Содержание:

Многие педагоги сами растят детей и тем не менее, находясь в позиции учителя, забывают о страхах и противоречивых чувствах родителей, пришедших в школу – на родительское собрание или для личной беседы. Чтобы обсуждение проблем ребенка стало по-настоящему конструктивным, необходимо учитывать потребности родителей и строить взаимодействие, опираясь на это знание.

Родительская тревога

Уже давно в педагогических кругах стало расхожей фразой: «Не так сложно работать с детьми, как трудно общаться с их родителями». Практически у каждого педагога найдется масса примеров того, как нелегко бывает добиться взаимопонимания с родителями: кто-то отмахивается от советов учителя со словами «Мы вам их отдали, вы их и воспитывайте», кто-то избегает родительских собраний, кто-то беспомощно жалуется: «Я ничего не могу поделать».

Почему же возникают трудности во взаимодействии школы и семьи ? Для ответа на этот вопрос важно представить, в каком эмоциональном состоянии находится родитель, который сам или по приглашению учителя пришел в школу поговорить о своем ребенке.

Родительское отношение к ребенку включает два тесно связанных аспекта: с одной стороны, родитель любит и принимает своего ребенка таким, какой он есть, а с другой – ему необходимо гордиться ребенком, важно, чтобы он был успешен . К неудачам и трудностям ребенка любой родитель относится лично, пристрастно, поскольку он в какой-то степени воспринимает их как показатель своей собственной успешности: если мой ребенок благополучен, значит, я хороший родитель. Родитель никогда не сможет относиться к своему ребенку так же объективно и беспристрастно, как это делает педагог.

Для мамы и папы обсуждение трудностей ребенка – очень непростая ситуация, которая сопровождается сильными эмоциональными переживаниями: родитель может тревожиться, что с ребенком что-то не так, стыдиться того, что он недостаточно много делает для ребенка, бояться осуждения со стороны учителя. С этими эмоциями необходимо как-то справляться, причем способы могут быть разные. Так, одни родители не обращают внимания на проблемы ребенка, другие – возлагают ответственность на школу, третьи начинают нападать на учителя. Негативное эмоциональное состояние родителя может быть вообще не связано с тем педагогом, с которым мама или папа разговаривают в данный момент. Родительская тревога, как правило, вызвана прошлым опытом (возможно, какой-то учитель или воспитатель довольно некорректно или даже резко отозвался о ребенке или воспитательной стратегии родителя), детскими воспоминаниями (может быть, его собственный первый учитель был излишне строгим, и память о нем всё еще вызывает болезненные переживания).

Взаимодействие родителя с собственным ребенком, восприятие им своего сына или дочери – это процесс, нагруженный детским опытом родителя, его ожиданиями от ребенка, отношением к нему, что делает родителя мало чувствительным к логическим доводам и аргументам. Например, учитель говорит: «Ваш ребенок быстро устает, ему тяжело у нас учиться», а родитель слышит в этом: «Ваш ребенок не такой способный, как другие дети».

Основа взаимопонимания

Таким образом, родители, с которыми учитель или классный руководитель общается по поводу трудностей ребенка, испытывают различные негативные переживания, причем у кого-то они будут едва заметными, а у кого-то – исключительно сильными. И успешность взаимодействия педагога с родителями во многом зависит от того, удается ли ему построить взаимодействие с учетом состояния родителя.

Представим себе первоклассника, который впервые переступил школьный порог. Ему тревожно, неловко, он не знает, как себя поведут учителя и другие дети. Учитель, с пониманием относящийся к переживаниям ребенка, помогает ему почувствовать себя комфортно в новой обстановке. Если же педагог безразличен к состоянию первоклассника, не оказывает ему никакой поддержки, то ребенок, скорее всего, будет его бояться, но не будет ему доверять.

Нечто подобное происходит и в работе с родителями: им также некомфортно, и основа продуктивного взаимодействия между семьей и школой – контакт и доверие. Ни в коем случае не следует ожидать от родителя немедленного согласия с мнением педагога и/или психолога о наличии у ребенка тех или иных трудностей. Прямая конфронтация («Неужели вы сами не видите, что он…») не будет продуктивной и не приводит к сотрудничеству.

Чего же хочет родитель от учителя или классного руководителя?

— Родителю хочется получить поддержку. Для одних родителей важно признание того, что они действительно много делают для ребенка, для других – понимание, как нелегко им приходится порой.

— Для родителя важно, чтобы учитель был с ним заодно, был его союзником. Ощущение, что твой ребенок учителю небезразличен, что педагог стремится позаботиться о нем, – важнейший фактор в формировании контакта.

— Родителю необходимо убедиться, что с его ребенком все в порядке. (Психологи знают, что очень часто родители, приводящие детей на консультацию, спрашивают: «Скажите, с ним все в порядке, он не хуже, чем другие?»)

— Родитель хочет получить от учителя конкретную помощь, ясные и четкие рекомендации. Зададим себе вопрос: от кого или от чего зависят контакт и взаимопонимание между родителями и педагогами?

Конечно, большое значение имеют личностные особенности родителей, их изначальная позиция по отношению к школе. Однако немаловажную роль в этом играет и поведение самого учителя. Зачастую готовность родителя прислушиваться к словам педагога, стремление выполнить его рекомендации связаны не столько с тем, что говорит учитель, сколько с тем, как он это говорит. И самые замечательные слова могут пропасть втуне, если они звучат осуждающе или оценивающе. Учителя ищут подход к детям, стремятся найти самые понятные слова, привести самые точные примеры. То же самое будет справедливо по отношению к родителю. Поэтому давайте рассмотрим некоторые психолого-педагогические приемы, которые помогают установить контакт с родителем и добиться с ним взаимопонимания.

Приемы конструктивного взаимодействия

Итак, что учителю важно сделать и на что обращать внимание при обсуждении трудностей ребенка?

Прежде всего, нужно реагировать на эмоциональные переживания родителей, обозначать их чувства. Конечно, беседа классного руководителя с родителем – не психологическая консультация, однако выражение сочувствия всегда уместно. Оптимальной формой такой поддержки может быть называние чувств и состояний родителей в утвердительной форме. «Да, это действительно непросто», «Конечно, вам было обидно» – такие фразы не занимают много времени, но помогают родителю почувствовать, что учитель его слышит и понимает.

Также необходимо подчеркивать, что имеющиеся у ребенка трудности свойственны многим детям этого возраста, понятны и разрешимы. Когда учитель говорит: «У многих пятиклассников ухудшается успеваемость», – это помогает родителю почувствовать, что не только его ребенок проблемный.

Для создания позитивного настроя можно подчеркивать позитивную мотивацию родителя, отмечать усилия, которые он прилагает для ребенка. «Замечательно, что вы стремитесь создать для ребенка эмоционально комфортную атмосферу», – говорит учитель маме, и она чувствует себя признанной и понятой. Также полезно акцентировать воспитательные задачи, которые родитель успешно решил, обращать внимание на позитивные составляющие детско-родительского взаимодействия, например, можно сказать: «Ваш авторитет для ребенка очень велик», «У вас с ребенком прекрасный контакт, он вам очень доверяет».

Очень важно формулировать общие с родителем цели и ценности, касающиеся ребенка. Когда педагог подчеркивает: «И для нас, и для вас важно, чтобы ребенок получил хорошее образование», – он становится для родителя союзником, а не противником.

Также очень эффективный прием, особенно если педагогу или классному руководителю необходимо повысить активность родителя, – поставить его в позицию «эксперта». Педагог и родитель смотрят на ребенка с разных сторон, и учителю никогда не удастся увидеть ученика таким, каким его знают мама или папа. Когда важно привлечь родителя к решению каких-то образовательных задач, прекрасный аргумент – «Никто не знает вашего ребенка так хорошо, как вы».

При обсуждении стратегии помощи ребенку важно давать конкретные и понятные рекомендации. Общие слова и размытые формулировки ни к чему не приведут. Для того чтобы родитель начал себя вести по-другому, нужно обсудить конкретные поведенческие модели и примеры ситуаций. Например, педагог уверен, что родитель чрезмерно заботится о ребенке, тем самым препятствуя его самостоятельности. Если сказать родителю: «Поймите, что он уже взрослый», «Нельзя же о нем все время так беспокоиться», при всей справедливости подобных рекомендаций выполнить их он не сможет. Лучше сказать: «Вашему сыну очень важно научиться быть более самостоятельным. Давайте обсудим, в каких областях его жизни вы могли бы дать ему больше независимости и как именно эта независимость будет проявляться».

После завершения разговора полезно получить от родителя обратную связь. Вопросы педагога: «Что вы думаете по поводу того, что мы с вами обсуждали?», «Что из этого вы сможете применить?» – помогут родителю сфокусироваться на главном и перенести рекомендации классного руководителя в реальную жизнь.

Типичные ошибки в общении с родителями

Каковы главные помехи в конструктивном общении и чего педагогу лучше не делать в беседе с родителями?

Взаимодействию педагога с родителем мешают оценочные высказывания. «Вы слишком давите на ребенка», «Вы с ним излишне мягки» – подобные высказывания могут быть справедливы по сути, но совершенно не воспринимаются родителями. Если необходимо подчеркнуть неэффективность каких-то воспитательных стратегий, лучше сделать это в описательной форме, например: «Смотрите, что получается: когда ребенок испытывает сомнения, вы быстро подсказываете ему решение, и у него нет необходимости искать это решение самому».

В практической деятельности зачастую принято искать причины трудностей ребенка в поведении родителей. Однако научные исследования далеко не всегда это подтверждают, да и родители часто говорят что-нибудь вроде: «Он таким родился».

Очень большое значение в формировании поведения ребенка принадлежит врожденным особенностям его нервной деятельности. Так, одни дети эмоционально устойчивы, а другие – крайне восприимчивы к различным внешним воздействиям. Американские психологи сейчас часто употребляют формулировку «дети с трудным темпераментом». Поэтому важно искать не столько причины проблем ребенка, сколько оптимальные способы взаимодействия с ним. Можно не оспаривать имеющиеся у родителя воспитательные установки или методы воздействия на ребенка, но подчеркнуть их несоответствие специфике ребенка. В этом случае уместно сказать: «Это замечательный прием, но не для вашего ребенка».

Можно ли сказать, что использование этих приемов поможет найти подход к любому родителю? Конечно, это не совсем так. Особенности характера родителя, его прошлый опыт, в том числе детский, его психологические проблемы – всё это может стать серьезным препятствием на пути построения сотрудничества с учителем. Никакие психологические приемы не гарантируют успешного результата. Однако в большинстве случаев, если педагог постарается действовать осознанно, ему удастся построить контакт, который станет основой продуктивного взаимодействия. Ведь цель у педагогов и родителей действительно общая.

Марина Чибисова, к.психол.н., доцент МГППУ

Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

• о музыке и/или эстраде, певцах, музыкантах, иных эстрадных артистах
• об оценках, уроках, школьной успеваемости
• об отношениях в школе, о школьных учителях, конфликтах, интригах
• о книгах, литературе в самом широком смысле
• о смысле жизни
• о животных, природе вообще
• о правах и обязанностях подростка, живущего в семье
• о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их устройства, разнообразия и наполнения)
• о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их влияния на здоровье, интеллектуальное развитие и школьную успеваемость)
• о дружбе
• о любви
• о сексе
• об истории семьи и/или истории общества
• об успехах науки и научных проблемах
• об интернете и социальных сетях, принципах их функционирования, их возможностях и опасностях
• о будущем (личном и общественном)
• о человеческих чувствах (своих, чужих, вообще)
• о кинофильмах и телесериалах
• о том, что происходит в нашей стране
• о том, что происходит в мире

Результаты:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11-14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война . И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история , как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

• мода и шоу-бизнес (от меня далеко, я про них и забыла)
• ток-шоу по телевизору (аналогично)
• о моем увлечении, хобби (их несколько разных)

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

• сплетни (девочки)
• техника, новинки в мире гаджетов (мальчики и девочки)
• кулинария, домашнее хозяйство (вы умилились? Я — да!)
• воспитание братьев и сестер (девочки)

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

• уборка квартиры
• маньяки и педофилия, прочие опасности мира
• кем ты станешь, если так учишься?
• ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться
• о деньгах
• о здоровье

Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.

Знаешь, действительно вежливый человек вежлив всегда и везде. Его даже среди ночи разбуди, в разгар самого интересного и сладкого сна, он скажет: «Здравствуйте, большое спасибо, что разбудили. Чем могу помочь?»

Интересно, а как ты просыпаешься по утрам, когда мама будит тебя в школу?

Некоторые девчонки просыпаются с такими словами, что прямо страшно становится. Впрочем, это к тебе не относится.

Ведь ты мило улыбаешься мамочке и говоришь ей «Доброе утро» и, конечно, благодаришь за то, что она тебя вовремя разбудила.

А с чего она вообще-то начинается, эта самая домашняя вежливость?

Конечно, с общения с родителями.

Причем вежливым общение должно быть не только тогда, когда тебе нужно что-нибудь получить от родителей (например, когда тебе необходимо добиться разрешения на дискотеку).

В порядке вещей, считаешь ты, что мама или бабушка называют тебя ласково Светочка или Машенька, доченька или внученька.

А вот как ты сама называешь своих родных? Может быть, ма и па; может быть, предки или мамсик и папсик; папенька и маменька? А может быть, вообще никак, типа «Эй, подай», «Эй, принеси». Некоторые вообще на вопрос «Твои родители сегодня дома?», отвечают, ничуть не задумываясь: «Шнурки в стакане».

Но если они — шнурки, тогда ты — шнуренок? Высказывание, конечно, немного преувеличенное, никто из родителей не позволит называть себя таким образом.

Вернее, ты себе не позволишь так общаться с ними. Ты ведь девочка воспитанная, вежливая или... Конечно, обращаться к родственникам (не только к папе и маме, но и бабушке и дедушке, старшей или младшей сестре, брату) стоит уважительно.

Хотя бы за то, что они заботятся о тебе, любят, холят, лелеют и нежат.

Ну, понятно, что в каждой семье приняты свои милые прозвища для домашнего пользования. Ну, например, кого-то зовут мамонтенком или котенком, кого-то — мышонком. Кого-то — тыковкой, а кого-то — телепузиком.

Прекрасно, если эти прозвания никого не обижают. Главное правило, как на войне: секретные прозвища должны остаться в стенах твоей квартиры.

Ведь никто же не знает псевдонимов разведчиков?! Представляешь, как будет некрасиво выглядеть такая ситуация.

Идешь ты с папой по городу, навстречу вам папины коллеги. Взрослые останавливаются и начинают, как обычно, разговаривать о своем, о скучном. Стоишь ты, стоишь и вдруг заявляешь:

«Ну что, Мамонтенок (или Дибси, Ляля, По или Тинки-Винки, Пятачок, Карлсон и т. д. и т. п.), пойдем, я уже замерзла».

Скорее всего папу такое обращение не обрадует, а уж как позабавит взрослых дядь, если они, конечно, не посмотрят на тебя (вернее, на твоего папу) с нескрываемым удивлением.

А лучше вообще не давать своим родителям гадких прозвищ, неужели привычные слова «мама» и «папа» для тебя недостаточно хороши? «Живите так, чтобы было не стыдно продать домашнего попугая на городском рынке», — так писал Уилл Роджерс, известный юморист.

Что больше всего доставляет неприятностей? Конечно, семейные скандалы. А что является причиной этих самых скандалов? Ты не можешь ответить на этот вопрос?

Теперь, пожалуйста, вспомни, что ты «рявкнула» бабушке, когда она просила тебя помочь ей с пельменями.

А как ты отреагировала на мамино замечание о том, что у тебя в комнате беспорядок?

Вот то-то и оно, что никак. А маме пришлось после работы, стирки, готовки еще и мыть полы в твоей комнате.

А как ты сегодня разговаривала с младшим братом?

Да ты с ним вообще никак не разговаривала. Ты просто в воспитательных целях дала ему подзатыльник и выгнала из своей комнаты.

Понятно, что поздним вечером все пожаловались папе, уставшему и сердитому (проблемы на работе). Ну и во что это все вылилось?

В семейный скандал. А кто стал его виновником? Как ни печально, ты. А ведь все могло быть иначе. «Грубость — такое же уродство, как горб», — писал М. Горький.

Это не только уродство, но и причина всех семейных (да и не только семейных) неурядиц.

Ну, бывает такое настроение, когда грустно или хочется кричать на всех. Попробуй просто отвлечься: постирай, убери в комнате.

Изолируй себя от общества: запрись в ванной, включи воду и поплачь. Закрой дверь своей комнаты, включи громко магнитофон и покричи.

Правда, шумовые выплески отрицательной энергии лучше производить в лесу, в местах удаленных и уединенных, чтобы не пугать окружающих.

Конечно, не так уж сложно говорить ласковым голосом волшебные слова, приходить вовремя домой, не разбрасывать свои вещи. Вежливость состоит еще и в том, чтобы помогать своим домашним.

Воскресенье, солнышко припекает на улице. Ты только что сытно позавтракала, сказала спасибо и быстренько собралась на улицу. Вроде бы все вежливо. Все, да не все.

Почему бы тебе ни спросить у мамы, требуется ли ей твоя помощь. Ой, как не хочется этого делать! А надо.

Ведь маме тоже хочется отдохнуть в воскресный денек, тем более что забот у нее побольше, чем у тебя. Можно, конечно, схитрить.

Одеться и, открывая входную дверь, торопливо, проглатывая слова, спросить: «Мам, я уже ухожу, но может, тебе помочь?»

Мама, она и в Африке мама. Она не сможет тебя заставить помогать, ведь ты еще маленькая девочка, в школе тебя так загружают, для здоровья полезно бывать на свежем воздухе...

А ты со спокойной совестью можешь отправляться на прогулку. Только вечером не приставай к маме с просьбами испечь вкусненькое, раскроить новую юбочку и т. д. и т. п.

У вас большая семья (или не очень большая, это не важно, вы все равно семья). Это несколько человек, которые проводят много времени вместе, бок о бок. А значит, вам необходимо соблюдать правила совместного проживания.

Что это за правила такие, это же не русский язык и не улица (там действуют, например, правила дорожного движения)?

Никакие правила нам не нужны, скажешь ты. Ну, тогда представь себе такую картину.

Утро, будний день. Ты запираешься в ванной и принимаешь душ.

Горячая вода, пушистая ароматная пенка, легкая музыка из магнитофона. Ты прекрасно расслабляешься, вылазить из ванной ой как не хочется.

А не хочется, значит, и не надо!

А в это время в дверь стучит опаздывающий на работу папа, за ручку дергает сестренка, ругается мама.

Ты, конечно, выходишь из ванны, как королева, с легкой улыбкой на лице, вежливо здороваешься с красными от возмущения домочадцами.

Затем проходишь на кухню, завтракаешь. Выбираешь самый большой бутерброд, долго перебирая намазанные маслом кусочки хлеба в поисках большего, и, заметив его в руках сестры, отбираешь.

За твоими манипуляциями следит младшая сестренка, которая взяла именно тот кусочек, который лежал ближе всего к ней. Насытившись, ты отправляешься в школу.

В школе ты — сама вежливость, со всеми мила и предупредительна.

Вечером дома занимаешь самое удобное кресло в комнате, сгоняя с него брата, который смотрел мультики.

И переключаешь с одного канала на другой, твои передачи гораздо интереснее. Ну, как картинка? Впечатляет?

А теперь представь, что это ты пытаешься попасть в ванную, это у тебя из рук выхватили бутерброд или это тебе не дали смотреть мультики. Как-то стало неприятно, неуютно?

Значит, для того, чтобы все были довольны) необходимо помнить о том, что ты не одна.

Понежиться в ванной ты сможешь, когда придет выходной или когда дома не будет никого. Папе раньше уходить? Уступи ему место. В это время ты сможешь помочь маме накрыть стол к завтраку, собраться сестренке в школу или садик.

Проблемы с просмотром телепередач? Такие проблемы возникают в любой семье. Только одни решают их цивилизованно, а другие со скандалом.

Как поступить, если родители смотрят не тот фильм, который хочешь смотреть ты?

1. Молча переключить на то, что нужно тебе.

2. Долго и нудно повторять, что родители смотрят ерунду.

3. Можно громко кашлять, сморкаться, икать, топать — делать все, чтобы родители не смогли смотреть фильм.

4. Вырубить свет во всей квартире. В коридорах стоят счетчики, разобраться в них не сложно (только нужно осторожно).

5. Организовать звонок маминой подруги по телефону. Если мама разговаривает, это надолго. Ты с чистой совестью, как воспитанная девочка, сможешь посмотреть свой фильм.

6. С обиженным видом демонстративно выйди из комнаты.

7. Ничего, когда им что-нибудь понадобится...

Если тебе приглянулся хотя бы один вариант, то подумай, стоит ли это делать? Может быть, кино или передача, которые с таким интересом смотрят твои родители (сестра, бабушка, дедушка), интересные, забавные, полезные?

Попробуй, посмотри. Возможно, тебе самой понравится. Тогда и твои любимые передачи и фильмы будет смотреть вся семья.

Нелишне будет вспомнить о громкой музыке, которая частенько раздается из твоей комнаты.

Даже если это хорошая, но громкая музыка, окружающие могут на тебя рассердиться.

Бабушка жалуется на головную боль, папе нужно сосредоточиться на важном отчете, мама укладывает твою маленькую сестричку спать.

Музыка в данном случае — самый обычный шум, который мешает домочадцам. Почему бы не перенести «сеанс громкой связи» на то время, когда все будут на работе. Сиди себе, слушай, пусть даже стены от грохота содрогаются.

У тебя всегда есть кто-нибудь дома? Чудеса техники — наушники. Чем не выход из положения? Можно, конечно, предложить всем заткнуть уши ватой. Но ведь после этого домочадцы могут не услышать какую-нибудь твою просьбу.

И еще одно золотое правило: хочешь мира в семье — чаще говори родным приятные вещи.

Ну, например, «Бабуля, какой вкусный пирог ты испекла», «Мамуля, у тебя сегодня чудесная прическа», «Папа, ты такой молодец — это никто уже не мог починить».

С младшими детьми в семье гораздо легче: предложи им поиграть, подари свою любимую открытку или календарик, мяч (то, о чем они так давно мечтали и пытались выменять или выпросить у тебя).

Такая мелочь будет помниться ими долго, а значит, хорошая атмосфера воцарится в семье надолго.

Несколько правил, которые помогут сохранить мир в твоем доме.

1. Не начинай ссору или спор первой. Стоит только начать конфликт — скоро в него будет втянута вся семья.

2. «На обиженных воду возят». Не таи обиду в себе, это к хорошему не приводит. Если ты объявишь бойкот своим собственным родителям, пострадаешь сама. А разбитую чашку склеить очень трудно, почти невозможно. Если виновата — извинись, если не виновата — объяснись.

3. У твоих близких тоже может быть плохое настроение. Старайся это учитывать, не обижай родителей, пусть они даже и неправы. Завтра, возможно, у них будет хорошее настроение, тогда и добивайся правды.

4. Поставь себя на место родителей, близких. Если ты научишься поступать таким образом, многих конфет возникать никогда.

5. Миру — мир. Если ты не научишься прощать _ или мириться — плохи твои дела. Твой дом превратится у в постоянное поле брани, а вовсе не в крепость.

Если ты и так соблюдаешь все эти правила и все, что здесь Написано, не про тебя, остается поздравить твоих близких.

Ты самая идеальная дочь, сестра или внучка. Ваша семья — самая дружная на свете, в ней все понимают и очень любят друг друга.

Не приказывать . Педагог должен помнить, что фраза, содержащая обязательство какого-либо рода, вызывает протест.

Не угрожать . Любая угроза – это признак слабости. Угроза со стороны педагога – это еще и признак педагогической несостоятельности, некомпетентности. Угрозы или ультиматум со стороны педагога провоцируют конфликт. Такое общение не способствует установлению отношений сотрудничества и взаимопонимания.

Не проповедовать . «Ваш родительский долг обязывает...», «Вы, как мать (отец) должны...» – эти воззвания чаще всего не воспринимаются и не осознаются родителями как значимые вследствие их абстрагированности от реальной педагогической ситуации.

Не поучать . Педагог должен помнить о том, что нет ничего хуже, чем навязывать свою собственную точку зрения собеседнику («если бы Вы послушали меня, то...»).

Не подсказывать решения . Педагог не должен «учить жизни» родителей. «На Вашем месте я бы...» –подобные фразы не стимулируют процесс общения, поскольку ущемляют самолюбие родителей.

Не выносить суждений-советов . Высказывания со стороны педагога типа «Вам необходимо…» чаще всего наталкиваются на сопротивление и протест родителей, даже в тех случаях, когда они абсолютно справедливы.

Не ставить «диагноз» . «Ваш ребенок слишком нервный. Пусть с ним побеседует школьный психолог» – такая фраза насторожит родителя и настроит его против педагога.

Не выпытывать . Любые вопросы, не имеющие отношения к педагогическому процессу, педагог должен оставлять «при себе».

9. Не провоцировать конфликты . Педагог избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будут соблюдены вышеназванные правила общения с родителями.

Есть еще ряд правил, соблюдение которых укрепит взаимодействие с семьей, будет способствовать формированию положительной мотивации у родителей к общению с вами:

основной целью педагогического взаимодействия должно быть создание единого воспитательного пространства для развития детей и обеспечения их безопасности;

не форсировать процесс установления доверительных отношений с семьей;

не возлагать профессиональные функции воспитания на родителей;

сохранять высокий этический уровень взаимоотношений в любой ситуации и при любых обстоятельствах;

не претендовать на перевоспитание родителей;

не укорять семью в присутствии детей, не порицать ребенка в присутствии родителей.

Особое внимание следует уделять неблагополучным семьям, характеризующимся той или иной степенью дезорганизации семейных связей 91 .

ПО МАТЕРИАЛАМ КНИГИ:

СЛАСТЕНИН В. А. И ДР.

ПЕДАГОГИКА

Психолого-педагогические основы установления контактов с семьей школьника

Прежде чем перейти к характеристике основных форм и методов работы учителей с родителями учащихся, необходимо остановиться на выявлении некоторых психолого-педагогических правил их взаимодействия и способах установления контактов с семьей.

Первое правило. В основе работы школы и классного руководителя с семьей и общественностью должны быть действия и мероприятия, направленные на укрепление и повышение авторитета родителей. Нравоучительный, назидательный, категоричный тон нетерпим в работе классного руководителя, так как это может стать источником обид, раздражения, неловкости. Потребность родителей посоветоваться после категорических «должны», «обязаны» исчезает. Чаще всего родители знают свои обязанности, но не у всех на практике воспитание получается таким, каким оно должно быть, им важно знать не только, что делать, но и как делать. Единственно правильная форма взаимоотношений учителей и родителей – это взаимное уважение. Тогда и формой контроля становятся обмен опытом, совет и совместное обсуждение, единое решение, удовлетворяющее обе стороны. Ценность таких отношений в том, что они развивают и у учителей, и у родителей чувство собственной ответственности, требовательности, гражданского Долга.

Помещавшиеся по месту работы родителей «Экраны успеваемости», «Открытые журналы» не принесли необходимого результата. Беседы с отцами и матерями, попавшими в «черные списки», показывают, что пользы от их вывешивания нет, у родителей растет недовольство детьми, выливающееся в побои, наказания, да и к школе в целом формируется негативное отношение. Отцы и матери заявляют, что у них душа не лежит идти в школу, где говорят об их детях только плохое. Нередко в семье на этой почве обостряются отношения между матерью и отцом. В конечном итоге все это отражается на ребенке, усугубляя его негативное отношение к учителям, к школе, а педагогическая запущенность в целом не преодолевается, а усугубляется. Учитель, классный руководитель в выборе форм и методов работы должны исходить из предположения о том, способствует ли принятое решение, требование укреплению и повышению авторитета родителей в глазах детей.

Второе правило. Доверие к воспитательным возможностям родителей, повышение уровня их педагогической культуры и активности в воспитании. Психологически родители готовы поддержать все требования, дела и начинания школы. Даже те родители, которые не имеют педагогической подготовки и достаточного образования, с глубоким пониманием и ответственностью относятся к воспитанию детей.

Третье правило. Педагогический такт, недопустимость неосторожного вмешательства в жизнь семьи. Классный руководитель – лицо официальное, но по роду своей деятельности он должен касаться интимных сторон жизни семьи, нередко он становится вольным или невольным свидетелем отношений, скрываемых от «чужих». Хороший классный руководитель в семье не чужой, в поисках помощи родители ему доверяют сокровенное, советуются. Какой бы ни была семья, какими бы воспитателями ни были родители, учитель должен быть всегда тактичным, доброжелательным. Все знания о семье он должен обращать на утверждение добра, помощи родителям в воспитании.

Четвертое правило . Жизнеутверждающий, мажорный настрой в решении проблем воспитания, опора на положительные качества ребенка, на сильные стороны семейном воспитания, ориентация на у спешное развитие личности. Формирование характера воспитанника не обходится бея трудностей, противоречий и неожиданностей. Если это воспринимается как проявление закономерностей развития (неравномерность и скачкообразный характер его, жесткая причинно-следственная обусловленность, избирательный характер отношений воспитуемого к воспитательным влияниям, мера словесных и практических методов воздействия), то сложности, противоречия, неожиданные результаты не вызывают растерянности педагога. Хорошо известно, что существуют десятки способов решения возникающей педагогической задачи, но только один из них является верным в данных конкретных условиях. И поэтому должен быть взгляд на педагогику как на науку об общих законах эффективного воздействия на личность, а не как на рецептурный указатель.

Установление контактов с родителями, с семьей учащихся – первейшая задача работы учителя, начало всех начал. Одной из форм установления контактов с семьей является посещение семьи школьника. Эта форма очень хорошо известна учителям и родителям, но необходимо остановиться на двух моментах посещения.

Посещение семьи должно осуществляться по договоренности. По данным статистики, более 90 % детей воспитывается сегодня в семьях, где отец и мать работают. Следовательно, не всякое время удобно для посещения учителя. Внезапное посещение может вызвать смущение, замешательство родителей, занятых теми или иными делами, нарушить порядок. В семье могут оказаться родственники, гости. Нередко случается так, что учитель не застает дома родителей или того из них, с кем планировалась беседа. Ряд исследователей семейного воспитания отмечают, что использование правила «посещение по приглашению» меняет радикально отношение учащихся к посещению семьи классным руководителем от негативного до активного, положительного.

К посещению нужно готовиться. Эта подготовка заключается в определении самого интересного, положительного в своих питомцах. Но это ценное нужно осмыслить и оценить так, чтобы психологически тонко и педагогически правильно прозвучали слова учителя.

Установлению контактов с семьей, родителями способствует пропаганда семейного воспитания. Богатый материал в этом отношении для родителей, классных руководителей представляет периодическая и научно-популярная литература по семейно-школьному воспитанию. Все это классный руководитель использует в своей работе, но все-таки слово классного руководителя родители слушают с особым вниманием и волнением. Радостно и приятно услышать его похвалу в свой адрес, узнать, в каких семьях успешно решают задачи воспитания, почему возникают ошибки. Социальная психология показывает, что успех в любом виде деятельности всегда оценивается в сравнении с другими людьми и получает признание прежде всего тогда, когда об этом сказано открыто в присутствии, в данном случае, родителей.

Одной из форм установления контактов является общение родителей и классных руководителей в процессе выполнения первыми педагогических поручений. Можно назвать несколько видов педагогических поручений:

Поручения, предполагающие активную воспитательную позицию, непосредственно работу с детьми (индивидуальную, групповую, коллективную): руководство кружком, детским клубом или объединением по месту жительства, спортивной секцией; индивидуальное шефство, наставничество.

Поручения, предполагающие оказание организационной помощи учителю, воспитателю: содействие в проведении экскурсии (обеспечение транспортом, путевками); содействие в организации встреч с интересными людьми; содействие в создании классной библиотеки, клуба любителей книги.

Поручения, предполагающие участие в развитии и укреплении материальной базы школы, в решении хозяйственных задач: участие в оборудовании кабинетов, изготовление оборудования, приборов; помощь в ремонтных работах, в благоустройстве школы.

Отмеченные поручения не исчерпывают всех видов общественной работы родителей. Можно обратиться к родителям с вопросом, чем бы они хотели заняться, и предложением заполнить анкету (лучше это сделать на классном собрании).

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измена одного из родителей другому или развод тоже иногда переживается детьми как проявления нелюбви. Все это причиняет детям больше страдания и оставляет след на всю жизнь. В чем причины такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?

– Прежде всего, я бы сказала, что слово «нелюбовь» здесь эксплуатируется зря. Родители обычно любят своих детей. Но формы проявления любви очень разные. Иногда жестокое избиение ребенка – тоже «проявление любви», как это ни странно звучит.

Дней 5 тому назад была телевизионная передача «Пусть говорят», которая оставила большое впечатление. Речь шла о семье, где отец бил ребенка с момента поступления в школу. На момент передачи ему было 12 лет. Сидела мать, обливающаяся слезами, и рассказывала, что отец бил сына разными предметами, валил на пол, пинал ногами за двойки, за то, за се. Потом вышел отец. Отца к этому моменту уже лишили права жить в семье. Потом вышел мальчик. Ведущий спрашивал отца: «Почему бил?» – «Я, – говорит, – хотел как ему лучше». – «Извинись перед мальчиком, извинись за то, что ты его бил». – «Не буду» (поднял голову!) – «Я его воспитывал. Я хотел ему сделать лучше».

Из чего исходят родители в таком случае? Они хотят воспитать или добиться чего-то от ребенка. И внутренне они не злодеи, не падшие существа. Внутри себя они считают, что они хорошие и делают они это ради ребенка. Только они не знают, как это надо делать по-человечески, чтобы действительно была польза ребенку. Поэтому детям очень часто кажется, что их не любят. А родителю кажется, что он любит.

Чтобы ребенку понимать родителей, хорошо бы вспоминать какие-то добрые моменты в их взаимоотношениях. Вот даже в этой передаче, ведущий спрашивал ребенка: «ну а, вообще-то, отец с тобой бывал добрым?» – «Бывал». – «Он тебя чему-нибудь учил?» – «Учил». – «Ну что, например, вы вместе делали?» – «На рыбалку ходили». – «Он тебя учил, как на рыбалке нужно все делать?» – «Да, учил». Вот это первые шаги к тому, что ребенок может вспомнить хорошее. «А на коленочках тебя держал?» – «Держал». – «Держал, когда ты был маленький. Значит, в душе папа тебя любил».

А еще этого отца спросили: «Вас били в детстве»? Отвечает: «били».

С этого все и начинается. Родители приносят из своего детства способы «воспитания» своих родителей. Они делают вывод, что без битья ничего не получится. То есть они сами не познали настоящей любви, и не могут передать ее своим детям.

Здесь мало слов. Потому что очень важно, чтобы у ребенка затеплились чувства к этому жестокому родителю, который его игнорирует или наказывает. Это крайне сложно. Хорошие психологи, которым я верю, психологи-гуманисты, объясняют, что очень важно сообщать о своих чувствах и уметь «слышать» чувства другого. Правда, в таких случаях этот совет вряд ли поможет. Если ребенок начнет слушать чувства отца или матери, это может помочь, а может и озлить. Если он начнет говорить про свои чувства: «мне больно», «мне обидно», или «вообще-то, я тебя тоже люблю, но, когда ты, то я…», то родитель может сказать: «Ну вот, я же тебе говорил, что ты никуда не годный мальчишка!». Ребенок начнет приоткрывать свою душу, а ему могут шлепнуть еще больнее по открытому месту. И все.

Поэтому я не работаю с одним ребенком в отсутствие родителя. Тот, кто хочет помочь ребенку, обязательно должен встретиться с родителем. И ты тогда – посредник. В психологии есть такое слово: «инсайт». Оно означает внезапное озарение, проникновение во что-то. У ребенка может случиться этот «инсайт», открытие, что родитель не такой плохой. Но самому ему очень трудно к этому придти. Потому что родитель зачастую – враг этого процесса. Ребенок пойдет навстречу по-доброму, а родитель не услышит.

Дело в том, что поведение обижающих родителей – это заученное, привычное поведение. Заученное не в том смысле, что он это в школе проходил, а в том смысле, что он не знал и не знает, как вести себя по-другому. А ко всяким «добрым» словам и нравоучениям относился цинично: «вы мне, пожалуйста, лапшу на уши не вешайте» и так далее. Поэтому прежде, чем помочь ребенку, надо помогать родителю. Надо помочь родителю растопить его чувства, добраться до «теплых мест» его души. У каждого родителя это есть обязательно: светлое и теплое.

Я внимательно наблюдала за тем, что происходило на этой передаче. В какой-то момент у отца навернулись слезы на глазах. У этого зверя, казалось бы. А мальчишка, наоборот, произвел впечатление манипулятора папой и мамой. Мама «катит бочку» без конца на папу, папа огрызается, все это вымещается на ребенке. И он привык «промыливаться» между этими сложными, конечно, отношениями, колючими психологическими зарослями. А отец настрадался. Он настрадался в детстве, он настрадался от этих побоев, потому что когда родитель бьет ребенка, ему самому отвратительно в душе.

Бала такой знаменитый семейный терапевт Виржиния Сатир, американка. Она в таких случаях говорила: «скажи папе, что ты понимаешь, что он хотел только хорошего». Вот на этой передаче этого не было. – «Ты можешь папу простить?» – «Нет». – «Ты можешь извиниться?» – «Нет, мне не за что». Понимаете, это такие «пришлепки», которые никуда не ведут. Нужно примирение обязательно. А примирение возможно только, если ты доберешься до светлых, теплых мест каждой души, в том числе родителя. Как ребенку добраться одному, я не знаю.

– Я понимаю, что, конечно, гораздо легче решить проблему, когда ты можешь повлиять и на родителя тоже. Но Интернет – это такое место, где ситуацией определено, что в данной ситуации ребенок сам пытается помочь и себе, и родителям. То есть, он пришел в Интернет, чтобы получить некую информацию и с ее помощью попытаться что-то изменить. Поэтому то, что вы сказали, уже полезно, уже поможет... Более узкий вопрос на тему разговоров родителей с детьми. Разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонне. Не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями?

– Это все тот же вопрос – добраться до понимающих «частей» родителя. Тут можно сказать две вещи. Первое – это язык, на котором говорит ребенок. В каком смысле? У детей в нашем обществе, в нашей культуре, не развит язык выражения эмоций. Он развивается, в частности, в поэзии и через поэзию. В быту обсуждаются поступки или дела: «Сделай то, не делай этого». Но очень важно в семье говорить также о своих чувствах.

Например, на улице сплошь и рядом я вижу, как мама везет коляску с маленьким ребенком. Сзади, метрах в пяти, плетется дошкольник 5-6 лет, обиженный. А мама «улюлюкается» с этим малышом, на старшего не обращает внимания. Он то листики подбирает, то на белочку смотрит, то вообще опустив голову плетется. Как такому ребенку добиться внимания или и что он мог бы сказать маме? «Мама, я знаю, ты любишь маленького, и мне иногда кажется, что маленького ты любишь больше, потому что ты больше с ним играешь и разговариваешь. Мне тоже очень хочется, чтобы ты со мной поговорила и иногда на меня обращала внимание. Вот, я иду сзади, и мне грустно. Я чувствую себя покинутым и одиноким».

– То есть, ребенок высказывает родителю свои чувства?

– Конечно. Я веду тренинги общения, и постоянно настаиваю на позитивном мышлении, на позитиве в адрес матери. Надо обязательно высказывать позитив. В то же время: не надо говорить «но», потому что «но», как говорят психологи, это отрицание всего того, что ты сказал перед этим.

«Я знаю, что, может быть, ты не догадываешься, ты думаешь, что я иду и играю. Я не играю, я иду и грущу по поводу того, что ты сейчас не со мной. И мне начинает казаться, что ты меня не любишь или любишь меньше. На самом деле, я надеюсь, что ты меня любишь так же. Просто ты считаешь меня уже взрослым и не таким нуждающимся в твоей любви. Он беспомощный сейчас, и ему нужна больше забота. А я тебе должен признаться – я нуждаюсь так же, и даже еще больше, особенно, когда этот маленький родился»…

– Основная проблема таких разговоров в том, что к их началу у ребенка накапливается очень много эмоций, и ему сложно вести такой разговор достаточно спокойно и доброжелательно. Как подготовиться к такому разговору?

– Начинать с малого. С малых высказываний о своих чувствах. Ведь самая главная трудность – это сказать о своем чувстве в форме «я-сообщения» вместо «ты-сообщения». Не «ты – такая-сякая», или «ты меня не любишь». Пускай «ты» будет, но: «мне кажется, что ты меня не любишь» – это звучит мягче. Или «я страдаю, когда…». Я-сообщение – это мое чувство и описание ситуации. «Я чувствую себя одиноким, когда ты играешь с малышом». «Ты играешь с малышом» – это описание ситуации, а не «ты меня бросаешь» – это уже упрек. Понимаете?

То есть стараемся избегать негативных высказываний в адрес матери по поводу своих негативных чувств. И это в любых отношениях, мужа и жены тоже. Например, мой муж очень много работал последние несколько дней и ушел в свои проблемы, я чувствовала себя заброшенной. Я ему говорю: «Последнее время я чувствую себя «бедной» и «несчастной». Ты приходишь усталый, тебе не до того, а я тут целый день тебя жду, вот с компьютером никак не разберусь...». И замолкаю. Это обвинение или это сообщение о себе? Это сообщение о себе.

Вторая задача – обязательно при этом сказать ему что-то позитивное. Либо: «я тебе бываю очень благодарна, когда ты мне помогаешь», или «я запоминаю эти случаи», или «я знаю, что ты вот тогда рявкнул не потому, что ты ко мне плохо относишься, а потому, что я перебила твою работу, а ты был очень сосредоточен, ты старался сделать как можно лучше свою работу». То есть проявить позитивное отношение и понимание. Две вещи: уметь сказать о своем чувстве в я-сообщении и включить позитивное высказывание в адрес другого, в нашем случае – родителя.

– Помимо слов, ребенок может влиять на отношения с родителями своими поступками. Я однажды общался с одним ребенком, жившим в очень тяжелой ситуации. У него родной отец – жестокий и малообразованный человек, который его постоянно избивал и унижал, и какая-то очередная, 15 по счету его сожительница. И, несмотря на то, что вот так отец к нему относился, больше ненависти у него было именно к мачехе, так называемой. Он рассказал мне о таком случае. Она всегда была к нему очень груба. Однажды она попросила его убраться в квартире. Он как-то убрался. Она приходит и спрашивает: «ты убирался?» Он говорит: «да, убирался». Она спрашивает: «ты, наверное, телевизор смотрел?» Он: «нет, не смотрел». Мне он говорит, что смотрел на самом деле, конечно. Она опять ушла куда-то, он включил свою любимую музыку, ему стало легче. Ему было тогда 15 лет. И он решил сделать ей приятное, и еще раз убраться, уже как следует. Он убрался, уже добросовестно. Она пришла и увидела, что теперь он убрался, и она как-то более по-доброму к нему отнеслась, что-то сказала хорошее. Это пример такой, который я привожу трудным детям как средство для изменения ситуации. Что вы можете на этот счет сказать?

– Я отлично понимаю, что это может быть очень правильным средством. В то же время, есть некая опасность: выслуживаться у родителя, который тебя все равно не услышит. Я знаю одну семью, в которой четверо детей, первый – мальчик, вторая – девочка, а потом еще двое маленьких, и эти третий и четвертый – от другого отца. И вот эта девочка очень страдала. Она была нянькой у этих двух младших и выслуживалась до беспредельности. Она ухаживала, нянькалась, кормила, играла. А мать все равно не обращала на нее внимания в той мере, в какой она ждал – ждала благодарности от матери. Она очень старалась помогать матери, и в то же время постоянно оглядывалась на мать: действует это или не действует, добрее она к ней или нет.

Так что похвальные дела – могут действовать, могут и нет. Если это не действует, а ребенок продолжает надеяться и стараться, то получается такая зависимость. Он все время унижен. И этого стоит избегать. Лучше вспомнить о таком понятии, как достоинство ребенка. Но достоинство не то, при котором гордо бросают вызов, а спокойное, миролюбивое. Конечно, пойти навстречу родителю, помочь ему, понять его, разделить его нагрузку – это золотое правило, чтобы наладить отношения.

– Как же свое достоинство в похожей ситуации отстоять, соблюсти?

– Я вам скажу. Достоинство сродни понятию самооценка. Она бывает завышенной, и заниженной. Но есть чувство самоценности, чувство права. Права на жизнь, на свободу самоопределения, на радость, на доброе отношение. Это такое чувство: «Ведь я – замечательное творение природы». Вот один пример: психотерапевт беседует с трудолюбивой толстой, внешне не очень привлекательной монашкой. Она все время занята, то молится, то работает. И постоянно плохо о себе думает и говорит: «я недостойная, я такая, я сякая». Ей говорят: «а ты веришь, что тебя Бог создал?» – «Верю». – «А какое же ты имеешь право ругать его творение?» – «Ты его творение, и ты должна любить это творение».

В чувстве достоинства – бережное отношение к себе! Это достоинство не в смысле «я горд, я не унижусь пред тобою», как у Лермонтова. А достоинство в смысле ценностного отношения к себе как к творению природы или Бога. И если тебя кто-то не ценит, тебя поливают, это его проблемы. Ты стараешься, ты умница, ты молодец. Ты еще больше молодец, если ты поймешь, что это поведение другого не имеет к тебе отношения, что это выученное негативное поведение.

Кроме чувств и поведения есть еще намерение. Намерение – это то, что у него (в данном случае – родителя) в глубине души. И важно, чтобы ребенок сам знал и чувствовал вот эту свою золотую серединку и знал, что такая же золотая серединка есть у родителя, что намерение у него доброе.

Это базисные стремления каждого человека – чувствовать, что «я хороший», «я любим», и «я могу». Если это поддержано в раннем детстве, то уже во взрослой жизни или у подростка это конкретизируется. Например, «я любим» – значит, что ко мне внимательны и доброжелательны. Чувство, что «я хороший» – основа уважения и самоуважения. Вера «я могу» – помогает успеху, карьере, реализации потенциала. Если в детстве не удовлетворяются эти базисные стремления, то во взрослой жизни обязательно что-то не развивается. Отсюда боль, обида, страх, а потом и гнев, злоба, агрессия.

Избивающий родитель прошел этот путь. В глубине его – солнышко, но оно теперь находится под грузом всех негативных наслоений. И несмотря на то, что эти наслоения есть, у него «солнышко» продолжает жить. В каждом человеке есть внутренний ребенок, который отзывается, откликается на ласку, на похвалу, на одобрение. Если ребенок, например, говорит родителю: «Мне очень не хватает твоей ласки, и я знаю, что ты хочешь по-доброму, только иногда просто не знаешь, как, давай попробуем».

Вот так. Но нам быть учителем своих родителей очень трудно. Правда, если нам уже за 15-16 лет, то вполне возможно.

– Значит, применительно к ситуации помощи родителям, ваш совет – помогать, но делать это не ради их одобрения, а просто потому, что это правильно?

– У меня все время вертится слово «растопить». Очень важно растопить чувства родителя. Чем? Чем хочешь. Есть, по крайней мере, три вещи, которые приходят в голову. Первое – их послушать. Когда родитель видит, что ребенок его слушает, то он добреет. Потому что это значит, что ребенок его начинает больше понимать. Второе – это позитив. А третье – это вот эта самая помощь делами.

Вот, кстати, очень хорошая легенда. Ветер и солнце поспорили: кто быстрее заставит человека раздеться? Ветер сказал: «ну, конечно, я». Он задул изо всех сил, но человек кутался еще сильнее. А солнышко пригрело, и человек разделся.

В моей книге есть такой диалог, который мне сообщила одна мать, которая прошла мой тренинг. «Мы к Пасхе готовили куличи, и я взбивала белки. И белки осели, не получились. Я говорю Паше (шести лет), который тут крутился: «Боже, мой, ты только посмотри! Яйца совсем не взбиваются, они осели. Как же мы будем намазывать на куличи!?» Паша абсолютно оторопел, видя мое отчаяние. Смотрит глазами, полными сострадания и говорит: «Мамочка, ты говоришь, они совсем осели. Ну, надо же, какая для тебя неприятность. Ведь ты не сможешь теперь обмазывать куличики». – «Да, не смогу». – «Тебе очень обидно, потому что ты не сможешь сделать для нас праздник». – «Да, – говорю я», – «А ведь ты так старалась всех нас порадовать». «Да, это точно» – говорю я. – «И в то же время, мама, у нас есть выход. Мы можем украсить куличики мармеладками моими любимыми. Или позвонить папе, попросить его купить нам еще яиц. И я тебе обязательно помогу их взбить. Ты знаешь, у меня получится. Вот так и дело будет сделано». И дальше мать пишет: если честно, я чуть не выронила миксер из рук от его слов. И не только потому, что мне стало очень тепло и приятно, но в большей степени оттого, что из его уст я слышала собственные речевые обороты, которыми активно пользовалась последнее время в беседах с ним. Вот. А эти обороты мы отрабатываем в тренинге с родителями. И дети через 2-3 дня начинают говорить этим же языком. Чем младше, тем быстрее.

– Наверное, трудно, когда у тебя есть свои какие-то проблемы, переключиться на проблемы твоего родителя. Тебя что-то свое мучает.

– Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе. Образно говоря, важно знать и учитывать, чей «стакан» сейчас полный. А конфликты – это когда оба «стакана» полные, и тогда еще более трудно.

Как мы хотим, чтобы нас услышали, так и наши родители нуждаются в том же самом. В моей книжке написано, как. У меня там подробно разбираются отдельные эпизоды. В том числе и подростковые.

В качестве примера того, как нужно выражать свои чувства, я люблю приводить одно из стихотворений Пушкина. «Я вас любил, любовь еще, быть может, в моей душе угасла не совсем». Там все местоимения первого лица. «Но пусть она вас больше не тревожит». Это «ты» или «вас», но позитив. «Я не хочу печалить вас ничем». Вот два места, где «ты» (или «вы») вставлены, но они в позитивном тоне. Я не хочу, чтобы вы тревожились. Понятно? Два позитива. «Я вас любил». И дальше идет обогащение словаря. «…Безмолвно, безнадежно, то робостью, то ревностью томим». Смотрите, сколько чувств, тонко и краноречиво. «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Опять позитив в ее сторону. Вот вам, пожалуйста. Это просто эпиграф всем подросткам, как говорить так, чтобы себя выразить и «растопить» другого.

– Спасибо. Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы и уже назревает расставание, можно ли что-то сделать? Как себя вести, как бороться с унынием. Можно ли что-то сделать для родителей и для сохранения себя самого в порядке?

– Знаете, я бы ответила ребенку однозначно: «Это не твоя проблема». К тебе это не имеет отношения. Дети и так берут груз на себя. А вы еще хотите добавить.

Можно поддержать родителя, если мама плачет, в отсутствие отца, или папа гневается. Посидеть с ним и послушать. Просто послушать их чувства – каждого отдельно. Ребенок не может быть посредником в разбирательстве родителей.

– Если возвращаться к этому вопросу, когда между родителями проблемы, я понимаю, что очень часто проблема ребенка в том, что он к себе относит вот это выражение охлаждения.

– Больше того, он считает себя часто виноватым. Что это из-за него. Всячески объяснять, что ты тут ни при чем. Всячески.

– Но ведь родители часто при этом стараются как-то вовлечь ребенка в свои разбирательства или же очернить другого в глазах ребенка.

– Задача та же самая. Сохранить свое солнышко в себе и в своем мнении о каждом из родителей. И можно сказать: «мама, ты говоришь, что папа плохой. Возможно, что у тебя есть для этого основания. Я не могу с тобой спорить. В то же время, я могу сказать, что к папе у меня сохраняются хорошие чувства. Я помню, как он меня держал на коленочках, носил на плечах. Я бы не хотела расставаться с этими хорошими воспоминаниями. Но я не хочу, в то же время, с тобой спорить, у тебя есть основания». То же самое сказать отцу.

Дети защищают избивающих их матерей. Это удивительно. «Нет, мама хорошая». Чем младше ребенок, тем яростнее он защищает мать.

– Меня потряс случай с одной девочкой: «мама выбрасывала меня на помойку». Я говорю: «что, несколько раз?» – «Да, всего несколько разочков. Потому что она просто болеет, а так она меня любит».

– Мама просто болеет, конечно. А ведут родители себя так, потому что они не знают, как лучше. Они хотели бы как лучше, но они этому не научились. И, может быть, мы с тобой поможем им чем-то. Но мы не можем им говорить, как они должны себя вести. Потому что когда взрослого учат, он сердится. Мы с тобой найдем другой путь. Путь к его теплому светлому месту, а оно тоже у нее есть. И ты это знаешь. Тогда, когда она тебя обнимала, ты сидел на коленочках, и так далее. И я тебе скажу, как. Ей будет очень приятно, если ты скажешь: «Мама, тебе трудно живется. Мне очень хотелось бы тебе помочь. Я не знаю как. А иногда я хочу тебе рассказать, как мне трудно живется».

– В продолжение как раз этой же темы. Что делать, если кто-то из родителей находится в нездоровом духовном состоянии? То есть пристрастился к алкоголю, к наркотикам, к игровым автоматам, стал преступником. То есть, вопрос не только в том, что делать с родителем. Что делать с самим собой, чтобы себя сохранить в этой ситуации, свою душу?

– Что делают дети естественным образом? Они отдаляются от такого родителя. Что не надо делать? Не думать, что я, ребенок, виноват. Первое. Второе – не пытаться спасти, не брать чью-то сторону. Вот, маму он избивает, или мама уговаривает не пить – «папа, не пей». Я думаю, что лучше всего отстраниться. Если это случай, который может быть исправлен, где помощь может прийти только от профессионала, не включать ребенка сюда. Вы слишком много хотите взвалить на него.

– Просто очень многие дети живут в таких ситуациях, страдают от этого, может быть, даже не задумываясь над этим. Но если мы ему скажем, что да, мы тебя понимаем, как тебе тяжело, и мы тебе так вот посоветуем…

– А вы знаете, я предлагаю не говорить слов «я тебя понимаю». Потому что понимать – не значит сочувствовать. Это перевод в интеллектуальное русло взаимодействия. Лучше: «Я слышу» или «я чувствую», в крайнем случае – «я слышу, что тебе трудно». «Мне хотелось бы разделить твои переживания с тобой. Наверняка, ты пробуешь что-то сделать, и, наверняка, тебе что-то удается, что-то нет. Скажи больше».

– У нас очень много детей живут в неполных семьях, семьях пьющих родителей. И они даже не догадываются набрать в Интернете вопрос: «как быть с пьющим папой?» Просто он приходит, начал наше с вами интервью читать по каким-то другим, может быть, вопросам. И вот встречает рассмотрение и этой темы тоже. А некоторые другие психологи нам говорили о том, что то, что папа пьет, зачастую связано как раз с обстановкой в семье. И изменение поведения и мамы, и ребенка, некое большее уважение к нему выводит его из этого состояния, и он перестает пить.

– Вы знаете статистику? Те, кто хотят лечиться от алкоголя, вылечиваются в 2% случаев.

– Но, может быть, мы говорим не о таком случае, когда запущено, когда человек впадает в запой несколько раз в год.

– Это настоящий алкоголик. Только график приступов алкоголизма у всех разный. Кто-то через день, а кто-то раз в год. Но он алкоголик. У него психика алкоголика. И говорить, что все это от того, как ведет себя жена, не получается. Это болезнь. Если он идет в «Анонимные алкоголики», то 25% излечения, я слышала, в Америке. А у тех, кого уговаривают у психотерапевта – 2%. Значит, не бери на себя ни причину, ни заботу.

Вы знаете, что забота иногда подкрепляет алкоголика в его пристрастии? Это описано врачами. Не уговаривай и не страдай. Это папина проблема, это беда. Как бывает беда – хромота, ногу отрезали или что-то в этом роде. «Давай лучше поговорим о твоих задачах, о твоих проблемах с девочками, с мальчиками, с друзьями, с учебой. Давай лучше переключимся». Вот и все.

– То есть, самому ставить перед собой цели и свою самостоятельность.

– Да, займись своей жизнью.

– Мы знаем заповедь: чтобы тебе было хорошо, чтобы ты долго жил, надо почитать своих родителей. И, наверное, каждый человек ощущал в себе, что когда хотя бы маленькое нарушение в отношениях, ты на него обиделся, он на тебя обиделся, у тебя происходит некое ослабление твоих душевных сил. Как будто ты подрубил свои корни. А если ситуация еще более запущенная, то снижение душевных сил происходит настолько значительное, что в частности может привести к наркомании… Так или иначе, заканчиваются силы, и не хочется ничего делать. Хочется гулять, пить, у некоторых даже до суицида доходит. Вот как преодолеть это состояние бессилия, взять себя в руки?

– «Напиши нам. И мы с тобой поговорим». В человека вливаются силы, когда его начинают понимать. Он непонятый, он опустошен отчаянием. А когда ты начинаешь с ним говорить, то во время разговора ты апеллируешь к его ресурсам, его силе. «На самом деле, у тебя сил очень много. Просто они загнаны вглубь, и как бы бочка заткнута пробкой. Очень важно найти кого-то, кто бы тебя послушал. Мы готовы тебя послушать». Вот и все. И, слушая его: «Скажи, пожалуйста – вот тебе сейчас ничего не хочется делать, а когда-то хотелось и когда-то у тебя получалось, да? Расскажи об этом больше».

Не уговаривайте его. Тут тоже 12 правил активного слушания. Не уговаривать, не увещевать, не отрицать, ничего. Важно поддерживать. «А когда-то у тебя получалось. Расскажи. И как ты тогда себя чувствовал?» Через этот разговор он переключается в более ресурсное состояние, рассказывая о своих успехах и о том, как ему удавалось. Но только не говорите «тебе же», «ведь». Вот эти «же» и «ведь» исключите из своего языка. Потому что «ведь» и «же» значат, что ты умнее его и его уговариваешь.

«Наверное, тебе приходилось испытывать и другие состояния? Расскажи». Он автор решения своих проблем, а не вы. Вот это очень важная установка.

– Есть еще такая проблема. Родители видят своих детей детьми даже тогда, когда они давно стали взрослыми, и считают их жизнь частью своей жизни…

– Да, лезут в их жизнь. Был такой советский фильм, который мне запомнился. Там мать-одиночка на заводе работает, у нее сын. Она вырастила его, отец давно их бросил. И она приютила молодую женщину из деревни, у которой тоже младенец оставлен в деревне с матерью, и которую тоже бросил муж, или там просто не было мужа… Она увидела общность судьбы, приютила. И вот эта молодая мама знакомится с сыном этой женщины. А сын очень внимательный, хорошо воспитан матерью, хорошо учится в институте, уже скоро закончит. Он помогает этой молодой маме контрольные писать, она, по-моему, в вечерней школе еще. И они полюбили друг друга. В какой-то момент мать узнает об этом. А мать такая советская кадровичка. С одной стороны, она добрая, но энергичная и жестких установок. «Я судьбу своего сына в руки этой девицы не отдам ни за что! Прижила там, какого-то ребенка, без кола, без двора». И она начинает сыну про это что-то говорить. И вот его ответ на всю жизнь мне запомнился. Он говорит: «Мама, я тебя очень люблю». И он действительно очень внимателен, когда она приходит с работы усталая, он ей разогревает еду, отличный мальчик… – «Я тебя очень люблю, но если ты будешь говорить плохие вещи про Асю, нам с тобой станет очень трудно». Все. И та затыкается, хотя внутри, конечно, продолжает переживать. Что произошло? – Он встал на защиту своего мира, своих чувств, своего выбора, при этом не обидев мать. Вот это надо уметь делать.

– Следующий вопрос как раз на эту тему. Если мама – глава семьи или одинокая мама, то для меня, ее сына, есть риск вырасти маменькиным сынком. Мы все знаем, к чему это приводит. Можно ли что-то сделать, чтобы избежать этой опасности?

– Соблюдать некоторые нормы общения и самоопределения себя в своей жизни. Например, не давать маме отнимать самостоятельность в делах и решениях, сначала по мелочам.

Есть возраст, 2-3 года, когда ребенок начинает говорить: «я сам». Борьба за самоутверждение – частая причина непослушания. «Давай-ка я тебя одену, застегну пуговички». – «Мама, я сам». Вот эта фраза: «я сам». Давайте отнесемся к ней с полным вниманием и уважением!

Помни, мальчик, береги платье снову, а честь смолоду. Береги самостоятельность смолоду. Ежедневно и ежечасно. Американский психолог Маслоу, который занимался темой о самоактуализирующихся людях, и о том, какие пути ведут к самоактуализации, писал: «Много раз в день у нас возникают ситуации выбора: пойти в сторону роста личности или в сторону обессиливания себя, в патологическую сторону, или порчи отношений. И выбор в сторону роста личности иногда требует усилия и риска».

«Следи за этими развилками. Перечисли в течение дня, сколько раз ты дал маме вмешаться и сделать что-то за тебя». Вот вам повседневный тренинг. «И, вообще, записывай в течение недели, а потом напиши мне. И мы с тобой вместе рассмотрим, что ты при этом чувствовал». Я не даю советов, если вы заметили. Просто объясняю, как вы можете разговаривать с родителями.

Ваши отзывы