Любить нарцисса лучше на расстоянии, особенно если это ваш родитель. В этом уверена Джулия Эл Холл, автор блога The Narcissist Family Files: «Осознание того, что один или оба родителя - нарциссы - долгий и болезненный путь. Все потому, что даже выросшие дети продолжают мечтать о любви и одобрении».

Самый здоровый выбор - прекратить любые контакты с родителями-нарциссами или общаться с ними как можно меньше. «Создание дистанции между родителями и вами означает, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться», - объясняет Джулия Эл Холл.

Вот несколько советов, которые помогут свести общение с родителями-нарциссами к минимуму.

1. Осознайте, что здоровье и благополучие важнее всего

В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить родителям, считая, что ваши интересы вторичны. Пора изменить приоритеты. «Важно установить границы, - рассказывает Джулия Эл Холл. - Я решилась свести на нет общение с родителями, только когда серьезно заболела». Оказавшись прикованной к постели, Джулия поняла, что больше не может терпеть стресс, источником которого была ее мать.

Сегодня ее отношения с матерью стали намного лучше. «Мы два года не общались, но потом я забрала мать к себе - у нее был рак, и я должна была за ней ухаживать. Но я установила границы, которые не обсуждались, и она научилась позитивно общаться с моей дочерью».

2. Научитесь отстраняться и устанавливать границы

Если хотите освободиться и стать независимой от родителей личностью, надо научиться отстраняться и не реагировать на поведение нарциссов. Установите здоровые границы: общайтесь по электронной почте или коротко по телефону, советует психотерапевт Линда Мартинез-Льюи, автор книги «Жизнь с нарциссом: лечение и выздоровление».

«Общение по электронной почте должно ограничиваться поверхностными темами. Если родитель продолжает терроризировать взрослого ребенка, возможно, пришло время полностью прекратить контакты, хотя это непростое решение», - делится Линда.

3. Не вступайте в конфронтацию

Предъявлять претензии и демонстрировать список родительских ошибок бесполезно - он не воспринимает критику. Это может только усугубить ситуацию.

«Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому конфронтация принесет вам еще больше боли, разочарований и злости. Обозначьте свою позицию без претензий и обвинений, а потом твердо придерживайтесь установленных вами границ», - советует Кэрил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей от матерей-нарциссов».

4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении

Такие родители обычно не воспринимают ребенка как отдельную личность с уникальными потребностями и могут вести себя агрессивно, отстаивая возможность продолжать контролировать его жизнь.

«Устанавливать границы - значит уважать себя. Это небыстрый процесс, который включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать», - уверена Дарлин Лэнсер, семейный терапевт, автор книги «Как побороть стыд и созависимость: «8 шагов к освобождению себя настоящего».

5. Не обвиняйте себя в том, что отношения так сложились

Дети нарциссов часто считают себя виноватыми в том, что родители манипулируют ими. Но вы взрослый человек, и вам пора понять, что все дело в поведении родителей. Оно заставляет вас от них отдалиться.

«Родители-нарциссы умеют пустить слезу, как только дети заговаривают о своих потребностях, и делают все, чтобы дети считали себя виноватыми. Если не осознаете, что виноваты не вы, а родители, то так и будете позволять им вмешиваться в свою жизнь», - считает психолог Фред Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма».

Отношения с родителями-нарциссами не поддаются нормальной логике. Они уже испортили ваше детство, не дайте им испортить всю оставшуюся жизнь.

Нарциссы страдают манией контроля и дотошно руководят жизнями своих детей, превращая их в поставщиков нарциссического ресурса, отторгая их после того, как дети вырастают и начинают критически воспринимать нарциссического родителя. Проявите личный пример, чтобы показать ребёнку, что не все взрослые - нарциссы.

Вопрос: Его отец - нарцисс. Мы развелись несколько месяцев тому назад, но у него есть право посещать ребёнка. Вы писали, что "нарциссизм вскармливает нарциссизм". Как мне оградить своего ребёнка от превращения в нарцисса под влиянием его отца?

Ответ: Ваш сын скорее всего столкнётся с нарциссами в будущем. В некотором смысле, он будет лучше подготовлен к встрече с ними, более внимателен к их существованию и особенностям поведения и менее чувствителен к проявлениям насилия с их стороны. Вы должны быть благодарны за это.

Кроме этого, вы не можете сделать ничего. Перестаньте тратить свои деньги, время, энергию и эмоциональные ресурсы на эту неподатливую "проблему" того, как изолировать своего сына от влияния его отца. Это война проигранная, хотя и небезосновательная. Вместо этого, сами уделяйте больше внимания своему сыну.

Единственное, что вы можете сделать, чтобы не дать сыну стать таким же, как его отец, это предоставлять ему альтернативную ролевую модель - НЕ-нарцисса - ВАС. Тогда есть надежда, что, повзрослев, он предпочтёт вашу модель отцовской. Но это всё, что вы можете сделать. Вы не можете контролировать путь развития вашего сына. Проявление неограниченного контроля над сыном - это то, что составляет сущность нарциссизма, и именно то, чего вы должны избегать любой ценой, независимо от того, насколько вы взволнованы этой ситуацией.

Нарциссизм действительно склонен вскармливать нарциссизм, но не обязательно. Не все отпрыски нарциссов неумолимо превращаются в нарциссов сами. Нарциссический родитель считает своего ребёнка многогранным поставщиком Нарциссического Ресурса. Ребёнок воспринимается лишь как продолжение личности нарцисса. Именно посредством ребёнка нарцисс жаждет "выставить счёт" миру. Ребёнку предначертан опретворять в жизнь несбывшиеся грандиозные мечты и фантазии нарциссического родителя. Такая "жизнь по доверенности" может развиваться двумя путями: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие проистекает из конфликта внутри нарцисса между его желанием достичь своих нарциссических целей через ребёнка и его патологической (деструктивной, чёрной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Для смягчения тяжести, питаемой таким эмоциональным равнодушием, нарцисс прибегает к микроуправлению жизнью ребёнка через тысячи механизмов контроля. Их можно сгруппировать в направляемые виной ("Я пожертвовал ради тебя своей жизнью..."), направляемые зависимостью ("Ты нужен мне, я не могу без тебя"...), направляемые целью ("У нас есть общая цель, которую мы должны достичь") и явные ("Если ты не подчинишься моим принципам, убеждениям, идеологии, религии или любой другой шкале ценностей, или если тыне подчинишься моим приказам - я применю по отношению к тебе санкции".)

Контроль помогает поддерживать иллюзию, что ребёнок является частью нарцисса. Такое поддержание требует из ряда вон выходящих степеней контроля (со стороны родителя) и подчинения (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно носят симбиотический и эмоционально взрывной характер. Такой ребёнок также выполняет и другую важную нарциссическую функцию - поставку Нарциссического Ресурса. Нет сомнений в наличии подразумеваемого (хоть и воображаемого) бессмертия, дарованного наличием детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка способствует смягчению страха быть оставленным, являющегося важной движущей силой в жизни нарцисса. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеуказанные механизмы контроля.

Ребёнок есть предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда под рукой, обожает нарцисса, накапливает и помнит моменты "славы" нарцисса и, благодаря своему желанию быть любимым, легко может быть вовлечён в вечное отдавание, даже без обратного получения.

Для нарцисса ребёнок есть мечта, ставшая явью, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок воспринимается, как "отступник" от своих прямых обязанностей (поставка нарциссическому родителю постоянного ресурса обожания), эмоциональная реакция на это будет жесткой и показательной.

Именно когда нарциссический родитель разочарован в ребёнке, мы видим реальную природу этих патологических отношений. Ребёнку вменяется вся вина. Нарцисс реагирует на нарушение неписаного контракта изрядными порциями агрессии и насильственных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное и психологическое давление, и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить своего реального ребёнка (явленного нарциссу в акте детского неповиновения) и заменить его подчинённой, вымуштрованной, бывшей версией.

Нарциссический родитель склонен делать из своего ребёнка ещё одного нарцисса. Но с таким исходом можно эффективно бороться с помощью любящего, сопереживающего, предсказуемого и просто позитивного воспитания, поощряющего чувства автономии и ответственности. Обеспечьте своего ребёнка альтернативой ядовитому и эксплуатационному существованию его отца. Доверьте своему сыну выбирать жизнь вместо смерти, любовь вместо нарциссизма, человеческие отношения вместо нарциссического ресурса.

Оригиналстатьинаанглийском:How Can I Save My Child from the Narcissist or Psychopath?
Сэм Вакнин
Перевод: Шутов Ю.Г.

Все родители думают, что их дети особенные и заслуживают самого лучшего. В этом нет ничего страшного. Но даже родительская любовь должна иметь рамки. Если мама и папа постоянно транслируют ребенку мысли о превосходстве над другими, считайте, что он проходит ускоренные курсы по нарциссизму. Любовь - здоровое чувство, а нарциссизм не здоровое свойство личности, которое может разрушить не только отношения нарцисса с окружающими, но и в итоге его самого.

К таким выводам пришли ученые из Университета Огайо и, в принципе, они не сказали ничего нового. Психологам давно известно, что богато растет на плодородной почве неверно выстроенных отношений родитель-ребенок. Из таких переоцененных детей вырастают самовлюбленные взрослые. А вот неспециалисты, то есть, обычные люди, такие, как мы с вами, часто считают нарциссизм расстройством личности, действительно ничего не зная о том, как зарождается этот психотип. Про истоки нарциссизма расскажет любой психолог, но интерес к этому явлению с точки зрения науки возник впервые.

Американские ученые провели 3 интервью с 565 детьми в возрасте от 7 до 12 лет и их родителями. В течение полутора лет, каждые шесть месяцев их просили выбирать в «анкете нарцисса» наиболее подходящие, на их взгляд, ответы. Анкета состояла из 10 провокационных утверждений для детей – вроде: «такие дети как я достойны чего-то большего» или «я отличный пример для других детей». И для родителей: «мой ребенок заслуживает особого отношения», «я был бы разочарован, если бы мой ребенок был "обычным"». Предлагалось выбрать варианты «вовсе не так», «возможно» и «абсолютно верно». В дополнение были проведены тесты, определяющие уровень самооценки у детей, и тесты, выявляющие отношение родителей к детям.

«Признаки нарциссического типа личности начинают проявляться примерно в 8 лет. Спросите пятилеток в детском саду, кто из них лучше знает математику? Конечно, все они поднимут руки. Это объясняется тем, что до 8 лет ребенок не стремится сравнивать себя с другими», - говорит соавтор исследования Эдди Бруммельман из Университета Нидерландов. Поскольку исследование проводилось в течение полутора лет, а детей и родителей опрашивали каждые полгода, постепенно стала видна корреляция между отношением родителей и изменением свойств личности детей в сторону нарциссизма. Исследователи обнаружили, что чем больше родители переоценивали своих отпрысков с течением времени, тем более «самовлюбленные» ответы выбирали дети в анкетах. Они также выяснили, что теплое и внимательное отношение к детям было связано с повышением их самооценки, а вот переоценивание, напротив, не связано.

«Когда дети часто слышат от своих родителей, что они особенные и имеют больше прав, чем все остальные, они могут сделать ошибочный вывод: "мне можно все, я лучше всех". Именно такое осознание себя и лежит в основе , - говорит доктор Бруммельман. – Когда дети видят родительскую любовь и признательность, они ощущают ценность своей личности, и это формирует их самооценку».

Любите своего ребенка и думаете, что он является особенным и самым удивительным на свете? В этом нет ничего плохого. Опасно говорить ему о том, что он лучше всех остальных. Кстати, если вы только что вздохнули с облегчением, в полной уверенности, что сами-то вы все делаете правильно, спешим вас «порадовать». Вопрос генетической предрасположенности к нарциссизму пока открыт. Доказано, что ребенок может наследовать это свойство личности от ближайших родственников. И если ребенку еще не 40 лет, у вас, родители, есть время, чтобы все исправить.

Признаки нарцисса:

Самовлюблен, эгоистичен в степени 1000.

Обесценивает успехи, достижения других людей, впрочем, как и их внешний вид, положение в обществе, манеру речи – да вообще практически все, что делают другие, нарциссы презирают или подвергают сомнению.

Есть «я» и есть всё остальное и все остальные, это «всё» и «всех» замечать не обязательно.

Чувство превосходства и собственной грандиозности граничит с манией величия.

Демонстрация «избранности» может выражаться в социальном статусе, одежде, разговорах (навязывании своего мнения окружающим и выпячивании его как единственно верного).

Без публики не может самореализоваться. Поэтому публика ему необходима. Парадокс в том, что другие люди как таковые ему неинтересны, но и без них он не может. Чтобы выгодно смотреться, нужен фон.

Именно поэтому нарцисс обычно добр, щедр, великодушен, умеет делать подарки, очаровывать и удивлять. Ему нужны новые жертвы, их нужно «купить».

Все вышеперечисленное – «внешние» признаки. «Внутри» нарцисс, как правило, не уверен в себе, часто сомневается, тревожится, уязвим, склонен к депрессиям. Внутренние негативные переживания часто выливаются во внешнюю агрессию. Это способ самозащиты.

Перестаньте захваливать, займитесь с ребенком делом! Раскраски по номерам - вам в помощь!

"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"

Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?

Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.

Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?

1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат: ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.

2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат: ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.

3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат: ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.

4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат: ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).

Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.

Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?

В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.