Подростковый возраст - это самый опасный и ответственный период в воспитании ребенка. В это время, происходит продолжение формирования характера, начинает развиваться обостренное чувство справедливости и уверенности в своей правоте.

Вот тут, родители и должны очень внимательно следить за поведением ребенка и гибко реагировать на те случаи, когда совершается проступок.

Наказать или объяснить?

В этом возрасте, дети стараются все запомнить, схватывая все на лету. Хорошо, если это положительные действия или поступки окружающих, а если нет. Если ребенок услышал на улице, как кто-то нецензурно выражается, а потом в кругу своих сверстников, начинает бессмысленно повторять эти слова. Как должны поступить родители?

Одни, сразу скажут, что надо наказать, однозначно, отшлепать по губам, наказать ремнем или применить другие меры воздействия. И вы думаете, что это поможет? Считаете, что ваше чадо, на всю оставшуюся жизнь, перестанет ругаться матом? Не думаю, что именно так и случится. Пусть взрослые папы вспомнят себя в таком возрасте. Перестали они выражаться, став взрослыми?

Другие, поведут себя иначе, более гибко. Нужно объяснить, что эти слова являются очень плохими и их нельзя употреблять в школе, в общественных местах, при родителях и т.д. Если уж так хочется повторить эти запретные выражения, то делай это в кругу своих друзей, раз уж так принято. А еще лучше - это вообще не общаться с такими компаниями. Поверьте, такие слова надолго останутся в памяти и заставят задуматься.

Но наказать нужно и самое лучшее, это предложить ребенку самому его выбрать. Вам только остается утвердить и вынести вердикт.

Наказать или простить?

Предлагаю рассмотреть следующий случай.

Вам сообщили, что ребенок подрался в школе, избив другого мальчика. У обоих драчунов синяки под глазами, разбитые носы, растрепанные волосы и каждый считает, что виноват другой, а не он.

Одни скажут что нужно наказать, лишить сладкого, забрать телефон, отлучить от компьютера, не выпускать на улицу и все в подобном стиле. Ведь драка - это всегда плохо и все вопросы можно решить мирным путем.

Другие скажут что нужно наказать обидчика вашего ребенка, так как это он во всем виноват и первый спровоцировал конфликтную ситуацию.

И представьте себе, что во время разбирательства, выяснится, что вашему ребенку уже давно нравится одна девочка, которую обидчик оскорблял, толкал, дергал за косички, забирал у нее портфель и вообще проходу не давал. Не выдержав такого поведения, сын стал на защиту обиженной и надавал тумаков хулигану.

Как себя вести в такой ситуации? О каком наказании может идти речь?

Ведь вы воспитали настоящего мужчину и защитника. Наоборот, нужно похвалить, поддержать и стать на сторону защитника.

Но, поощряя, нужно обязательно объяснить, что такой метод недопустимо применять к младшим противникам, которые намного слабее. С такими, лучше всего, действовать методом убеждения и объяснения.

Родители должны помнить, что в этом возрасте, дети уже учатся приспосабливаться к тем или иным условиям. Если ребенок просит, что-то у папы, а он не разрешает и не дает, то чадо идет уже к маме, в надежде на то, что получит желаемое с ее стороны.

Вот в такой ситуации, они должны быть на одной волне и единодушны в своих решениях. Иначе, разногласия приведут к развитию приспособленческих черт характера, что негативно скажется на дальнейшем формировании личности.

Чем старше становятся дети, тем менее безобидны их шалости, проступки, эксперименты над родительскими запретами и правилами. Наказывая чадо за поведение, не соответствующее установленным порядкам, родители прежде всего хотят добиться того, чтобы неправильные поступки не повторялись, ребенок уяснил, что нельзя делать и почему. Эффективные наказания для детей, применяемые с умом и искренней любовью, приводят к положительным результатам – даже двух-трехлетки способны понять, чего от них хотят взрослые, и вести себя соответственно.

Внутри каждой семьи существуют определенные, чаще всего негласные, нормы поведения, которых придерживаются все взрослые, и к которым приучают детей. Идеальное воспитание – то, где вопрос о наказаниях не встает, потому что малыш с раннего возраста усваивает правильный пример, растет в гармоничной обстановке, естественным путем впитывает все «можно» и «нельзя». Конечно, для современной семьи это утопия – сценарии семейных взаимоотношений мамы и папы зачастую различаются, старшее поколение растило детей, руководствуясь совсем другими принципами, имея другую реальность вокруг, оно уже не является авторитетом, агрессивный социум накладывает свой отпечаток. Таким образом, рано или поздно каждый родитель сталкивается с непослушанием, непотребным поведением чада, которое необходимо корректировать.

Разберемся с причинами, по которым дети ведут себя плохо:

С перечисленными выше причинами непослушания невозможно справиться применением наказаний для детей – встречая открытое противоборство, чадо начнет сопротивляться еще сильнее.

Психологи рекомендуют сначала разобраться, что лежит в истоках недопустимого поведения, и приложить все усилия к тому, чтобы их искоренить. Снизить количество запретов, уровень стресса, упорядочить собственные воспитательные требования, учиться слышать истинные потребности маленького проказника.

В каком возрасте вводить санкции

Вопрос, имеющий принципиальное значение – с какого возраста можно вводить дисциплинарные взыскания? Будет ли толк, если наказать ребенка одного-двух лет? Исследования детской психики показали, что малыши начинают воспринимать себя как отдельного человека, с 2.5 – 3 лет. С этого возраста формируется собственная личность дошкольника, осознание своего «я», самостоятельность, начинается развитие воли.

Сомнения родителей по поводу младших деток обоснованы – наказания ребенка, не достигшего 2 лет, не имеют смысла, поскольку кроха еще не научился устанавливать причинно-следственные связи. Он не понимает, за что мама лишает игрушки, папа отправляет в угол, а бабушка сердится.

Значит ли это, что детям младше трех лет нужно разрешать всё? Границы поведения можно и нужно очерчивать, объясняя, почему опасно выбегать на дорогу или ковырять розетку. Разница заключается в том, что малышей от нежелательных действий отвлекают, а к более старшим ребятам применяют санкции.

За что наказывать, а за что – нет

Целесообразность дисциплинарных воздействий – важнейшее условие их эффективности. За что можно наказывать нашкодившего отпрыска, а в каких случаях следует воздержаться, как определить разумную грань?

Применить санкции стоит, когда чадо нарушает хорошо известные ему законы, целенаправленно, осознанно совершает действия, причиняющие вред окружающим людям или предметам. Наказывать «за плохое поведение» любого масштаба без выяснения причин не следует – возможно, четырехлетний мальчик взял без разрешения мамину кружку, потому что хотел проявить заботу, приготовить ей чай.

• Неаккуратность. Дошкольники и младшие школьники рвут, пачкают, теряют свои вещи, оставляют на столе крошки, проливают напитки – это нормально.
• Физиологические особенности: нежелание кушать, «авария» с туалетными делами.
• Проявления ревности, привязанности: кроха не хочет оставаться один, отталкивает сестренку от мамы, отказывается делиться игрушкой с братом, говорит, что не любит бабушку.
• Возрастные, индивидуальные особенности: несобранность, повышенная возбудимость, плохая память, невнимательность, бунтарство, капризность кризисных периодов.
• Познавательные эксперименты: исследование луж, случайно изрисованный стол, разобранные игрушки, вылитый в ванну бутылек маминого шампуня. Фантазия дошкольников безгранична, пытливый разум подсказывает самые неожиданные идеи.

Перед тем, как наказать нашкодившего отпрыска, разберитесь с причинами, попробуйте понять, что двигало ребенком. Психологи рекомендуют прибегать к наказаниям только при крайних случаях. Арсенал очевидных провинностей чада не сильно разнообразен: ударил, украл, ушел без предупреждения далеко от дома.

Как наказывать

Основываясь на тяжести, а также повторяемости содеянного поступка, родители выбирают метод дисциплинарного воздействия. Предлагаем вашему вниманию несколько советов, объясняющих, как правильно наказывать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму и не испортить ваших отношений:

Следующие виды наказания детей являются мягкими, лояльными и, при грамотной подаче, конструктивными:

Альтернативы наказанию

Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», утверждают, что, наказывая кроху, родители отнимают у него возможность осознать свое недопустимое поведение. Вместо сожалений о содеянном и размышлений о том, как искупить вину, дети концентрируются на обиде. Специалисты по воспитанию детей предлагают использовать следующие приемы, позволяющие сохранить родительский авторитет, предотвратить конфликты:

Начать жить, используя эти принципы, может быть нелегко, поначалу многим родителям они кажутся неестественными, наигранными. Но, по мере получения позитивных результатов, мамы и папы говорят о том, что эти методы работают и становятся не просто приемами, а стилем жизни семьи.

Запрещенные приемы

Стоит упомянуть и о том, как наказывать ребенка нельзя, во избежание еще более серьезных проблем с поведением и отношениями. Старайтесь не применять следующие дисциплинарные взыскания:

Не следует наказывать отпрыска домашним трудом. Обязанности по дому станут ненавистным занятием на всю жизнь, если использовать их в качестве санкций за непотребное поведение.

Перечисленные выше методы обозначаются психологами как табу, поскольку несут в себе опасность серьезных последствий для детской психики. Расхожее мнение «он иначе не понимает» является ошибочным – ребята не понимают жестокость, они просто приспосабливается, ведомые страхом научаются действовать так, чтобы «не влетело». Во взрослом возрасте человек, подвергавшийся подобным санкциям, будет иметь проблемы в выстраивании гармоничных отношений с близкими людьми и самим собой, в нем не заложено понятие собственных границ, уверенности в своих силах, адекватности самооценки.

Лучший способ развить чувство ответственности – использовать ненасильственные способы воспитания.

Ох, уж эти непослушные детишки! Сколько нервов они забирают у своих родителей, сколько гневных окриков выслушивают в свой адрес и как много шлепков получают по своим неугомонным попам.

Любой маме (и папе) хочется, чтобы их ребенок был «идеальным», нормально себя вел и мгновенно исполнял «приказания» и просьбы. Но это все мечты, так как на деле дети не только не слушаются родителей, но и пытаются противиться их воле.

Как научить пресекать непослушание малыша «на корню»? Какие методы наказания можно использовать в процессе воспитания, а какие лучше никогда не применять? Наконец, как правильно наказывать ребенка и можно ли добиться того, чтобы он беспрекословно вас слушался?

Стили воспитания

Послушание ребенка — это результат модели воспитания, которую к нему применяют. Психологи различают:

• авторитарный стиль, полюбившийся современным мамам и папам, при котором воля малыша активно подавляется родителем;
• демократический стиль, который заключается в том, чтобы давать ребенку право голоса и включать его в общественную деятельность;
• смешанный стиль, сопровождающийся как затягиванием «гаек», так и их послаблением.

Почему дети не слушаются?

Большинству родителей кажется, что дети их не слушают просто потому, что не хотят этого делать или показывают характер. На самом деле причин для непослушания у ребенка очень много.

Им непонятно

Прежде всего, дети не понимают, любят ли их, раз постоянно кричат? Что нужно сделать, чтобы у мамы перестала идти ртом «пена», а у отца дергаться глаз? Малыш теряется под гнетом бесконечного крика и не знает, как ему поступить, ведь отказаться от него за то, что он не доел рисовую кашу — это же невозможно в принципе?

Им не нравится манера разговора

«Не будешь слушаться, поймешь, что будет!», - не это ли слышат дети, когда их родители выходят из себя? Но если в ребенке живет лидер, он не станет принимать на себя чей-то авторитет (тем более, такой нервный). Послушание в этом смысле противоречит его натуре и с таким малышом лучше договариваться, а не подавлять его.

У них слабая нервная система

Случается, что ребенок просто не в силах взять на себя ответственность, потому ему легче идти за кем-то, а не решать что-то самостоятельно. Такими детками довольно легко управлять, но вот положиться на них — дело из области фантастики. Кроме того, эти малыши нуждаются в безоговорочной поддержке и контроле.

Они имитируют послушание

Назовем это «откупом» за возможность творить то, что хочется: малыш делает вид, что он слушается, а на деле оказывается, что это совершенно не так. Двойная жизнь, которую ведут дети — это их модель общения с бескомпромиссными родителями.

Вы оскорбляете или унижаете их

Спросите себя: ставите ли вы в пример ребенку более послушную соседскую девочку? Если да, то душа вашего малыша истерзана постоянными сравнениями и он просто не хочет испытывать эти унижения.

Уделяя все свое внимание «важной» задаче и работая над ней часами, дети раздражают своих родителей, считающих, что они в это время могли бы заняться чем-то более нужным. Но ребенку просто не интересно это положение вещей и на повышение вашего тона по этому поводу он реагировать не станет.

Они слишком послушные

Дети, у которых подавлены эмоции, не в состоянии восстановиться самостоятельно. Под родительским гнетом они забывают о себе и о том, что такое — радоваться, когда хочется, или плакать, когда больно.

Наказания: нужны ли они?

Что же делать, если ребенок не слушает вас? Можно ли ругать его и как именно? Стоит ли добиваться моментального исполнения приказов или лучше оставлять выбор за ребенком?

Дорогие родители, наказывать детей нужно обязательно, просто стоит адекватно воспринимать и применять на практике это слово - «наказание». Ведь некоторые поступки ребенка бывают совсем уж аморальными (он не просто не съел кашу, а вылил ее на голову прохожего) и несут опасность для жизни окружающих.

Всех ли подряд?

С девочками, возможно, в некоторых случаях стоит обходиться стоит более мягко, а вот наказывать ребенка - сына стоит в соответствии со всей строгостью «закона».

Выбираем в наказание в зависимости от возраста

Если вы будете ругать малыша, которому еще и трех лет не исполнилось, это не принесет никаких плодов. В результате он сможет понять только то, что вы его не любите. Да, он осознает, что игрушка сломалась, а краска пролилась на скатерть, но ребенок не связывает воедино эту «ситуацию» и «ее виновника».

2 года и младше

Если вашему ребенку 2-2,5 года, просто объясняйте ему, что случилось и почему нельзя так поступать. Пожурите его и покажите на собственном примере, как нужно было сделать.

Дело в том, что плохое поведение ребенка в этом возрасте — это самоутверждение, следствие недостатка внимания со стороны родителей или «месть» за то, что они не выполнили обещанное.

3 года и старше

Когда малыш станет старше (3 года и больше), можете начинать его воспитывать, но только без крика. Старайтесь рассказать чаду о его плохом поведении в спокойной манере, объясните, в чем он не прав, и что ему нужно делать, чтобы не огорчать вас.

Через некоторое время ребенок впитает в себя полученную информацию и с легкостью будет отличать плохие поступки от хороших.

Техника правильного наказывания

Нельзя одинаково наказывать ребенка за пролитый компот, полученную двойку или несогласованное отлучение из дома на несколько часов. Ругать его за мелочи — это значит, нарушить баланс наказания: ребенок просто запутается в том, что есть крайне нехороший поступок, а что — маленькая провинность.

Не лишним, если не сказать, что обязательным, будет факт «разбора полетов»: вы должны понять, почему он так себя повел. Например, он получил плохую отметку не потому, что не выучил урок, а потому, что недавно перешел в новую школу и просто не успел адаптироваться к новому учителю и его методу преподавания.

Вам необходимо осознать, что подобные стрессовые ситуации напрямую влияют на поведение ребенка и вы, как родитель, должны помочь ему поскорее решить проблему, а не кричать на него или ставить в угол.

Каким может быть наказание и можно ли его применять?

«Рынок наказаний» довольно обилен в предложениях, потому нужно четко осознавать, какими методами воспитания ребенка можно пользоваться (и когда), а к каким прибегать не стоит и в самых крайних ситуациях.

Позор

Унижать самолюбие ребенка и позорить его личное достоинство — это худший вариант развития событий. Ребенок обязательно запомнит публичное унижение и в будущем его обида вырвется наружу.

«Ярлыки» и обзывания

Ни при каких обстоятельствах нельзя обзывать ребенка грязными и обидными словами: «тупицей», «неумехой» и тем боле «дрянью». Это влияет на его самооценку и отдаляет от любимых родителей на огромное эмоциональное расстояние.

Игнорирование

Очень часто родители провинившегося ребенка прибегают к методу «игнора»: они будто бы не замечают его, не говорят с ним и избегают любого контакта.

Необходимо понимать, что такая модель наказания может быть эффективной лишь тогда, когда между малышом и его родителем есть тесная эмоциональная связь, которую потерять ребенок крайне боится.

Авторитарный приказ

Знаменитое стояние в углу, «на горохе» и иные типы ограничения свободы. Прибегать к таким наказаниям лучше всего тогда, когда ребенок действительно натворил дел и его действия привели (или могут привести) к серьезным последствиям. Например, он подрался с другим ребенком или залез на высокую крышу, с которой мог и упасть.

Ограничение прав

Заключается в том, что родители просто запрещают малышу делать то, что он любит: играть в приставку или сидеть за планшетом, гулять на улице или встречаться с друзьями.

Применять этот тип наказания можно в случае, если вы заранее договорились с ребенок о правилах поведения. Нужно, чтобы малыш понял: если он их нарушит, за этим последует наказание.

Лишение вкусностей

Сюда можно отнести и лишение чада всевозможных сладостей (мороженого или шоколада), игрушек (если он их разбросал их по дому и не хочет убирать) и похода в кино. Расскажите в деталях правила «игры», чтобы малыш понимал, за какие проступки он будет лишен этих удовольствий.

Словесное наказание

Словом можно убить — это вы знаете? Потому, начиная спорить с малышом и доказывать свою правоту, никогда не говорите ему, что не любите его больше, что стыдитесь, что проклинаете день, когда он...

Наверное, не нужно объяснять, почему нельзя прибегать к такому типу «наказаний».

«Правильное» наказание словом - всегда ли оно срабатывает?

В идеале родители хотят, чтобы ребенок принимал в наказание строгий разговор с небольшим повышением тона. Это обычная ситуация для тех семей, в которых атмосфера дружелюбная и спокойная, а любое повышение тона уже воспринимается ребенком, как «красный свет».

Но если в семье принято говорить громко или ругаться, то малыш просто не среагирует на крики. Потому очень важно научиться разговаривать с ним спокойно и ругать только по поводу действительно серьезных нарушений.

Физическая сила: в каких случаях она оправдана?

Самый последний аргумент в борьбе за послушание — применение силы. Его нужно использовать только тогда, когда были испробованы все доступные способы воспитать ребенка, но ни один из них не принес пользы.

Когда физические наказания недопустимы?

Вам нужно понять, что физически наказывать за непослушание нельзя:

• подростков (это очень сильно влияет на их самооценку);
• детей, которые ведут себя не совсем корректно, потому что больны (например, у малыша энурез и он описал кровать, а вы бьете его за это по попе);
• малышей, которые очень устали и хотят спать;
• ребенка, который недавно пережил травму.

Что можно сделать вместо наказания?

Досчитать до десяти!

Многие мамы и папы, сорвавшись на малыше, корят себя за то, что не смогли сдержаться. Ведь и наказывать то было не за что — подумаешь, он всего лишь разлил стакан воды! Придя в себя, родители мучаются случившимся, но изменить ситуацию уже не могут: попа набита, а ребенок стоит в углу и рыдает.

Чувство вины заставляет их заглаживать свой «проступок», покупая малышу подарки, что крайне негативно влияет на систему воспитания.

Лучше всего, если вы увидели что-то «страшное» вроде разлитого стакана воды — сосчитать до десяти. Потратив на это около пяти секунд, вы заметите, что гнев куда-то ушел, а все обидные слова «застряли» в горле и говорить их совершенно не хочется.

Простить

Иногда ребенка стоит сразу же простить за то, что он натворил. Но это значит, что никогда после этого вы не должны напоминать ему о содеянном (простить — это означает забыть).

Если же вы настаиваете на том, чтобы ребенок сам попросил у вас прощения, помните: он должен понимать, почему он это делает и за что. Как он поступит в другой раз? Если ответ вас устроил, значит, вы делаете все верно.

Умейте просить прощения сами, особенно, если вы действительно были неправы.

Поощрить

Важно не только верно наказывать ребенка, но и уметь поощрять его за хорошие поступки, ведь невозможно терпеть одни «неприятности» без ощущения действия «пряника». Хвалите ребенка всякий раз, как он сделает что-то правильно или выполнит вашу просьбу, пусть и не очень трудную.

Какие методы наказания предпочесть?

Вы можете:

• выписать ребенку «штрафные работы»: пусть он уберет мусор, помоет посуду, почистит запачканный им ковер;
• рассказать ему сказку о том, как маленький непослушный мальчик натворил плохих дел и что ему за это было;

• ограничить свободу: поставить в угол или посадить на стул;
• лишить его чего-то хорошего: игры на ноутбуке или мороженого;
• использовать метод «самонаказания»: пусть он разольет стакан воды на себя;
• говорить с ним строго или немножечко покричать, но помнить о рамках;
• сердито посмотреть на него;
• объяснить, в чем малыш не прав, особенно, если его проступок был совершен впервые.

«Двойка» по поведению

Помните, что наказать малыша за плохое поведение - это не значит совершить акт проявления жестокости, а попытаться добиться осознания неотвратимости. Ребенок должен понимать, что если он что-то натворит, его обязательно накажут.

Если ребенок подрался

Если малыш защищался в драке и дал сдачи обидчику, не стоит сильно ругать его за это. Но когда малыш полез в разборки первым, стоит строго поговорить с ним и узнать, почему так случилось.

Ведь иногда даже мы, взрослые, конфликтуем с другими людьми, которые не понимают ничего, кроме «силового приема». Возможно, ваше чадо просто пыталось отстоять свои границы. Однако правила ведения «боя» вам обязательно нужно ему объяснить.

А если с девочкой?

Если ваш сын побил девочку, вы должны объяснить ему, что делать этого нельзя даже тогда, когда она не права. Ведь, наверняка, малышка слабее его физически и не может дать сдачи.

И даже, если девочка не меньше, а дальше больше габаритам, чем ваш сынишка, это не повод пускать в ход кулаки. Объясните малышу, что умение находить словесные аргументы и выходить из ситуации без драки - гораздо более цивилизованный способ решения проблемы, который очень пригодится ему во взрослой жизни.

Наказываем за обман

Если ребенок обманул вас и вы это поняли, не стоит сразу же пускать в ход ремень или удары по попе. Это не оправдает ваших ожиданий, а малыш, скорее всего, просто обозлится.

Лучше всего за вранье будет лишить малыша родительской ласки или объявить ему «кратковременный бойкот». Любой ребенок почувствует это наказание сполна.

Если же вы решите проучить малыша и ограничить его свободу, можете просто посадить ребенка на стул. Пусть он подумает о своем поведении минут 10: поверьте, этого времени ему хватит, чтобы устать и понять, в чем он был неправ.

Наказываем за воровство

Если ребенок взял что-то без спроса, обязательно поговорите с ним, чтобы выяснить, что толкнуло его на этого. Не спешите ругать малыша за плохое поведение, а лучше спросите, что было бы, если бы у него кто-то забрал любимую игрушку?

Затем сразу же объясните: так поступают только самые плохие люди на свете, которые не ценят других и их чувства.

«Плохой» пример

В этой же ситуации вы можете показать принцип заповеди «Не укради» на практике: спрячьте его игрушку, когда малыш отвлечется от нее. Когда он обнаружит пропажу, скажите, что она исчезла потому, что он сам берет чужие вещи без спроса.

Не видите раскаяния? Забирайте втайне его игрушки и вещи до тех пор, пока не заметите в его глазах искреннее сожаление по поводу своего поведения.

Социальная демонстрация

Объясните малышу, что дети просто перестанут с ним играть, потому что будут бояться, что он у них что-то украдет. Потом над ним станут насмехаться другие люди, а в конце концов его посадят в тюрьму.

Последняя фраза применима только к воспитанию детей старше 10 лет. Если ваше чадо младше, скажите ему, что если он будет и дальше воровать, то его посадят в такое место, откуда нельзя будет выбраться. А еще там будут жить только злодеи, отбирающие у других вещи без разрешения. Поверьте, ему это точно не понравится.

В хорошем настроении, и на проступок смотрит сквозь пальцы, наказывать завтра такую же провинность будет бессмысленно.

Но вот чадо провинилось, и смотрит на вас испуганными (а часто и невинными) глазами. Меры нужно принимать прямо сейчас, отложенное наказание, особенно в младшем возрасте, теряет всякий смысл. Малыш должен четко осознать, за что он, собственно говоря, будет наказан.

Как правильно наказывать ребенка - каждый родитель решает сам. Некоторые ограничиваются криком, некоторые часами читают нотации, некоторые ставят в угол, а некоторые хватаются за ремень

Между тем один из самых эффективных способов наказания для детского восприятия был и является метод «естественного наказания», впервые описанный еще Жаном Жаком Руссо. Естественное наказание - это тот самый случай, когда расплата за содеянное наступает сама собой и как бы без вашего участия. Например, шагаете после летнего дождика, а он все норовит наступить в лужу. На замечания не реагирует. Вот забрался в самую глубокую. Замочил и ноги, и носки. Теперь ему холодно и неуютно. Ваша задача в этом случае - зафиксировать в его сознании факт следствия вашего конфликта: «Я тебя предупреждала, чтобы ты по лужам не ходил!». Все. А теперь не обращайте на жалобное хныканье и просьбы взять на руки никакого внимания, пусть сам до дому шлепает в хлюпающих туфлях. Только сведите к минимуму в этом случае вашу роль - не стоит десять раз напоминать ему сварливым тоном: «вот видишь, я же тебе говорила».

Конечно же, такой способ срабатывает не сразу, и применять его можно далеко не всегда. Например, холодной осенью смотреть спокойно, как сын лезет в лужу, просто недопустимо для его же здоровья. Тогда лишите его прогулки - просто уведите домой и оставьте, например, без просмотра любимого мультика. Чем старше дети, тем яснее они воспринимают именно такой способ наказания.

А теперь по поводу ремня. Или даже шлепков. Многие родители при упоминании о таком методе наказания закатывают глаза - невозможно, недопустимо! Только все мы люди, и порой дети выводят нас из себя настолько, что сил конструктивно решать ситуацию просто не остается. Тогда единственный выход - шлепнуть. Только ребенок должен понять, что именно он довел вас до такого состояния, и степень наказания опять-таки соответствует проступку. Поверьте, в некоторых случаях это даже лучше для самого малыша. Самое страшное для него - это родители, которые в состоянии часами, закатив глаза от возмущения, читать ему бесконечные нотации по поводу страшного греха в виде разбитой тарелки и не менее ужасающих последствий такого поведения для его дальнейшей жизни.

Итак, как правильно наказывать ребенка, мы уже поговорили. А теперь немного о том, когда ребенка категорически наказывать нельзя:

• если он только что проснулся или прямо перед тем, как уложить его спать;


• во время болезни или после перенесенного стресса;


• если у вас испорченное настроение.

Связанная статья

Развиваясь и взрослея, каждый ребенок постепенно знакомится с миром вокруг себя и познает правила существования в нем. Одна из задач воспитания – помочь ребенку понять, за какие рамки выходить нельзя и почему. На этом пути приходится ставить ограничения в виде наказаний.

Как сделать, чтобы наказание было не просто «расплатой» за плохой поступок, а и уроком на будущее и способом исправить причиненный вред?

Чтобы прибегать к наказаниям как можно реже, нужно постараться предотвратить нежелательную ситуацию. Для этого следует:
объяснять ребенку, почему нельзя так поступать и по возможности продемонстрировать результаты непослушания;
объяснить, что есть категорические запреты навсегда (нельзя выбегать на дорогу) и временные (сегодня очень холодно, гулять нельзя, но, когда потеплеет, мы пойдем на горку);
правила должны относиться ко всем, а не только к ребенку (чистить зубы и мыть руки должны все) и всегда;
обязательно нужно учитывать возраст (требования к дошкольнику и должны быть разными).

Но если к наказанию приходится прибегнуть, то:
делать это надо спокойно, не в порыве гнева. Вдохните глубоко несколько раз, скажите себе: «Спокойствие!», а тогда действуйте;
для разных проступков – разные кары. Наказание за то, что показал соседке язык, и за то, что бросал пакеты с балкона, не может быть одинаковым;
наказание должно отвечать возрасту. Дошкольник воспринимает время не так, как взрослый, и его бесполезно наказывать спустя полдня, для подростка же нормальным будет отложить разбор ситуации до вечера. Двух-трехлетка не сможет долго стоять в углу или сидеть тихо, поэтому для него хватит трех-пяти минут угла.

Какие формы наказания допустимы:
штрафные работы (убрать разбросанный мусор, вымыть разрисованную стену);
сказка для малыша с героями, совершающими похожие проступки и анализом «почему нельзя» и « »;
изоляция (угол, стул);
лишение приятного (компьютера, сладостей);
самонаказание (позволить пролить на себя холодную воду);
крик и строгий голос (тоже нужна мера, чтобы дети не перестали реагировать);
строгий взгляд;
объяснение (когда проступок совершен впервые и ребенок не понимает, что в нем плохого).

Есть взрослые, которые считают, что единственное эффективное наказание – физическое. Но опыт свидетельствует об обратном. Физическое наказание недопустимо, так как:
порог чувствительности со временем снижается и ребенок не реагирует ни на что, кроме ремня;
ребенок старается любым способом избежать наказания (врет, прячет дневник, прячется от родителей);
считает жестокость нормой и решает все вопросы с помощью кулаков;
ребенок-холерик не смирится с наказанием и постарается «дать сдачу».

Не лучше битья и моральное унижение, злые насмешки. Вероятность таких же поступков очень высокая, родители могут услышать то же от выросших детей.

Бывают случаи, когда ребенок капризничает, кричит, разливает еду и т.д. потому, что он:
сильно устал и хочет спать;
только-только проснулся;
заболел, но явных признаков болезни еще не видно;
пережил сильный стресс или травму (смерть, страшную сцену).
В этих случаях наказывать нельзя. Лучше малыша успокоить, уложить спать, обнять или начать лечение.

В воспитании важно уважение к личности, внимание и желание понять, которые формируют доверительные отношения и взаимную любовь.

Совет 3: Как избежать наказания от родителей за плохую оценку

Окончить школу, не получив за одиннадцать лет ни единой плохой оценки, пожалуй, невозможно. Дети и подростки опасаются родительской реакции на нежелательную отметку, поэтому всячески стараются скрыть факт неуспеваемости.

Ребенок может избежать наказания от родителей за плохую отметку, если будет знать, как себя вести. На самом деле, грамотные родители никогда не проявят агрессию по отношению к своему чаду, пусть даже и неуспевающему в школе. Потому что внимательные взрослые знают: столкнувшись с агрессией, ребенок, а тем более подросток, тут же закроется от внешнего мира, и никакое воспитание на него уже не подействует.

Прискорбно, но не все родители отличаются глубокой мудростью. Многие мамы идут путем чтения нотаций, осуждения и угроз. Некоторые папы могут высмеять своего ребенка за плохую отметку, наговорить неприятных слов и наказать. Конечно, это неверный подход. В данной ситуации ребенок или подросток своим примером должен показать родителям выход из ситуации.

Объяснение причин неуспеваемости

Первое, что нужно сделать, когда плохая оценка уже красуется в дневнике, это постараться объяснить родителям причину неуспеваемости. Возможно, тема была слишком сложной для восприятия. Поясните, что с радостью исправили бы положение дел, если бы кто-то помог понять предмет.

Искренность творит чудеса, даже не с самыми мудрыми родителями.

Если имеет место конфликт с преподавателем, об этом тоже нужно сообщить родителям. Любой взрослый знает, как сложно доказывать свою состоятельность, если к тебе придираются или вовсе игнорируют. Следует рассказать все, как есть. Вероятно, учитель действительно ведет себя некорректно, и это влияет на успеваемость. Пусть родители разбираются с преподавателем.

Плохое самочувствие снижает внимание и концентрацию. Если плохая оценка появилась в результате болезни, родителям следует об этом знать. Ежегодно школьная программа ужесточается, а здоровье современных детей ухудшается. Ни в коем случае ребенок не должен ждать наказания за плохую оценку, если он был болен или плохо себя чувствовал.

Контакт с родителями

Чтобы хорошо учиться и получать от процесса удовольствие, нужно перестать бояться осуждения и наказания в случае провала. Для этого нужно наладить контакт со своими родителями. Нужно вводить их в курс дела, рассказывать о своих проблемах в школе, делиться впечатлениями от уроков.

Страх – не лучший помощник в повышении успеваемости.

Иногда достаточно один раз рассказать о своих переживаниях по поводу плохой отметки, чтобы родители встали на сторону своего ребенка, перестали его наказывать и помогли достойно окончить обучение в школе. Только взаимный контакт с мамой и папой рождает доверие. А доверие исключает страх наказания за плохую оценку.

Видео по теме

Каждый родитель задумывается о допустимости и необходимости наказания ребенка. Кто-то уверен в том, что ребенка необходимо наказывать только в крайних случаях, и даже не думает о том, чтобы наказывать его физически. А кто-то уверен в том, что наказания, причем физические – это единственная правильная мера в методиках воспитания детей. Но кто прав?

За что следует наказывать ребенка?

Наказывать своих детей необходимо лишь в двух случаях: когда ребенок нарушает правила, о существовании которых он знает. К примеру, его учили, что нельзя курить или ругаться, а он все равно это время от времени делает. Ну, и ребенка наказывают тогда, когда он в маленьком возрасте делает неосознанные поступки, которые угрожают ему или его безопасности. К примеру, если ребенок активно лезет в розетку или же когда он бегает по опасным местам.

Но стоит ли наказывать ребенка, если он нарушает неизвестные ему правила или совершает ненамеренные для себя поступки? К примеру, если подросток совершенно случайно разбивает вазу бабушки, требуется ли его наказывать? Ну, тут ответ зависит только от обстоятельств. Если, к примеру, он играл в мяч и разбил вазу, то стоит, а если он разбил ее во время уборки, то наказание за это является не очень хорошей мерой.

Как правильно наказывать

1. В процессе наказания ребенка необходимо помнить о том, что нужно контролировать свои эмоции. Нельзя допускать каких-либо эмоциональных реакций, даже если ребенок не приносит ничего, кроме раздражения. Это самое главное правило для правильного и эффективного наказания.
2. Следует постоянно объяснять ребенку, какое именно поведение считается крайне недопустимым и заслуживающим соответствующего наказания. Необходимо это для того, чтобы ребенок осознавал и усваивал нормы социальной жизни.
3. Всегда заранее ставьте ребенка о том, как вы будете наказывать его в случае непослушания или проступка. К примеру, можно сообщить ему, что даже за самые незначительные проступки он может быть оторван от телевизора или компьютера.
4. Всегда объясняйте ребенку, за что именно вы будете его наказывать.
5. Не преследуйте цель подавлять волю своего ребенка, ведь в процессе наказания он должен чувствовать вину и, по возможности, извиниться. Обычно для извинений ребенку потребуется несколько часов.
6. Добивайтесь послушания, но не следует делать это немедленно. Объясните ему крайнюю неприемлемость поведения и примите, скажем, самое стандартное наказание – отнимите приставку. Кроме того, не стоит давить на своего ребенка, лучше дождаться, когда он все осознает самостоятельно и попросит прощения.
7. Физическое наказание следует использовать только в самых крайних случаях. Идеальным вариантом будет использовать физическое наказание только 4 лет. Физическое наказание должно носить символических характер, условный. К примеру, легонько шлепнуть и повысить голос. Это должно быть достаточно.

Идеально послушных детей не бывает, маленькие шалости – это атрибуты любого детства. Однако многие родители озадачены вопросом: стоит ли наказывать ребенка за проступок? Ведь многие взрослые правила на детях попросту не работают.

Психологи утверждают: физическое наказание недопустимо, оно ломает психику ребенка на многие годы вперед. Крики и дерганые жесты лишь истончают нить отношений между родителями и детьми, особенно если мать кричит на ребенка прилюдно. Поставить ребенка в угол тоже не вариант - это воспринимается как ограничение свободы. Чем больше ограничений – тем острее желание отвоевывать свое мнение.

Как же объяснять ребенку, что он не прав? Словесно, тщательно подбирая слова. Вот пять основных способов контролировать детское поведение без психологических и физических наказаний:

1. Устанавливайте и обговаривайте правила заранее . Идя в магазин, спокойно повторите правила поведения в магазине. Сыграйте в игру: «Мы в магазине», обыграв куклой положительные и отрицательные моменты. Вот кукла хочет новую игрушку, упала на пол и закатила истерику. Спросите у ребенка: правильно ли кукла себя ведет? Советуйтесь с ребенком, словно с взрослым человеком. Правила поведения в домашних условиях необходимо распечатать крупными буквами и повесить на видное место в доме.

2. Метод «Меняемся местами» . Если ребенок имеет привычку драться, швырять предметы в человека и т.д., необходимо поставить ребенка на место этого человека. Опять же играючи. Спросите: «Когда тебе больно, ты плачешь?». Объясните, что взрослые могут контролировать свои слезы, но это не значит, что от прилетевшего в лицо или плечо кубика не больно. Нарисуйте карточки (или найдите подходящие ), когда можно драться, а когда нет. Например, можно вступить в драку, защищаясь. Но нельзя драться просто так.

3. Сказкотерапия. Придумывайте сказки, где главного героя зовут так же, как вашего ребенка, и он совершает те же плохие поступки. Делайте акцент на том, что хорошо, а что плохо. Можно перефразировать уже имеющиеся сказки, вставив туда подходящие ситуации.

4. Устраивайте раз в неделю «День веселья» . Детская энергия требует выхода, разрешите ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию – побейте чучело из подушек, порвите бумагу, громко покричите вместе где-нибудь на природе и т.д.

5. Метод «Волшебные часы» . Возьмите любые часы со стрелками. Когда ребенок совершил плохой поступок, объясните, почему это плохо и предложите поиграть в «Машину времени», чтобы самостоятельно исправить ситуацию: поверните стрелки на несколько часов назад, и пусть ребенок сам найдет вариант правильного поведения в аналогичной ситуации. Вариантов может быть несколько, не забывайте каждый раз переводить часы назад. Можно добавить музыкальный элемент, как знак временного перемещения.

Совет 6: Воспитание: как наказывать ребенка за непослушание

Нет такого ребенка, который не совершал какие-либо проказы в своей жизни и не расстраивал этим своих родителей. Маленькие провинности, озорные проказы или неподобающее поведение малыша вызывают не всегда одобрительную реакцию родителей и заставляют задуматься, как наказывать ребенка за шалости. Но не все родители проявляют себя в воспитании своих детей в качестве воспитателя, есть категория взрослых, пускающих на самотек дисциплинарное воздействие. С формированием личности у ребенка возникает установление правил поведения в обществе.

Можно ли наказывать ребенка

Прежде чем решить, наказывать ли ребенка, стоит задуматься, а установлены ли те самые границы, которые он не должен переходить. В соответствии с возрастом малыша, родители должны определить рамки дозволенного. До сложно объяснить, что разливать сок на полу и кричать громко в помещении – это неприлично, для него это познание мира и интерес на реакцию взрослых людей. Поэтому рамки дозволенного должны соответствовать возрасту ребенка. Ведь устанавливая границы дозволенного, родители не только формируют правила поведения в обществе, но и учат безопасности.

Став старше, малыш уже понимает, что совершив плохой поступок, он нарушает нормы. Решая, как наказать ребенка за ту или иную провинность, необходимо оценить ее. Возможно, тем самым он привлекает к себе недостающее внимание. Совершив проступок, он вполне осознает, что родители могут не одобрить его. Поведение взрослых часто бывает предсказуемым – они начинают сердиться, ругаться. Ребенок может и не подозревать, что родители недовольны произошедшим, ему начинает казаться, что взрослые недовольны им самим. Строгость, а не унижение личности необходимо проявлять в этот момент. Вполне достаточно оставить ребенка в комнате для дальнейших размышлений, предварительно поговорив с ним о случившемся. Специалистами не рекомендуется ставить в угол за провинности и шалости, физическое насилие также не приемлемо в процессе воспитания.

«Наказывать ли ребенка, применяя ремень?». От этой идеи отказаться нужно навсегда, чувство озлобленности и жестокости поселится в его сердце на всю жизнь, и такой прием он будет применять и к своим детям.

Если в песочнице четырехлетний малыш закидывает песком детей или пытается отнять игрушку, необходимо на время отвлечь его внимание, объяснить все неприятные моменты инцидента. Иногда можно применить тактику лишения игрушки. Но это не должно быть продолжительно по времени, иначе ребенок будет думать не о случившемся, а о несправедливости его родителей.

Прежде чем наказать ребенка, необходимо объяснить, что за все его поступки обязательно последует наказание. Запреты по его безопасности должны быть категоричными: если нельзя трогать розетку и горячий утюг, то нужно объяснить, почему нельзя этого делать так, чтобы он не пытался потом это проверить. Наказание должно быть в воспитательных целях, поэтому оно должно быть кратковременным и прощающим. Ребенок должен быть прощен, но вина не должна быть снова затронута в последующем. Малыш должен понимать, что наказан за определенный проступок, а не за то, что он такой плохой. Принимая решение, наказывать ли ребенка, родители должны осознавать, что плохое настроение, неприятности в доме или на работе, не должны быть спроецированы на малыша.

Очень важно, устанавливая правила и границы своему ребенку, не забывать о том, что сами родители являются главным примером. Глядя на взрослых, они впитывают манеру поведения и совершают поступки, поэтому прежде чем наказывать своего ребенка за провинность, следует оглянуться и понять, не виноваты ли в этом сами родители.

Видео по теме

Нужно ли наказывать ребёнка? Такой вопрос, наверняка, задаёт себе каждый. То, как ведёт себя ваше чадо - это отражение вашего отношения к нему, поэтому если на ком-то и применять наказания, то только на себе!

Рассмотрим угрозу применения наказания: «Если ты не уберёшь за собой игрушки, получишь ремня!» или «Если ты не прекратишь баловаться, отведу тебя к злому соседу!», сосед, кстати, вовсе не злой, но ребёнок об этом не знает, и почему-то его боится. Здесь мы видим угрозу, тем не менее, действенную, и я думаю все взрослые, без исключения, ими пользуются.

Также наиболее хорошее воздействие на поступки детей, это ограничение внимания обиженного мамы или папы. Дети очень сильно переживают, когда вдруг их любимые оставляют без привычных им одобрения, улыбки, разговоров и помощи. Стоит несколько минут не разговаривать с ним, и вы увидите, насколько тяжело они переносят такие ограничения. Здесь главное - не применять такой метод подолгу. В противном случае дитя может замкнуться в себе.

Применяя тактики коррекции поведения, следует помнить, что если их использовать часто, то они перестанут быть эффективными. В любом случае, если ребёнок вас не слушается, значит, он недостаточно заинтересован в предлагаемом вами поведении. Подумайте, как объяснить ему все плюсы и выгоды оттого, что вы от него хотите в определённом случае.

Что бы ни случилось, недопустимо физическое насилие, это может негативно повлиять на его психику и на ваших будущих отношениях. Упадёт ваш авторитет, он станет вас бояться, а не уважать, исчезнет доверие. Также неприемлемо публично ругать своих детей, этим вы их сильно пугаете, впоследствии они станут неуверенные, робкие и безынициативные.

Пытаясь исправить поведение, постарайтесь узнать его причины, и в первую очередь работайте над их исправлением. Возможно, в корне проблем лежат какие-то его страхи, либо незнание каких-то аспектов ситуаций, которые вы легко можете развеять и рассказать.

Совет 8: Зачем наказывать ребенка и как делать это правильно

Большинство родителей уверены, что наказание для ребенка - это больно, обидно и унизительно. Но наказывать ребенка можно по-разному, например, разговором или даже поучительной сказкой.

Конфликты и последующие за ними наказания - пожалуй, самое неприятное в воспитании ребенка. Некоторые утверждают, что наказывать ребенка категорически запрещено, другие с легкостью шлепают провинившегося и отправляют в угол. Нужно ли наказывать ребенка и как делать это правильно? Попробуем разобраться. Если ребенок переходит все рамки дозволенного, не слушает взрослых или кидается на маму с кулаками, наказывать можно и нужно.

Физически наказания. Когда родители и ставят в угол за малейшую провинность, малыш не понимает сущности конфликта. Ведь мама и папа, утверждающие, что он самый дорогой и любимый, ведут себя совсем не типично. В большинстве случаев из таких детишек вырастают закомплексованные подростки, часто имеющие заниженную самооценку.

Крики. Пытаясь донести до ребенка ошибки в его поведении, большинство взрослых начинают кричать. Такое поведение взрослого пугает, огорчает и расстраивает ребенка. Иногда достаточно просто посадить ребенка рядом и просто поговорить.

Испуг. Нельзя пугать ребенка в случае непослушания Бабой Ягой, плохим дядькой, детским домом и пр. В таких случаях, дети просто перестают доверять родителям, ведь мама, самая любящая и дорогая, готова отдать своего ребенка кому-либо.

Лишение чего-то обещанного. Если малышу пообещали игрушку, поход в парк или кино, а в наказание лишили этого, малыш может воспринять это еще тяжелее, чем физическое наказание. В таких случаях, нужно адекватно оценивать соответствует наказание совершенному проступку.

Сказка как наказание. Сказки также можно использовать как элемент воспитания. Достаточно просто подобрать произведение со схожей ситуацией. Таким образом, кроха сам найдет решение в создавшейся ситуации и исправит положение.

Разговор по душам – тоже один из способов наказания. Для этого одну из родителей необходимо остаться с ребенком наедине и подробно расспросить, чем мотивировал ребенок, совершая тот или иной проступок, для чего он это сделал и пр. Затем нужно спокойно рассказать, в чем были ошибки, последствия. Такое поведение взрослого способно предотвратить подобные проступки и желание проказничать из вредности.

Шлепки, подзатыльники безусловно запрещены в общении с детьми. Об этом написаны тысячи статей и говорят на каждом шагу. Но существует много других способов причинить боль ребенку и без физического воздействия.

Не унижайте

Никогда не унижайте ребенка. Особенно при других людях. Нам кажется, что мы в такой момент выглядим хорошими родителями, переживающими за будущее наших детей. Но если для вас действительно важно то, какими вырастут ваши дети, то навсегда прекратите унижать их. «В кого же ты такой криворукий? Я таких бестолочей еще не видела. Кому ты нужен такой уродец?» - та внутренняя боль и стыд, которую переживают дети в этот момент, на всю жизнь запечатлится в их психике. От самых близких людей в мире дети ждут поддержки и помощи. Унижая детей, мы даем им понять, что мы не только отказываемся их поддержать, но и сами являемся угрозой.

Не предавайте

Когда, например, уходит из семьи отец, и при этом его пасынки становятся важней собственных детей: для них он все готов сделать, а родных и знать не хочет. Особенно тяжело это переживать детям, которые были привязаны к отцу, с которым были хорошие отношения, как они считали.

Или другой пример, на улице малыш громко расплакался, окружающие делают ему замечания, потому что он им мешает. А мама вместо того, чтобы встать на сторону ребенка или хотя бы занять нейтральную позицию, тоже начинает ругать или стыдить ребенка.

Дети только учатся жить в этом мире, для них важно ощущение надежности и тыла, куда всегда можно вернуться и быть в безопасности. В ситуации предательства они понимают, что обратиться им не к кому, они никому не нужны и не важны так, как этого хочется.

Не лезьте в личную жизнь

В первую очередь, это касается подростков. Они делают первые шаги во взрослой жизни, и любое неосторожное слово, комментарий или сомнение могут вызвать неприятные болезненные чувства. Особенно ужасно, если родители втайне читают переписки ребенка, а потом наказывают, если им что-то не нравится. Пускать на самотек жизнь своего подростка, конечно, не стоит. Но и навязываться или заставлять рассказывать все – тоже нельзя. Идеально, если еще до подросткового возраста у вас сложились доверительные отношения. Но если нет, придется поработать сейчас.

Но и у детей младше может быть своя личная жизнь. Например, своя комната или хотя бы полка в шкафу. Свои личные книги, игрушки, к которым доступ у других ограничен.

Не обещайте то, что не можете выполнить

Папа обещал приехать на выходные, но, видимо, забыл уточнить, на какие именно. Вы обещали, что подарите на День рождения телефон, а потом передумали. Перед выходом на прогулку пообещали мороженое, а потом вам стало лень заходить в магазин. С каждым таким случаем вы подрываете доверие своего ребенка к вам. Он понимает, что на вас нельзя положиться, что личным и важным с вами лучше не делиться, потому что вы опять обманете. И поверьте, в будущем еще много раз эта потеря близости вам аукнется.

Конечно, предугадать все ситуации сложно, так или иначе время от времени нам приходится нарушать свои обещания. Но в таких случаях надо искренне извиниться и объяснить причину. Даже в том случае, если ваш малыш кажется вам слишком маленьким для этого. Честные и открытые отношения лучше начинать строить с самого начала.

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка - это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала:((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения - разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? - дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка - можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза - как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять - а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше - для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети - зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча - та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу - мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем - сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, - утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино - вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо - вот и мы тебе плохо, око за око, телефон - за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки - забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое - это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил - убирай, накричал - извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема - можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав - решать вам.

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, - старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу - вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей - хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания - это труд. Чаще всего - работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь - это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

• Одно преступление - одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
• Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
• Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
• Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
• Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
• Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
• Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
• Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
  Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
• Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый - не применяйте метод «запугивания», если слишком активный - чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!