В отличие от традиционного брачного союза, гостевой брак это не что-то новое в современных отношениях мужчины и женщины, а, скорее, хорошо забытое старое. Нечто похожее на гостевые браки уже было на заре человечества, когда муж ходил на охоту и жил сам по себе, а жена занималась собирательством, воспитывала детей и, также, вела отдельное хозяйство. Их брачные отношения были как бы гостевыми — они периодически ходили в гости друг к другу, занимались любовью, делились продуктами своего труда и помогали один другому, по необходимости.

В современном обществе, когда традиционные взгляды на отношения мужчины и женщины все более и более слабеют, в силу конечной эмансипации женщин и уравнивания гендерных возможностей в мире, гостевой брак может стать неплохим вариантом для создания брачного союза, без организации семьи в привычном ее понимании, т.е. без ведения общего хозяйства, но с продолжением рода (или без такового).

Плюсы и минусы гостевого брака

Гостевой брак может быть и официальным — хотя, регистрация брака в ЗАГСе без создания семьи считается фикцией и противоречит закону — и гражданским браком, так привычным в наши дни. Также, гостевые брачные отношения возможно «зафиксировать и на Небе», т.е. повенчаться — ведь многие считают, что браки заключаются на Небесах. Главное в гостевом браке, как и в обычном — это любовь и верность супругов своему союзу.

Кстати, для справки, «брак» — это от древнегреческого слова «брать», древнеславянского «брати» («братити»), что означает выбирать из чего-то, кого-то (что схоже с бытовым, производственным словом «брак» — отбраковывать, выбирать лучшее), т.е., например, брать женщину в жены (жениться). В старые времена перед браком были смотрины, где можно было выбрать себе лучшую партию.

Однако, в контексте «брачного союза», брак — это свободно выбирать и брать не только в жены и мужья, а главное — брать на себя ответственность и некие обязанности, связанные с созданием семьи: любить друг друга, быть верными, имущественные и материальные обязанности, а также, обязанности по содержанию и воспитанию детей от брака, не говоря о само собой разумеющихся обязанностях поддерживать друг друга и в горе и в радости.

Современный гостевой брак вполне может удовлетворять практически всем условиям брачного союза и создания семьи, за исключением ведения совместного хозяйства, что обусловлено законодательно для официального заключения брака.

Плюсы гостевого брака в том, что люди, создающие такой брачный союз, при условии, что оба являются жилищно, финансово независимыми и самодостаточными, избегают совместных бытовых проблем, которые являются основной причиной увядания любви, взаимоуважения и разводов.

Также, гостевые браки подразумевают постоянную новизну, романтичность отношений. Отсутствие привыкания и однообразности. Муж и жена, встречаясь в гостях друг у друга, видят свою половинку всегда наряженной и ухоженной, практически исключая наблюдение за непривлекательной «замученной домохозяйкой» в стареньком, совсем не сексуальном халате, бигудях и в маске из огурцов, и уставшим «диванным футболистом» в майке «алкоголичке» и трико с вытянутыми коленками.

Минусы гостевого брака в том, как считают некоторые коллеги, что якобы гостевые отношения исключают ежедневную поддержку друг друга, способствуют «походам налево» и слишком малому уделению внимания детям, т.к. при гостевом брачном союзе подразумевается, что ребенок большую часть времени находится с одним из родителей, чаще с матерью. Плюс ко всему, у матери могут появиться сложности в связи с рождением ребенка — проблемы с работой, финансами и т.д.

Однако, все эти минусы легко опровергнуть тем, что происходит на практике, в реальной жизни при традиционных браках, где количество разводов и измен с обеих сторон просто «зашкаливает».

Любовь, сексуальная страсть «пожирается бытовухой» в первые год-два совместной жизни (точнее, неумения жить совместно). А далее остаются чувства «супружеского долга», родительских обязанностей, вины, обиды, ревности, раздражения, гнева, мести…невротическая привязанность одной из половинок…, и все равно крах отношений — это во многих, очень многих случаях…, но не во всех, конечно…

Если же люди сходятся действительно по любви, желают иметь общих детей и хотят быть счастливыми вместе, то гостевой брак, хотя бы в первое время супружества, может стать единственным нерушимым союзом двух сердец и, потом, всей семьи.

Кому подойдет гостевой брак, а кому — нет

Гостевые брачные отношения подойдут тем людям, которые любят свободу (духовную), творческим личностям, слишком занятым бизнесменам и политикам, морально сильным, независимым и самодостаточным индивидам. А также людям живущим далеко друг от друга, не желающим менять привычки, и ставящим во главу угла любовь и верность, новизну отношений и романтику, вместо устройства быта.

Гостевой брак не подойдет, если один их будущих супругов инфантилен и психологически зависим от другого, а также людям с традиционными, стереотипными внутренними убеждениями о супружеской жизни и семейных ценностях. Например, многие женщины подсознательно хотят во что бы то ни стало выйти замуж, даже уже находясь в гражданском браке. Им точно не подойдут гостевые отношения, мало того — зачастую такие женщины, даже осуществив свою мечту (все же выйдя замуж) довольно скоро разводятся…, при том, что если бы продолжали жить в гражданских отношениях, или вообще — в отношениях невесты и жениха, то могли бы прожить совместно до конца жизни. Это не парадокс — это сценарий жизни .

Решать, конечно, вам, будущим супругам, какой брак вам заключать — гостевой или традиционный. Главное, чтобы это был свободный, совместный и равноправный выбор двух любящих и уважающих друг друга людей.

«Когда жизнь становится легкой, можно позволить себе жить отдельно»

Светлана

Живет в гостевом браке три года

Для меня гостевой брак - это когда мужчина и женщина имеют серьезные намерения, серьезные отношения, но при этом не живут постоянно вместе. Они не встречаются каждый вечер и не расстаются каждое утро, а делают это в свободном режиме. Для меня важно именно то, что я имею возможность побыть одна, провести время изолированно. Когда живешь вместе, такой возможности нет.

Обычно мы встречаемся в моей квартире, мой супруг Сергей приезжает один раз в середине недели, также мы делаем какие-то общие дела в выходные: едем на дачу, совершаем покупки, отдыхаем. Еще мы вместе ездим в отпуск, и во время отдыха быть вместе как раз совсем не напряжно, потому что бытовые проблемы отпадают, в гостинице можно жить беззаботно.

В гостевом браке мы живем три года, но наши отношения имеют долгую историю. Мы дружили 20 лет, затем судьба нас разнесла в разные стороны, потом Сергей начал меня искать, нашел, и с тех пор мы стали жить вместе. Точнее, в гостевом браке. Видимо, это произошло, потому что мы уже были взрослыми, имели за плечами опыт. Это в юности легко сходиться и заводить совместное хозяйство. В нашем возрасте нужно более внимательно относиться к другому человеку и его пространству - во многом потому, что ты уже сам дорожишь своим пространством. Правда, Сергей стремится сократить нашу дистанцию, хочет жить вместе, но я пока обороняюсь.

В нашем случае гостевой брак не предполагает свободных отношений. Мне совершенно этого не хочется, мужу тоже. Опять же, в силу нашего возраста, нам хватает друг друга.

Я думаю, что гостевые браки стали появляться потому, что люди всегда стремятся вместе выживать в трудные времена. Наверное, когда жизнь становится более легкой и появляются дополнительные жилищные ресурсы, можно позволить себе жить отдельно.

В нашей семье никто никому деньги не отдает, но некоторые финансовые вопросы мы решаем вместе. Если у Сергея какие-то проблемы, я могу ему помочь, хотя это, конечно, бывает редко - чаще он мне помогает. Мы также совершаем совместные покупки, а еще собираемся когда-нибудь жить вместе. Мы сделаем это, когда дети вырастут, когда будет готов дом, который строит Сергей и в котором мы планируем жить в старости.

У нас нет общих детей, но у меня их четверо, и у мужа тоже четверо. Они уже достаточно взрослые, поэтому все хорошо понимают. Они видят, что ему хорошо со мной, а мне - с ним, поэтому никто не протестует. Но между собой наши дети почти не общаются, только иногда пересекаются на даче - у них какие-то параллельные жизни. Мы дружим с родителями друг друга, ездим к ним на дачи.

Для моих детей Сергей - это мамин друг. Они часто критикуют меня за то, что я не всегда бываю с ним ласковой, а иногда могу быть и строгой. Они на его стороне, потому что видят, как мне хорошо с ним, замечают, что он старается и любит меня.

«Никакой брак не предполагает свободу в сексуальных отношениях»

Лайма Ирбис

Свободна, состояла в гостевом браке

В моем случае гостевой брак случился из-за того, что я сменила страну проживания. Один уикенд мы с мужем проводили в Риге, следующий - в Москве, и вот так друг к другу колесили. Отношения продолжались два года.

Мы расстались из-за того, что стали видеться чаще. Гостевые отношения мне нравятся тем, что есть возможность сохранить личную территорию, и когда на нее началось больше посягательств, чем обычно, мне стало дискомфортно. Я пыталась вернуть это все в изначальную позицию, но не получилось - он требовал больше общения, чем я могла дать. Я привыкла к тому, что у меня есть свое пространство, свое время, своя личная жизнь.

Возможно, если бы мы жили в одном городе, все было бы иначе. Наверное, мы бы съехались быстрее и расстались бы тоже быстрее. Но я была не готова вернуться обратно в Россию ради этих отношений, а кроме них на это причин не было.

Никакой брак не предполагает свободу в сексуальных отношениях. Если люди вместе, то они вместе, а в других случаях просто не надо называть эти отношения браком. Чем угодно, но только не этим громким словом.

Институт брака на данный момент исказился и пошатнулся. Люди не стремятся к отношениям, они больше думают о карьере, особенно в крупных городах. А тех, кто ориентирован на семью, осталось мало. И даже семейные люди прибегают к разным вариантам, которые упрощают их жизнь. Отношениями нужно заниматься, а ритм города диктует определенный стиль, который отбирает время, силы и ресурсы. Желания все это преодолевать тоже нет, потому что сместились ориентиры. А гостевой формат популярен, потому что он не требует много времени.

Я не могу выделить очевидные минусы гостевого брака, потому что мои отношения всегда заканчивались в тот момент, когда человек пытался выбить себе больше места в моей жизни, и кислорода уже не хватало на двоих. Поэтому мне подходит формат гостевого брака.

Наверное, единственное, что в моем случае будет противоречить гостевой форме общения, - это дети. В идеале родители должны быть вместе, они должны показывать детям, что они друг друга любят и их тоже любят. Но пока у меня детей нет, мне сложно судить. А совместные покупки, например, не причина немедленно съезжаться, даже если это недвижимость. Мы жили на три страны, везде у нас были какие-то квартиры.

Если люди друг друга тормозят в развитии, они не должны быть вместе. Два - это не один плюс один, это больше. Они должны что-то вместе делать, мотивировать друг друга на развитие, производить какой-то взаимообмен, который подталкивал бы их двигаться дальше. Если этого не происходит и один партнер тянет другого назад, значит, люди друг другу просто не подходят.

«Для некоторых гостевой брак - это реальный способ сохранить семью»

Андрей Егоров

Решил жить в гостевом браке из-за ребенка, но передумал

Я планировал гостевой брак, когда у нас появился ребенок. Мне показалось, что единственным выходом из сложившейся ситуации, когда мы вымотаны и я физически не могу совмещать работу с решением семейных вопросов, будет жизнь по отдельности. При этом жене будет помогать няня (я был против присутствия няни в той квартире, где я живу), а сама она будет жить в квартире возле работы, которую я буду снимать для нее с ребенком. Деньги на жизнь я тоже буду давать - как ответственный мужчина. Жена пришла к выводу, что так будет лучше для нас, потому что для меня это единственный способ сохранить все работы, которыми я занят. А в условиях кризиса они действительно важны.

Я сел и минут за пятнадцать накатал в ЖЖ. Не ожидал на него такой реакции, но комментарии прочел с интересом, однако они совсем не повлияли на мое дальнейшее решение.

В итоге мы передумали. Решили все-таки жить вместе, но переехать в более просторную квартиру, где у меня будет свой кабинет и где будет няня, которая, как и любимый ребенок, не будет мешать мне работать. Жену я тоже люблю. У нас на кольцах выгравирована фраза «вместе навсегда» - я уверен, что так и будет. Тем более что мы уже видели в этой жизни вдвоем многое, хоронили вместе самых близких. Поэтому реплики в комментариях «слабак» или «а как же в горести» меня только позабавили. Ребенок - это нисколько не горести. Это радости. Но работе он, безусловно, мешает, когда ее столько, сколько у меня.

Разъехаться таким образом, кстати, предложила сама жена - ради меня и сохранения наших отношений. А я только согласился. Она же и передумала потом, предложив новый вариант.

Родственников и друзей мы никогда не спрашиваем ни о чем. Сомневаюсь, что они могут дать дельный совет или придумать что-то лучше, чем мы сами. Не то чтобы у нас было такое высокое самомнение, просто у нас богатый опыт решения всех возможных ситуаций.

Я думаю, что гостевой брак - это не трусость. Для некоторых это реальный способ сохранить семью, когда есть такой фактор, как маленький ребенок. Не все женщины способны быть хорошими матерями, не все мужчины способны быть отличными отцами. Но у нас иная ситуация. Мы поняли, что друг без друга не можем. Полагаю, если бы мы разъехались, то съехались бы снова через неделю. Нас тянет друг к другу.

Когда рождается маленький ребенок, семья меняется, мужчина должен воспринять новую реальность. Женщина перестает быть только его. Теперь она женщина и мать. Сверхответственный мужчина пытается сделать так, чтобы он смог обеспечить женщину и мать деньгами в любом случае. Это, скорее, смелость и жертвенность - лишить себя их, чтобы работать для них. Но людям подобное объяснить сложно. К тому же совершить этот подвиг мне не дала любимая жена. Женщина в определенных вещах мудрее мужчины.

«У российской женщины есть проблема - когда у нее все хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно»

Живет в гостевом браке на большом расстоянии

В моем случае гостевой брак - это отношения на расстоянии, которые мы смогли оформить по религиозным предписаниям. Так как я мусульманка, я в принципе не могу вступать в отношения с мужчинами, не заключив с ними религиозный брак. Но официально, по светским законам, у нас не зарегистрированы отношения.

Мой муж живет в США, а я живу в России. Сейчас проживание в разных странах для нас - это препятствие, а не осознанный выбор. Но мы пришли к пониманию того, что придется пожить так какое-то время.

Будущее пока сложно планировать ввиду всяких технических моментов - организовать переезд с кучей детей, визами, работами и прочим очень сложно. Возможно, если бы мне было 20 лет и я бы очень хотела выйти замуж, чтобы постоянно находиться рядом с человеком, я бы, наверное, головой об стенку билась от негодования. Но я была 13 лет в браке, развелась год назад и сейчас начала ценить свое личное время и пространство. Каждый из нас занимается своими делами, и время покажет, сможем ли мы соединиться. В крайнем случае мы думаем о том, чтобы жить друг у друга сезонами.

У меня трое детей, а еще я опекаю брата, то есть фактически ращу четырех детей. Мой муж выражает искреннее желание помогать, и он предполагает присутствие такого количества людей в его жизни, на его территории. Но все это стоит дорого, поэтому он, как мужчина, желающий взять на себя полную ответственность, должен к этому подготовиться.

Мы познакомились с ним на сайте, где люди помогали друг другу изучать языки. Еще до того, как он приехал в Россию, мы поняли, что захвачены друг другом. Когда мы увиделись, все сразу стало понятно. Я поставила его в известность, что, для того чтобы нам вступить в отношения, он должен принять ислам и совершить религиозный обряд бракосочетания. Он без колебаний согласился.

Моя мама, к сожалению, не застала эти отношения, а папа ужасно боится, что мой муж всех нас увезет за океан, и это его самое страшное переживание. В целом папе это кажется странным, но никакого негатива нет. Когда приезжал муж, мы ездили к папе знакомиться, им обоим это было интересно. Думаю, папе нравится, что муж далеко. Он всегда говорит: «Ты поезжай, но только вернись».

Но мужу было гораздо сложнее. Он первый приехал ко мне, и его родственники в Америке были обеспокоены: русская, мусульманка, много детей. Папа ему совершенно честно за семейным ужином заявил, что если его возьмут в заложники, то он не будет платить выкуп. На работе ребята разыграли его - притащили манекен с оторванными ногами. А бабушка звала его в гости, чтобы проститься в последний раз. В общем, с ним искренне прощались так, будто он уезжает навсегда.

Кстати, теперь у меня отличные отношения с его бабушкой - мы постоянно общаемся с ней в фейсбуке, и она в восторге от того, что теперь у нее есть друг в России. Вся его семья - совершенно чудесные люди, я ездила с ними знакомиться, и теперь мы дружим в интернете. Меня приняли очень искренне, открыто.

Второй брак подразумевался в любом случае, потому что женщина не должна воспитывать детей одна. С папой моих детей произошла не очень хорошая история - он перестал соблюдать ислам как положено, стал выпивать. Дети все видели, и после развода средний ребенок сказал: «Мам, ну ты должна выйти замуж, ты должна быть счастливой». Я думаю, детей вполне устраивает, что муж где-то далеко, потому что им, наверное, тоже было бы тяжело сразу принять чужого дядю. Одному ребенку очень хочется приключений и поездок, он грезит переездом в другую страну, а старший ребенок, например, не хочет ничего менять. Когда муж был здесь, они пытались разговаривать с ним, с большим удовольствием учили его русскому языку.

По шариату гостевой брак вполне допустим. Очень часто люди, заключившие брак, живут в разных домах, даже если эти дома находятся в одном городе. Хотя, конечно, традиционное общество будет осуждать. Любое традиционное общество считает, что брак - это когда семья находится под одной крышей.

Когда вы на расстоянии, каждая встреча - это праздник, каникулы, которые означают, что вы отодвигаете на задний план и работу, и ненужные встречи. Конечно, это ярко и здорово. Я стараюсь просто наслаждаться тем, что есть, - это дозволено, это нормально.

Мне кажется, у российской женщины есть одна проблема - когда у нее все очень хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно, что не должно быть так хорошо. Много посмеешься - плакать будешь. Вот и я думаю, может ли все быть так здорово?

Готовы посмотреть вам в глаза в лучший день лета - 3 августа, на Пикнике «Афиши» . The Cure, Pusha-T, Баста, Gruppa Skryptonite, Mura Masa, Eighteen - и это только начало.

«Приходите в гости!» – восклицаем мы, встретив старую знакомую. Такие встречи всегда желанны – есть, о чем поговорить, чем похвастаться. А что если в роли гостя выступает не школьная подруга, а законный супруг, чья фамилия стоит у вас в паспорте, с которым вы обменивались кольцами и брачными клятвами? Невозможно, скажут многие, ведь двое, соединенные Гименеем, должны быть неразлучны. На самом деле с каждым годом увеличивается число пар, отношения которых называют коротким и не всем понятным сочетанием «гостевой брак».

Гостевым называется брак, когда двое официально расписаны, но не живут под одной крышей. Такой вид взаимоотношений давно практикуется на Западе, где люди, увлеченные бизнесом, искусством или любым другим видом деятельности, предпочитают жить отдельно от второй половины – чтобы не мешать самореализации и предоставить эту же возможность супругу. Гостевые пары видятся друг с другом так часто, как хотят или когда есть возможность – раз в неделю или раз в месяц, реже или чаще.

Добровольно или принудительно?

Многие эксперты, рассматривая тему гостевого брака, склонны утверждать, что каковы бы ни были причины, которые побуждают партнеров расставаться, уважительным они буду считаться лишь тогда, когда у одного или обоих партнеров есть склонность к изолированности от партнера.

Причины же раздельного проживания могут быть разными. Это может быть вынужденная любовь на расстоянии, когда обстоятельства управляют людьми и толкают их на подобные отношения. Один супруг работает в одном городе, другой – в другом, переезд невозможен, потому что нельзя оставить «насиженное» место, или нужно подождать некоторое время, пока не отпустят обстоятельства. В итоге супруги живут порознь, изредка навещая друг друга.

Добровольный гостевой брак может быть осознанным выбором пары. Дабы предотвратить скандалы на бытовой почве, иметь время на свою собственную свободу, двое решают решить проблему доступным для них способом – просто не жить вместе.

Взгляд изнутри

Плюсы гостевого брака

• Отсутствие совместного быта. Никто не обязан вставать раньше и варить другому кофе, не будет разбросанных носков и косых взглядов по поводу избыточного количества губной помады на туалетном столике. Изнанка жизни теперь надежна скрыта.
• Разлука даже не слишком долгая, заставляет людей скучать друг по другу. Супруги будут ждать встречи, совместный досуг будет приносить радость и удовольствие.
• Так как само название предполагает «хождение в гости», исключена привычная для семьи рутина: часто «мужья на выходные» наносят визит дамам сердца с букетом цветов, подкрепленным искренней улыбкой.
• У партнеров появляется ощущение свободы, можно посвятить себя друзьям, любимому делу.

Минусы гостевого брака

• Некоторые гостевые супруги, не чувствуя никаких рамок, начинают заводить связи на стороне.
• В постоянной разлуке не ощущается эмоциональной связи, и это, как несложно догадаться, сильно бьет именно по женщине, тем более, если она нуждается в мужском плече – в поддержке и участии своего мужа в ее жизни. В гостевом браке такие женщины чувствуют себя одинокими, испытывают дефицит эмоциональной близости и по-настоящему страдают.
• Непростая ситуация складывается при рождении детей. С одной стороны, ребенок совсем необязательно будет испытывать дискомфорт, но есть риск, что мужчина будет чувствовать себя ограниченным в возможности полноценного участия в жизни своего чада, оставаясь для него «воскресным папой».

Рассмотрим в примерах?

Брак №1 – Игра в города

• Ольга (27 лет): «С Дмитрием мы поженились, когда я училась в университете. Он уже тогда работал в Москве, а я училась в Самаре. Я специально заранее сдавала экзамены, чтобы выкроить хоть немного времени для общения с любимым мужем. Жила месяц-два в Москве, потом так же – в Самаре. После окончания учебы я, наконец, перебралась к мужу. Сначала было нелегко – гостевой брак не способствовал нашему духовному единству, у нас были разные бытовые привычки, но мы справились, и теперь не разлучаемся».

Брак №2 – Бизнесмен и бизнесвумен

• Константин (35 лет) жил в Праге, по делам наведывался в Москву, где и познакомился с Анастасией (31 год). После свадьбы они попытались жить в Праге, где у Константина собственный бизнес, но через некоторое время беззаботной жизни в Чехии Настя решила вернуться на родину, навещая при этом мужа. Сегодня Супруги видятся каждые две недели. У Насти в Москве собственное дело. Константину же подобная ситуация вовсе не импонирует. Несмотря на это, их любовь сильна, как и прежде.

Брак №3 – Гости четверть века

• Эльга (25 лет) рассказывает историю счастливого гостевого брака своих родителей: «С момента знакомства с мамой, у папы не сложились отношения с моей бабушкой. После моего рождения все осложнилось еще больше, и тогда родители приняли решение жить отдельно. Между ними замечательные отношения, конфликты и ссоры очень редки. Совсем недавно мы отпраздновали юбилейную годовщину их брака. Папа все это время приходит к нам в гости, и я вижу, что родители по-настоящему любят и уважают друг друга».

Брак №4 – Быт или не быт

• Юлия (27 лет): «Замуж я выскочила в 18 лет – очень хотелось независимости от родителей. После свадьбы обнаружилось, что мы не можем делить одну жилплощадь: меня раздражали его разбросанные вещи, его моя неприспособленность к кухне Мы скандалили до тех пор, пока не решили разъехаться, оставшись при этом мужем и женой. Через какое-то время я поняла, что это не семья, а одно мучение, и через два года мы развелись окончательно».

Психологи, и не только они, видят в этом отголоски социальных клише, которые толкают людей на брак как некую защиту, способ избавления от одиночества, которое давит и является поводом для упрека со стороны окружающих. Ведь нередко один только статус замужней женщины сам по себе будто дает карт-бланш – ты замужем, значит, жизнь сложилась, а какой у тебя муж – хороший, плохой, спит в одной постели с тобой или видит тебя раз в месяц – это не так важно, главное, что он есть.

Верность на расстоянии

Люди, согласные на такой вид существования пары, должны обсудить все мелочи друг с другом, иначе гостевой брак может оказаться для одного сущим раем, а для другого – трагедией. Опасным может стать гостевой брак, если супруги прожили вместе совсем немного, ведь тогда в принципе у них может и не быть ничего общего, что могло бы их хоть как-то связывать. Вокруг такого способа существования пары очень живуч миф о пылких сексуальных встречах, жар которых прямо пропорционален времени, проведенному в разлуке.

Но мифы мифами, а в реальности у некоторых мужчин и женщин остро проявляется необходимость супруга «под боком» для поддержания сексуального интереса, а в противном случае есть соблазн найти другого партнера, который будет решать вполне насущные проблемы – удовлетворять потребности плоти.

Более того, многие супруги выбирают гостевой брак как альтернативную форму, дарящую свободу и сохраняющую независимость, поэтому ничего не имеют против того, чтобы эти самые потребности были вверены третьим лицам – вот так щедро, от всей своей супружеской души.

Звездный пример

Есть прекрасная звездная пара, яркая, объект восхищения и даже зависти – Моника Беллуччи и ее муж Венсан Кассель. Большую часть своего многолетнего и практически безоблачного официального брака супруги прожили раздельно – в разных странах, а иногда и на разных континентах. Для актеров такой вариант – не вынужденная мера, не необходимость, не лишение ввиду разных географий их работы.

По их словам, это осознанный выбор двух людей, которые встретились, будучи взрослыми и состоявшимися, и главное, ценящими свою свободу и независимость, которыми они не хотят жертвовать в угоду совместному быту. А любовь – она не знает расстояний и не зависит от внешних условий.

Правда, после рождения двоих детей пара стала уделять больше внимания тому, что называется классической семьей. Значит, все-таки, не так и безусловна любовь на расстоянии. Значит, есть то, без чего нормальная полноценная семья не может жить как единый организм.

Рожденные в СССР

Но, в любом случае, одно дело богатые, знаменитые и амбициозные жители свободолюбивой Европы, и совсем другое – обитатели российских просторов с прилегающими к ним бывшими республиками. Но это не потому, что мы здесь отсталые закостенелые консерваторы-славянофилы, которые заранее отрицают все западнические влияния как чужеродные.

Несмотря на то, что мы сидим по офисам и вступаем в брак все позже, несравненно радуясь тому, что у нас теперь точно «как у них», мы все еще категорически не готовы к такому принятию семейных отношений. Даже сон супругов в отдельных комнатах у многих вызывает удивление: как так – мужняя жена и одна в хладной постели? И мало кому приходит в голову, что она может быть гиперчувствительна к его храпу, а он, в свою очередь, не переносит ее манеры распластываться на кровати, к тому же, бесстыдно перетягивая одеяло на себя. Вернее, мысль такая может, и приходит, но все это безобразие не считается уважительной причиной, разводящей законных мужа и жену, давших клятву любви верности перед лицом работника ЗАГСа.

Как бы быстро ни развивалась карьера, как бы много ни было планов, надежд, амбиций, какими бы ни были мы осовремененными и во всем смыслах продвинутыми и не затуманенными предрассудками, еще слишком прочно в нас зафиксирован образ семьи, которая торжественно именуется «семь Я». Той, где привычно жить в квартире тремя поколениями, толкаться на тесной кухне, ругаться, бить посуду, а потом мириться за чашкой индийского чая с тортиком. И если схема такой семьи поддерживалась годами и десятилетиями, то теперь супруг, по сути самый близкий в мире человек, который вдруг живет отдельно – это недоразумение, нонсенс, ошибка обстоятельств, которая подлежит немедленному исправлению.

Бракованные отношения

Гостевой брак, как, впрочем, и гражданский, несмотря на то, что последний уже прочно вошел в российскую бытность, воспринимается как показатель несерьезности отношений, как пародия на брак, фальшивый вариант семьи, нередко болезненный для одного из супругов. И в случае того или другого варианта, кто-нибудь из сердобольных родственников или участливых друзей нет-нет, да и спросит: почему, собственно, у вас все не так, как у людей?

Любите друг друга и живете вместе – почему же он не спешит вести, а еще лучше, нести на руках в ЗАГС под величественные ноты Мендельсона? И еще более удивительно: женаты, с детьми, да еще с отдельной жилплощадью – совет да любовь! Почему же вы не хотите жить вместе? И когда-нибудь, через месяц, через год, через любой затянувшийся период «гостевания» супругов, кто-то (а чаще всего это именно она), спросит и себя, и свою вторую половину: а действительно, почему?

Жизнь ставит нас в разные ситуации, и порой гостевой брак может стать как выходом из тупика, так и сам по себе привести в тупик.

Гостевой брак – это не свободные отношения. В идеале лучше принимать его как вынужденную меру, которая необходима на определенном этапе. Для одних он – спасение от рутины, для других – испытание чувств. Брак на расстоянии делает людей гостями в собственной семье – желанными, но недолговременными. Он может оказаться неприемлемым для тех, кто мечтает о семейном счастье, которое хранится в стенах родного очага.

И тогда возникнет резонный вопрос – а нужны ли эти странные «бракованные» отношения?

Александра Навицкая

: Время прочтения:

Пока одни спорят, какие два человека могут состоять в браке, другие исследуют максимально допустимое расстояние в паре. Про гостевые браки рассуждает семейный психолог Мария Самоцветова .

Люди — самые социальные из всех животных. Семья — наша самая первая и самая прочная социальная группа. Пребывание среди родных и причастность к обществу необходимы для нашего выживания, поэтому люди всегда найдут или придумают удобный для них (или отвечающий ситуации) формат совместного житья-бытья. Одной из таких форм является гостевой брак. Попробуем разобраться, что это такое, в чем его недостатки и преимущества.

Раньше традиционный брак основывался на условной невозможности выжить без мужа (жены). Хочешь, не хочешь, нравится, не нравится, а зима близко — нужна помощь, опора, союзник и соратник. Женщина не могла выжить и воспитать ребенка без участия мужчины до середины двадцатого века. Ведение общего хозяйства было условием выживания.

Времена меняются, и отношение к браку меняется. В современном западном мире все чаще встречается гостевой брак.

Понятие «гостевой брак» означает такой тип семейных отношений, когда мужчина и женщина регистрируют отношения в загсе, но не проживают вместе и не ведут совместного хозяйства. Вопросы сексуальной верности и воспитания детей регламентируют сами супруги в каждой семье индивидуально.

Гостевой брак — настоящий, официальный союз, в отличие от гражданского брака, в котором партнеры просто живут вместе и законными узами не связаны. Это не временное состояние, партнеры строго договариваются жить отдельно.

Что означает гостевой брак? Зачастую это второй или третий опыт отношений для супругов. До этого у них был долгий, обычный, «полноценный» брак с детьми, кредитами, отпусками со свекровью и постепенным угасанием любви и страсти, которое закончилось разводом. В такой брак они «наигрались», они обожглись и больше в него не верят, теперь им не хочется так близко и так слитно, хочется больше свободы и независимости, хочется не жертвовать своими желаниями, не хочется ухаживать за детьми или мужем, хочется ухаживать за собой; хочется быть больше партнерами, чем супругами.

Почему же люди выбирают раздельное проживание? В чем его преимущества? Разберем плюсы и минусы гостевого брака.

Плюсы гостевого брака

Я вижу три основных выгоды (причины) — удобство, свободу и растянутый до бесконечности романтический период, которые делают эти взаимоотношения практически идеальными.

Это комфортно. В своей квартире ты хозяин: захотел — носки разбросал, захотел — пиво выпил, захотел — и не пропылесосил. Делить с кем-то квартиру и быт (даже если это самый любимый и родной человек на свете) бывает затруднительно. Надо договариваться, уступать, проявлять гибкость, чуткость, быть внимательным к желаниям и нуждам другого, но и про себя не забывать. Наладить быт раз и навсегда не получится — это изменяемая система, и свод правил постоянно переписывается. То есть это извечный отток ресурса: помнить про немытый пол, договориться, кто его моет, как и чем, передоговориться, когда потребуется. Намного комфортнее отвечать только за свои нужны, капризы и обязательства.

Гостевой брак построен под лозунгом «Рассчитывай только на себя!». Причем не в смысле каких-то глобальных вещей, а в самых простых и обыденных — за вас никто не вынесет мусор, никто не согреет чай.

Это независимо. Не надо соотносить свое времяпровождения с партнером. Супруга в гостевом браке может распоряжаться своим рабочим и свободным временем, ориентируясь только на себя: захотела — пошла на йогу после работы (а не на рынок за картошкой), а потом в кино (а не у плиты борщи варить). Отпрашиваться на вечеринку с подружками не надо, так же, как и оправдываться за слишком позднее и нетрезвое возвращение домой.

Это романтично. У супругов в гостевом браке как бы стадия вечного романа: свидания, цветы, рестораны, выходные у моря. В таком браке практически отсутствует «бытовуха», в которой утонуло так много семей.

Минусы гостевого брака

Кажется заманчивым, но есть у гостевого брака плюсы — и минусы.

Это одиноко. Как бы не защищали сторонники гостевого брака свою свободу, как бы они не кричали про независимость и автономность, гостевой брак — это одинокий брак. Да, есть близкий человек, но он далеко не всегда в доступе. Например, потому что он на йоге после работы и не берет трубку.

Близость — это про принятие, про знание партнера со всех сторон. А в гостевом браке супруги знают друг друга скорее с фасадной, титульной стороны.

Гостевой брак построен под лозунгом «Рассчитывай только на себя!». Причем не в смысле каких-то глобальных вещей, типа покупки квартиры, а в самых простых и обыденных — за вас никто не вынесет мусор, никто не согреет чай, если вы попали под дождь, никто не починит протекающий унитаз, не перепаркует за вас машину. Вся ответственность лежит только на ваших плечах. Да, можно попросить гостевого мужа о помощи, но это будет совсем не то же самое, когда вы приходите с работы, а помощь уже оказана безо всяких просьб и напоминаний.

Это дистантно. Гостевой брак точно не про близость, потому что близость — это про принятие, про знание партнера со всех сторон. А в гостевом браке супруги знают друг друга скорее с фасадной, титульной стороны, на изучение всех граней времени не хватает.

Это невыгодно. Как ни крути, но кошелек, на который работают двое, обычно толще, чем кошелек, на который работают по одиночке.

Кому подходит гостевой брак

Гостевой брак больше всего подходит людям, которые сосредоточены на своей карьере... и своем эго.

Подобный брак могут выбрать люди, которые страшатся близости: чем ближе люди, тем они ранимее. Гостевой брак очень безопасен — ссориться не из-за чего.

Любая совместная деятельность двух людей требует от них гибкости, умения договориться, уступить, разделить, или настоять на своем. Брак — это сотрудничество. Не у всех людей оно получается, и тогда гостевой брак именно их вариант.

В вопросах супружества необходимо опираться на свои ощущения: как мне приятно, как мне удобно, как мне полезно, как лично мне нормально.

Гостевой брак нельзя назвать однозначно плохим или хорошим — нужно пробовать. Кому-то он подходит больше, кому-то не подходит совсем. Например, тревожной и недоверчивой женщине будет сложно не подозревать гостевого мужа в изменах (хотя, вполне допускаю, что такая женщина будет и в обычном браке регулярно проверять телефон супруга). А вот замкнутому и скрытному художнику будет в тягость бытовая жизнь — необходимость ездить за продуктами или работать под грохотание кастрюль на кухне.

Мое личное мнение таково, что в вопросах супружества (да и во всех остальных вопросах тоже) необходимо опираться на свои ощущения: как мне приятно, как мне удобно, как мне полезно, как лично мне нормально. Если хорошенько оценив и подумав, вы пришли к выводу, что гостевой брак — это ваше, то в путь!

У каждого из нас есть свои индивидуальные особенности, есть своя история отношений, багаж из родительских семей. Иногда сочетание этих факторов препятствует близким отношениям, совместному проживанию или счастливому быту, а быть одиноким не хочется. Альтернативой и выходом для таких людей может быть гостевой брак.

Гостевой брак – это документально зарегистрированная форма супружеских отношений, при которых партнеры не проживают на одной территории постоянно и не ведут общего бытового хозяйства. Наличие детей, совместного имущества и прочих предполагаемых моментов классического брака решается супругами индивидуально и зависит исключительно от внутренних семейных и межличностных договоренностей по аналогии с классическим браком при совместном проживании, только количество предрассудков значительно больше. Моменты, регулирующие данные отношения включают в себя доверие, искренние чувства, верность и взаимную помощь, и другие подобные категории. То есть люди полностью исключили из своих отношений принуждение, долженствование и юридическую регулировку взаимодействия.

Те, кто не изучает исторические этапы формирования социальных моделей, полагают, что данная традиция отношений является новой, появившейся в последние десятилетия. Это ошибочно, ведь еще в первобытных сообществах принимался исключительно гостевой брак, который и служил основой взаимоотношений. Мужчины охотились, там же жили, не далеко от добычи и обустраивали свой быт, а к женщинам приходили иногда для обмена добытыми припасами и шкурами, а также для продолжения рода. Женщины, живя в более защищенных местах, обустраивали свой быт совершенно иначе и периодически были готовы принять на временное поселение мужчин, что характерно, обычно один и тот же мужчина приходил к одной женщине, приносил добычу только своему потомству. Это и является первым прообразом гостевого брака.

Сейчас традиция обретает новую популярность, благодаря установлению экономической стабильности и возможности людей прожить самостоятельно. Раньше одной из главных причин совместного проживания являлось обеспечение своей выживаемости, сейчас это может регулироваться только личными пожеланиями. Это своеобразный компромисс для тех, кто не готов покинуть родной город, если любимый человек проживает в другом или нежелательность совестного быта ради сохранения романтических отношений. Причин все больше, как и возможностей реализации любого формата, приносящего удовлетворение обоим партнерам.

Что это за отношения

Разобраться с тем, что такое гостевой брак в современном понимании поможет погружение в детали всей системы взаимоотношений, практически исключающей любые рамки и условности на данном этапе социального взаимодействия. Выбор людей относительно того, как обустраивать свое личное интимное пространство все меньше сводится к следованию традициям и все больше регулируется внутренними . Таинство и святость, придаваемая классическому браку, почти полностью дискредитировала себя огромным количеством разводов, измен, двойных жизней или же просто мучительным состоянием супругов.

Разрушив несколько отношений простыми бытовыми проблемами, современные люди задумываются о том, чтобы сохранить взаимодействие и не перемещаться в сторону слияния территорий. Молодые люди ценят свободу проявления собственной личности во всех аспектах, однако это не влияет на проявление тех, кто рядом – это позволяет развивать довольно глубокие отношения без необходимости совместного проживания, ведь каждый из партнеров самостоятельная взрослая и зрелая личность.

Гостевой брак всегда является осознанным выбором люде. Тут нет привязанности материальной или документальной, нет необходимости выслушивать другого или корректировать свои действия. Все взаимодействие сознательно и обоюдожелаемо – люди встречаются там и тогда, когда захотят оба, при этом минимизируют бытовые и ежедневные претензии. Частота таких встреч может определяться не только личным желанием партнеров, но и расстоянием между супругами. Варианты разнообразны и могут составлять соседние подъезды или даже разные материки, ведь причины для подобного союза иногда обусловлены и географическими факторами.

Важно отличать гостевой брак от полигамии или множества семей – в нем всегда присутствует верность. Эта форма выбирается, поскольку экономически семья больше создается с целью выживания и минимизации затрат на проживание, теперь это больше делается ради личных чувств и развития каждого из участников. Соответственно, уровень уважения личностных границ и осознанности собственных проявлений еще выше и не допускает ситуации измен, что часто для семей, созданных ради экономии. Так, жена может терпеть многочисленных любовниц, потому что ей некуда уйти, в гостевом браке после первой измены люди просто больше не встречаются, поскольку утрачивается сам смысл отношений.

Жить гостевым браком могут люди, которые изначально не ищут в нем возможности обманывать и реализовывать вседозволенность. Этот вариант скорее рассматривается, как уникальная возможность быть с человеком, приятным собственной душе, не регулируя подобные отношения зависимостью социального статуса или материальным обеспечением, ограничением свободы или тонкими . В таких отношениях вовсе нет полной изолированности, ведь супруги планируют все крупные совместные покупки или поездки, отдых, знакомства с друзьями и переезды.

Реализация данного вида отношений доступна только при взаимном желании партнеров так существовать. Для этого требуется внутренняя готовность или специфические личностные особенности. Тем, кто выбирает гостевую форму отношений подходит свойственно высоко ценить личное пространство или необходимость в соблюдении особых правил (5 часов тишины в день, отсутствие беспорядка, тотальный отдых, доступный только в одиночестве и прочее). Но помимо особенностей такие отношения могут оправдываться пережитыми психотравмирующими событиями прошлых отношений (от криминальных разводов до предательств) – те, кто не способен полностью довериться партнеру выбирает такую форму, как способ регулировки частоты встреч или прекращения отношений, возможности сохранить свои достижения и независимость.

Плачевный результат гостевого брака возможен только в варианте, если выбирают такой формат не вследствие духовной зрелости и уважения границ другого и осознания своих потребностей, а из-за . Не до конца созревшая личность выбирает жить гостевым браком из потерять партнера, но при этом отсутствует возможность нести ответственность. Если подобную модель принимают два психологических ребенка, то решают возникшие проблемы в итоге их родители, у которых, скорее всего и будут проживать супруги – каждый у своих. Это все больше напоминает игру в семью, как в детском садике, когда вечером все можно забыть и уйти домой.

Есть еще второй ошибочный мотив для гостевого брака – это надежда удержать супруга, стремящегося уйти из классического брака. Решение разводиться, является неоспоримым фактором окончания, и такой временный разъезд по разным жилплощадям в итоге заканчивается все равно расставанием при этом тратятся ресурсы психики и длительность болевых ощущений может растянуться на годы.

Когда при раздельном проживании рождаются дети, то подобная форма отношений непосредственно отпечатывается на их состоянии. При недостаточно чутком подходе все может вылиться в те же самые проблемы, с каким сталкиваются дети, чьи родители разведены – нехватка внимания, стигматизация общества и так далее. При адекватном построении общения наоборот личность развивается более адаптивной и творческой с широкими взглядами и потенциалами, но также как следствие наследует данную модель отношений, что может вызывать трудности при построении собственной семьи.

Виды гостевых браков

Невозможно свести разнообразие гостевых браков к определенной типологии, ведь изначально такие отношения подразумевают достаточно свободный формат взаимодействия, а значит, регулируются каждой парой отдельно. Существуют только критерии, благодаря сочетанию которых можно выделить многие виды.

Первым фактором является количество времени проводимого супругами вместе. Некоторым удобно встречаться на выходные, а будни полностью посвящать работе. Такой формат характерен для занятых пар или строящих карьеру, где больше удобства предполагает добраться домой и лечь спать, чем еще вынуждать себя вникать в домашние проблемы. Кому-то подходит встречаться несколько раз в неделю – это имитирует предыдущий, романтический период. Тут есть сильные чувства, и такое же сильное желание сохранить те светлые моменты, которые присутствуют.

Есть так называемые сезонные браки, когда люди проводят вместе несколько месяцев, а потом разлучаются на столько же. Обычно это связано с работой (длительные командировки, проекты в отдаленных городах и прочие варианты). Существуют пары, встречающиеся на день в неделю или месяц, старающиеся провести его максимально волшебно, и наполнено – они отключают телефоны, откладывают дела и полностью посвящают это время семье.

У творческих людей частота встреч может быть вообще не обозначена и зависеть от музы, заказа, настроения. Это кажется утопией, но когда два человека действительно любят и чувствуют друг друга, то даже такой хаос структурируется и является понятным в их личной картине мира. Больше всего планирования занимают встречи у тех, кто живет на довольно большом расстоянии. Обычно это браки, где люди могут не видеться по полгода или более, проводя совместно отпуск, или попеременно приезжая в гости, но также на длительные временные промежутки (нет смысла пересекать океан ради двух ужинов).

Второй критерий более жесткий, чем расписание встреч – это наличие детей. Данный параметр является определяющим для многих процессов брака, но не всегда способен регулировать встречи. И еще одним критерием является удаленность супругов друг от друга, что также определяет формат – имеет значение, например, какие усилия придется приложить мужу, чтобы попасть к жене в больницу (то ли это один квартал, то ли несколько дней пути).

Естественно параметры влияют друг на друга, и классификация не останавливается только на этих. Другие категории скорее относятся к более индивидуальным и менее значимыми в формате видового распределения.

Плюсы гостевого брака

Считается, что гостевой брак для женщины – вынужденная мера и каждая стремится перевести его в классический или использует как средство удержания мужчины. Этот предрассудок является примером стереотипного мышления с тех давних пор, когда женщина была экономически зависима. Сейчас гостевой брак предлагает большое количество уникальных возможностей.

На первый, видимый план выступает отсутствие бытовых проблем – каждый занимается своим жилищем и люди лишены скандалов из-за незакрытой зубной пасты или разбросанных вещей. Привычки, выработанные годами менять трудно, уступать проблематично, а терпеть постоянные упреки невозможно – так рушится множество отношений. Поэтому снижение количества бытовых ссор напрямую укрепляет отношения.

Следующий фактор – это новизна и яркость чувств. Не мелькая, постоянно друг перед другом, появляется искренний интерес к персоне другого и возможность соскучиться. Они проживают разные жизни, и при каждой встрече появляется, что рассказать и обсудить. Внешнее восприятие своего спутника имеет прямую связь с интимной энергией пары, при исчезновении которой союзы обычно распадаются. С этой позиции, живя на разных территориях, каждый получает возможность привести себя в порядок, выбрать красивый образ, а не сталкиваться в коридоре с таким же лохматым и неумытым существом. Иногда это мило, но присутствуют вещи, которые оба партнера захотят скрыть от глаз другого (та же депиляция), что практически невозможно, живя вместе.

Гостевой брак для мужчины предоставляет возможностью полностью погрузиться в карьеру и получить столь необходимое разграничение отдыха и работы. Ему по пути необходимо выполнять домашние обязанности, а дома доделывать задания. Женщина же может занимать свое время как угодно – жечь ароматические палочки, смотреть глупые сериалы или собираться с подругами, что довольно часто осуждается мужьями. Таким образом, этот формат позволяет уживаться людям с абсолютно разными увлечениями, интересами, бытовыми привычками и ритмами жизни. Сколько ссор вызвано банальным несовпадением биоритмов, а при гостевом супружестве все высыпаются вдоволь.

Гостевой брак длится дольше не за счет того, что люди мало видятся, а поскольку они стремятся показать свои лучшие стороны, проявить заботу и участие. Нервы, плохое настроение, срывы из-за проблем на работе обычно остаются за рамками общения двух людей. Так получается, потому что встречи редки, их ждут и ценят, а главное, понимают, что общение происходит только из обоюдного желания и явно не для того, чтобы сорвать злость на любимого человека.

Большое количество личной свободы является залогом личной реализованности, соответственно каждый из супругов получает больше возможностей состояться, как профессионал в творческом плане и в своем предназначении, не жертвуя при этом семьей. Это может проявляться в возможности учиться, забыв приготовить ужин, или репетировать игру на гитаре в полночь, а возможно испачкать краской весь пол, работая над новой картиной. Потребности для раскрытия своих возможностей не всегда стыкуются с потребностями других, а на отдельной территории этому нет границ.

В начале семейных отношений это может быть способом перехода к классической форме – так у людей появляется способ регулировать близость, получить возможность притереться без травматичных переживаний. Так можно оставаться, понимая свободу, что в любой момент можно уйти к себе – это более экологичный вариант, чем терпеть неудобства или выбирать развод.

Минусы гостевого брака

Как у всякого явления у гостевого брака существуют не только положительные моменты, причем, что интересно большинство минусов имеют те же корни, что и плюсы. Так, например, отсутствие негативного настроения и возможность регулировать свои плохие стороны делает партнеров не готовыми увидеть и принять своего супруга полностью. Так, спустя несколько лет возникают шокирующие открытия, и кто-то может испугаться вспышки ярости или истерического припадка.

Вся романтика отношений начинает рушиться стоит людям провести вместе больше времени. Вспомните, как милы вы в рабочем коллективе и как резко портятся отношения, если необходимо задержаться, причем, чем дольше задержка, тем непереносимее обстановка. Так и тут двое учатся выдерживать определенный уровень напряжения и взрываются, если он превышен. Это исключает возможность развития отношений.

При появлении детей часто формат гостевого брака завершается – некоторые выбирают съехаться, другие разводятся. Это связано и с общественными устоями, социальным неодобрением, а также с непониманием самого ребенка, почему так происходит в его семье (все-таки большинство семей живут вместе). Кроме этого для психологически нормального формирования воспитание должно происходить одновременно обоими родителями, а не поочередным внушением различных истин. Постоянные пересуды за спиной, сплетни и вопросы в неудобной форме могут подтачивать эмоциональное состояние. Кому-то хватит силы и умения противостоять нападкам общества, другие начнут прессинговать партнера. Социальная изоляция всех, кто отличается, была всегда – вопрос насколько люди готовы ее перенести.

Если у человека нет огромной потребности в личном пространстве, то раздельное проживание может оставлять в душе ощущение одиночества. То есть формально человек не один, но когда семьи друзей собираются на праздники, он вынужден оставаться один, так же один вечерами и с проблемами. Безусловно, некоторым только и нужно чтобы их оставили в покое и перестали требовать глупого соблюдения традиций. Но если второй человек соглашается на гостевой брак, имея внутри хоть капельку потребности в традиционном взаимодействии, то со временем эта потребность не то, что не наполнится, она может разрастись до размеров невроза.

Вместе с бытовыми проблемами, такая форма сожительства забирает и бытовые радости. Вас никто не встретит с зонтиком, не накормит готовым ужином или не наберет ванну. Это не имеет отношения к прямому обеспечению комфортного быта, ведь можно вызвать и уборщицу, и ремонтника, еду заказать из ресторана, а домой приехать на такси. Единственная разница, что все эти услуги лишены человеческого участия и теплоты. Кривой бутерброд, приготовленный, пока вы опаздываете на работу, бывает вкуснее самого дорогого ресторанного блюда. Финансовый вопрос может быть плюсом – каждый рассчитывает на себя, никто не тратит чужие деньги. Но порой совместными усилиями можно купить необходимые вещи быстрее.

Гостевой брак не дает ощущения ежедневной полной поддержки, невозможно обнять другого человека после неприятного телефонного разговора ведь для этого придется лететь несколькими самолетами или выходить во двор. Теплота и близость некоторых моментов ценна именно своей доступностью в настоящем без откладывания на потом. Очень тяжело понимать, что потребность в объятиях на ночь будет удовлетворена через неделю, когда это необходимо сейчас