Как только в жизни женщины возникает вопрос о создании семьи, она тут же начинает искать себе зрелого мужчину. Но что такое зрелый мужчина? Как и по каким признакам его найти? И означает ли эмоциональная зрелость готовность к браку?

Эмоционально зрелый мужчина хочет испытывать истинные чувства, а главное готов их показывать. Зрелый мужчина готов допустить женщину в свою жизнь, даже когда там не все в порядке. Но как распознать такого мужчину? Как быть уверенной, что он будет с вами до конца и потратит на вас не только время развлечений, но и более трудные моменты. Проанализируйте ситуацию, которая сложилась в его жизни и попробуйте понять, сможете ли вы составить ему достойную пару. А он – вам.

РАБОТА

Ну для начала она должна быть. Конечно, если мужчина потерял работу совсем недавно вследствие объективных причин, или же причин субъективных, но успел подстелить себе соломки, то все в порядке. А вот если он уже год лежит на диване и жалуется, что работы нет, то тут стоит задуматься. Взрослый человек, который не может нести ответственность за свою жизнь, вряд ли согласится взвалить на себя ответственность за кого-то еще. Нужен ли вам лентяй и неудачник? Вряд ли.

Однако то же самое можно, пожалуй, сказать и о трудоголиках. Безусловно, работящий мужчина лучше хронически безработного. Но с другой стороны, такая любовь к работе, рвение и амбиции могут свидетельствовать о том, что мужчина пока не готов делить свое время с семьей. Ему хочется добиваться, получать, продвигаться по карьерной лестнице. У него есть амбиции и мечты, и пока все они связаны только с работой. Создав семью с таким мужчиной вы можете потратить немало сил и нервов на то, чтобы обратить на себя его внимание. Кроме того, вы можете сильно подпортить ему жизнь – ведь он не хотел ничего плохого, он просто работал на благо семьи, а вы пилили ему мозг. Одним словом, стоит подумать.

Также присмотритесь к тому, как мужчина решает вопросы связанные с работой. Он привык к трудностям и легко переносит стресс и цейтноты? Прекрасно. А может быть, вы уже не раз замечали, что он срывает зло на своих подчиненных, угрожает, кричит, отказывается объяснять и помогать? Ну что ж, если такой характер вам по зубам, то вперед, однако, вы явно имеете дело с человеком неуравновешенным. Привык ли он решать проблемы или готов лишь ныть по поводу свалившихся на него трудностей? А может, он просто не допускает возникновения проблем, все предусматривая заранее? Отношения к работе, отношения в коллективе много скажут вам о вашем избраннике.

ДРУЗЬЯ

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты». Это выражение как нельзя кстати подходит именно для мужчины. Женская дружба есть, но она зачастую носит ситуационный характер: женщины сходятся, когда оказываются в схожей ситуации. Мужская дружба длится годами. И именно друзья представляют для мужчины так называемый «ближний круг». Если ваш избранник познакомил вас с родителям, то это пока вовсе ничего не значит, вполне возможно, что в семью он приводит всех своих женщин, просто для спокойствия мамы или потому, что в этой семье так принято. А вот если он решил познакомить вас со своими друзьями, тогда это действительно можно рассматривать как серьезный шаг.

Посмотрите на его друзей. Ну во-первых, посмотрите, есть ли они у него вообще. Большая компания, в которой есть и девушки, и парни – ваш мужчина любит веселье, легко сходится с людьми, неконфликтен, общителен. У него явно много интересов и все они так или иначе связаны с общением. Он не любит сидеть дома, ему будет скучно проводить тихие семейные вечера у телевизора. Или его друзья связаны с его увлечениями? Их несколько, но всем он доверяет, как себе. Считайте, что вам предстоит пройти через суд присяжных. Несколько близких людей, с чьим мнением он считается, станут непростым для вас испытанием. Они достаточно близки для того, чтобы он позволял им обсуждать своих девушек, но недостаточно близки для того, чтобы воздержаться от комментариев в ваш адрес. А может у него один друг, с которым он знаком всю жизнь, и готов разделить с ним все трудности? Ну что ж, такая верность заслуживает похвалы. И вам опасаться в принципе нечего – они не считают нужным обсуждать женщину, они искренне желают друг другу счастья. Одно НО – этого человека вам придется принять, как родного. Как брата вашего избранника, ради которого в случае чего, не жалко и квартиру в Москве продать.

Посмотрите на то, как он общается со своими друзьями. Готов ли он помогать им, готов ли оказывать поддержку не только на словах, но и на деле? В то же время, посмотрите, насколько сильны ваши чувства по отношению к нему. Другими словами – готовы ли вы ради друзей продать квартиру в Москве.

А заодно, приглядитесь – есть ли среди друзей вашего мужчины женатые? Как правило, мужчины стремятся окружить себя теми людьми, чьи взгляды они разделяют. А еще им в той или иной мере свойственно стадное чувство – если все уже женаты, то и мне пора.

СЕМЬЯ

Тот факт, что его родители в разводе, вовсе не означает, что такая же судьба рано или поздно постигнет и его. Что значительно важнее – это стабильность его отношений в семье, со всеми родственниками. Если родители разведены, и он одинаково хорошо общается с обоими, ну что ж можно их похвалить, это только их заслуга. Если родители разведены, но он общается только с одним из них, а второго тихо игнорирует (люто ненавидит), тогда это тоже полностью их вина. Что имеет значение, это тот факт, что в его отношении к своим родным нет неоправданных эмоциональных скачков. Если он привык навещать маму раз в неделю и при этом сложился определенный ритуал (в ходе которого она кормит его борщом и пирожками, а он помогает ей поклеить обои и выгулять сенбернара), тогда отлично. А если он так и не смог определить своего отношения к близким, если в его поведении вы усмотрели неаргументированные эмоциональные всплески, то возможно, перед вами человек с неулаженными семейными проблемами, которые вызывают в его душе куда большее беспокойство, чем кажется.

Человек, выросший в неполной, но гармоничной семье, становится вполне себе полноценным членом общества и будущим семьянином, а человек, вынесший из своего детства только обиды и недопонимание, будет искать в своей собственной семье исцеления от прошлой жизни, и не факт, что вы это исцеление сможете обеспечить.

Эти три аспекта его личности вам придется тщательно проанализировать. Вот еще несколько признаков, по которым можно понять, что мужчина настроен серьезно:

Он все чаще говорит «мы» вместо «я».

Да, вот такой простой и очевидный символ того, что он уже ощущает себя не отдельным от всех, а состоящим в паре. Он заявляет свой новый статус в обществе и дает понять, что отныне он делит свою жизнь с кем-то еще.

Он доверяет вам свое имущество.

Нажитое непосильным трудом богатство мужчина очень ценит. Имеет право – в конце концов, все материальные блага говорят о его успешности. Какие-то вещи он воспринимает как сугубо личные, интимные игрушки. Машину, например. В свой холостяцкий дом он предпочитает лишь на время приводить кого-то из внешнего мира, плотно закрывая за гостем двери. Так что если он доверил вам свой автомобиль, или дал ключи от квартиры, чтобы вы могли в любое время навести там порядок в соответствии со своими представлениями о порядке. Поверьте – если вы лишь случайная посетительница в его жизни, то, увы, его Майбах (Жигули) ему дороже вас, и он никогда не допустит, чтобы вы сели за руль. А давая вам возможность водить своего железного коня, он доверяет вам одну из самых сакраментальных вещей в своей жизни. Цените это.

Он тратит на вас время.

Да, еще один очевидный признак, который, тем не менее, часто игнорируют многие женщины. Одно дело – встречаться. Само слово говорит о характере отношений – вы пару раз в неделю на несколько часов ходите куда-то вместе. Встречаетесь. Большего он не хочет. Ну что ж… может, не готов, может, занят. Но если вы ему действительно интересны, он будет без лишних вопросов встречать вас после работы, проводить вечера, даже сидя дома, если вы заболели, приглашать вас на выходные и в отпуск. В общем, если он пока не хочет видеть вас каждую секунду, это не значит, что он не хочет с вами встречаться. Он именно этого и хочет. А вот жить с вами и строить серьезные отношения пока не готов.

Он готов выяснять с вами отношения.

Крупные ссоры случаются в каждой паре. Но для многих они случаются всего один раз – первый и последний. Однако, если вы уже пережили первый крупный конфликт, и ваш мужчина повел себя в этот период как заинтересованная сторона, а не как измученный придирками школьник, это значит, что он готов тратить на вас не только время, но и нервы, а также интеллектуальные способности. Он готов ругаться с вами в попытках найти зерно истины, потому что вы ему небезразличны.

Вопрос психологу

Здравствуйте, Наталья!

Ваши размышления об отношениях, переоценка прежней жизни, конечно, полезны. Чувствуется большая внутренняя работа... Вы не написали - складываются ли отношения с родными, подругами согласно вашим пожеланиям?

Мне кажется, у вас получается высокий общий уровень ожиданий, в первую очередь, от себя. Попробуйте конкретизировать качества, мысленно попримерять к знакомым - "оживить вашу внутреннюю картинку".

Думаю, полезно обсудить ваши вопросы с психологом при очной встрече.

С уважением,
Елгонова Гульмира, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталья! У Вас много понимания про то, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной. Но это в теории. Есть ли у Вас хоть какой-то опыт построения отношений, или его вообще не было? Это важно, чтобы понимать, в каком направлении двигаться. Однозначно не стоит слушать окружающих, нужно слушать свое сердце. Но и придерживаться идеализированных представлений тоже не очень полезно. Вы хотите быть честной в отношениях, но будет ли Ваш партнер столь же честен? Столь же ответственным и бескорыстным? Будет ли он обладать таким набором качеств, за которые бы Вы его полюбили? К сожалению, люди обладают не только хорошими, но обычно в таком же количестве не совсем подходящими для нас качествами. И вот здесь нужно понимать, готовы ли Вы любить человека таким, какой он есть, принимать его со всеми недостатками. В паре всегда есть дилемма - остаться собой и остаться в отношениях с другим. Принимать себя и другого, отличного от себя. У Вас много хороших сентенций про отношения, но все они касаются проявления Вас в отношениях, а вот образ партнера не сложился - какой он, каким Вы хотите его видеть, какие именно черты Вам нравятся, какие качества, как он будет относиться к Вам. Если Вы более четко поймете про то, какого парня Вы хотите видеть рядом с собой, он проявится более ясно, и не будет таким эфемерным, каким видится сейчас. Если Вам трудно определить это для себя - обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Наталья.

Хотя Вы, кажется, стараетесь не идеализировать, но все же картинка отношений получается очень уж красивой, Вы переполнены благими намерениями, и это совсем не плохо, просто говорит о Ваших больших ожиданиях от отношений. Кажется, Вы боитесь жить "на чистовую", работать над отношениями в "настоящих отношениях", а не "пробных".

Вы пишете "отношения, которые сделаю мою жизнь и меня лучше, которые помогут мне стать хорошим человеком" - похоже у Вас есть какое-то представление о будущем избраннике, как о прекрасном "спасителе", в тоже время с его помощью надеетесь стать "хорошим человеком" - ну почему же Вы решили, что сейчас Вы плохой человек? А может быть Вы все-таки ошибаетесь))? Похоже, что не очень высоко себя оцениваете?

Научиться строить хорошие отношения (понять, почему не получается и как же это делается) можно на индивидуальной терапии. Это, конечно, долго. И достаточно затратно. Но ведь время идет, а ничего в Вашей жизни как будто не меняется? Может, стоит попробовать?)

Вы совершенно правы, что не слушаете советов знакомых - рожать для себя - это в чем-то нонсенс и большой эгоизм. Ребенок это не игрушка и не щеночек, и обычно родители рожают его для него самого, чтобы он жил. За кого попало замуж выходить тоже вовсе не обязательно.

Верьте в себя, Наталья, и у Вас все получится, и обязательно "Бог подарит" Вам то, что сами для себя хотите.

Удачи Вам!

Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Наталья.

В Ваших размышлениях, очень много нежности, тепла и ответственности которую Вы хотите взять на себя. При этом очень мало размышлений о партнере, которого Вы хотите рядом с собой. Каким он Вам представляется, как ваши отношения развиваются и т.д. и т.п. Размышления это конечно хорошо. НО, прослеживать свое поведение и смотреть на соответствие того, что Вы хотите от отношений с действительностью, можно только тогда, когда Вы состоите в отношениях с мужчиной. А пока это просто размышления и надежды. «Были романы, но сейчас я понимаю, что это были отношения не взрослых людей, эгоистичных» - еще очень важно понимать как Вы выстраиваете вообще отношения с мужчинами. Что касается «наставлений», которые Вас пугают - то чем они Вас так пугают? Здесь есть и доля правды - строить иллюзии и воздушные замки не всегда полезно. Желательно реально оценивать ситуацию и возможности для ее изменения. Полезно для этого обратиться к психологу и поисследовать: к чему Вы хотите прийти? Что для Вас важнее «наставления» или то, что Вы хотите устраивать свою жизнь так, как Вы хотите? Поработать над Вашей моделью поведения с противоположным полом. А так же меняться и учиться с помощью психолога . Поверьте, изменений без конфронтации не происходит. Успехов Вам!

С Уважением, Евгения.

Кислицына Евгения, психолог г. Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Что Вам делать?

Приходите на прием. Хороший разговор может помочь увидеть и услышать себя.

Свою жизнь.

Свои желания. - со стороны.

И научиться действовать.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Наталья.Ваша молитва очень симпатична.Но,она слишком хрестоматийна и безжизненна.так как в ней не видится ничего из средств Вашей защиты,если мужчина будет не таким зрелым,каким Вы его нарисовали себе.На этот случай важно добавить в отношения умение протестовать,сражаться за свои права,упрекать,обороняться,себя защищать,быть упрямой и увернной в своей правоте.Любить вначале себя,потом,если он взаимен и благодарен-то его,как себя.Если не взаимен-то снова себя,пока он не поднимет планку уважения и теплоты к Вам.Если Вы не готовы к этим пунктам-Вам рано замуж.Так как на Вас обязательно найдется тиран,который может сделать Вашу жизнь кошмаром.Если Вы только мягкая и податливая-то не спешите.Но,можно ускорить процесс взросления и набора зрелости.Если обратитесь за курсовой работой.Формат психотерапии сократил бы Вам время и дал бы Вам новые инструменты отношений с мужчиной.Помог бы Вам с выбором и качеством отношений.Мужчины есть всякие.Подруги не правы.Важно себя правильно позиционировать,и на Вашу женственность и привлекательность прилетят нужные мотыльки,а не всякие.Обращайтесь.Я также работаю с этим.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 Здравствуйте, Наталья.

Приглашаю Вас на бесплатную встречу, где Вы, возможно, получите больше информации для себя. Позвоните, я расскажу, где эта встреча будет проходить.

Канаева Анна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Наталья.

Читая ваше письмо, я не совсем поняла, а какие действия вы предпринимаете к тому, что разобраться с тем, готовы вы к отношениям или нет? Вы пишите: «Я думаю и хочу верить, что да - могу; Я могу вступив в отношения…; Я могу меняться, я могу учиться… » и т.д. но не ясно, каким способом вы можете проверить внутри себя, готовы вы или нет? На мой взгляд, вы можете с ним не соглашаться, отношения это всегда двое. А как вы рассуждая о том, каким вы хотите видеть своего партнера, какой вы готовы быть и т.д., разберетесь в том, что вы готовы или нет. Как ни в самих отношениях? Но это лишь мое мнение.

«Но мне мои знакомые и вообще часто слышу, говорят, рожай для себя, хороших мужчин не осталось, иди, если зовут, а сейчас уже и не зовут... и такие "наставления" пугают меня.» - в чем именно пугают? Вы сами написали, что не ищите идеального мужчину, что вы верите, что можете меняться и учиться. Если это ваше истинное переживание, тогда для чего вы реагируете на мнение других людей?

«Что мне делать?» - хороший вопрос, для начала важно разобраться с тем, чего вы хотите? «Вот примерно такие соображения, мне нравится так думать, такие мысли дают мне надежду.
» - можно надеяться, а можно жить? А важно понимать и разбираться с тем, как вы живете во всем этом? Какова ваша реальная жизнь? Как вы смотрите и воспринимаете реальных мужчин? Как вы себя чувствуете рядом с ними и т.д.? Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Бывает, люди расстаются — ты убедилась в этом некоторое время назад. Старый роман закончен. Готова ли ты к новым отношениям? Возможно, на этот вопрос не так-то просто ответить в одиночку.

Он был махровым эгоистом, маменькиным сынком, абсолютно никем в постели, да еще оставлял после себя бардак в ванной! Если это до сих пор приводит тебя в бешенство — увы, старые отношения не доведены до конца.

Ты ненавидишь, ты в ярости, тебе больно — следовательно, чувства живы. И неважно, позитивные эмоции из тебя исходят или негативные — и то и другое означает, что бывший еще не стал бывшим в прямом смысле слова. Один из признаков готовности к новому роману — это завершенность старого. Она наступает, когда у тебя не остается ожиданий, связанных с прошлым партнером, нет к нему претензий. Ты не ругаешь его в разговорах с подругами, на форумах и в реальности, не подсчитываешь все неподаренные цветы и выплаканные слезы, не ждешь покаяния или карающего меча Судьбы, падающего на его непутевую голову.

Конечно, страсти схлынут не сразу, а как скоро — зависит от того, встречались ли вы пару месяцев или жили вместе пять лет. Справиться с разрывом, научиться жить без когда-то любимого человека — на все это потребуется минимум полгода, а иногда — и все три.

А наоборот?

« Спасибо ему за то, что он был в моей жизни!» — произносится слишком часто и весьма прочувствованно? Конечно, положительные эмоции полезнее для здоровья, но о законченности отношений говорить рано, ведь активное переживание прошлого превращается в часть настоящего. Старая любовь может вероломно существовать даже на фоне новой, тем самым обедняя ее. Ведь часть тебя осталась в прошлом, а в настоящем ее очень не хватает…

Мы договорились остаться хорошими друзьями

А к другу можно обратиться, если что, за помощью. Или пригласить на чашечку кофе(и заодно продемонстрировать новую стрижку и выражение лица — уверенно-безразличное)…

Крепкая дружба не рождается в долю секунды там, где еще вчера была пылкая любовь, яркий секс или горькие слезы. Нельзя вот так сразу перестроиться и стать приятелями. Это лукавство, причем с обеих сторон. Один желает усидеть на двух стульях: и уйти из отношений, и оставить себе лучшее, что в них было. Второй зачастую готов на все — дружить, встречаться, чинить или специально ломать компьютер, лишь бы сохранить видимость близости. Как ни крути, готовности к новым отношениям это будет мешать.

А наоборот?

Ты бы, может, и рада не видеться, но волей-неволей приходится: вас связывает ребенок, общая работа или общий бизнес? Если общения не избежать, придется строить отношения с бывшим заново на иных основаниях и по другим принципам. У бизнес-партнера не спрашивают мнения о новом платье, к встрече с «просто коллегой» не готовятся часами, а с отцом ребенка обсуждают оценки и логопеда, а не то, с кем этот отец ходил в кино. Любые не вписывающиеся в сценарий попытки следует пресекать. Тогда есть шанс, что старые истории не изменят ход новой.

В ЛУЧШИХ ЧУВСТВАХ
Ты знаешь, какие чувства и эмоции должны в идеале вызывать прошлые отношения?
Спокойствие, ощущение тепла и, возможно, легкой ностальгии по тому, что когда-то было. В остальном — равнодушие. Замечаешь в себе нечто подобное? Ты готова к новой любви.

Его сестра — интереснейший человек!

А его мама варит настоящий украинский борщ. А его приятели тебе вообще как родные. Так стоит ли рвать отношения со всеми ними, если их брат, сын и друг Ваня тебе теперь чужой?

Конечно, ты вправе общаться с кем угодно. Но ответь себе искренне: какие цели у этого общения? Ты говоришь с его сестрой об истории Древней Спарты, а не о конкретном слабом и некрасивом мальчике? А записывая рецепт борща, не узнаешь у бывшей свекрови, как ее Ваня провел« этим летом»? А придя на день рождения Ваниного друга, не вздрагиваешь от каждого звонка в дверь и не натягиваешь на колени« случайно» надетую мини-юбку? Если все это и впрямь так, твоему умению отделять одни чувства от других можно только позавидовать: похоже, о тоске по прошлому речь не идет. В противном же случае лучше почаще говорить с собой начистоту, чем с его мамой о нем.

А наоборот?

Ты нарочно ходишь в его любимые кафе, нарочно интересуешься у всех общих знакомых, не завел ли он новую девушку, а также анонимно посещаешь его страничку на «Одноклассниках» и слушаешь« ваши» песни. Ты явно бередишь раны и щедро посыпаешь их солью. Пока мы пытаемся поддерживать контакт с прошлым, накал чувств не спадает, с ними сложно покончить. Эмоционально отвернуться от былого просто необходимо. Но при этом, как ни парадоксально, существует и другая методика — пресыщение. Пресытиться можно всем — и слезами над общим фото, и разговорами об эксе с кем ни попадя, и воспоминаниями о счастливых минутах. Если бесконечно прокручивать их в памяти, они потеряют остроту и надоедят, а значит, прежняя эмоциональная связь разрушится.

Передайте ему, что я уже не одна!

Всего пара недель после разрыва — а у тебя уже новый роман! Кто говорил, что нужно время? Стихи, поцелуи на эскалаторе и sms в стихах — влюбиться заново оказалось проще простого. Неужели ты встретила наконец свою половинку? Возможно все, но, как правило, яркая новая влюбленность сразу после расставания говорит о неготовности к новым отношениям. И поток страсти — это всего лишь способ перебить прежнюю привязанность. Как обезболивающее: действует неплохо, но о перспективах новых отношений лучше не думать. Обычно они затухают так же быстро, как и загораются.

А наоборот?

Чрезмерная осторожность, боязнь новой любви — признаки твоей« некондиции». Страх быть обманутой — это зависимость от предыдущей любви. Новый партнер не должен оцениваться с позиций старых отношений.

Новый мужчина совсем не такой, как мой бывший!

Он творческая натура, брюнет и ровесник — прагматичных блондинов старше себя ты и на выстрел не подпустишь. Если твой партнер — полная противоположность бывшему, это ни о чем не говорит. Контраст сам по себе может быть притягателен — после соленого и острого хочется сладкого. Но если выбираешь брюнета-фотографа потому, что блондин-бухгалтер подлец, и не обращаешь внимания на более глубокие мотивы — ты не готова. Строя отношения так, ты тянешь прежние за собой — как Маргарита Павловна из «Покровских ворот», державшая при себе и Хоботова, и Савву Игнатьевича.

А наоборот?

« Как он похож на Сашу(Костю, Сережу)!» — восклицают подруги. Это не означает ремейк старых связей и эмоций. Считается, что партнера выбирают и для решения задач психологического развития. Выбирая похожих спутников, человек стремится решить одну и ту же проблему — например, снова и снова ищет себе партнера-родителя, не желая взрослеть самостоятельно.

И клон, и полная противоположность хороши, когда важен в первую очередь новый мужчина, интересный сам по себе. И ты хочешь прожить с ним жизнь или провести время потому, что с ним тебе комфортно и уютно.

А если ты ищешь« такого же, только с перламутровыми пуговицами» или« только не такого» — ты опять-таки не готова к новым отношениям.

СОВСЕМ ОДИН?
Не так хорошо с кем-то, как плохо одной?
Вероятно, речь идет о психологической зависимости от других людей, некой внутренней несамостоятельности. Если тебе для полной гармонии нужен зритель, партнер или наставник — не стоит заниматься активным поиском недостающей второй половинки. Начать необходимо с самодостраивания и самоустраивания. Друзья, работа, хобби — в легких случаях, психотерапия и работа над собой — в более серьезных помогут в обретении гармонии. И лишь после того, как ты научишься самостоятельно обеспечивать свой психологический комфорт, можно будет строить новые отношения.

Когда-нибудь я познакомлю нового мужчину с мамой… или с котом Матвеем

Ты не представила его маме, его ни разу не видела лучшая подруга, да и Матвей пока считает тебя одинокой. Неготовность впустить нового мужчину в свою обыденную жизнь, в круг общения — показатель важный. Это не обязательно сигнализирует о незавершенности старых отношений, но почти всегда — о неготовности к новому серьезному роману. А может, времени прошло мало и все еще впереди? ГОСТов у привыкания нет, но в среднем на это уходит около шести месяцев. Прошло полгода, а кот Матвей все еще не имел возможности поточить когти о его ботинки? Вполне возможно, это не тот человек(и ботинки у него не те).

А наоборот?

Следуя логике, подруга, мама и Матвей, готовящиеся к важному визиту твоего мужчины, олицетворяют серьезность новых отношений. Возможно. Но лишь в том случае, если введение в круг близких не демонстрация: смотрите, какого я отхватила!(И передайте бывшему, что у меня все отлично — пусть запасется пеплом для посыпания волос).

Я рассказываю новому мужчине о прошлом — потому что доверяю

Вероятно, это говорит о необходимости постоянно вспоминать, анализировать былые отношения и сравнивать их с нынешними. Но, терпеливо выслушивая излияния об экс-бойфренде, новый мужчина мечты оказывает вам обоим медвежью услугу. Прошлое не вернуть и не изменить, а здесь и сейчас стоит жить настоящим, не «поселяя» рядом прежнего партнера.

А наоборот?

Имя Саша — табу в вашем доме, так же как и вопрос, что ты делала с 2008 по 2009 годы? Это может говорить либо о патологической ревности нового партнера, либо о твоем страхе ворошить прошлое. А там, где есть страх, есть и отношения с прошлым.

СТАРЫЙ КЛИН

Чтобы вышибить клин, которым на любимом сошелся целый свет, часто используют следующие способы:

ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ СТАРОМУ ПОКЛОННИКУ

Он долго и безнадежно влюблен? Сам виноват — пусть теперь его любовь послужит суперклеем для моего разбитого сердца и вернет уверенность в себе.

СТОИТ ЛИ? Отвлечься и переключиться, конечно, полезно. Но если другой человек ценен лишь как жилетка для слез — это нечестно по отношению к нему. И все равно придется раcхлебывать последствия обмана: готовый на все, чтобы быть просто рядом, он вскоре начнет обвинять тебя в эгоизме и потребительском отношении к его чувствам. Справедливо обвинять.

ФЛИРТ И КОКЕТСТВО НАПРОПАЛУЮ

Как только ты стала свободна, вокруг появилось множество прекрасных и обходительных мужчин. Почему бы этим не воспользоваться?

СТОИТ ЛИ? С этической точки зрения, этот вариант предпочтительнее первого: ты играешь по‑честному, ничего не обещая, но получая массу приятных впечатлений и эмоций. Жаль только, что они неглубоки, как и сами отношения, и рассчитывать на поддержку в трудную минуту или глубокую привязанность вряд ли придется. Как временная терапия — вполне приемлемо, как постоянный стиль жизни — разрушительно.

ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ОДИНОЧЕСТВА

Вы оба пережили серьезный кризис и болезненный разрыв — почему бы не залечить раны друг друга?

СТОИТ ЛИ? Строя такие отношения, люди достаточно хорошо понимают себя и партнера. Но жить долго и счастливо вы сможете, если у вас появится что-то общее, помимо сердечных ран. Или, утешившись, вы оба просто не найдете причин, по которым вам надо быть вместе.

Записала Анна Моргунова
Фото: TAMARA SCHLESINGER

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Сила женского магнетизма. Притягиваем достойного мужчину! Кузьмина Юлия Геннадьевна

Глава 3 Готовность к серьезным отношениям

Готовность к серьезным отношениям

Наталья. «Я хочу уже отношений! Но никак не получается. Тем, кто мне нравится, – не нравлюсь я. Кому нравлюсь я – не нравятся мне. Мне чаще всего нравятся женатые, но я понимаю, что перспектив маловато, да и вообще проблемны и затратны такие отношения».

Да, наши проявления, поведение, желания говорят об истинности намерения заложенного в сознании. А там столько оберегающих нас барьеров от повторения прошлой боли, неудач, выстроенной чувством самосохранения. Что всю эту конструкцию мы оцениваем как нечто реальное, как личную позицию: я сейчас этого не хочу; видимо, не судьба/ не время; пусть он мне сначала докажет/завоюет… Но никто не должен вам улучшать вашу жизнь, высвобождать вас из рамок ваших приобретенных комплексов. Вы должны поторопиться выбраться на волю и составить партию мужчине со здоровыми взглядами на жизнь.

Дело в том, что хотеть любви, семьи и иметь готовность – две полярные вещи.

Что такое готовность? Это безусловное желание любви мужчины, это когда желание быть вместе превышает своей силой желание быть неуязвимой, остаться в привычном комфорте, это готовность меняться и двигаться по «волнам» жизни, невзирая на непредсказуемости. Это готовность закрыть в прошлое дверь, заархивировать все воспоминания и плохого, и хорошего. И приготовиться к новой и лучше прежней истории своей любви.

Это означает проанализировать свой опыт с предыдущим партнером, осознать свои ошибки, изменить стратегию поведения, чтобы не допустить их вновь. Создать новые цели, возможно, даже написать сочинение «Новая лучшая история моей любви!» – сознанию необходимо иметь картинку, план того, что необходимо создать для своей хозяйки.

В этот период постарайтесь по максимуму общаться с подругами, у которых с мужчинами хорошие отношения, которые настроены на взаимоотношения, как на нечто захватывающее и интересное, и у которых есть прекрасный опыт семейной жизни.

Почитайте романы, это тоже пробудит вашу внутреннюю готовность и страстное желание к новым отношениям.

Отлично поможет аутотренинг, чтобы перепрограммировать все негативные убеждения в вашем сознании относительно опыта с мужчинами.

Встречайтесь с мужчинами, ходите на свидания не с целью определить, что в «нем» не так, а чтобы изучить психологию мужчин. Понять, кто перед вами, насколько вы совместимы, а также ответить себе на вопрос: получится ли с этим мужчиной создать ту жизнь, о которой я мечтаю?

Дело в том, что очень важно быть реалисткой и не придумывать или дорисовывать вероятность, что у вас получится с ним то, о чем вы мечтаете.

«Марина. Когда я познакомилась со своим мужем, я очень быстро влюбилась. Конечно же, я замечала разницу в наших предпочтениях и привычках, но мне казалось, что со временем нашей совместной жизни я смогу изменить его привычки. Но оказалось, что, вместо того чтобы строить счастливую жизнь, мы воевали за свои привычки и ценности. И так издергали наши отношения, что расставание было прекрасным окончанием семейной жизни. После чего мне несильно хотелось замуж опять. Но где-то в глубине я понимала, что это не обязательно повторится. Но желания не возникало. А если появлялся на горизонте новый мужчина, то я невольно искала в нем недостатки и конечно же находила их. Но как только в работе с вами осознала, что первое: важно выбрать «своего» партнера, с которым реально сможет получиться желаемая жизнь; второе: стратегии поведения должны быть способными создать желаемый результат, то я осмелела, внутри появилось желание, потом появился мужчина, и все получилось! Моя личная история сложилась, и я знаю, что свою жизнь я делаю каждый день. Счастливые взаимоотношения – это увлекательная работа над тем, что важно!»

Готовность поможет воспламениться страстью, без которой нет любовных отношений. Страсть присутствует в любом успехе, в любой победе.

Из книги Я знаю, что нужно бабам! [Уроки соблазнения от крутого парня] автора Белуши Джим

Глава 11 ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ДОЛГОВРЕМЕННЫМ ОТНОШЕНИЯМ? ПРОСТОЙ ТЕСТ ДЛЯ ПРОВЕРКИ Мне нужно иметь своего ангела, Чтобы быть рядом с тобой, когда тебе станет плохо, Чтобы ты чувствовала себя особенной. Любить тебя сильно. Чтобы ты была моим ангелом. Глен Кларк, «Ангел» Если вы

Из книги Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное автора Бендлер Ричард

Глава 33. Случайные главы 4: Быть Серьезным в вопросах смешного. Хотите верьте, хотите нет, но я не совершенен. Если вы думаете иначе, то вы ошибаетесь. У меня есть недостатки (хоть и немного). Я иногда очень много говорю, иногда могу быть слишком занятым собой или быть скучным,

Из книги Сила самых сильных. Бусидо Сверхчеловека. Принципы и практика автора Шлахтер Вадим Вадимович

Глава 1. Ответственность и готовность Мир вам, дорогие друзья, милость Создателя, и да пребудет с вами сила. Мы начинаем наш разговор с понимания темы готовности.Что такое готовность? Готовность к действию, готовность как мироощущение и миропонимание?Мы существуем в

Из книги Вы ничего не знаете о мужчинах автора Харви Стив

1. Становление мужчины Иногда они просто не готовы к серьезным отношениям У меня не было оснований жениться в двадцать четыре года. Я всей душой верил в идею брака; в конце концов, родители провели вместе шестьдесят четыре года, и их союз перестал существовать, только

Из книги ДОЧКИ-МАТЕРИ. Третий лишний? автора Эльячефф Каролин

Глава 28. Траур по отношениям Причиной душевной скорби может стать не только смерть кого-то из близких. Другая вполне вероятная причина – конец отношений – реже осознается, но зачастую переживается не менее болезненно. Все матери, без исключения, переживают подобный

Из книги 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! автора

Глава 22. Ссоры перевоспитания партнера по отношениям Мифом о любовных ссорах №12 будет следующий. Есть такое расхожее мнение: «Если человека долго-долго, как того самого нашкодившего котенка, тыкать носом в сделанную им лужицу, (извиняюсь, критиковать за допущенные им

Из книги Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда автора Зберовский Андрей Викторович

Глава 16. Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследует бывший партнер по отношениям Мои наблюдения за любовными и семейными отношениями чуть ли не ежедневно доказывают, что очень многие из тех, кого бросают мужчины и женщины, оказываются просто не в состоянии

Из книги Как повысить самооценку и достичь успеха автора

Глава 19. Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям! Тема этой главы довольно пикантная. Однако, как практик, глубоко убежден, что большая часть мужчин и женщин хотя бы раз в жизни озадачивались этим вопросом: Сохранять или не сохранять интимные

Из книги Русские дети вообще не плюются автора Покусаева Олеся Владимировна

Глава 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям! Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся

Из книги Как поднять самооценку и стать уверенным в себе. Тесты и правила автора Тарасов Евгений Александрович

Из книги Привычки неудачников [Вы не станете успешным, если…] автора Адамс Стивен

Глава 19 Психологическая готовность ребенка к школе Учебная мотивация: ее роль и значение при поступлении ребенка в школу. Возрастные особенности психологической готовности к школе Леня торопит маму:– Давай собираться в школу скорее!– Сынок, ты так хочешь в

Из книги Антистресс для родителей [Ваш ребенок идет в школу] автора Царенко Наталья

Глава 9 Готовность к неожиданностям Специалисты считают, что неожиданность – это непросчитанный вариант ситуаций и событий. Но ведь все не просчитаешь, не предугадаешь, а потому столь важно быть как минимум психологически готовым к различного рода житейским

Из книги 500 возражений с Евгением Францевым автора Францев Евгений

Глава шестая. Привычки, которые вредят отношениям Мы уже говорили о привычках, которые могут испортить нам жизнь и здоровье. И неумение выстраивать общение - как раз одна из таких привычек, которая отталкивает от лузеров людей. А для того, чтобы правильно общаться, нужно

Из книги 100 возражений. мужчина и женщина автора Францев Евгений

Глава 1. Дошкольники: собираемся в школу – готовность

Из книги автора

125. Я не выйду замуж, т. к. не готова к серьезным отношениям Намерение: ты хочешь быть уверенна, что я твой человек? Я докажу.Переопределение: да, ты не до конца уверена в нас, и эта уверенность обязательно придет.Разделение: давай обсудим наше отношение друг к другу, планы

Психологи комментируют это так - такие еще «не готовы». Но как определить эту готовность и какие шаги стоит предпринять, чтобы приблизиться к браку? С помощью нашего эксперта Ларисы Ренар мы нашли 10 вопросов, честно ответив на которые можно понять, пора ли вам в жены или стоит еще немного поработать над собой.

1. Закончили ли вы свои прошлые отношения?

Не формально порвали со всеми бывшими мужчинами, а действительно отпустили и простили их. Если нет, и обиды, и разочарования прошлого все еще тянутся за вами, не спешите. Иначе застарелые проблемы будут стоять на пути нового чувства, и вы будете решать их уже в других отношениях. А ваш будущий муж разве должен отвечать за грехи бывших мужчин?

2. Готовы ли вы быть самой собой?

Такой, которой вас знают кот и старый фикус, а не такой, которой вы стараетесь . Семейная жизнь - штука долгая, и с годами «держать лицо» становится невыносимо тяжело. Даже обычное кокетство работает только тогда, когда оно окрашено вашей индивидуальностью. И, решаясь на замужество, убедитесь, что ваш избранник знаком именно с вами, а не с вашим образом. Знает ли он вас со всех, даже самых неприглядных сторон?

3. Устанавливаете ли вы планки ожидания для своих мужчин?

Если вы до сих пор повторяете «только успешный, щедрый, добрый и с голубыми глазами», то неудивительно, что он не появляется. Мужчина - это не набор технических характеристик, а человек, который в любой момент из успешного может превратиться в посредственного, а потом совершить обратное перевоплощение. Он так же имеет право время от времени злиться и отказываться оплачивать очередной каприз. А самое главное, он совсем не обязан соответствовать чьим-то завышенным ожиданиям.

4. Готовы ли вы меняться?

Становиться лучше и уступчивее, смелее и решительнее, терпеливее и спокойнее. Совместная жизнь очень скоро потребует перемен, а одной из главных добродетелей может оказаться именно гибкость и умение подстраиваться под обстоятельства. Женщинам прямолинейным и несгибаемым освоить эту науку тяжелее всего. Им сложно понять, что меняться ради семьи и прогибаться под мужа-тирана совсем разные вещи.

5. Разорвали ли вы связь с родителями?

Речь не том, что надо прекращать общаться с любимой семьей. Надо лишь окончательно вырасти и ощутить себя самостоятельным и отдельным от них человеком. Родительский опыт очень часто формирует наше будущее, причем сценарии, которые пишутся в родном гнезде, могут быть самыми разными. От повторения жизненного пути собственной матери-одиночки, до нежелания выйти замуж за мужчину, похожего на властного отца. А дети, которые являлись основой брака, долгое время не могут обрести собственную семью, потому что все еще чувствуют ответственность за союз собственных родителей. Поэтому, чтобы найти свое счастье, надо четко осознать - опыт старшего поколения - только их жизненный путь и к вам никакого отношения не имеет. Выходите из родительского дома и начинайте писать собственную историю.

В отношениях вам придется меняться и проявлять то, что вам несвойственно. Фото:thinkstockphotos.com

6. Есть ли у вас другие проблемы в общении?

Дело в том, что в связях с людьми мы в целом везде одинаковы. Если вам очень быстро надоедает на новом месте работы, вы не можете найти общий язык с коллегами и не упускаете возможности поругаться в общественном транспорте, то и в семейной жизни вы будете вести себя точно так же. Все наши недостатки обязательно проявятся в браке и станут для него настоящим испытанием. Поэтому, прежде чем начать экспериментировать в личной жизни, найдите свои основные сложности и попытайтесь разобраться с ними самостоятельно.

7. Есть ли будущему мужу место в вашей жизни?

Если посмотреть на , то мужчине в ней, кажется, попросту нет места. Мы все время заняты, спешим с переговоров на пилатес, едем на выходные с друзьями в горы, а вечера посвящаем очередному по счету образованию. Даже в наших идеальных девичьих квартирах все устроено так, что появись на ее пороге мужчина, ему будет негде разместить свою хоккейную клюшку и ноутбук. Поэтому хотя бы мысленно осознайте, какое место в вашей жизни должен занимать мужчина и освободите для него пространство.

8. Вы все еще слушаете доброжелателей?

«Женщина может быть счастлива только в браке»; «После 30-ти ты никому не будешь нужна»; «Лучше быть разведенной, чем никогда не выходить замуж». Все замешкавшиеся с замужеством барышни рано или поздно слышат подобную ерунду от мнимых доброжелателей. И чем больше таких советчиков вокруг, тем тяжелее понять: вы ищете спутника себе или пытаетесь выполнить социальный заказ? Отметайте все навязанные стереотипы! Брак, который создавался ради самого брака счастливым сделать очень сложно.

9. Вы разрешаете себе не быть безупречной?

Безупречный внешний вид, завидная карьера, дорогая машина и собственное жилье? Фитнес три раза в неделю, отдых на море и интеллектуальные клубы по субботам? Вы так стремились сделать свою жизнь похожей на рекламный проспект, но вот найти такого же безупречного спутника жизни пока не получается. Дело в том, что мужчины идеальными любуются со стороны, но вот женятся на обычных обладательницах милых недостатков. На таких, рядом с которыми можно расслабиться и не бояться выглядеть неудачником. Позвольте и вы самой себе быть живым человеком с собственным набором положительных и отрицательных качеств.

10. Вы готовы попрощаться со своей внутренней девочкой?

Отцы своей безграничной любовью оказывают нам медвежью услугу. Нам так хорошо быть в роли папиной дочки, что, повзрослев, мы не можем с ней расстаться. Нам нравится, когда нас балуют и безгранично любят! Поэтому нас окружают поклонники, мы переживаем роман за романом, но ни один из них не заканчивается браком. На девочках не женятся, и как нам не жалко, надо становиться взрослой, готовой брать на себя ответственность и разделять невзгоды.

Причин, по которой личная жизнь не складывается, а вас такую умницу и красавицу может быть очень много. Но все они кроются внутри вас самой. И даже наипрекраснейший принц на самом белом коне не сможет проложить дорогу к вашему счастью, пока вы сама не приложите максимум усилий.

Лариса Ренар: «Желание любить больше связано с желанием получать новые эмоции, впечатления и отношения! А замужество ассоциируется с ответственностью и обязательствами, которые нам предстоит взять, с готовностью что-то делать для отношений. И подспудно, как мужчин, так и женщин это немного пугает.

Кому-то страшно расстаться со свободой, кому-то - что придется находить компромиссы, кто-то боится сделать не тот выбор, а кто-то не может себе представить, что каждый день придется ночевать дома и все выходные проводить вместе с мужем.

Но за всем этим стоит страх отвечать не только за себя, но и за другого, его эмоции и жизнь, общие деньги и детей. И самые главные слова, которые мы должны себе сказать, звучат так: «Я беру тебя себе в мужья и отдаю себя тебе в жены. Я готова взять на себя 100% женской ответственности и готова отдать мужчине 100 % мужской ответственности». И если вы почувствовали, что легко можете произнести эти слова, то значит, уже готовы выйти замуж».

Секреты крепкого брака раскрывают эксперты канала. Смотрим видео!