Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»

И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.

5 696940

Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок - взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:

• Жилетка и утешитель
• Внимательный слушатель
• Заинтересованная сторона
• Причина и смысл существования пары

Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...

Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.

- это особая форма психологической работы, направленная на разрешение ваших проблем и повышение качества вашей жизни. Эта форма психологической работы создана для здоровых людей. В процессе психологического консультирования Вы сможете выявить и осознать причины Ваших жизненных неурядиц, нейтрализовать их, увидеть выход из сложной жизненной ситуации и получить ресурс для дальнейшей жизни. Визиты к психологу уже стали неотъемлемой нормой жизни благополучных людей.

Записаться на консультацию можно по телефону: 8-916-099-54-93 (мтс), e-mail: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript , скайп: nataalisa777

Я провожу

индивидуальные и семейные психологические консультации

на темы:

Отдельно хочу выделить тему, с которой я работаю:

Любовная зависимость

По этой теме проводится индивидуальная и групповая работа.

В особо сложных случаях мы прибегаем к помощи врача-психотерапевта

Психологическое консультирование рассчитано на 5 - 10 встреч. Оно характеризуется индивидуальным подходом к клиенту и конфиденциальностью. Глубинная проработка проблемы требует более длительной работы.

В своей работе я интегрирую различные психологические подходы. Я использую методы гештальтподхода, краткосрочной психотерапии, техники восточной версии НЛП (Ковалев С.В.), методы трансмодальной субъектной психотерапии, метод системных семейных расстановок.

Отдельно хочу выделить метод символдрамы (метод направленного воображения), который я очень люблю. Этот метод приятен для клиента, позволяет проработать бессознательные комплексы и получить ресурс. Также он развивает воображение и активизирует творческие способности. Жизнь начинает незаметно меняться. Этот метод хорошо работает как с детьми, так и со взрослыми.

Для того, чтобы работать методом символдрамы, не обязательно иметь четко сформулированный запрос. Возможно, в вашей жизни что-то не ладится, Вы чувствуете себя некомфортно, но не понимаете, что происходит. С помощью этого метода Вы можете за 15-20 встреч проработать безсознательные причины вашего дискомфорта, улучшить ваше эмоциональное состояние и получить доступ к ресурсам вашего безсознательного.

Метод системных семейных расстановок по Б.Хеллингеру я использую в индивидуальном консультировании и в групповой терапии. Этот метод позволяет найти родовые корни ваших личных проблем и проработать их.

помогает проработке проблем, связанных с общением, построением межличностных отношений, разрешению конфликтов, проблем одиночества, страхов, повышенной тревожности. Хорошие результаты дает групповая работа при работе с эмоциональной (любовной) зависимостью от партнера и созависимостью.
В группе создается атмосфера принятия. Проводится групповая работа с индивидуальными запросами участников группы. Участники группы получают эмоциональную поддержку и обратную связь, а также новые возможности в разрешении своей жизненной ситуации. Это помогает обрести уверенность в себе, избавиться от одиночества, найти себя.
В групповой работе используются все психологические подходы, перечисленные выше .

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь. Как правило, развод - это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга. Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка - тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу. Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки... Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было. Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же. Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком. Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения "семьи".

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался. Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом... и все в таком духе - в общем, не трагедия, но все же «как-то не так». Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом. Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках. Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

Своим родителям я очень благодарна за то, что они, будучи в разводе, сумели создать нормальную модель отношений друг с другом, вместе воспитывали нас, разделяя и маленькие, и большие радости, и самые трудные периоды в жизни. И главное – у нас осталось ощущение дружной и крепкой семьи! Мы все праздники отмечали семьей - или у нас дома, или у папы, в общем, где было удобнее. К папе очень любили забегать просто так, порой даже каждый день - поговорить, обсудить что-то за чашкой чая или за ужином. Иногда даже с мамой. И со временем мне – тогда ещё просто повзрослевшему ребенку, но не совсем взрослому человеку - стало казаться, что так и было нужно, что, может, так даже и лучше для всех. Поэтому, для меня такой популярный вопрос, как «Стоит ли сохранять семью ради детей?» в принципе немного странно звучит. По-моему, в некоторых случаях желание «сохранить во что бы то ни стало» может привести к тому, что в такой семье будет не очень-то уютно всем. А чувствовать заботу, понимание, поддержку, уверенность в том, что тебя любят и будут рядом в нужный момент очень даже можно независимо от того, живет вся семья вместе или нет.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

А именно при разводе есть и другие важные моменты, которые могут отложиться в памяти у детей. Лично для меня было бы трагедией, если бы мне запрещали общаться с одним из родителей. Так же, считаю ужасным, когда родители настраивают детей друг против друга или же стараются принизить «вторую половину» при детях чем угодно (например, если говорить о деньгах или каких-то личных возможностях). Соревноваться – кто больше сделает для ребенка (особенно, если это скорее демонстративно), подчеркивая свои «заслуги» при каждом удобном случае, опять же, не лучший вариант. Вспоминаю себя в детстве, и даже представлять не хочу, что бы я чувствовала. Ведь я очень любила обоих, они были самыми главными людьми для меня, примером, авторитетом, и, конечно, не хотелось бы слушать что-то плохое про кого-то из них. Мне кажется, важно не мешать все в кучу, не допустить, чтобы такие чувства, как досада, обида, злость, ревность, равнодушие как-то отражались на детях. Они вырастут, и многое поймут сами.

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям. Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам. К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло. В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел. Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда. И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

К сожалению, в этой ситуации я не могу простить и свою мать. И именно на аспекте поведения женщины в этой ситуации хотела бы заострить особое внимание. Глядя в прошлое, я вижу женщину, у которой не хватило ни сил, ни ума выйти из этой игры с хорошей миной: подать на развод, в честном порядке отсудить алименты и никогда не пытаться вернуть и дать второй (читай: двадцать пятый) шанс человеку, который относился к ней как пустому месту. В чем это проявлялось? Она выяснила телефон любовницы и звонила ей поздно вечером, когда отец не возвращался: И.О. пусть домой идет, передай! Звонила с угрозами, в том числе ее сыновьям, которые потом звонили в ответ и угрожали и ей, и мне. Заставляла звонить меня. Звонила родне отца и подолгу жаловалась на него, в красках расписывая подлость и прося помощи «вразумить» загулявшего супруга. Чего-то там ворожила со свечкой. Никогда не забуду эти страшные вечера, когда я забивалась в угол, в шкаф, чтобы не слышать этих разговоров, постоянно плакала дома.

Сейчас я вспоминаю об этом времени и не понимаю, как я ходила в школу, как-то еще училась, не бросила и не осталась на второй год. Когда отец возвращался на несколько недель, на каникулах и в выходные она заставляла меня повсюду ездить с ним («Пусть покатается с тобой, развеется!»), на самом деле – чтобы я за ним следила и своим присутствием не давала уехать к любовнице. Как горько было вроде бы и быть с папой, но при этом ощущать, что ему сейчас вообще не до меня, мыслями он далеко и думает только о том, как бы от меня избавиться. Доходило до того, что мы приезжали к дому, он высаживал меня у подъезда и говорил, что сейчас машину в гараж отгонит и придет домой, а сам не возвращался. Результат: психическая травма, которая боле-менее заросла меня только к окончанию учебы в университете, но напоминает о себе по сей день, подорванное здоровье матери, которая после этого так и не смогла найти свое место в жизни, серьезно заболела и вскоре раньше возраста ушла на пенсию по состоянию здоровья.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом. Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше. Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей...

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.
Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой. Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны. Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену. А я - часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

Я невероятно злилась на него за то, что он может жить спокойно, не видя меня каждый день, не интересуясь моими делами, да даже, в конце концов, не ругая меня за что-то. Я безумно скучала по нашим вечерам, когда перед сном было неизменное «чаепитие» с мини-бутерами - я же девочка, слежу за фигурой, поэтому уговорить меня на полноценный бутерброд в 10 часов вечера нереально, а вот «мини-брудер» - пожалуйста. Я скучала по отцовским подколам, «нашим» словечкам, нашим песням. С садомазохистским удовольствием я включала порой музыку, которую любил слушать в машине мой отец, и плакала. Плакала от обиды, боли, тоски и непонимания. Сейчас понимаю, что только появление в моей жизни в тот момент любимого человека как-то удержало меня, мои мысли и душевное состояние, в порядке, я не впала в депрессию, хотя могла бы. Я была скорее папиной дочкой, поэтому скучала по отцу, но ни за что не призналась бы в этом ему, напротив, я сразу обозначила, что не могу его простить. По крайней мере сейчас. Что будет дальше – покажет время.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.
Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо. Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?

Развод и дети – эта проблема особенно остро стоит последние годы.

«Мы живем в браке только ради ребенка» — эту фразу сейчас часто можно услышать из уст одного из родителей, не счастливых в браке.

Многие родители почему-то уверены, что развод навредит малышу больше, нежели жизнь в семье, в которой нет ни любви, ни взаимопонимания, в которой папу и маму давно уже ничего не связывает. Конечно, кроме совместного ребенка…

Дети становятся свидетелями ссор, заложниками в семье, в которой родители стараются соблюсти приличия.

Очень часто такие дети стают источником манипуляций в разговорах, заканчивающихся словами такого типа: «Вот если бы не ребенок…»

Как же быть в такой ситуации? Стоит ли оказывать своему ребенку такую «медвежью услугу»?

Основной причиной тому, что родители продолжают жить вместе, даже после того, как от их чувств не осталось и следа, есть негативный опыт хотя бы одного из супругов, который сам в детстве пережил утрату благополучного семейного очага. И сейчас у мамы или папы сформировалось чувство вины перед своим малышом за не сложившуюся собственную семью. Помня о своих детских переживаниях, такие родители изо всех сил стараются уберечь ребенка от этих негативных эмоций, связанных с крушением семьи. И как не странно, именно такие родители чаще всего повторяют все то, от чего так стараются убежать.

Развод и дети: чувства ребенка

Семья – это для ребенка образец общения, жизни и отношения к миру. Семья призвана удовлетворить самые важные потребности малыша – в общении, безопасности, в любви.

А как вы относитесь к этой проблеме. Напишите в комментариях.

Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье. Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни. Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами.

Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу. К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма. Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?
Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают. Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию. С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе. Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство. Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям. Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания. Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.
Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку. Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец. Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.
Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело. В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит. Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою. Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.

Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе. В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.

Новая жизнь.
Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях. Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них. По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье. Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.