Идеальных схем ведения семейного бюджета, как вы понимаете, не существует: любой вариант имеет свои плюсы и минусы. Выбирайте тот, который вам ближе!

Добрая традиция: муж - добытчик, жена - распорядитель

Соцопросы показывают, что большинство считают такую позицию оптимальной: 56% представительниц слабого пола убеждены, что основной вклад в семейный бюджет должны вносить мужчины.
Плюсы: Эта схема, как никакая другая, выдержала проверку на прочность, поскольку существует даже не годы, а века. В принципе, подобные отношения устраивают многих: муж чувствует себя так, как и положено мужчине - сильным, уверенным в себе; женщина - как и полагается женщине, хрупкой, слабой, беззащитной.
Минусы: Во-первых, жизнь сейчас стремительно меняется, обязанности полов тоже. Все больше женщин приобретают мужские черты, и все больше мужчин - женские. Поэтому лет примерно через 50 любителей классики будет меньше. Во-вторых, при таком распределении ролей многие дамы испытывают эмоциональный дискомфорт, поскольку их вклад в семейный бюджет скромный или нулевой.
Экстремальный вариант: муж одновременно и главный добытчик, и главный распорядитель. Вот у этой схемы, пожалуй, плюсов нет, во всяком случае для женщины: она вынуждена каждый раз просить у мужа деньги и отчитываться обо всех своих тратах.

Модное веяние: жена - добытчик, муж - распорядитель

Пару веков назад подобный вариант трудно было вообразить, а сейчас он становится популярнее год от года. Нельзя сказать, что дамы-добытчицы в восторге от того, что им приходится кормить своего благоверного, но «авангардная» схема ведения домашнего бюджета все больше вытесняет классическую. Согласно соцопросам, 14% наших соотечественниц считают, что добытчицами должны быть женщины.
Плюсы: Очевидно, что дамы при таком раскладе чувствуют себя более уверенно и независимо, нежели когда их содержат мужья.
Минусы: Чтобы благоверный не чувствовал себя ущербным (а рядом с сильной, успешной женщиной домохозяин-мужчина часто ощущает себя именно таким), жена нередко отчитывается перед ним о своих расходах. А некоторые особенно совестливые дамы даже отказываются от карманных денег, чтоб лишний раз не демонстрировать любимому мужчине свое финансовое превосходство. Однако рано или поздно женщине может надоесть такое положение вещей, и трещина, возникшая из-за денежных разногласий, способна разрушить брак.
Экстремальный вариант: Женщина сама зарабатывает деньги и сама распоряжается ими, не подпуская партнера на пушечный выстрел. По мнению психологов, иногда дамы таким странным образом реализуют свой нерастраченный материнский инстинкт и властную натуру.

Общий котел: добытчики - оба, распорядители - оба

Европейцы редко прибегают к подобным денежным отношениям, разве что на заре брака, когда оба супруга достаточно молоды и имеют примерно равные доходы (например, учатся и подрабатывают). Как правило, в общий котел отправляют деньги и те, кто живет в незарегистрированных браках. А вот в России многие пары считают такую схему ведения семейного бюджета идеальной. Во всяком случае, 30% наших соотечественников в этом убеждены.
Плюсы: Никаких взаимных обид и претензий типа: «Я тут вкалываю в поте лица, а ты только баклуши бьешь и тратишь заработанные мною деньги!»
Минусы: Ответственность за семейный бюджет и отсутствие личных денег мешают каждому из супругов удовлетворять свои потребности. Кроме того, если в паре один тяготеет к транжирству, а второй к скряжничеству, споры и конфликты из-за текущих трат неминуемы.
Экстремальный вариант: У каждого свой доход и свой личный счет. По мнению как российских, так и западных исследователей, эта схема одна из самых взрывоопасных: если доход мужа намного больше, чем доход жены (или наоборот), скандалы могут вспыхивать каждый день. Подобные отношения чаще всего складываются у инфантильных супругов, которые воспринимают брак как соперничество, а не сотрудничество.

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бО льшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Подготовка к семейной жизни - благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс

Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )

Современность определенно ломает существующие стереотипы. Одним из таких стереотипов является то, что главный добытчик в семье – это мужчина. Отнюдь. Ведь жизнь современных леди уже давно не такая, каковой ее видели наши предки прошлых столетий. Однако любое сложившееся понятие имеет как позитивные стороны, так и негативные. К сожалению, все же существуют некоторые проблемы при этом, но если постараться, то их можно с легкостью решить.

Психологами давно доказано, что деньги пробуждают чувство власти, авторитета, независимости, места в обществе. Достижение таких высот определенно меняют психологию и позицию преуспевающей женщины и ее ближайшего окружения. И вот именно здесь начинаются те самые проблемы.

Проблемы, которые могут возникнуть в отношениях с мужчиной

Зачастую мужчине трудно признать, что его женщина зарабатывает столько же или даже больше. Таким образом, получается, что женщина и мужчина работают одинаково много, но всю домашнюю работу, как и прежде, выполняет лишь женщина и выходит, что она гораздо больше загружена, нежели ее благоверный. Вследствие этого женщина, не получая поддержки, помощи и моральной компенсации, накапливает в себе горечь обиды и многие негативные эмоции.

По природе своей, женщина априори не создана, чтобы брать на себя колоссальную ответственность. И это вовсе не зависит от ее желаний. Ей всегда необходимо чувствовать опору, заботу своего мужчины, быть для него хрупкой и «уязвимой». Несмотря на рвение женщины быть самостоятельной и независимой, роль мужчины также очень важна для нее. Но примечательным является и то, что чем больше ответственности берет на себя женщина, чем больше энтузиазма она проявляет, тем меньше это исходит от мужчины, особенно в попытках найти свое место под солнцем и источник дохода. Контроль женщины над ситуацией создает и контроль над мужчиной, что он, конечно же, сильно чувствует. Семейные отношения на фоне этого могут дать слабину.

Удар по важному аспекту взаимоотношений семейной пары

Подобная сторона проблемы может сильно сказаться и на сексуальных отношениях семейной пары. Воздержание становится прерогативой мужчины, ведь тот чувствует свою слабость в финансовом плане. Мужчине необходима эмоциональная поддержка, в то время как женщине – сексуальная. В этом плане женщине труднее будет справляться со своими служебными и домашними обязанностями, если не получает необходимой разрядки. И в итоге она, пусть и бессознательно, начнет направлять свою сексуальную энергию в работу, станет себя больше загружать ею и тогда у нее совсем не останется времени и сил на своего мужчину. Если же он не будет проявлять к своей возлюбленной должного внимания, то у нее и вовсе пропадет интерес к своему спутнику жизни.

Как решить сложные семейные ситуации?

Чтобы избежать подобных проблем и изменить ситуацию, женщине все же стоит несколько пересмотреть свой график, чтобы найти время на своего любимого мужчину, его поддержку, собственные удовольствия, общение с близкими людьми. Также психологи советуют: не подчеркивать свое превосходство, не делать за мужчину то, что он может сам делать по дому, не обвинять его в неудачах, старайтесь подчеркнуть его важность для Вас. Чтобы оба чувствовали себя комфортно, можно складывать все доходы и вести их счет вместе. И помните, если вы действительно любите друг друга, то всегда достигнете необходимого компромисса и будете жить счастливо, несмотря ни на что.

В этом разделе:
Новости партнеров

Может быть, проблема не в том, кто именно кормит семью, а в отношении к проблеме? "Сама ситуация, когда жена намного больше зарабатывает — это еще не ужас-ужас, если не пытаться себя загонять в домостроевские стереотипы", — считает один из комментаторов поста Марии В. Действительно, если в былые времена замужняя женщина была буквально "за мужем", то есть сидела дома, вела хозяйство, растила детей и, как правило, не работала, то сейчас почти все женщины работают, и зарплата у них примерно одинаковая с мужчинами, а то и выше. Женщина больше не является финансово беззащитной, если она не домохозяйка и не содержанка. К тому же, большинство из нас трудится отнюдь не на тяжелых работах, а в офисе. Охотиться на мамонтов никому больше не приходится.

Получается, что нет особой разницы, на чьи доходы существует семья. Да, есть люди, более приспособленные к реальности, и есть менее приспособленные. Одни умеют зарабатывать финансы, другие нет. Но женщине очень нелегко принять тот факт, что ей приходится "колотиться" на работе в то время, как муж воплощает в жизнь свои бизнес-проекты , больше похожие на воздушные замки, или безуспешно ищет подходящую вакансию. В конце концов, выбирать вам.

Для начала попробуйте поговорить с мужем, выяснить, у кого какие приоритеты в жизни. Если вам на своей работе комфортно и напрягает лишь сам факт того, что муж не зарабатывает, то, может, оставить все как есть? При условии, конечно, что ваш супруг возьмет на себя большую часть обременительных домашних обязанностей. Если же, зарабатывая деньги, вы ощущаете постоянный дискомфорт, занимаетесь нелюбимым делом, надрываетесь, и отсутствие денег у мужа — единственная причина, по которой вы тянете лямку, то попытайтесь как-то изменить ситуацию.

Обсудите с мужем варианты его возможных заработков. Развод должен быть крайней мерой, когда все прочие способы решения проблемы уже испробованы.

Вспомните, в конце концов, что зарабатывание денег — не единственная функция мужчины. Прежде всего, он должен быть для вас надежным защитником, на которого вы сможете опереться. Допустим, он должен поддерживать вас в трудную минуту. И не обязательно финансово, а словами, поступками.

В этой статье, поговорим про женщин, которые работают (или хотят работать), стремятся зарабатывать деньги (добывать ресурсы) и как все это — влияет на них же самих. Также, я расскажу, как обстоят дела по всей этой теме у высоко ранговых союзах (между мужчиной и женщиной).

А женственная женщина не стремиться РАБОТАТЬ и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, быть круче своего мужчины, быть выше его, доминировать над ним, достигать больших высот, чем сам мужчина и т.д. и т.п. это все бессмысленно для по-настоящему женственной женщины. Её сила и предназначение в другом!

И она об этом знает и даже тащится (кайфует). Для женственной женщины — добытчиком ресурсов (вкл. денег) является — мужчина. Достойный высоко ранговый мужчина = отвечает за бабки. Он обеспечивает, кормит, одевает, защищает и т.д. и т.п. вся ответственность (в финансовом плане) лежит на мужчине!

Так происходит в патриархальной семье. А с достойным мужчиной = по другому быть не может!

Женщина же при этом искренне радуется и хвалит своего мужчину за его достижения, мужественность, успехи и т.д. она его расслабляет, восстанавливает, доставляет удовольствие и ВДОХНОВЛЯЕТ/МОТИВИРУЕТ на ещё большие достижения (вершины).

Вот, почему, с по-настоящему женственной женщиной — невероятно успешные мужчины. Потому что во многом, женщина этому способствует, понимаешь? Да и по итогу, сам мужчина, ради такой женщины — просто горы хочет сворачивать и сворачивать — быть самым лучшим, успешным и т.д. и т.п…

То есть рядом с женственной женщиной — каждый выполняет свои естественные природные функции. Мужчина добытчик — добывает ресурсы, а женщина пользуется этими ресурсами. К слову, это естественный процесс. Так устроено эволюционно. Сама женственная женщина ресурсы не добывает…

Зачем эй что-то добывать? С ней рядом мужчина. Добытчик. Который сам все добывает. Речь, в первую очередь, о бабках. Сейчас, в нашем мире, за них можно практически все (и кормить, одевать, защищать и т.д. и т.п.) и соответственно, зачем ещё женщине заниматься этой херней? Зачем? Какой смысл?

Зачем мужчине, у которого есть бабки = ещё бабки, от женщины? И наоборот. Это все, не только бессмысленно, но и для женщины — вредно. Если женщина будет выполнять функцию мужика (добывать) — она будет терять свою женственность, свою неимоверную силу, а эй это не выгодно.

Потому что сила женщины — это же женственность! Это реальная констатация факта!

Мужчине нужна — женщина. А не мужик. Или баба мужик. Гибрид. Нужна женщина! Женственная женщина. Красивых женщин — много. Женственных — единицы. А побеждает (в естественном отборе) наиболее приспособленная барышня. В следующем выпуске, я расскажу тебе об этом! А пока читай…

Про карьеру, работу и женщин… Сильные, независимые…

Женщина, которая ДУМАЕТ О ТОМ, где взять бабки, как прокормить себя, свою семью, детей = не может быть ЖЕНСТВЕННОЙ! Потому что она выполняет роль мужика. Функцию мужика.

Соответственно, при таком раскладе — теряет себя женщину, свою женственность и становится мужиком. Потому что выполняет мужскую роль (функцию). Современные женщины (большинство из них) — это бабы гибриды, в которых женственности = нет и быть не может. Потому что они занимаются противоестественными действиями (процессом). Выполняют мужские функции (роль).

Это мы, мужчины, добытчики. Мы добываем ресурсы. За всю историю развития человечества, мужчина был и есть — ДОБЫТЧИК (мужчины добывают ресурсы). Женщина же (биологически) пользуется добытыми ресурсами мужчиной. Так устроено эволюционно.

Но, как видишь, в современном мире, у многих женщин — сбой, вирусы, тараканы в голове. Прутся работать. Это уже вошло в норму. Я хочу быть сильной независимой от тебя. Что это такое? Это вирус.

Это уже, сходу, говорит о том, что с этой женщиной будут проблемы в отношениях. Что она не высоко ранговая. Но, барышни этого не понимают. Я хочу работать. Я хочу хочу. Быть сильной. Независимой.

Рабское низко ранговые мышление. Работать… высоко ранговые личности — не работают, они не рабы. Это низко-средне ранговые — работают. РАБ отают. Работа от слова — раб. Ладно, тема не об этом…

Я понимаю, что женщина это — человек (личность). Я не говорю, что ты, дорогуша, должна сидеть дома, сутками, борщи варить и пылесосить)) быть тупо домохозяйкой. Нет. Не пойми неправильно, я не из тех ущепенцев, распределяющих мир на черное и белое = у тебя свои жизнь, свои дела, планы, мечты, идеи, задумки, друзья, хобби, развлечения, занятия, увлечения и т.д. и т.п.

Но, первостепенные твои женские составляющие, это — ты сама, мужчина, дом и семья. Если ты не справляешься с этими первостепенными (со своими естественными, природными функциями (ролями)), куда тебе ещё чем-то там заниматься? Рыпаться? Куда? Будут только проблемы! В отношениях!

Бабки = тебя вообще волновать не должны. ВООБЩЕ! Хочешь чем-то заниматься = занимайся, но в свое удовольствие, тем, что приносит тебе счастье и что не будет разрушать первостепенные составляющие. Бабки = это функция МУЖИКА. С достойным (высоко ранговым) проблем нет. Он обо всем позаботится.

Или вот ещё, одна из причин, почему женщины работают… Потому что их мужики БАБЫ С ЯЙЦАМИ МЕЖДУ НОГ = которые не могут полноценно выполнять свои естественные природные функции. Соответственно, не могут позволить своим женщинам быть счастливыми и женственными.

Но, дорогуша, это говорит о том, что ты низко ранговая и окружают тебя, соответственно, такие же самцы… поэтому перекладывать ответственность на мужиков — не стоит, проблема в тебе!

Основная задача женщины — найти и заарканить высоко рангового достойного мужика. Правильного мужчину. Который все это понимает, что я рассказываю, здесь и сейчас. Который качество выполняет свою роль (функцию), является хорошим добытчиком. И т.д. и т.п. но, это очень сложно. Потому что абсолютное большинство мужчин — низко-средне ранговые. И у них там все через жопу.

С высоко ранговым, ты, женщина, побеждаешь в естественном отборе, ты выживаешь в эволюционной гонке, потому что рядом с тобой — основной ресурс в твоей жизни — достойный мужчина.

Потому что именно достойный мужчина и будет обеспечивать, защищать, помогать, оберегать, кормить, одевать и т.д. и т.п. тебя и потомство. Но, чтобы это у тебя получилось — ты должна быть сама высоко ранговой достойной женщиной. Ибо каждой получают ровно то = кем сам является и сам заслуживает.

И как я уже сказал ранее, женственная женщина — понимает все это. Понимает, что её сила и предназначение в другом. Женственная женщина — может заниматься тем — что эй нравится, доставляет удовольствие, кайф, счастье, но не забывает про основное (про основные первостепенные роли (функции). Основные первостепенные роли (функции) — на первом месте. Они важнее всего. Они важны тем, чтобы отношения не развалились и были крепкими, счастливыми и долговечными.

Ответ на мега-популярный вопрос…

А что будет, если мужчина меня бросит? Что мне потом делать? Как жить? А? Автор. Это один из наиболее популярных вопросов. Дело в том, что абсолютное большинство женщин (та и мужчин в принципе) — низко-средне ранговые. А этот вопрос, как раз таки от НИЗКО РАНГОВЫХ женщин.

Потому что достойные высоко ранговые женщины = такие глупые вопросы не задают. Такого даже в мыслях нет, потому что — достойные высоко ранговые женщины знают и умеют «удерживать» своих мужчин. Хотя, фактически, они их не удерживают — мужчины сами хотят с ними быть 🙂

А теперь обратная сторона медали (учитывать и это)…

Девочки, девушки и женщины = которые вообще никогда в жизни не работали = а живут за чей-то счет, например, мама, папа и т.д, или там папик (у них взаимный обмен, она ему щели, а он эй бабки) и т.п. — они, эти барышни = не знают цену труду, деньгам. А с такой барышней = отношения строить НЕЛЬЗЯ!

А нельзя потому, что эти барышни не смогут ценить то, что будет делать для них мужчина. Потому что она не знает, что такое зарабатывать деньги, что такое ТРУД, трудится. Понимаешь? Она живёт на всем готовом, мама с папой = все эй дают. У бога за пазухой. Или там папик все дает. Сути не меняет.

Как бы там мужчина не старался, из кожи вон лез = ни хрена она не будет ценить. Ни хрена. Вообще. Потому что она не знает цену труду и деньгам или вообще что ещё хуже — она ЗАЖРАЛАСЬ….

Ты её кормишь, поишь, одеваешь, вся ответственность на тебе и т.д. и т.п. а она этого не ценит. Ты эй покупаешь подарки, делаешь сюрпризы, как-то вкладываешься, стараешься и т.д. и т.п. = оно все стоит приличных денег, отнимает время и пр. ресурсы = но, она этого вообще не ценит. Ноль на массу.

А не ценит потому, что не знает цену труду (деньгам). Если бы знала, что такое труд, трудится, работать, зарабатывать деньги = она бы все ценила. А так, эта особь привыкла, что эй все дают (а она ничего не делает), и живёт она за чей-то счет, её кормят, поют, одевают, мама-папа и т.д. или эти мажорики, папики, делают эй подарки, айфоны, бижутерию, машины, куче цветов и т.д. и т.п. и она ЗАЖРАЛАСЬ!

Боже упаси строить отношения с такой особью. Повеселится раз другой = да ради бога, если хочешь. Но, на серьезку что-то с такой особью = да боже тебя упаси, себе же хуже сделаешь. Поверь на слово.

Поэтому — девушка, ты должна и через это пройти = чтобы знать цену труду (деньгам). Это то же важно! Иначе = отношениям в принципе не быть, будет реальное мясо, будет очень плохо в отношениях, и поверь на слово, не один достойный высоко ранговый мужчина = не будет тебя терпеть. 100% гарантия!

Девушка / женщина, которая знает цену труду (деньгам) = будет ценить мужчину!

По-другому быть не может. Она будет ценить мужчину за все. За то, что он её кормит, одевает, защищает, старается ради нее, вкладывается в нее и т.д. и т.п. по другому никак. 100% гарантия.

Ну, вот, смотри. Пример тебе (на подарках). Если девушка получала раньше, 100-200 долларов в месяц (работая целыми днями), а ты взял и сделал эй подарок на эту сумму = да, ё-мае, она будет счастлива до небес, она это оценит, очень высоко, может даже расплачется)) в отличие от тех всех, кто не знает цену труду! Она оценит даже маленький букетик цветов, особенно если ты ещё и правильно подашь его (вызовешь эмоции). А так, тем особям, которые всю жизнь жили и живут за чей-то счёт или вообще зажратые куклы (не знающие цену труду, деньгам) — им хоть по миллион роз дари = толку ноль.

Я эти строки дописываю (изначально, в статье = я про это забыл, и опубликовал без — это мой косяк).

Но, друг, не повторяй чужих ошибок. Если ты это читаешь. Прокачивай (развивай) себя до высоко рангового уровня (начни отсюда ) и ищи себе такую же достойную женщину. Успехов!

С ув, администратор.