Меня гнобит и унижает собственная мать. Всегда во всем критикует, говорит одни гадости, поливает помоями
Помогите. Моя мама меня все время унижает.С самого раннего детства. Даже когда мне было лет 5-6 она говорила что я позорище семьи, что я проблемный ребенок. Когда я пошла в школу со мной никто не дружил, я стала изгоем. Она обвиняла меня во всех неприятностях и таскала по психиатрам, она всегда почему то считала что у меня не в порядке с головой. Я и училась всегда хорошо, и ей старалась помочь.Я стала изгоем потому что слушала тогда Земфиру и весь отечественный рок, а одноклассники этого не понимали. Также я была очень замкнутая всегда, и вообще боюсь людей. Чем больше я взрослела, тем больше она меня унижала, лет с 13 говорила что я никто, что ничего не добьюсь в жизни, что никакой красоты и ничего интересного во мне нет, хотя я пишу стихи, занимаюсь вокалом, йогой и считаю себя творческим человеком. Папа умер в 2004г и он сам по себе никогда меня не унижал, только повторял вслед за мамой иногда ее обидные слова. Также мать меня часто обзывает тупой, и всякими мерзкими словами типа сволочь, скотина, мразь. Ненавижу ее! И я не понимаю почему она все время меня считает дурой, не такой как все, типо что у меня не в порядке с психикой. И такое чувство что жалеет что меня родила. Чуть что говорит что я виновата.Почти в любых неприятностях. И все последнее время пилит деньгами, что если вдруг я останусь без работы она меня кормить не будет, и что ничего не купит даже если я голодать буду. А сама так уже почти год без работы сидит.И особенно сейчас постоянно повторяет что я самая обычная девочка, что у меня не будет богатых мужчин, что я им неинтересна, что я сама никогда не сделаю карьеры, что нет во мне не эстетического вкуса, не таланта. Я себя ненавижу, у меня очень низкая самооценка, ни разу не встречалась с парнями, потому что мама говорит что у меня такая мерзкая энергетика что мужчина будет бить и не будет меня терпеть, что я очень нудная. Говорит что я буду и в постели с мужчиной бревном. Мне хочеться иногда чтобы она умерла, кажеться что она самый плохой человек на свете.А когда я пытаюсь огрызаться она все сваливает на бога, типа что бог меня накажет за это и др. У меня с 17 лет появилась вегето-сосудистая дистония, а она не верит когда мне плохо и кружиться голова. И еще говорит что якобы ее не накажет бог, потому что она говорит правду. Начинает ставить в пример всяких моих знакомых и говорит что вот у них все будет и есть, а у меня ничего и никого. Я ненавижу ее, мне противны даже ее руки, я все время хожу озлобленная, меня ничего не интересует. Просто руки уже опускаються потому что я чувствую что правда ни на что неспособна, ничего не получаеться и др. Я боюсь что она мне не даст житья далее, мне уже 24..
, Совместное проживание , Конфликты с родителями
Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.
Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.
Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ципора Харитан
Уважаемая Н.,
Ваше письмо показывает, как родители могут совершенно растоптать человека, исходя из самых лучших побуждений - направить его на «правильный путь». Права Ваша мама - нет заповеди чтить детей. Но, безусловно, есть заповедь относиться с уважением к каждому человеку вне всякой связи с его статусом, возрастом и положением. То, как Ваша мама разговаривает с Вами, по Вашему описанию, невозможно оправдать никакими галахическими правилами. По Галахе всякий, кто поднял руку на другого человека, считается злодеем, а словесное унижение и оскорбление - еще более тяжелое нарушение Закона. Поэтому никакими религиозными побуждениями или соображениями невозможно оправдать поведение Вашей мамы. И то, что она сама психолог, должно было бы помочь ей как-то ограничить себя.
Если же ни религия , ни психология ее не останавливает, то речь идет просто-напросто о каком-то душевном отклонении, даже если на публике она выглядит совершенно нормальным, а возможно, и вполне достойным уважения человеком. А поэтому единственный путь выстоять во всем этом - это сказать себе: все ее обвинения носят патологический характер и единственный выход для Вас - общаться с ней как с душевнобольным человеком. То, как такой человек Вас воспринимает, не говорит о Вас абсолютно ничего. Ведь мог же какой-нибудь сумасшедший обвинить Вас, что в его кошмарах именно Вы были вампиром или скакали на метле. Но от этого Вы в ведьму не превратитесь.
Так вот, когда человек в какой-то области душевно ненормален, он может делать самые страшные вещи и при этом оправдывать их логически, психологически, религиозно. Поэтому просто «оглохните» внутренне и не реагируйте на это все, насколько возможно. А самое главное - совершенно не принимайте это к сердцу, не давайте маминым представлениям о Вас калечить Вашу душу.
И думаю, что даже если Вы человек, убегающий от религии из страха повторить мамин путь, Вы все равно верите, что Б-г дал Вам душу и что она - нормальна и возвышенна. Поэтому постарайтесь сделать несколько вещей. Попробуйте найти, куда можно «сбежать» подальше от мамы. Может быть, можно снять квартиру с несколькими девушками вместе. Может быть, попробовать в каком-нибудь кибуце устроиться на добровольческую работу и т.д. Во-вторых, я понимаю, что Вы ограничены в средствах, но думаю, что Вам профессиональная психологическая помощь необходима как кислород, и то, что Ваша мама психолог по профессии, отнюдь не значит, что другие психологи отнесутся к Вам так же. Специалист поможет Вам вернуть себе уверенность и ощущение ценности жизни. В-третьих, даже если Вы считаете себя совершенно нерелигиозной, все равно советую молиться Б-гу, чтобы Он Вам дал силы в этой ситуации, и поверьте мне, Он не делает различия между молитвами религиозных и нерелигиозных людей. Конечно, нам бы хотелось, чтобы Он послал какое-то радикальное решение, но, к сожалению, это не всегда происходит, а вот внутренние силы Всевышний посылает всегда, когда человек в испытании просит об этом. Возможно, поведение Вашей мамы Вам очень мешает молиться, но поверьте, что она ни в коем случае не является «заместителем» Всевышнего на земле.
Желаю Вам найти в себе силы выстоять в этом испытании, и скажите себе, что если Вы все-таки стараетесь как-то сдерживаться и вести себя уважительно по отношению к матери, то Вы уже хороший и достойный человек.
Имя : Энди
Здравствуйте! Помогите советом, подскажите как дальше быть, я сама уже совсем запуталась. Пойду в 11 класс. Учусь нормально, хорошистка. Книги читаю, на досуге изучаю психологию, философию, рисую иногда. Как многие ровесники сижу в интернете. Ну это так, чтобы иметь представление обо мне.
Теперь о проблеме: у меня полная семья,мама, папа, очень любим друг друга и поддерживаем. Я единственный ребенок, поэтому все внимание, естественно, мне. Родители обо мне всегда заботятся, в более младшем возрасте уделяли много внимания, на выходных водили по музеям,выставкам, кинотеатры, просто гуляли все вместе. У нас все хорошо, конечно ругались, но, наверно, это во всех семьях. Да, одевали меня тоже хорошо.Мы не богаты, но ущемленной в чем-либо я себя не чувствовала.
А теперь, о том, что меня беспокоит: с детства, когда мы с мамой ругались, она нередко оскорбляла меня разными гадкими словами, называла дурой, и лет в девять назвала с.кой. Вот так. Раньше мы помиримся и я забывала все, ну это нормально. В лет 13-15 был период, когда все из детей превращаются в подростков, и я не исключение. Все проблемы кажутся глобальными и т.д. Мама у меня вспыльчивая, а тут я еще со своим взрослением. Ругались, мирились, но по правде сказать сейчас смотря назад, иногда ссора случалась из-за мамы. Может у нее неудачный день, поэтому я всегда первая шла и извинялась. Просто хотелось помирится и забыть все. Я понимала, что у проблем много, ведь родители работают, чтобы меня накормить, одеть. Сейчас мне уже 17, уже почти взрослый человек, но с родителями мы до сих пор ругаемся, даже из-за ерунды. Мама стала еще вспыльчивей, я наоборот пытаюсь сгладить конфликт. С папой мы раньше почти не ссорились, он часто меня защищал, но теперь и он бывает раздраженный, может грубо сказать, ответить. Но и это ерунда. Мама стала меня оскорблять еще сильнее. Может начать ругаться ни с чего, я всегда виновата, не успокоила ее, поэтому и получаю. Она может назвать меня тупой тварью, скотиной неблагодарной, тупицей, гнидой, прошу прощения за подробности. Но больше всего мне обидно, что мама кричит о том, что я никуда не смогу поступить, меня никуда не возьмут, что возьмут любого, только не меня, мол такие придурки никому не нужны.
Мне очень обидно, ведь весь 10 класс я старалась подтянуть учебу, оценки в 9 были плохие, я перешла по собственному желанию в другую школу, чтобы начать все заново, чтобы в новой школе ко мне было хорошее отношение, как к умной девочке.
Ночью не гуляю, с плохими компаниями никогда не связывалась, у меня одна подруга, как и я у нее, мы дружим уже 2 года, она меня поддержала, когда якобы «друзья» отвернулись, учится на отлично, очень добрая… Мне больше друзей пока и не надо, а мама кричит, опять же, во время скандалов, что у меня нет друзей. Я вообще общительный человек, со всеми нахожу общий язык.
Когда родители работают, постоянно убираюсь в квартире, готовлю кушать. Могу сказать, что стараюсь помочь родителям, чем могу.
Вот такая история. Я разговаривала на тему оскорбления с мамой, просила так не делать больше, мама говорит как обычно, ты меня успокаивай…Я конечно пытаюсь, но после дозы слов «тупая тварь» и «неблагодарная скотина» у меня истерика, могу только закрыться в своей комнате и рыдать.Говорит, как я буду жить дальше, если мне такое кто-то незнакомый скажет? Мне не важно будет, даже если и скажут, НО МНЕ ЭТО ГОВОРИТ РОДНАЯ МАТЬ!
Единственным выходом вижу после школы уехать в столицу, поступить в универ и жить в общежитии.
А вы как думаете,что мне делать? Может у вас была подобная ситуация,как вы справлялись? Родителей я очень сильно люблю, они замечательные люди, но после таких слов мне хочется убежать подальше и плакать, чтобы никто не видел. Мне очень обидно
Меня гнобит и унижает собственная мать. Всегда во всем критикует, говорит одни гадости, поливает помоями. Никогда мне не говорили, что любят, просто так, как поступают другие родители. Говорят, что ценят своих детей, любят, что у них все-все получится. А я слышу только то, что я тварь такая сякая и все. Мои успехи - не имеют значения. Малейший прокол - и гнобля обеспечена.
Отца у меня нет, есть отчим, и ему на меня наплевать. Родился сын от него, мама его обожает. Во всем ему потакает, говорит что он такой талантливый весь. Мне же никогда слова доброго не сказала.
Только что произошел инцидент. Я писала ручкой черной гелевой на бумаге, и случайно испачкала диван. Но все прекрасно оттирается, достаточно тряпкой мокрой провести... Она подошла, увидела, как заорала матом "Ах ты сволочь! Тварь! Испортила диван!". Мне это надоело, я ее напрямую: Как ты меня назвала? - Сволочью! - Сволочь - это ты, мать, которая материт свою собственную дочь! Она меня ударила, я ее. Сейчас со своим сыном сидит, рассуждает о том, какая я зараза и тварь, ее ударила, хотя свое поведение в счет не принимает. Иногда что-что в ней меняется, она становится доброй и хорошей, но лишь на мгновение. Потом все сначала. Иногда может просто идти и смеяться надо мной, видите ли у меня выражение лица смешное и походка тоже. Я не знаю что делать. Так нельзя.
Поддержите сайт:
Лол, возраст: - / 06.08.2015
Отклики:
Привет! Ну маму-то бить точно не надо. И ты будешь мамой когда-то. Каких-то ошибок будешь избегать, но другие будешь делать. Ты проанализируй, почему мама так говорит, так себя ведет. Может, она просто хочет подтолкнуть тебя к чему-то? Не гнобит, допустим, а хочет, чтобы ты занималась каким-то делом. Но побуждает она тебя к этому через насмешки, или грубо. Тогда надо поговорить, когда она будет в хорошем настроении. Объяснить свои чувства. По душам поговорить как-то. Сказать, что некоторые вещи тебя сильно унижают, вводят в подавленное состояние. Объяснить, что она очень важный для тебя человек, и что когда она так говорит, или насмехается, ты сильно огорчаешься.
Если ничего не поможет, тогда надо просто перестать обращать на это внимание, как бы это ни было сложно. Потому что надо как-то сохранить себя, душевный мир.
Ну что делать. Отношения - это такая вещь, которую надо строить с двух сторон. Может, мама говорит такие вещи, на которые она бы не обиделась, если бы ей так сказали, но ты - другой человек, тебе обидно.
И, вообще, это важно - уметь объяснять свои чувства. Доносить до других то, что ты думаешь. Если тебя будут лучше понимать, то и конфликтов будет меньше. Но и ты старайся понимать ее, видеть, что она расстроена чем-то, или у нее какие-то проблемы, которыми она не хочет делиться. То есть, всегда должны быть какие-то взаимные шаги навстречу. И важно не предполагать плохого в поведении человека. Ведет себя странно - значит есть какие-то причины.
Оля, возраст: 42 / 07.08.2015
Здравствуйте! Наверно стоит начать с того, чтобы поговорить с мамой в спокойном состоянии, не на нервах. Договоритесь, что не при каких обстоятельствах не будете оскорблять друг друга, тем более поднимать руку. Если маме кажется, что вы сделали что-то не так, то попросите ее спокойно объяснить, рассказать, что делать так не нужно, чтобы всякие мелочи не были поводом для ссор и скандалов. В любом случае старайтесь не поддаваться на провокации, молча выслушать и уйти в комнату. В будущем, я думаю, вы сможете отделиться от родных и жить самостоятельно.
Ирина, возраст: 27 / 07.08.2015
Хороший фильм с Софи Марсо "Лол", она там маму как раз играет, а есть ещё "Чумовая пятница", когда мама с дочерью местами поменялись. Часто мы не понимаем своих родителей, они хоть и взрослые, но они такие же дети как и мы. Тут все на самом деле просто, просто молись за маму, люби ее, проси Господа её благословить, береги её,кто кроме тебя за неё ещё молиться будет, ведь если мама сломается плохо будет всем. Мама, видимо, очень устала. Храни тебя Господь!
Марина, возраст: 34 / 07.08.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи |
21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
Читать другие просьбы |
Сюзан Форвард
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
1. Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».
Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
- Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду». - Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю». - Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
2. Неадекватные родители
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?». - Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын». - У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Что делать
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
3. Контролирующие родители
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
- «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
- «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
- «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
- «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
- «Не сделаешь - перестанешь быть членом нашей семьи».
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Как проявляется воздействие
- Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь , потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно». - Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится». - Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?». - Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Что делать
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
4. Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
Как проявляется воздействие
- Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений». - В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать». - Ещё одно токсичное воздействие таких родителей - превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся». - Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Что делать
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
5. Унижающие родители
Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
Как проявляется воздействие
- Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это». - Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она». - Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным». - Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Что делать
Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
6. Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сексуальное насилие
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать». - Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции - постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили». - Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку». - Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом». - Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные , считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».
Что делать
Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
Как вести себя с токсичными родителями
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.