Дрброе утро, Ольга.

Понял вас. Проблема не редкая. Решить можно поняв причину и удовлетворив мотивацию мамы, за одно и снизив ее самооценку, чем вы одновременно покажете что вы очень даже смышленыш. При этом нужно будет на ее слезы реагировать так, будто их и вовсе нет.

Я не знаю какое у вас звание, но учитывая то, что вы служите в полиции, вы вероятно знаете, что иногда с подозреваемыми стоит быть жестче, чем вы есть на самом деле, для того, чтобы получить нужную информацию признание, а иными словами получить нужный вам результат.

Сначала следует разобраться со слезами и совестью, потому что именно это мешает вам довести дело до конца. Когда вы вот вот уже пробиваете ее защиту и можете ее переубедить, потому что ей нечего сказать, а она вас слышить, хотя и не особо слушает (этого достаточно чтобы переубедить), она начинает делать то, что по ее мнению остановит ваши действия - начинает плакать зная, что вы ОБЯЗАНЫ чувствовать то же самое, хотя на самом деле вы не обязаны. Возможно, вы думаете в это время, а что было бы если бы моя дочь поступала так со мной. Не думайте - это глупости. Ваша дочь поступала бы так с вами, если бы ей тоже стали надоедать правилами и начали поучать как правильно втыкать вилку в еду. Я уверен, что с этим вы справитесь сами, но если что - обращайтесь.

Теперь стоит сказать о том, что нужно выявить мотивацию вашей мамы. Иными словами: необходимо понять зачем она это делает и что ей это дает.

Большинство людей с детства приучают быть умнее чем они есть и строить умные лица, потому что так положено. Надо же чтобы вас говорили «ты умный, вот воспитанный такой, потому что ты даже собой жертвуешь ради других и это хорошо». Это полная чушь, и это вовсе не хорошо для того кто так думает, ибо жертвовать собой ради других можно, но когда лично вы хотите этого и если это принесет вам удовольствие.

Скорее всего ваша мама хочет наконец-то услышать, что она очень умная и что жизнь она прожила правильно. Она требует от вас свое «правильно», потому что она полностью уверена в том, что сама живет правильно. Однако само слово «правильно» подразумевает определенные правила, которые многие люди склонны навязывать. Она хочет заставить вас играть в свою игру по своим правилам. В ее мире узлы не завязывают так, как это делаете вы. В ее мире ручки двери должны быть под углом 12 градусов, а в вашем есть более серьезные дела, чем следить за мелочами, которые некритичны.

Найдите способ заставить свою маму почувствовать себя умнейшей женщиной на свете. Поиграйте с ней в игру «мама расскажи мне как надо жить». Потратьте на это час или два с умным видом уставившись на нее и задавая кучи вопросов, чтобы ваша мама не успевала полностью ответить на них на все. Еще раз повторю, что это надо делать с лицом дочери, а не следователя, иначе эффект будет не тот что вам нужно. Иногда она будет хотеть оторваться от этой беседы, но не позволяйте ей это сделать и продолжайте спрашивать. Спрашивайте обо всем, начиная от того как правильно должна вести себя женщина, заканчивая тем, как правильно быстро делать ремонты, кто их должен делать и как именно.

Но это только первая часть. Эта часть даст вам право говорить «Мам, мы когда с тобой говорили тогда-то обо всем, ты мне это уже говорила, я это помню. Пожалуйста не повторяй одно и то же несколько раз, так ведь не делают умные и мудрые люди.».

Вторая же заключается в том, что вам нужно умело довести до абсурда каждое из ее утверждений. Нужно сделать так, чтобы она сама посмеялась над тем, что говорит. Попробуйте войти в состояние послушной девочки, откопировать полностью позу мамы, а потом сказать точно то же что и она вам только несколько иначе.

Пример: Вы делаете точно такое же умное лицо как у нее, садитесь точно так же как она, руки ставите так же как она и делаете жесты которые она делает когда говорит.

Ты же несмышленыш еще - говорит она

Ты же несмышленыш уже - говорите вы, улыбаясь.

Нарушайте привычные шаблоны ее поведения чем-то, что должно заставить ее посмеяться, и в то время как она находится в замешательстве давайте инструкции вроде «Мама, ты бы лучше задумалась что для тебя важнее, то какие у тебя планы на мою жизнь или мое счастье». Используйте выражения которые побуждают задумываться и делать сложный выбор. В это время она начнет думать, и вы можете привести ее к нужному вам варианту поведения. вклинившись в ее думанье.

Следует помнить еще и о том, что человек всегда стремится делаьть то, что ему приятнее чем что-то другое. Иными словами: в данный момент ей приятно вас поучать и видеть вашу реакцию на это. Ей приятно что она чувствует вас «несмышленышем». Она понимает что кому-то еще нужна и все ее бредни поучения тоже. Но что будет если она не просто перестанет это получать, а еще и получит обратный эффект? Она преобретет условный рефлекс на то, что как только она начинает поучать вас, она чувствует что в результате ей будет неприятно.

Вы понимаете, что с помощью электрошока и кусочка сахара, можно достичь невероятных результатов в обучении любого живого существа способного ощущать вкус сладкого и электрошок.

Поэтому периодически резко и быстро меняйте поведение с «послушная дочка» на «государственный обвинитель» и начинайте гнуть свою линию на тему «Многие люди в наше время становятся от старости глупее, а вовсе не мудрее как это было раньше.». Высмеивайте ее аргументы и достижения, которыми она гордится, после чего говорите что всё что она знает и все что она делает «правильно» привело ее не к успеху в жизни, а к тому что она стала плаксивой, нервной и совершенно отвратительно ведущей себя мамой, на которую не просто не хочется быть похожей, а которую даже слышать не хочется, а не то что слушать. Найдите анекдоты на тему, и когда она будет хотеть заставить вас оправдываться снова - не оправдывайтесь, а просто расскажите ей анекдот и смотрите на нее с видом, что она его совершенно не поняла. После чего оставьте фразу про несмышленыша, который уже и продолжайте заниматься своими делами будто ничего не было. Практика показывает, что для обретения рефлекса достаточно трех раз, но вы на всякий случай повторите это раз 10-15, чтоб наверняка.

Постоянно описывайте ей желаемое поведение. Описывайте как на самом деле ведут себя мамы, которых любят и которым говорят что они нужны. Иными словами: обозначайте новые правила поведения с вами и когда она делает что-то неправильно явно ей говорите что она «несмышленыш» и делает неправильно, потому что… и поехали почему.

Теперь по поводу контроля над вами.

Опять же учитывая то, что вы служите в полиции, я думаю вам достаточно просто понять каких людей контролировать невозможно, даже если вас убеждали, что контролировать можно всех. :)

Невозможно контролировать людей, которые уверены что в этой жизни им терять нечего, что всё временно и рано или поздно каждый из этого мира уйдет по своей или не по своей воле. Если этот человек не боится ни боли, ни смерти, да еще и состояние свое может сколько угодно долго удерживать, сохраняя психическую стабильность, а так же физически натренирован и имеет хитрость, то воздействие на него оказать врядли кто-то сможет. Может быть даже просто от того, что не сумеют догнать.

Мама заходит в комнату без стука, потому что ей за это ничего не будет. Если вы несколько раз подряд в момент того как она заходит без стука что-то бросите в дверь, а потом извинитесь что вы вроде не специально, то вероятно она в следующий раз задумается не стоит ли постучать, что б в нее ничего не прилетело «случайно».

Так же можно резко выкрикнуть приказ. Я не знаю работали ли вы в такой жесткой манере когда-либо, но попробуйте. Выкрикните что-то вроде «Закрой дверь!». Скорее всего она сначала закроет, а потом подумает зачем, и найдет себе и вам оправдания сама.

Попробуйте то, что я советовал, это с высокой вероятностью сработает. Но четко перед этим обозначьте для себя, что именно вы хотите получить в результате, ибо просто ради того, чтобы «успокоить» маму этого делать не нужно. Нужно обязательно дать ей новый вариант поведения, объяснив неэффективность старого.

Я могу еще много чего сказать по этому поводу, но не стану этого делать сейчас, иначе получится книга:)

Желаю вам успехов в перевоспитании мамы, но самое главное будьте счастливы сами и помните, что ваш дом это не единственное место где вы можете быть счастливой по-настоящему.

У меня вечные конфликты с мамой. Она вечно закатывает сору из-за всяких пустяков или из-за того что я что-то делаю не так как она хочет(например: я сначала мою посуду, а потом вытираю стол, а не наоборот) Она такой скандал закатывает, что слышит весь дом. Меня эти ссоры задевают, потому что она вспоминает все мои проступки. Это не выносимо!!! И это заставляет меня чувствовать себя не удачницей. Чтобы я не делала ей всё не так. Я помогаю ей как могу, а она всё равно не довольна. Для неё все идеальны, а я камень на шее. После ссоры она быстро отходит, а я долго хожу не своя. И так на протяжении всей моей жизни. Иногда после таких сор приходит мысль о суициде. Я конечно могу уйти из дома, но тогда придется бросить институт. Я знаю, что если мы будем жить отдельно, между нами не будет конфликтов. Но это будет только через пару лет, когда мой парень закончит учиться и мы сможем пожениться, но мне кажется ещё один такой год и я либо окажусь в психушке, либо на том свете. Что мне делать?
Поддержите сайт:

Катарина, возраст: 19 / 29.08.2011

Отклики:

Похожая история... У меня чуть по хуже мама + бабушка. Лично я выход нашёл лишь в том что бы поменьше дома бывать, правда повезло что у меня отдельная комната, и когда я дома укрываюсь в ней... Могут конечно зайти, но наушники и музыка помогают не слышать то о чём они говорят. А так как я не слышу мне всё равно) В прошлом году я понял что цель таких неадекватных претензии просто вывести тебя из себя, и начал...
В общем к примеру бабушка говорит
- Вот начал мыть посуду, а стол не вытер. Как так можно
- Да-да хорошо, ты уж прости меня никудышного. Эх дурак, дурак. Ну как мне в голову взбрело начать мыть посуду, не вытерев сперва со стола. Ой что бы я без тебя делал.
После 20 минут такого например сарказма, бабушка не выдерживала и не довольная тем что не удалось вывести меня из себя убегала куда-нибудь. После чего какое-то время не трепала нервы, а потом перекинулась на маму. Мол меня всё равно не завести, так лучше уж на другом оторваться. Мне это помогло.

Куст, возраст: 22 / 30.08.2011

Привет,Катарина.Я понимаю,что советы со сторны легко давать,но я попробую тебе посоветовать немного набраться терпениея. Я знаю,что это нелегко,сама во многих ситуациях своей жизни не находила сил быть более терпеливой. Но теперь,поняв,я знаю, что терпение нужно. Тем более ты пишешеь,что через два года выйдешь замуж и будешь жить отдельно от мамы. Если совсем невтерпёшь стало жить в бесконечных скандалах,поговори откровенно с матерью.Я знаю по себе,что иногда помогает откровенный разговор.Если разговор не поможет,попробуй снять временное жильё, пока вы с парнем не поженитесь.В любом случае удачи и терпения тебе!

Айгуля, возраст: 34 / 30.08.2011

Милая Катарина! Мы все нуждаемся в одобрении и понимании, особенно со стороны самых близких людей- наших родителей. Нуждаемся в том чтобы нас принимали, принимали такими какие мы есть, со всеми плюсами и минусами, это одна из основных потребностей людей, потребность в принятии.
Тебе сейчас больно, понимаю. Давай вместе искать выход. Я сама мама, и поэтому могу сказать, что ни одна мать не хочет своему ребенку зла, она хочет,чтобы ее ребенок реализовался в жизни и жил лучше своих родителей. Но в какой форме мы- родители доносим это до своих детей? Да, к сожалению иногда и так. Ты пишешь, что после ссоры мама быстро отходит. Я думаю, что эта несдержанность, - всего лишь отражение ЕЕ внутреннего состояния, ЕЕ душевного дискомфорта, может -быть своей какой-то личной проблемы. А излишняя требовательность, это просто не самым лучшим образом выраженная забота о тебе. Возможно, ее саму воспитывали вот таким -же образом, и естественно другого примера она не видела.
Знаешь у меня у самой часто вставал такой вопрос, как без конфликтов, в доброжелательной обстановке решать все семейные проблемы? Как договорится с самыми близкими тебе людьми? . Много ответов я нашла в книге Гиппенрейтер Ю.Б. называется «Общаться с ребенком. Как?». Книга не большая, читается легко, советую. Может быть эту книжку предложить прочитать твоей маме или схитрить и как-нибудь незаметно подложить, чтобы попалась ей на глаза.
Рано или поздно у тебя появится своя семья, ты сама станешь мамой, будешь жить отдельно и уже по другому посмотришь на этот период своей жизни. Моя знакомая росла в такой -же обстановке, скандалы были даже из-за того, что в холодильнике продукты лежали не с правой, а с левой стороны и все было не так и не то. Сейчас ей 38 лет. Она многого добилась в жизни, купила квартиру, занимает руководящую должность, сама уже мама, но до сих пор с болью вспоминает тот период. Но маму она простила, с мамой отношения наладились…
Поверь мне, единственный выход, ЭТО ПРОСТИТЬ МАМУ, не держи на нее зла. Конечно на это потребуется определенные усилия, нужно пересмотреть свое отношение к этой ситуации. Ни в коем случае не думай, что ты плохая, повторюсь это всего лишь отражение маминых переживаний и страхов.
Желаю тебе удачи!!! Сил!! Терпения!!!
Я вот думаю, как же редко мы говорим своим близким о том, что любим их!

Кира, возраст: 32 / 30.08.2011

Катарина! Поверь, такие ситуации - не редкость. Если человек взрослый, это не значит, что у него нет своих недостатков и слабостей. Твоя мама уже прожила определенный этап в жизни, возможно, она не смогла в чем-то реализоваться и непременно хочет, чтобы ты добилась того, чего ты хочешь. Да, именно так! А своей злостью в таких вот повседневных ситуациях она пытается контролировать твое поведение, ей хочется, чтобы ты все делала идеально и у тебя все идеально получалось. Хотя возможно и другое. Возможно, твоя мама сильно устает после работы, ей надоела рутина, она погрязла в ней и не знает, как выбраться. Ей кажется, что она с головы до ног в проблемах, а тут приходит домой " и еще дочка делает все не так". В обоих случаях стоит поговорит с мамой тет-а-тет. Объясни ей свои чувства, переживания. Скажи, что как близкий человек понимаешь ее, но что тебя часто обижает ее неоправданная злоба.

Мари, возраст: 17 / 30.08.2011

Катарина, конфликты не у тебя с мамой, а у твоей мамы с самой собой!но к сожалению, маму не переделаешь не перевоспитаешь....ее нужно принимать такой какая она есть....можно рассмотреть несколько вариантов, например найти себе какое-либо занятие вне дома, чтоб меньше там находиться, или лучше найти занятие для мамы(фитнес, бассейн, танцы)Подарите ей абонемент......пусть она направляет свою энергию в другое русло, главное что бы не на вас.
Держитесь...

*София* , возраст: 22 / 30.08.2011

У меня многолетний конфликт с матерью. Последний разговор закончился желанием повесится. Такого не было давно больше десяти лет, я все время об этом думаю – не могу спать, брожу до утра, плачу. Пытаюсь с ней объяснится – она смеется надо мной, постоянно старается манипулировать мной, если не получается, она вовлекает родственников, начинаются оскорбления. Я тяжело переношу конфликты – зачастую мне проще уступить в ущерб себе. Среди родственников с которыми она больше общается я уже прослыла неблагодарной сволочью. Очень обидно – потому что это неправда,мы с мужем всегда помогали ей – когда болела (в том числе когда уходила в запои – она алкозависима), ежемесячная финансовая помощь – не очень большая, но у нас трое детей и съемное жилье – по возможности, что называется. Когда ей негде стало жить, без разговоров отдали ключи от дома который до этого сдавали – мы живем в Москве – она Волгограде. Я устала, и уже боюсь своих мыслей.

Алена, я не увидела в Вашем обращении вопроса как такового. Поэтому предлагаю разобраться во всем по порядку.

Во-первых, я не смогу изменить отношение Вашей матери и родственников к Вам, но это можете сделать Вы.

К огромному сожалению, конфликты между матерью и дочерью – частое явление. Причин тому множество, как и психологических теорий, пытающихся объяснить это явление. Многие психологи эти конфликты объясняют банальной конкуренцией. Мать хочет показать свои исключительные качества на фоне такой «неидеальной» дочери. К критике со стороны матери особенно остро относятся молодые девушки, женщины. С возрастом острота реакции на слова матери проходит, но остаются прошлые обиды. Алена, эти обиды привязывают нас к прошлому и руководят нашими поступками в настоящем. Иногда мы не в состоянии объяснить свое поведение, а оказывается все гораздо проще, ответ то в нашем детстве.

Во – вторых, мы будем говорить о том, как Вы можете повлиять на ситуацию, поэтому разбираться в том, кто прав, кто виноват, естественно, не будем.

Все те обиды, ощущения безысходности, непреодолимой горечи и боли, сопровождающие состояние после конфликта с самым близким и дорогим человеком – мамой, – это своеобразные блоки, закрывающие, блокирующие нашу жизнь. Они заслоняют нас от реального мира, не дают дышать, наслаждаться любовью детей, мужа, мешают ощутить свободу.

Чтобы избавиться от боли, нужно освободиться от этих блоков. Это вполне реально. Для этого Вам нужно «отпустить» все обиды, забыть причины конфликтов, не перемалывать упреки. Это сложно.

Начните с того, что в те моменты, когда приходит обида на маму, вспомните, что хорошего было между вами. Алена, возможно, Вам помогут строки из стихотворения Валентины Беляевой:

Я… свяжу тебе жизнь…
Из пушистых мохеровых ниток…
Я… свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я… свяжу тебе жизнь…
Где… узором -по полю молитвы…
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви…
Я… свяжу тебе жизнь…
Из веселой меланжевой пряжи…
Я… свяжу тебе жизнь…
И потом от души подарю…
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь –
Я… тайком распускаю… свою.

Варианты работы с такими блоками предлагаются в книге “Похороните меня за плинтусом” Павла Санаева. Главный герой – маленький мальчик, с легкостью решающий проблемы, которые так удерживают нас, взрослых.

Алена, несмотря на всю личную трагедию, Вы ни разу не высказали пожелание отказаться от общения. Это говорит о настоящей любви к маме. Отказ от общения не избавит от боли, возможно, притупит ее. Поэтому, чтобы решить эту проблему и избегать подобных нервных срывов после очередного конфликта, Вам следует научиться общению с мамой. С этой целью, Вы должны мысленно определить границы бесконфликтного общения, исключить все темы, которые способны привести к нежелательному исходу. В Вашем случае следует отказаться от обвинений в адрес матери и решения любых принципиальных, по Вашему мнению, вопросов и доказываний своей невиновности. Не стоит обращаться к любым вопросам о прошлых конфликтах.

Вы упоминаете родственников, вставших на сторону матери. Подумайте, а так ли нужна Вам их поддержка, ведь насколько я понимаю, Вас мучает отношение матери? Поэтому нужно сконцентрироваться на решении проблемы конфликтов с матерью.

Алена, запомните, прошлое Вы изменить не в силах, а вот будущее в Ваших руках. Чтобы не произошло между Вами, это нужно оставить в прошлом, не копить обиду, ничего не доказывайте.

Изменить маму Вы не сможете, а вот изменить свое отношение, можете. Полюбите свою маму заново. Не предъявляйте к ней требований, любите, за то, что она есть. Все мы не вечны, мамы не молодеют и рано или поздно уйдут от нас. Подумайте об этом. Что бы Вы хотели ей сказать, если бы это была бы ваша последняя встреча, конечно, кроме слов обиды? Уловите это чувство нежности и постарайтесь его сохранить.

Что касается Ваших мыслей, то здесь налицо типичная реакция после сильного нервного потрясения. Обратите внимание на свою семью. От Вашей жизни, от Ваших решений в данный момент зависят жизни Ваших детей и мужа. Черпайте силу в общении с ними. Поделитесь своими переживаниями с мужем, если это возможно. Вам нужно выговориться. Подробно опишите ему все чувства, которые испытываете к маме, и те, мысли, которые «пришли» к Вам после конфликта. Попытайтесь ответить на вопрос: почему пришли мысли о желании навредить себе? Возможно, это связано с желанием отомстить матери и сделать ей больно. Если это так, то задумайтесь о том, кому будет хуже всего, если Вы это сделаете? И кстати, проверить это у Вас не получиться, так как Вы этого не увидите. А вот кого Вы накажете на самом деле, так это Ваши дети. Займитесь ими, играйте, любуйтесь их достижениями, поддерживайте в неудачах и все у Вас будет просто замечательно.

Здравствуйте! Меня зовут Роман. 27лет. Не женат.
Как я не старался найти похожую ситуацию из ранее описанных на сайте - не получилось. Такое ощущение, что только у меня во всем мире подобная проблема! Поэтому прошу вас помочь советом! У меня конфликт с матерью!
Серьезные проблемы в столкновении взглядов и мнений стали возникать очень и очень давно. Еще в школе. Скорее всего, они стали появляться, когда стало формироваться мое собственное мнение, как личности. Мать довольно властный человек. В семье – глава. И считает, что без ее прямого руководства никто не в состоянии жить правильно. Она везде пытается влезть. И если, что-то оказывается не по ее мнению или желанию – возникает истерика, скандал, сопровождаемый и распусканием рук, и проклятьями! Я как-то привык к этому и просто не обращал внимание. Но сейчас это уже выглядит как настоящая паранойя!
Постараюсь объяснить подробнее.
Несколько лет назад я встретил девушку, которую полюбил. Мать была против. Я понимаю, что в ней взыграло чувство ревности, чувство, что я выбрал совсем не ту девушку, которую желала она. Но это был мой выбор.
Мы продолжали встречаться несмотря ни на что! Стали снимать отдельную квартиру. Я сделал ей предложение и мы собирались пожениться. Наши отношения прошли серьезные испытания! Моя мать испробовала огромное количество способов, чтобы нас разлучить. На раннем этапе, она пыталась уличить ее в двуличности чувств ко мне. Затем пошли разговоры, что она совсем мне не подходит и едва мы поженимся, она мне надоест. Потом угрозы, звонки и письма с оскорблениями и проклятьями. Угрозы, что она ее обольет кислотой или причинит какой другой вред. Стала ходить к гадалке. И много другого… Я это все перечисляю не для того, чтобы показать какая у меня мать. А для того, чтобы было видно через, что прошла наша любовь ! Это продолжалось три года.
Возможно, будь я чуточку жестче, все можно было решить, послав всех куда подальше! И создавать свою семью , с человеком, которого люблю. Но меня мучили угрызения совести, долг сына перед родителями и просто желание все решить мирно без вражды. И еще был страх ! Страх , что мать действительно, что-нибудь ей сделает.
В итоге однажды я сдался! Во мне, что-то надломилось и я перестал сопротивляться. Впустил в себя все те скверные мысли. Что у меня и моей невесты, у нас, ничего не получиться, что нашу любовь прокляли, что на нашей свадьбе не будет моих родителей, что у наших детей не будет двух бабушек…. Короче, все предстало в черном свете! Я перестал верить и надеяться на счастливое светлое будущее! Моя невеста поддерживала меня, старалась вывести из этого депрессивного состояния, но я уже с головой ушел в это болото! Меня стали терзать сомнения, что я ошибся. Что я выбрал не того человека. Что моя мать, возможно, права и она, как мать желает мне только добра…
С невестой я расстался. Расставались очень тяжело, отрывая от себя куски! В течение четырех месяцев я просто не находил себе места, пил, ругал себя, думал о самоубийстве, закрывался у себя дома и по долгу сидел в одиночесве в темноте, глотая слезы злобы, бессилия и потерянной любви , ненавидел всех вокруг и себя больше всех… Мне было больно, я хотел все вернуть! Я душу готов был продать, лишь бы все вернуть! Я знал, что моя невеста страдает, так же как и я. Но я не хотел снова ранить ее сердце. Думал, что время вылечит. Все пройдет! Думал, что со мной у нее никогда не будет счастья. И надеялся, что без меня она встретит достойного человека, у которого не будет в семье столько проблем! Думал, что нужно просто переждать и перетерпеть. Я не хотел своим звонком или письмом опять ее ранить. За каждую ее слезу я готов был отдать год собственной жизни!...
Сейчас ровно год как мы расстались. Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось! Мать также беситься от того, что я ей не подчиняюсь полностью. Также ведет разговоры, что только ей одной виднее с кем я буду счастлив. И только она знает кто мне нужен. И она же будет «свечку держать» и руководить!
О себе могу сказать, что я разочаровался в матери. Стал ее ненавидеть. Потерял веру в любовь и в свои чувства. Пропала романтика. Стал циничным и жестоким. Если еще год назад я хотел семью , красавицу жену и двух шкодных детей с собакой, то сейчас я не хочу абсолютно ничего! Живу как какой-то баклажан на грядке. Я понимаю, что какую бы девушку я не привел знакомить с собственной матерью, она все равно ее не примет и ей не понравиться! (Уже пробовал, ради интереса). И понимаю, что если я пойду наперекор матери и выберу девушку, которая нравиться мне, я никогда не смогу простить себя, что не решился сделать это когда-то давно и потерял любимую. Возможно, единственного человека, которого любил и поклялся любить всю жизнь! Писать можно очень долго! Тут одной страницей не обойдешься! Жду ваших рекомендаций. Заранее благодарен! Спасибо, что помогаете людям!

Ответы психологов

Здравствуйте,Роман!

Лучшее что вы можете сделать,это начать основательно работать с психологом над своей идентичностью. И здоровым выходом из слитых отношений с матерью.

Из семейного сценария в котором вы разрушаете себя.

Прояснить ситуацию и осознать ее без предрассудков, научиться чувствовать границы личности. Осознать трудности роста и адаптации которые вам пришлось пережить. И сделать вместе с психологом работающие выводы.

Начинать удовлетворять свои потребности без оглядки,на то кто что подумает. В общем есть с чем работать. Вырастить себя обновленного можно. Ясность вернет вам силы.

Будете готовы к таким переменам.Обращайтесь.

С уважением.

Здравствуйте Роман.

Вы в достаточной степени смелый и откровенный человек. Не каждый мужчина решится написать открыто письмо и рассказать о своей проблеме с мамой Миру.

Вы поступили мудро.

Во первых письменная речь формирует "кристалл разума", во вторых когда вы писали свой вопрос вы не вольно все равно делали оценку событиям которые происходили в вашей жизни, и в третьих даже не осознавая этих процессов, вы делали определенные выводы в отношении вашей трудности.

Вы пишите " Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось!", какой вывод можно сделать?

Если вы пошли ей на уступки и ничего не изменилось?

Менять своё отношение к вашему взаимодействию с мамой.

Понять и признать, что вы уже взрослый человек и проживаете свою жизнь, выстраивайте свой жизненный сценарий, берите за него ответсвенность сполна.

Да к сожалению часто родители из за определенных обстоятельств, забывают о том что они свою миссию выполнили, когда ребенок стал совершеннолетним во всех отношениях, и социальных и личностных.

И родителям важно во время дать свободу своим детям, дабы им и их жизни не навредить.

Ваша задача, с терпением и мудростью начать вести диалог с вашей мамой, о том что вы уже взрослый человек и имеете право на свою жизнь и сами несете всю ответственность за собственную жизнь и отношения которые вы выстраиваете.

Да ситуация у вас достаточно сложная. Вам нужно обратиться к специалисту за помощью, что бы выйти из этой ситуации, расставив все точки над I.

Это тема не одной консультации.

Подумайте и напишите, что является истинным желанием в такой гиперопеки вашей мамы.

Напишите выводи и свои размышления.

1) Выясняйте что вы хотите в том конфликте (противоречии) который образовался

2) Выясняем что хочет «Он, она» или «Они» в этом же конфликте.

3) Что вас заставляет настаивать на том, «я хочу»? Какая важная для вас необходимость в этом (настаивать)? Ищите истинное, иногда даже скрытое ваше желание.

4) Почему я так настойчив (ва) относительно данного вопроса? Если в результате размышления выходим на какие то правила или убеждения, тогда ищем, смотрим, какова причина и каков смысл в данном правиле или убеждении. Правила или убеждения должны нести логический смысл. ЛОГИКА+СМЫСЛ!

5) Далее ищем откуда взялось это правило или убеждение. Если есть причины в прошлом, то чаще всего причину мы переносим из прошлого в настоящее в сегодняшний день. Это наш опыт реагирования в прошлом на ситуацию. Постепенно отвечая на все вопросы почему? Зачем? Какая польза в этом для меня, для него? Так мы находим наше истинное бессознательное желание которое движет нами в конфликте или в противоречии.Здравствуйте,Роман.Вы верно определили маму-как властную.Вдобавок,она эгоистичная.По существу,использует Вас как мальчика для битья для выброса своей агрессии,под предлогом,что делает это для Вашего счастья.Заметьте,что после того,как Вы разбили свое сердце,испытали отчаяние и подавленность,в отношении мамы к Вам ничего не изменилось.Под видом-О Вас-она печется только о своем спокойствии.даже,если на кону Ваше здоровье и счастье.Она все-таки зацепила Вас даже на другой квартире за Ваше обостренное чувство вины.Встряхнитесь и станьте деловым,рассудительным человеком.С девушкой или без нее,но Вы должны обязательно покинуть материнский дом,не прислушиваясь ни к каким ее проклятьям.Даже,смените город.Буйство пройдет,так как она почувствует одиночество.Более того,когда у Вас будут дети,мама захочет подержать внуков,и ситуация перейдет в Ваши руки.Мама сама резкая и уважает только подобные действия.Торопитесь,пока не загубили свою жизнь.Устроившись на новом жилье-извиняйтесь и приглашайте свою возлюбленную.Сил Вам и любви !

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»