Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал успешным . Чтобы хорошо учился, много знал и умел, чтобы можно было им гордиться. И в стремлении сделать ребенка успешным, родители начинают усиленно обучать ребенка различным премудростям, водить на курсы и секции. Но всегда ли это приносит ожидаемые результаты?

Предлагаю Вам обсудить этот вопрос в рамках данной статьи. Как добиться, чтобы ребенок стал успешным?

Часто ли Вам приходилось встречать очень умного дошкольника, который затем в школе превращался в самого заурядного середнячка? Мне, в моей практической жизни, такие дети встречались часто. Почему же так происходит? Почему в школе вроде бы умненький ребенок учится с трудом и потом вообще теряет интерес к учебе?

И проблема здесь не в школе, как думают многие родители, и не в учителях, а в семье. Ведь в любом классе есть ученики, которые учатся отлично, ходят в школу с удовольствием и все время стремятся к новым знаниям. И учитель у всех детей один, и учит он всех одинаково, и оценки ставит по одним и тем же критериям. А результаты разные. В одном и том же классе есть успешные дети , а есть неуспешные.

Причина этого не в умственных способностях ребенка, а в умении трудиться. Сомневаетесь? Тогда как объяснить, что неподготовленный к школе ребенок, который нигде не учился до школы, которого никто не готовил к школе, неумеющий ни писать, ни считать становится очень хорошим успешным учеником , если старательно работает на уроках. Вот эта старательность, умение работать и делать то, что требуется помогают ребенку стать успешным.

Предлагаю Вам посмотреть диалог специалистов в психолингвистике внимательно. На 21 минуте Вы узнаете главное условие реализации способностей ребенка.

Единственное качество, необходимое для реализации способностей ребенка - умение трудиться.

Применительно к школе - это умение выполнять требования школы и учителя. В последнее время все чаще можно встретить родителей, которые считают, что ребенку не надо, то что задают в школе, что стать можно умным и не зная таблицу умножения, и правила языка... Многие родители ругают школу за проверку , считают, что это травмирует ребенка и не влияет на успеваемость ребенка. Вот отсюда и идет множество проблем на пути в успешному ребенку.

Когда приходит умненький малыш в школу, у него есть определенный багаж знаний. Но ведь эти знания надо научиться применять! Кроме этого надо научиться получать новые знания и умения, а это возможно только тогда, когда ребенок умеет принимать эти знания и думать! А вот думать наши дети часто не умеют и не хотят. Гораздо легче просто повторить за кем-то ответ, чем придумать его самому. А родители, сами того не ведая, поддерживают ребенка в этом нежелании, когда говорят "Зачем тебе это надо?", "Глупости какие-то вам задают". И возмущаются школьными правилами.

Есть еще один подводный камень на пути к успеху, который замечают немногие. Это умение ошибаться. Но об этом в другой раз.

В заключение хочу отметить еще раз. Если Вы хотите, гордиться своим успешным ребенком , чтобы он учился с интересом, научите его трудиться. И лучше всего это делается во время выполнения .

Очень интересно услышать и Ваше мнение по этому поводу.

Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу - «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб.

Сегодня положение ребенка кардинально изменилось - он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?

Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета - «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.

Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».

Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», - бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.

Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).

По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.

Но и демократия - это не обслуживание потребностей детей. Больше доброжелательности, меньше бессмысленности. И еще кое-что:

1. Делите на части свои просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.

2. Говорить больше «я», чем «ты». «Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.

3. Больше позитива. Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.

4. Хвалите, но искренне. Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.

5. Обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы - всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.

6. Будьте ему примером. Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» - так ничего не получится.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок перестает их слушаться. И при этом родителям очень трудно понять истинную причину такого поведения. Тем более они не представляют, как можно повлиять или исправить такую ситуацию. Рассмотрим банальный пример из жизни. Ребенок, вдоволь наигравшись с собственными игрушками, ни в какую не желает убрать их за собой после игры. Типичной и ожидаемой реакцией со стороны родителей в этом случае станет такая, при которой они обязательно выскажут ребенку свое возмущение, негодование или вовсе проявят раздражение. Однако таким образом научить ребенка слушаться не возможно.

Лучше поискать иные методы и подходы к нему. Попробуйте предложить ребенку помощь со своей стороны в том, что вы вместе уберетесь в комнате и сложите все игрушки на место. Ребенок обязательно запомнит такое предложение о помощи и оценит подобное поведение родителей. Когда же в следующий раз снова возникнет аналогичная ситуация, то уже ребенок будет проявлять инициативу в том, чтобы помогать вам. Не нужно воспринимать ребенка как абсолютного недотепу. Он является хоть и маленькой, но все же самостоятельной личностью. И ему вполне свойственно также, как и родителям, испытывать раздражение. Особенно вероятной такая реакция будет в случае, если родители станут принуждать его к чему-либо через силу. По этой причине родительская задача будет заключаться в том, чтобы собственные требования преподносить детскому вниманию с максимальной мягкостью.


Чтобы научить ребенка слушаться, следует принять во внимание такие рекомендации. Старайтесь не давать полную волю собственным отрицательным эмоциям. Если какое-то конкретное поведение вашего ребенка станет вас раздражать, то не давайте волю своему раздражению. Это не обеспечит беспрекословное послушание со стороны вашего ребенка. Ведь упрекать и кричать на маленького человека проще всего. А вот попытаться разобраться в истинной причине того, почему ребенок ведет себя именно так, на самом деле могут далеко не все из родителей. Для того, чтобы ребенок слушался вас, важно не создавать ограничений его свободе. Не стремитесь установить для ребенка жесткие границы или рамки. Тем более не ущемляйте его физическую активность. Если ребенку хочется, пусть он бегает и прыгает вдоволь. Так у него будет создаваться запас положительных эмоций. Как можно чаще устраивайте совместные игры. Ведь в результате такого времяпрепровождения вы станете понимать своего ребенка лучше. Чем большее время вы проведете в совместном общении, за шутками и веселыми развлечениями, тем более высоким в глазах ребенка будет ваш авторитет. Именно через игры можно ненавязчиво уяснить с ребенком беспокоящие вас аспекты, касающиеся поведения. Родители изначально должны обладать большим запасом терпения.

Добиться от ребенка послушания, дело не из легких. Нужно также дать ребенку время, чтобы он искренне поверил в ваше расположение. Отвести ребенка от постоянных проказ и привить ему большую усидчивость можно путем развития его способностей. Способностями обладает любой ребенок, нужно только своевременно уметь их распознать. Сам же ребенок часто демонстрирует на практике склонность к чему-либо. Родителям остается лишь во всем поддерживать детские начинания. Как ни странно, но послушными чаще всего являются те из детей, родители которых не скупятся на похвалу. Задумайтесь, а часто ли вы одариваете своего ребенка похвалой. Многим родителям не составляет труда по любому поводу высказать ребенку недовольство, но вот за факты послушания и хорошего поведения они хвалят редко, а то и вовсе забывают сделать это.

Однако именно таким образом создаются препятствия для развития у ребенка такого из необходимых качеств, как здоровая самоуверенность. Только, когда примерное поведение ребенка не будет оставаться без внимания, а станет поощряться, то он сам будет стремиться к тому, чтобы родители его похвалили. Чтобы ребенок вас слушался, измените тон, в котором вы общаетесь с ним, но для начала попробуйте прислушаться к себе. Если вы только и занимаетесь тем, что мучаете своего ребенка постоянными нравоучениями, не упускаете возможности высказать ему раздражение или говорите с ним на повышенных интонациях, то это не может привести к послушанию. К ребенку обращайтесь исключительно со спокойствием в голосе.

Даже в самые пиковые моменты, когда ребенок не хочет слушаться, спокойный тон окажется более эффективным, нежели упреки. Ребенок с большей вероятностью откажется от агрессивности в поведении, если он проникнется вашим добрым и спокойным тоном. Таким образом он и сам начнет успокаиваться. Чтобы ребенок был послушным, психологи рекомендуют уделять ему большее внимание. С психологической точки зрения непослушное поведение часто является свидетельством недостатка родительского внимания, которое очень остро переживается ребенком. Поэтому родители не должны обделять ребенка своим участием в его делах. Побольше спрашивайте ребенка о том, что ему нравится из увлечений или интересов. Пусть он делится с вами собственным мнением по разным вопросам. Вы также можете спрашивать у него время от времени совет. Так необходимость добиваться от ребенка послушания исчезнет сама собой, а ребенок начнет радовать вас своим хорошим и примерным поведением.

Нет ребенка, который бы хоть раз не врал своим родителям: отцам достаточно вспомнить себя в возрасте своих чад, чтобы понять, что это так. Однако, как правильно реагировать на детскую ложь знают немногие. Большинству отцов самым естественным выходом кажется наказание – «наврал – получил выволочку». Это может и справедливо, но обычное наказание как правило не помогает достичь главной цели – чтобы ребенок врал меньше, а лишь подталкивает ребенка в следующий раз врать более изощренно, чтобы «не попасться». Чтобы ребенок действительно хотел говорить правду, нужно не дистанцироваться от ребенка, принимая на себя роль безличного судьи, а, напротив, необходимо говорить с ним максимально доверительно и откровенно. Для этого любому отцу стоит придерживаться следующих простых правил:

Не наказывать за ложь, если ребенок в конце-концов сказал правду.

Как раз те случаи, когда из ребенка вытянули признание в каком-либо проступке, а потом все равно наказали за вранье, и подталкивают ребенка не исправляться, а «прокачивать» этот навык дальше. Ведь если наказание все равно неизбежно, то какой смысл в чем-то признаваться? Лучше врать до последнего – может и поверят! Это, конечно, не значит, что ребенок, признавшись в проступке, перестает нести за него всякую ответственность. Просто вместо классического наказания (вроде «поставить в угол» или «дать по попе») имеет смысл дать ребенку самому исправить последствия своего проступка – склеить вазу, вкрутить разбитую лампочку, попросить прощения у другого ребенка и так далее. Таким образом, вы не выступаете в роли судьи, которого нужно как-то обмануть и избежать наказания, а, наоборот, становитесь его союзником, который помогает ему исправить его проступки.

Не изображайте из себя следователя (по крайней мере – плохого).

Если ребенок врет, то самым плохим решением будет «играть в следователя»: пристально смотреть ему в глаза, разговаривать на повышенных тонах, задавать каверзные вопросы, которые ставят ребенка в тупик. Ребенок чувствует враждебное отношение, которое не сулит ничего хорошего, и начинает лишь все больше «запираться». Естественно, когда Вы сразу ставите себя по другую сторону баррикад по отношению к ребенку, то правду он Вам вряд ли захочет говорить. А когда, под Вашим давлением, он её скажет, то будет чувствовать себя «проигравшим», униженным – а это вовсе не те эмоции, которые должны у него ассоциироваться с правдой. Ваша задача – создать для ребенка такие условия, чтобы он сам захотел признаться в совершенном проступке. Для этого Вы должны выступать для него не в роли следователя, а помощника.

Для этого важно сохранять спокойствие и задавать ребенку такие вопросы, которые дадут ему удобную возможность признаться, например «я вижу, что ваза разбилась. Ты не знаешь, что случилось?» Идеальной реакцией будет, если ребенок скажет что-то вроде «Я чувствую себя ужасно – это я ее разбил, и мне очень жаль».