что ребенок стал капризным, упрямым, везде и все пытается сделать сам, наотрез отказывается от того, что предлагаете ему вы, даже если на самом деле он этого очень хочет? Значит, кризис начался. В этот период наиболее частыми словами малыша будут: «Я», «Я сам!», «Нет!», и, конечно же, капризы и истерики. Однако не стоит пугаться. У всех детей этот кризис проходит по своему. Один ребенок может стать просто неузнаваемым, другой же, наоборот, переживет этот момент спокойно, ничуть не изменившись. Это во многом зависит от того, как до этого вы общались с ребенком, и как были построены отношения в семье.

есь не давить на ребенка, исходя из правила: «Я мама, значит ты сделаешь, как я сказала!»

В этот период происходит так называемое обесценивание всех тех вещей и занятий, которые еще недавно были дороги вашему крохе. Он может отказаться кататься на любимой до сих пор коляске, сломать любимую игрушку, если она попадет ему под горячую руку. Постарайтесь найти ребенку увлечения и игры по душе, чтобы он с увлечением втянулся в новое занятие. Позволяйте ему совершать правильные и неправильные поступки и учиться на собственных ошибках, помогайте делать из произошедшего правильные выводы. Только путем собственных проб и ошибок ребенок научится правильно координировать свою деятельность, думать, прежде чем что-либо сделать, ценить имеющееся. Чем скорее ваш ребенок поймет, что его воспринимают как индивидуальность, ценят и считаются с его «Я», тем скорее и легче он преодолеет этот возрастной кризис.

Деспотизм — также частое явление в поведении ребенка трехлетнего возраста. Он будет самоутверждаться за счет мамы, папы, а также братьев и сестер, если они есть. Это проявляется в усилении ревности по отношению к братьям и сестрам, приказном тоне по отношению к родителям и требовании полного подчинения его приказам и указам. Тут главное — терпение и умение убедить ребенка, когда он не прав, не сломав при этом его «Я», объяснять, объяснять, и еще раз объяснять, что и как устроено в этом мире, и что его «Я» должно учиться мирно сосуществовать с такими же «Я» у мамы, папы, братика и сестренки. Главное — делать это ласково и аккуратно, не перегибая палку.

Важным моментом в этом возрасте являются взаимоотношения ребенка со сверстниками. Независимо от того, пойдет ли кроха в детский сад или останется дома и дальше, ему необходимо не просто общение со сверстниками на детской площадке, а игры и обучение совместному времяпрепровождению. В этом возрасте игра для малыша становится своего рода проекцией нашей взрослой жизни на его детский мир, и он должен учиться уживаться, играть, находить компромиссы и ладить с другими детьми, постепенно вливаясь в общественную жизнь и привыкая к тесному взаимодействию между людьми. Это также важно для его дальнейшего формирования как личности, как и утверждение его собственного «Я».

Здравствуйте, дорогие читатели !

Еще совсем недавно милый ангелочек буквально ни на шаг не отходил от мамы, был послушным и покладистым малышом. Сегодняшний отчаянный бунтарь не хочет мирно общаться с родителями, взрывается плачем с истерикой по каждому пустяку, становится трудноуправляемым. Ошарашенные молодые родители только берутся за голову, наблюдая за этими переменами в поведении своего ребенка. Что же это такое? Ничего страшного не происходит. Ваш малыш вступил в период трехлетнего кризиса, который необходимо пережить всей семье совместно.

Возраст открытий
Матушка-природа одарила всех детей при рождении особенным типом мышления. Так уж устроены малютки, что первые три года они вбирают всю жизнь целиком. Они впитывают в себя различные чувства, ощущения, слова, действия. Причем делают это, совершенно не задумываясь, не ставя перед собой никаких целей. В самые короткие сроки малыши учатся держать головку, поворачиваться, сидеть, ползать и ходить. Они произносят первые звуки, подражая взрослым, а затем слова и фразы. Дети понимают смысл речи взрослых и учатся правильно говорить сами.
Но в трехлетнем возрасте бесцельное мышление угасает. Малютка ощущает себя индивидуумом, личностью. В 3 года малыш начинает учиться жить по-новому. Теперь его познание действительности происходит через многократное повторение действий, через тысячи «почему», на которые родители не всегда могут дать правильный ответ. Малыш стремиться к самостоятельному изучению всех отдельных явлений и всего мира в целом, требуя уважения к себе.

Трудности возраста
Трехлетний возраст ребенка – время, когда малыш разрывает родительскую пуповину, отделяется от них, хорошо осознавая собственное «Я». Этот процесс является болезненным не только для родителей, но прежде для их крох. От поведения мамы и папы, их реакции на происходящее будут зависеть дальнейшие отношения с бунтующим по каждому поводу малышом. Эти отношения обязательно оставят неизгладимый отпечаток на психическом развитии карапуза, сделав из него в будущем пассивного созерцателя всех событий или активного первооткрывателя, независимого борца, отстаивающего свои идеи или робкого человека, не решающегося сказать вовремя «Нет» или «Да».

В этом возрасте проявляются своеволие, негативизм, своеволие, протест. Начинают происходить бурные ссоры ребенка и родителей. Малыш не хочет слышать и не слышит разумные доводы и просьбы старших, все делает наоборот. Психологи выявили причины, приводящие к непослушанию детей в кризисном трехлетнем возрасте.
1. Недостаток внимания со стороны взрослых. Трехлетний почемучка ищет ответы на свои вопросы. Но родители заняты работой, домашними делами, телефонными разговорами с подругами и посиделками с друзьями. На подрастающего познавателя окружающего мира никто не обращает должного внимания, не разделяет первых восторженных открытий. Ребенок подходит к маме и рассказывает о новом друге в детском саду. Но маме некогда его послушать. Ребенок подходит к папе, но папа отсылает его к маме. Малыш словно маленький мячик, который отскакивает от одной ракетки к другой. Ребенок начинает просто не слышать просьбы своих родителей. Ведь они его тоже не хотят слышать!
Отношение родителей. Старайтесь уделять своим детям все свободное время, общайтесь с ними, живите их интересами, разделяйте с ними радость, вместе преодолевайте трудные жизненные препятствия. Не отталкивайте малышей от себя. Придет время, когда и вы будете нуждаться в их участии, их своевременной любви.
2. Борьба за самоутверждение. Ребенок протестует против излишней родительской опеки, тем самым проявляя свою самостоятельность. Это происходит в тех случаях, когда родители стараются предупредить любые действия своего чада. Им просто намного проще самим сделать те действия, которые ребенок пытается совершить самостоятельно. Умыть малыша или позволить ему умыться самому, накормить с ложечки или дать возможность целых 20 минут ковыряться ложкой в тарелке, постирать облитую соком маечку или наблюдать за самостоятельными «постирушками» неумелого малыша в ванной комнате? Такие вопросы возникают у каждого родителя, когда они собираются на работу или в гости. Самостоятельность карапуза не просто раздражает родителей, но и вызывает определенный гнев при сопротивлении и упрямстве малыша.
Отношение родителей. Помогите ребенку стать самостоятельным. Дайте ему возможность делать все самому. Не гасите в детях эти драгоценные желания. Вы рискуете вырастить в семье лентяев и прожигателей жизни, которые до седых волос будут надеяться на маму. Пролитую на пол воду можно притереть, измазанное кашей платье можно постирать. Из закоренелого лентяя сделать трудолюбивого человека вам никогда не удастся.
3. Желание отомстить. Очень часто родители наказывают своего ребенка, не разобравшись в причинах негативного проступка. И зря. Обязательно необходимо выяснить причину. Иногда детей наказывают ни за что. А это подрывает веру малютки в родительскую справедливость и беззаветную любовь к нему. Несправедливое наказание, невыполненные обещания, недостойное поведение самих родителей подрывает веру в справедливость и вызывает желание мщения со стороны ребенка.
Отношение родителей. Не наказывайте своих детей, не разобравшись в сути дела. Выполняйте данные ребенку обещания. Не взращивайте в малышах негативные черты юных мстителей.
4. Потеря веры в собственные силы и успех. Легко обидеть того, кто не даст отпор. Часто родители высказывают нелестные и негативные, обидные и несправедливые слова в адрес своего карапуза, не подозревая того, что прививают своему ребенку чувство неполноценности. Маленький человечек уверен, что ему в жизни никогда не будет удачи и успеха. Он теряет уверенность в своих силах. Неужели в трехлетнем возрасте возможна потеря веры в успех? Да. Это будет ярко выражаться в детском саду, школе, в семейной жизни.
Отношение родителей. Следите за своей речью, не проявляя негативного отношения к ребенку.

Внимательно присмотритесь к своему малышу и его чувствам. Помогите ему расти в своем природном ритме в соответствии со своей индивидуальностью и возрастом. Ваш ребенок – ваше будущее. А за хорошее будущее нужно бороться!

Добрый день, уважаемые читатели! Знаете ли вы, что происходит с ребенком в три года? Многие дети в это время превращаются в невыносимых тиранов. Родители в шоке... Что случилось с их милым покладистым сыном или дочкой?

Я много слышала об этом кризисе. Но была уверена, что нас он точно минует. Ведь я такая продвинутая мама, всегда прислушиваюсь к малышу, предоставляю свободу, уважаю его личность... Однако, за несколько месяцев до дочка разбила мою самоуверенность в пух и прах.

Что произошло?

Я не буду глубоко вдаваться в психологию. Расписывать, как в три года малыш начинает по-новому осознавать самого себя, начинает активно отделяться от родителей и т.п. На эту тему можно говорить много, и все эти слова не будут иметь никакого значения.

Важно — что происходит на практике? Общаясь с мамами трехлеток я выявила следующие закономерности:

• у ребенка появляется свое мнение, противоречащее мнению родителей;
• на любые просьбы и предложения родители слышат твердое «нет»;
• начинает зашкаливать упрямство;
• нередко данный период сопровождается истериками — в самых разнообразных формах;
• ребенок часто действует наперекор старшим.

У разных детей кризис трехлетнего возраста проходит по-разному. У кого-то — почти незаметно. У кого-то — остро. А некоторые дети всегда были очень упрямыми, поэтому их мамы не увидели никаких серьезных изменений.

То же самое можно сказать и про длительность кризиса. У кого-то — один месяц. А у кого-то — год... Но чаще всего пик упрямства продолжается 2-3 месяца. Потом наступает улучшение. Ребенок снова начинает идти на контакт с родителями.

Наш опыт

Если ближе к трем годам вы начали чувствовать, что не справляетесь с ребенком... Не паникуйте. Это не потому что вы — плохая мать. Не потому, что вы допустили множество ошибок в воспитании. И это не значит, что ваш малыш теперь всегда будет упрямым и неуправляемым.

С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Очень многие! Вы не одни. И с вами все нормально.

До 2,5 лет дочки я старательно изучала принципы . Достигла в этом каких-то успехов. Вместо резких запретов старалась объяснять дочке, почему то или иное нельзя. На любые промахи малыша старалась реагировать с любовью.

Дочка часто шла мне навстречу, прислушивалась к моим словам... И вообще была просто ангелом, а не ребенком! Все у нас было почти идеально. А редкие «неидеальные» моменты удавалось решать мирно и с любовью.

Нельзя сказать, что дочка была безропотной и послушной. Нет, у нее всегда был свой характер, и по природе она — руководитель. Но до кризиса трехлетнего возраста с ней можно было договориться. Можно было что-то объяснить. Или как-то иначе донести свою мысль...

Но где-то в 2,9 начали происходить резкие перемены. Дочка больше не желала слушать никакие доводы... На любые предложения можно было услышать только одно: «Нет!!»

Начались истерики. Без адекватного повода. Например, она могла закатить истерику, чтоб ей дали что-то, чего нет в доме. Или например, чтоб ей немедленно дали кашу, а каша еще не готова — варится на плите. Никакие доводы не помогали. Надо — и все!

К счастью, истерики быстро закончились. Но категорическое «нет» оставалось вплоть до трехлетия. Если раньше, пролив воду, она спокойно вытирала лужу тряпкой, то теперь она не соглашалась это сделать ни за что.

Категорически отказывалась убирать игрушки. Даже если на полу лежали всего две куклы. Отказывалась надевать трусы. Ходить в туалет. Ложиться спать (несколько раз даже засыпала на полу). Начала есть песок на улице. И делать все то, что я запрещала.

Но вскоре это прошло. И сейчас моя дочка хоть и не такая отзывчивая, как раньше... Но уже вполне спокойная. Иногда даже соглашается убрать часть игрушек.

Что делать?

От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию... Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.

Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.

Однако, для начала вам надо убедиться, что цель малыша — свобода, а не мамино внимание. Капризы ради привлечения внимания — это совсем другая история. Это — не кризис трех лет. И такие капризы «лечатся» теплом и любовью.

Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:

1. Не паникуйте и не вините себя ни в чем.
2. Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек!
3. Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин... Ищите возможности выбора на каждом шагу.
4. Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть... Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест.
5. Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что.
6. Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься».
7. Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда».
8. Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками. Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга. Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием.
9. Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым.
10. Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов.
11. Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы... И помогает нам стать лучше.

Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче. Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?

Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет:

Совсем недавно ваш ребенок был милым и ласковым малышом, посапывающим в кроватке, но прошло немного времени, на смену пришло любопытство и кризис 3 лет – так психологи называют время, когда очаровательный мальчуган или девчонка превращается в капризного вредину, не дающего покоя ни одному члену семьи. Казалось бы, есть проблемы в воспитании или характере, но лучше разобраться с причинами более глубоко.

Поведение трехлетнего ребенка в период кризиса может измениться до неузнаваемости: родителям важно заранее знать о нюансах грядущего испытания, чтобы выйти из него максимально мягко

Симптомы кризиса у детей

1. Ребенок отдаляется от взрослых. Происходит противостояние взрослым - малыш хочет все делать самостоятельно, любая ваша помощь будет воспринята в штыки.
2. Вам приходится смириться с желанием отстаивать свое «я», теперь ваше чадо чувствует себя взрослым.
3. В речи малыша в 3 года можно услышать формулировки такого типа: «я хочу», «я сам».
4. Ребенок становится ревнивым и жадным, усугубляется это при появлении на свет второго малыша.
5. Упрямство проявляется в каждой детали - будь то желание подольше гулять, купить игрушку или не есть кашу.
6. Вредность - еще одна черта, если вы попросите ребенка о чем-либо, он сделает все наоборот, причем не потому, что так хочет, а лишь из желания напроказничать.
7. Появляется необоснованная агрессия, иногда доходит до брани в адрес взрослых, надрывного плача, детских воплей, укусов и истерик, в такой ситуации потакать капризам, ссылаясь на кризис трех лет, не стоит, вы рискуете вырастить неуправляемого человека (рекомендуем прочитать: ).
8. Малышу требуется много внимания - даже оставив его на минутку, вы столкнетесь с агрессией в свой адрес - вас могут обвинить чуть ли не в предательстве.
9. Во время кризиса 3 лет ребенку хочется быть лучшим во всем, чувствуя родительскую поддержку - за достижения нужно хвалить, чтобы вызвать чувство гордости.

Причины кризиса в 3 года

Дорогой читатель!

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Причины кризиса обусловлены взрослением маленького человечка. Если раньше он чувствовал себя беззащитным существом, то теперь во внутреннем мире произошли существенные перемены: кажется, будто он уже взрослый, недовольный жизнью человек. Родители в это время ведут себя как-то странно: пытаются опекать, что вызывает агрессию.

Острая форма кризиса обусловлена неправильным семейным воспитанием, если мама и папа лишали малыша самостоятельности, не позволяли принимать решения, постоянно опекали. Нередко молодым родителям свойственна несогласованность поведения: папа разрешает, а мама запрещает игрушки. Все это приведет к кризису 3 лет.

Сколько длится кризис трех лет?

Кризис 3 лет не имеет четких границ, восстание против авторитарного семейного уклада может начаться в 2,5 или 3 года. Течение этого времени и продолжительность обусловлены воспитанием, теми усилиями, которые прикладывают родители для преодоления трудного возраста. Может понадобиться около года, чтобы малыш снова стал привычным ребенком, в большинстве случаев ситуация становится стабильной к 4 годам.

Кризис 3 лет - понятие условное, поскольку ребенок может «царствовать» и до 4-хлетнего возраста

Как помочь ребенку пережить это время?

• Чтобы исключить возникновение кризиса трех лет, не применяйте авторитарный , излишняя опека приведет к тому, что в итоге вы вырастите комнатного ребенка, это создаст массу проблем в дальнейшей жизни. Излишняя опека никогда не приносила пользы.
• Родителям следует придерживаться одной системы воспитания, об этом следует заранее договориться, обсудив детали и выяснив спорные моменты, решите вопросы с бабушками и дедушками – они часто балуют внуков, не слушая вас.
• Ведите себя спокойно, не поддаваясь на провокации маленького тирана, он должен понять, что истериками и слезами не выведет вас из равновесия, исключите манипуляции, покажите, что добиться исполнения желания криками не удастся.
• Не спорьте с ребенком, пытаясь навязать ему свою точку зрения, в 3 года малыш уже может сам принимать решения, если раньше вы отгораживали его от многих вещей, то теперь пришло время познавать мир без запретов – пусть он почувствует себя независимым.
• Командовать малышом тоже не следует, от этого нервное напряжение усилится, а отношение – испортится, лучше проявите сдержанность, пусть чадо думает, что решение он принимает самостоятельно.
• Не стоит заставлять насильно принимать пищу, при проявлении признаков кризиса трех лет позвольте ребенку самому выбирать продолжительность трапезы, покушал – может идти, возможно, он просто не голоден, а вы навязываете свою позицию, в норме малыш сам знает, сколько еды ему нужно.
• Ребенок трех лет нуждается в самостоятельности: если хочет, может подмести пол, вымыть посуду, полить цветы или даже поучаствовать в стирке - небольшие домашние дела сформируют любовь к трудолюбию, даже если получается не очень хорошо, похвалите его.

В период кризиса для ребенка очень важна его самостоятельность - стоит позволять малышу приобщаться к взрослым занятиям, давать ему делать самостоятельный выбор

• Справиться с трудностями помогут наставления психолога, если хотите избежать конфликтов, ведите себя соответствующе: спрашивайте разрешения чада во всем, что касается его персоны, идет на прогулку - узнайте, какую одежду он наденет, готовите обед – спросите, что он хочет.
• Будьте разумными – уступайте в мелочах, например, если сегодня малыш хочет съесть второе блюдо перед супом, ничего страшного не произойдет, в желании взять во двор именно эти игрушки тоже нет ничего страшного.
• Идите на компромиссы – пусть малыш сам выберет оптимальное для него решение, родителям не нужно ставить ультиматумов.
• Изучайте психологические особенности вашего ребенка, детский организм индивидуален, обращайте внимание на слабости чада, стройте воспитание не на наказаниях, а на позитивных поощрениях.
• Если ребенок не справляется, не нужно все делать за него, лучше просто предложите помочь. Если вы столкнетесь с агрессией, не стоит настаивать, пусть малыш все делает так, как выходит, переделать вы можете уже без него.
• Проявление тепла и ласки – верный путь к преодолению кризисных явлений, нужно заботиться о малыше, чаще его обнимать и хвалить, это сформирует уверенность в себе у подрастающего проказника, позволит чувствовать себя любимым в семье. Особенно в таких жестах нуждаются дети, вынужденные делить любовь со своими братьями и сестрами.
• Если самостоятельно справится с ситуацией не получается, а напряженная обстановка в семье возрастает, лучше обратиться к помощи профессионального детского психолога.

Не стоит бояться обращаться с чадом к психологу - специалист просто поможет спокойно пережить период кризиса и подскажет родителям, как им поступать в конкретных ситуациях

1. Постоянная ругань приведет к тому, что ребенок в вас разочаруется, психология помогает родителям: не стоит срываться по пустякам, разбитая чашка не станет трагедией, а испачканные штаны всегда можно постирать, негативное же поведение приведет к комплексу вины у подрастающей личности, а это грозит уже более серьезными последствиями во взрослой жизни.
2. Игровые приемы помогут превратить рутинные дела в веселое и беззаботное время, проведенное вместе, исключить кризис трех лет будет легче - вы поймете, насколько такая методика воспитания хороша. На помощь вам придут любимые игрушки: кукла хочет кушать только вместе с малышом, мишка не ложится спать один.
3. Трудный возраст длится долго из-за того, что вы выбираете неверную тактику поведения: сравнивать успехи своего чада с другими детьми не стоит - может сформироваться чувство неполноценности, к другим детям ребенок начнет относиться негативно. Лучше сравнивать успехи с его собственным примером.
4. Характер ребенка окажется безнадежно испорченным, если вы будете постоянно его оскорблять: растяпа – далеко не лучшее определение его умениям, даже если малыш не может что-либо сделать сам. Похвалите стремление, предложите немного помочь, чтобы результат был еще лучше.

Восстановить утраченное семейное равновесие самостоятельно бывает не по силам, трудный возраст у детей становится жестким испытанием на прочность. Если вы не можете решить возникших проблем, стесняться психологической помощи не стоит: квалифицированный специалист поможет консультацией и делом, направит вас в нужное русло, позволив вырастить счастливого и полноценного члена общества.

Доктор Комаровский о кризисе 3 лет и непослушных детях

Как воспитывать разбалованного малыша? Что следует знать родителям? Можно ли наказывать ребенка? Как легко пережить кризис? Когда следует обращаться к врачу? На эти вопросы ответит доктор Комаровский в своем видео, он расскажет об основных аспектах воспитания, поделится полезными советами и рекомендациями с родителями.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог