Можно было бы сегодня просто поместить здесь папину фотографию - ему было бы сегодня 90 лет. Но так совпало, что неделю назад мы искали что-то в старых семейных альбомах, обратили внимание на фотографию - и, как это часто случается, потянули ниточку...
Так что подборка старых снимков и документов будет посвящена 181-й школе Санкт-Петербурга (тогда Ленинграда), одному её классу, который так никогда и не стал выпускным - в 1941-м он был шестым "Б".
Вот они, бывшие одноклассники, через четыре года после войны. На снимке и мама, и папа...

Так получилось, что в этом классе училось много неординарных людей и, что самое интересное, они смогли пронести дружбу через военные годы, а некоторые из них дружили до конца жизни.

Вспоминает ученик этого класса Влад Башинский - близкий друг мамы и папы:

Многих ли одноклассников своих родителей вы знаете по именам? А учителей? Я по рассказам помню многих. Легко узнаю на этой фотографии Влада Башинского - четвёртый слева. Папа в морской форме крайний слева, мама в нижнем ряду вторая слева.
Ребята расстались в шестом классе, не все они эвакуировались со школой, и встретились снова после войны, хотя уже никогда не учились вместе. Так и остались "шестым б".

На правой фотографии в нижнем ряду слева Влад, третий - Дмитрий Балашов, Дюка, как все его звали.

Эти снимки я знаю с детства, но никогда не приходило в голову, что снята здесь их любимая учительница Александра Пантелеймоновна Цапко , о которой я читала, когда интересовалась эвакуацией школы в Боровицы. А тут вдруг раз - и сверкнуло в голове из родительских рассказов: ребята звали её, любя, Пантелешей.

А это - не директор ли школы Широков?

Сохранились в семейном архиве и мамины табеля успеваемости из этой школы.

Подписано: завуч - Цапко, а учитель - Ахминова.

И вот на обороте фотографии 1937-го года читаем:

Пара кликов - и интернет выдаёт, что действительно была такая Ахминова Вера Варфоломеевна, преподавала сначала в Сольвычегодской церковно-приходской школе, потом в Тенишевском училище Петербурга, ну а потом, вероятно, в той самой 1-й Образцовой школе, которая стала впоследствии 181-й.

Похоже, что потом маму перевели в параллельный класс, потому что 3-й был с индексом 1, а четвёртый - 2. Именно этот класс через два года стал шестым "Б", именно в этом классе учился и папа. А классным воспитателем была Александра Пантелеймоновна - в табеле за четвёртый класс уже её подпись.

Кстати, начинала мама учиться в другой школе, ближе к дому, но то ли во втором, то ли в третьем классе - я не помню, а восстановить по документам не получается - бабушка забрала маму сюда, в Первую, поскольку сама устроилась сюда работать библиотекарем.

Вот сохранившиеся документы, свидетельствующие о бабушкиной работе в 181-й школе.

«О ДЕТСКОЙ ДРУЖБЕ»

(родительское собрание)

Лишь тот не на год –

Счастлив навсегда,

Кто дружбу пронесет

Через года.

Цель: акцентировать внимание родителей на воспитании у детей бережного отношения к дружбе.

Уважаемые родители! Подрастают наши дети. Перед школой и семьей возникают актуальные задачи нравственного воспитания детей. Особого внимания заслуживают вопросы воспитания коллективизма, дружбы, взаимопомощи, гуманных чувств. Особенно важным это становится сейчас, в наше сложное время. Важно, чтобы родители не упустили момент, когда ребенок начинает находить себе друзей, и были ближе к нему, откровеннее, знали, с кем он проводит время.

Родителям необходимо серьезно и внимательно относиться к детской дружбе. Дружба взаимообогащает детей: расширяет детские интересы, у них возникает желание помочь друг другу, вместе пережить радость и огорчения.

Знаете ли вы друзей своего ребенка? А если нет у него друзей? Не виноваты ли вы в этом? Вспомните, как вы встречаете друзей своего сына или дочери. Всегда ли вы доброжелательны к ним и приветливы?

Родителям необходимо беречь чувство дружбы, возникшее у ребенка, поддерживать и развивать это чувство: ведь с друзьями легче и радостнее жить.

Иногда взрослые лишают своих детей права выбрать себе друга. Родителей не устраивает, что ребенок, с которым дружит их сын или дочь, из неблагополучной семьи, или плохо учится, или недостаточно дисциплинирован. В таких случаях недостаточно запретить дружить, постарайтесь лучше узнать друзей своего ребенка, проявите заботу об их разумном досуге, играх, помогите им организовать полезные дела. Хорошо бы познакомиться с семьей этого ребенка. Детям бывает особенно приятно, когда дружат их семьи.

… Родители Насти живут уединенно. К ним никто не приходит в гости, сами они ни к кому тоже не ходят. Девочка растет неприветливой. Родители не разрешают Насте никого приводить в дом. Дружить ей можно только с тем, кого советует мама. И обязательно с отличницей. Ко всем остальным девочка относится высокомерно, недружелюбно.

Родителям нужно знать, умеет ли ребенок быть хорошим товарищем, ценит ли он дружбу, на чем основывается дружба, часто ли ссорится с другом, друзьями. Необходимо внушать детям, что в совместных играх не следует ссориться по пустякам, зазнаваться, если у тебя получается что-то лучше, чем у друга. Уметь радоваться успехам друзей, а не завидовать.

В дружбе необходимо уметь принять помощь и оказать ее. Чуткость, внимание к людям проявляются не только в больших делах, но и в мелочах, в повседневных отношениях. Детей надо учить умению обращаться друг к другу, прислушиваться к тому, что говорит друг. В случае конфликта надо посмотреть, как они сами найдут выход из создавшегося положения. При необходимости помогите детям решить спор по справедливости, если вы находите общий язык с вашим ребенком, он обязательно придет к вам за помощью.

Замечаете ли вы, что ваш ребенок неспокоен, что у него какие-то неприятности? Уделите время, попытайтесь поговорить, как говорится, по душам, и обязательно все неприятности будут ваши «общие», а значит и преодолимые.

Дочка обращается к вам с просьбой: обещала подруге отнести книгу. Вы не разрешаете, продолжая спокойно заниматься своим делом, и тем самым приносите вред своему ребенку: показали, что вам безразличны его интересы, и этим оттолкнули ребенка от себя. Родителям необходимо уважительно относиться не только к своим детям, но и к друзьям своих детей.

Большое значение имеет семья в формировании коллективизма у детей. Семья как коллектив объединяет людей общими интересами, общей жизнью, общей радостью, а иногда и общим горем. Когда мать и отец делят между собой трудности и хлопоты, радости и невзгоды, всегда готовы прийти на помощь людям, ребенок не вырастает эгоистом.

Воспитанию коллективизма способствует и привлечение ребенка к общим, доступным для него делам семьи: участие в труде по домашнему хозяйству, в решении некоторых хозяйственных вопросов, в организации семейных прогулок и развлечений. Дети убеждаются, что коллективная работа спорится, что веселее и лучше действовать сообща, вместе отдыхать, посещать театр и т. д.

Сила семейного коллектива в – общих переживаниях. В семье радостное событие: сын получил «пятерку» в школе; вернулся из командировки отец; у кого-то в семье день рождения – все вместе ищут подарок… Каждое событие воспринимается как радостное, у всех приподнятое настроение. День рождения детей отмечают в семье вместе с друзьями детей.

Родителям надо помнить всегда, что рядом с ними живут дети, которые слышат каждое их слово, даже тогда, когда заняты своими неотложными делами.

В семье дети обмениваются впечатлениями от увиденного, прочитанного, услышанного. Нередко дети всерьез воспринимают неправильные сведения, слухи или невероятные суждения. Если вы слышите это от своих детей или их товарищей, тактично вмешайтесь в разговор, рассейте заблуждения ребят, помогите им увидеть события и факты правильно.

Примером могут служить не только отношения в семье, но и то, как родители относятся к коллективу товарищей по работе и как к ним относится коллектив.

Гуманные чувства, доброта, доброжелательность – эти нравственные качества являются неотъемлемыми чертами нравственно воспитанных людей.

Взаимоотношения занимают в нашей жизни очень много места. Каждый день мы общаемся с большим количеством людей. Каждый хочет найти в своей жизни человека, который понимал бы его, ценил, любил, уважал. В любой период жизни рядом есть друг.

Новый год может принести новых друзей, но это не значит, что мы забудем друзей прежних. Просто человек растет, развивается и, соответственно, меняется его окружение.

Иногда, встречая человека, мы испытываем симпатию, иногда равнодушие, а иногда и неприятие. Конечно, все мы разные, понравиться всем просто невозможно. Именно поэтому нам так хочется всегда рядом иметь человека, которого мы можем с гордостью назвать другом (или подругой).

Человека, который, несмотря ни на что, всегда может подарить душевное общение, сочувствие, сопереживание и поддержку. Своему другу можно позвонить в любое время суток, можно вместе отдохнуть, и самым наилучшим образом. Можно обсудить все, что только обсуждать захочется.

1. Доверять другу.

2. Делиться новостями, успехами или неудачами.

3. Уметь хранить чужие тайны.

4. Радоваться вместе с другом его успехам.

5. Не оставлять друга в беде, не ждать просьбы о помощи, а самому предлагать ее.

6. Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе, не создавать неловких ситуаций.

7. Защищать друга (если кто-то говорит о друге плохо в его отсутствие).

8. Не критиковать друга в присутствии других людей (если ты чем-то недоволен), а сказать другу об этом наедине.

9. Уважать право друга иметь других друзей, кроме тебя (не быть навязчивым).

10. Всегда выполнять свои обещания.

Подведение итогов.

− А как вы воспитываете у своих детей чувство коллективизма, дружбу?

− Воспитываете ли уважение к старшим? Что греха таить, сейчас редко увидишь, чтобы наши дети уступали место в трамвае, все как-то в окошечко стараются смотреть, не замечая бабушек и дедушек…

Анкета для родителей

1. Чем ваш ребенок любит заниматься в свободное время?

2. Какие игры предпочитает?

3. Какие виды спортивных развлечений больше любит?

4. С кем чаще играет?

5. Как ведет себя в детском коллективе? (Активен, пассивен, застенчив и т. д.)

6. Какие обязанности (эпизодические, постоянные) имеет дома?

7. Какие, с вашей точки зрения, индивидуальные особенности ребенка необходимо учесть при вхождении его в новый коллектив?

8. Кто в семье непосредственно занимается воспитанием ребенка: отец, мать, бабушка, дедушка, тетя, дядя, старшие брат, сестра?

9. Где чаще всего совместно с ребенком проводите досуг: дома, на прогулке, в театре, кино, у телевизора, компьютера?

10. Знаете ли вы друзей своего ребенка, их родителей?

11. Приходят ли к вам в гости приятели сына, дочки?

12. Что вас затрудняет в воспитании ребенка?

13. Какие методы воспитания вы предпочитаете? (Уговоры, разъяснения, строгие требования, наказания, поощрения, дружеские контакты и т. д.).

Анкета для детей

Есть ли у тебя друзья?

Кого ты считаешь своим лучшим другом?

Что больше всего ценишь в своем друге?

Знают ли родители кто твой лучший друг?

Бывает ли твой друг у тебя дома?

Как часто вы с ним видитесь?

Нравится ли ваша дружба твоим родителям?

Ты считаешь себя хорошим другом?

Что можешь сделать ты для того, чтобы все дети твоего класса жили дружно?

Еще совсем недавно вашему малышу было достаточно общения в кругу семьи. Но птенец оперился и готов к жизни среди чужих людей. Ваша задача помочь ему в поиске верных друзей. Куда же без них? Вам ли не знать, как нужны подруги, которые всегда готовы разделить радости и неприятности. А сколько веселых и интересных моментов прожито вместе с ними! Да что я вам рассказываю. Мы знаем, что настоящих друзей можно «нажить», но уж никак не завести.

sonyaclub.ru

Зачем детям друзья?

Сближаясь с кем-то, мы ориентируемся не только на общие интересы – для этого иногда достаточно коллег. Дружба дарит тепло, чувство защищенности, доверие к окружающему миру, учит дипломатии и правилам поведения.

Даже если вы стремитесь строить свои отношения с ребенком как дружеские, ему нужны приятели-ровесники. Только так он сможет ощутить себя равным среди равных.

Если на первых порах, до четырех лет, общение строится на совместной игре и эмоциях по этому поводу, то со временем малыш претендует на признание и одобрение компании. Его начинает интересовать индивидуальная роль и статус в коллективе. Таким образом, у ребенка появляется возможность оценить себя как личность, свои человеческие качества, увидеть разнообразие характеров окружающих его людей.

www.womie.ru

Дружба – важный фактор в формировании мировоззрения. Проще говоря, через общение малыш познает мир и самого себя.

Как помочь слишком дружелюбному малышу?

Моей дочке два с половиной. Девочка очень общительная. Любой малыш, которого она встречает в песочнице или магазине, для нее – потенциальный друг. Каково же было разочарование, когда другие дети не отвечали ей взаимностью. В ответ на вопрос: «Как тебя зовут?», могли отвернуться, проигнорировать вопрос. А как мне было обидно за мою крошку!

moiasemia.ru

Со временем я справилась со своими взрослыми амбициями и стала спокойно реагировать на очередной «игнор» в адрес дочери. Озадачилась: как же помочь ей «нажить» первых друзей? Ну хотя бы приятелей. Вот какая индивидуальная памятка получилась:

• Научите своего ребенка смотреть в глаза понравившемуся малышу. Если тот в ответ прячется у мамы в коленках, предложите своему чаду отойти в сторонку и продолжать кататься с горки или лепить ароматные пирожки из песка. Возможно, засмущавшийся скромник освоится и сам проявит инициативу.
• Если ребята согласились вместе играть, взрослым стоит помочь направить игру в нужное русло – организовать общее для детей дело. Не подавляйте инициативу. Моя дочка любит руководить. Найдя «мягкотелого» коллегу по песочнице, она просто расцветает. Но не все поддаются ее натиску. Выяснилось, что у крошки уже есть первые ростки лояльности и умения уступать. Свой интерес блюсти надо, но способность находить компромисс в определенных ситуациях должна формироваться с младых ногтей.

amorez.com

• Мы учим детей делиться игрушками, сладостями. Неплохой вариант для налаживания контакта. Однако не стоит перегибать палку. Малыш изначально должен усвоить, что дружбу не покупают. Это может только расположить к себе, но уж никаким образом не должно стать основой той самой дружбы.
• «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется». Не всегда срабатывает, но дело уже не в вашем ребенке. Улыбайтесь и учите своих детей этой доброй милой привычке.

static.wixstatic.com

• Каждый опыт общения имеет огромное значение для вашего крохи. Если возникла конфликтная или неоднозначная ситуация, обязательно побеседуйте с возмущенным и обиженным чадом. Разъясните, почему получилось именно так, а не иначе. Это маленький кирпичик в фундаментальном строении – личность.

Если ребенок застенчив

mini-me.su

Если малыш сама скромность и идеал застенчивости, это вовсе не значит, что ему не нужны друзья. Просто он робкий. И снова мамочка на помощь.

Для начала рассказывайте сказки и красивые истории о дружбе, о положительных последствиях общения со сверстниками. На прогулке предложите ребенку спросить имя у другого малыша. Попробуйте организовать совместную игру и сами в ней поучаствуйте.

Если ваш скромняга упорно молчит, поддержите диалог и отвечайте на вопросы маленького собеседника. Не стоит «бросать» тихоню в шумную и звонкую компанию. Он может еще больше застесняться и замкнуться в себе. Медлительных детей это может просто раздражать.

Ваша задача – создать условия, в которых ребенок почувствует себя важным звеном в цепочке.

И снова игра. Полтора-два года – лепим всевозможные куличи и замки из песка, постарше – ролевая игра.

Приглашайте в гости подруг с детьми. Возможно, стоит привлекать к общению с вашим малышом ребят постарше, которые имеют опыт общения и знают, как можно самостоятельно с удовольствием организовать совместный досуг.

Дружба в детском саду

materinasametku.ru

Выбирать не приходится: в саду общение с другими детьми неизбежно. Грамотный воспитатель сумеет вовлечь в игру самого скромного ребенка и усмирить излишние амбиции гиперактивных непосед.

После детского сада обязательно уделите время для беседы со своим крохой. Будьте внимательны к его восторгам и жалобам, изменениям в поведении.

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…

Первая детская дружба бывает непрочной. Совместное лето в песочнице вовсе не означает, что, перезимуя, дети вспомнят друг о друге. Поэтому не расстраивайтесь, если вашего малыша через пару месяцев разлуки вычеркнули из списка.

Детская дружба ситуативна : сегодня интересно с Машей, завтра – с Мариной. Со временем отношения трансформируются, дети учатся ценить постоянство доверительных отношений.

whitehousepattaya.com

Иногда даже самые заядлые друзья ругаются, расстаются и становятся чужими людьми. Нам ли не знать, насколько это больно. Оградить свое чадо от подобных чувств почти невозможно. Да и не нужно. Познание включает в себя не только удовольствия. Теряя друга, малыш знакомится с не самыми приятными чувствами. Важно не упустить этот момент, вовремя побеседовать с расстроенным ребенком. Выясните причину ссоры, предложите варианты для восстановления дружеских отношений. Научите маленькую личность делать выбор, переступая через боль и обиду.

womanonly.ru

Через тернии к звездам – только так формируется настоящий характер, способность принимать решения и сопротивляться неудачам.

Не стоит подавлять инициативу. Позвольте ребенку ошибаться и делать выводы. Не бегите впереди паровоза с той самой легендарной кучкой соломы. Обиды и переживания закаляют, учат малыша правилам общения, помогают избежать более серьезных травм в дальнейшем.

newtortuga.com

Сколько же пользы от друзей и недругов! Не навязывайте свои страхи и комплексы. Если вы застенчивы, это совсем не означает, что ваш отпрыск будет таким же затворником. У вас не получилось обзавестись шумной компанией? Это ваши трудности. Ходите к психологу, но не мешайте детям проявлять себя.

Хочет пригласить на день рождения толпу? Пусть приглашает. Даже, если в вашей семье никто этого не делает. Ребенка устраивает один, но верный друг? А у вас постоянно трезвонит мобильный с приветами от многочисленных приятелей по всей стране? И снова это ваши трудности. Не всем в жизни нужно такое количество знакомых. Тем более мы все знаем, что настоящих друзей много быть не может. И жизнь это подтверждает периодически.

Не критикуйте выбор своего ребенка. Он верит, что его друг самый надежный.

Сын трепетно относится к Верочке из второго подъезда? И вдруг ваше: «Ее мама мужей меняет, как перчатки». Детей это мало касается. Вы привили своему малышу правила этикета, моральные ценности сформированы? Все. Отравляем в открытое море людей. Сам разберется с Верочкой. Своим примером демонстрируйте образец крепкой семьи, без оглядки на соседей.

Уважаемые самые заботливые в мире родители, не мешайте детям развиваться и жить по своим правилам. Сила родительской любви и заботы – в терпении. Вот и терпите свои страхи и сомнения. Делитесь своим опытом в комментариях. Возможно, именно ваш рассказ поможет избежать ошибок другим родителям. Здоровья вам и вашим детям!

Привет. Я довольно старый пользователь TheQuestion, у меня также есть аккаунт, с которого я отвечаю на вопросы, но пишу я, как видите, с нового.

Я не преследую цели набрать кучу рейтинга или стать популярным. Можете считать меня графоманом, но я люблю отвечать на вопросы и многим людям в интернете нравится то, как я отвечаю. Не знаю что может их привлекать, мои взгляды, манера общения или поведения, скорее всего я просто разделяю общую точку зрения, потому многие и находят в моих ответах частичку себя, будто это они ответили так, но в голове. На письме или устно они бы вряд ли смогли изящно сложить слова в словосочетания, а словосочетания в предложения, но я не виню их, а наоборот от части завидую. Ведь их бурная, яркая и неутолимая страсть показать то, что они что-то знают или разбираются в чём-либо, навечно замурована в подкорках головы. Им вполне хватает словарного запаса, они не страдают дислексией, у них нет дефектов речи, они даже в принципе не стесняются своих мыслей. Они просто остаются с мыслями наедине. Я же, в свою очередь, склонен делиться всем, пусть даже если это никому не интересно, я склонен верить, что я могу кого-то переубедить или хотя бы быть услышаным толпой, и я, к привеликому сожалению зачастую оказываюсь в этом прав. Именно это и подстегивает меня заниматься тем, чем я и занимаюсь.

На этом с лирическим вступлением оконечно.

Что касается вопроса -друзей детства не бывает. Вы не выбираете друзей в детстве. Никто и никогда, за редким исключением.

Вы общались с ровесниками в младшем возрасте только потому, что ваши мамы также хорошо общались. И ваши мамы были друзьями, но сделали этот выбор сознательно, будучи взрослыми. Вас же свели вместе с "другом" под предлогом, что вы поладите. А у вас и выбора нет. Вдвоём лепить куличики куда веселее, чем одному, да и кто лопатку подаст, если свою ты в поисках глины в песочнице сломал. Ваш выбор друга в детстве и выбором-то не был. Вы мимикрировали под родителей, которые сидят на лавочке и общаются, которые действительно общаются и им вместе интересно.

Кто-то скажет: «А как же школьные друзья? Вот мы с ***** спустя столько лет до сих пор дружим...» - и окажется неправ. В школе все ещё гораздо проще. Школьные друзья - друзья по неволе. Разве вам при зачислении в начальную школу показывали список всех первоклашек и давали право выбрать кого с вами в класс определяют, а кого отправят в параллельный? Ну чтобы вы выбрали хотя бы визуально или по фамилии тех, с кем по вашему мнению вам было бы интересно провести следующие 9/11 лет жизни? Нет. Вас всех просто пустили в кабинет и записали в журнал пофамильно. Вы не выбирали никого из своих одноклассников. Волей случая и потому, что у детей 6-7 лет интересы зачастую схожи, вы начали общаться с кем-то из ребят. Но даже тут абсолютно все делятся на группки. Кому-то интересны биониклы, а кому-то бакуганы.

Забавно,что такая же делёжка перетекает и во взрослую жизнь, в университете или на работе. Кто из вас готов похвастаться тем, что у него есть или была очень дружная группа в институте? Кто готов сказать, что каждый из 20-30 человек в его группе общались на равных и вы все вместе ходили на внеучебные мероприятия. Кто готов с уверенностью произнести, что у его группы есть только одна конференция ВКонтаке, где все общаются дружно и не ссорятся? А может вас просто не позвали во вторую конференцию, где нет тех, кто всем не нравится?

Школьных друзей и друзей детства не бывает. Все сошлось так, что в определённый момент времени напротив вас появился человек, который разделяет ваши интересы или вы заметили в ком-то слабость и все вместе начали дружить против кого-то, на фоне общей неприязни. Очень часто школьные связи вяло плетутся за вами по жизни, а вы не можете избавиться от них, так как «Ну мы же столько лет общались в школе...». Сейчас всё, что есть у вас общего - это обшарпанная общая парта и гора старых общих советских книжек, книжек, которые старше тех надзирателей, которые пытались вас занять хоть чем то, пока ваши родители на работе или где-то ещё заводили новые интересные знакомства.

Каждый человек проживает свою уникальную жизнь, история каждого по-своему неповторима и интересна. И я узнала такую историю, побеседовав с ветераном Великой Отечественной войны Марией Станиславовной Лещун.

До начала Великой Отечественной войны из Ленинграда к семье Лещун, которая проживала в посёлке Бояровщина Бобруйского района, приехали погостить знакомые со своими детьми. Мальчика звали Иван, ему было 16, а девочке Варе – около 14 лет. Мария Лещун, тринадцатилетний ребенок, быстро нашла общий язык с новыми знакомыми. Вскоре родителям Ивана и Вари пришлось уехать домой. Дети остались в Бояровщине. Прошло уже много времени, а родители всё не возвращались. После семья Лещун узнала, что родители Вари и Ивана не приедут за своими детьми. Отец погиб во время блокады под Ленинградом, а мать вскоре умерла. Подросткам пришлось остаться у семьи Лещун, где их берегли и любили как своих.

Годы шли, война развернулась уже по всей территории Советского Союза. Зимой с девочками, Марией и Варварой, случилась беда. Их захватили немцы. Пришлось своими силами выбираться из плена. Сбежавшие подростки искали укрытие в бараках, так как в деревне были каратели. Они ходили по домам в поисках убежища. Это было трудное время. Люди старались помочь девочкам. В одном из домов им дали кусочек хлеба и две небольшие замерзлые картошки. Желая, чтоб пищи хватило на весь путь, девочки поделили хлеб на маленькие-маленькие кусочки. Поэтому в день переподало только по крошечке, а сил становилось все меньше и меньше. У Маши со здоровьем было не все в порядке, а выживать как-то надо было. Варя физически была сильнее её, так как занималась спортом, поэтому ей и приходилось тащить подругу едва ли не на плечах. Такие юные они были, а такой заложен в них крепкий дух, что даже не верится, что это реальность. В те зимние вечера они искали ночлег, пытались согреться, обнимая друг дружку. Но, наконец-то девочки добрались до дома. Все преграды преодолели только благодаря своей неразрывной сплоченности. Здоровье их, конечно же, ухудшилось. У Марии было обморожение ног, а Варя заболела. Мать Марии взялась за лечение и выходила девочек. Через несколько лет Иван с сестрой уехали домой, в Ленинград, так как там у них осталось родительское жилье. Все последующее время они поддерживали отношения с семьей Лещун, со своими уже родными людьми.

Время шло, подростки стали уже самодостаточными взрослыми людьми. Общение все так же продолжалось, но в один миг связь между женщинами прервалась. Кто-то из них не ответил на письмо. При том еще обе сменили фамилии и место жительства. Это было трагедией и для Варвары, и для Марии. Сколько не пытались они найти друг друга, не выходило. И вот, лет 17 тому назад, на праздник Дня победы, к Марии Станиславовне в окошко кто-то постучал. Она распахнула ставни и увидела женщину, рядом с которой стояло двое мужчин. Та спросила: “Мария, ты узнаешь меня?”, Мария ответила, что нет, но как только услышала имя пришедшей женщины, сразу выбежала к ней в объятья. Это была Варвара, все эти годы она искала подругу, и, к счастью, нашла. Они встретились, как самые близкие люди. У Вари никого из родных не осталось, поэтому она думала, что эта встреча может стать последней. Через столько лет разлуки дружба не угасла, это очень важно. Такое счастье и радость воцарились в душе у обеих женщин. Никакие преграды не сломят стену настоящей и крепкой дружбы, пронесенной через нелегкие испытания.