Все мы, начиная новые отношения , понимаем, что у нашего избранника, безусловно, до нас были партнеры. Желая не расстраиваться, мы не вдаемся в подробности и не расспрашиваем его, сколько именно возлюбленных он имел. Однако задаваясь вопросом о количестве партнеров, мы все же берем в расчет именно тех, с кем имелись серьезные отношения. Конечно, неприятно узнавать те или иные обстоятельства из прошлой жизни вашей половины. Даже, несмотря на то, что все это теперь в далеком прошлом, все равно какие-то неприятные ощущения заставляют вас нервничать и переживать.

Однако если разговоры постоянно не заходят на эту тему, все нормализуется . Но что делать, если вдруг вы узнаете о прошлом своей возлюбленной достаточно нелицеприятные новости? Причем слышите это из уст не одного человека, то есть сомневаться в достоверности изложенного не приходится. Одно дело, если у вас только начались отношения, и вам не так сложно разорвать их, если что-либо вдруг начнет не устраивать. Но как быть, если вы уже давно общаетесь, и тут всплывают такие неприятные подробности из жизни вашей партнерши? То, что может привести вас в ступор, обычно касается ее прежнего образа жизни или какой-либо порочной профессии, которая приносила ей давно или совсем еще недавно какой-то доход.

Все же не нужно сразу же после первых слухов бежать к своей любимой и трясти ее за плечи, чтобы она выложила всю правду. Разумнее сначала проверить полученную информацию. Нужно спросить у девушки, что она сможет ответить на этот счет. Есть большая вероятность, что она начнет отнекиваться и говорить, что это все выдумки. Если вы уверены в первоисточниках, не оставляйте ее в покое, пока она не выложит всю правду.

Если все же она подтвердила ваши подозрения, у вас есть два выбора : бежать от нее, или продолжать общаться, как ни в чем не бывало. Также следует иметь в виду, что очень большое значение оказывает то, чем именно ваша делала в прошлом. Например, если она занималась какой-то недобросовестной деятельностью, допустим, танцевала в ночном клубе стриптиз, то не каждый мужчина найдет это чем-то плохим. Некоторые, наоборот, могут обрадоваться тому, что смогли ухватить столь ценный экземпляр.

Если все это было очень давно, и девушка уже успела забыть обо всем этом, а вы вот тут так некстати дали ей вспомнить о прошедшем, она, скорее всего, даже и не думала возвращаться туда когда-либо. Заработки на жизнь данным путем девушка может объяснить нехваткой денег в молодости. А теперь все у нее хорошо, и вы можете не беспокоиться на этот счет.

Но если плохое прошлое девушки заключалось не в профессии , а в том, что она вела распутный образ жизни, то здесь уже будет труднее. Ведь такое поведение она не сможет оправдать ни материальными проблемами, ни еще чем-либо. Это было ее желанием, к которому побудили ее же потребности. Конечно, не исключено, что она могла измениться и стать другим человеком, но вас постоянно не будут оставлять мучительные сомнения насчет всего этого.

Если у нее были отношения с многими мужчинами, среди которых , возможно, даже есть и ваши знакомые, то вам придется несладко. Ревность и злость будут постоянно вас преследовать, и вы, наверное, ничего не сможете с этим поделать, так как повод есть, и он немаленький. Дальнейшее развитие может проходить в постоянных ссорах и упреках, и вам придется смириться с обидами и недовольствами. Постоянный страх того, что ваша девушка в любой момент может вернуться к своему прежнему образу жизни не будет вас оставлять. Вы будете мучиться, представляя разные картины и переживая из-за этого. Также мысль о том, что про плохое прошлое вашей избранницы знает множество ваших знакомых, ведь именно она вам это поведали, не будет давать вам покоя.

Все эти печальные обстоятельства могут довести вас до такого состояния , что вам самому захочется стать таким же плохим, какой она когда-то была, назло ей и себе. Возникнет ощущение, что этим поступком вы уравниваете чашу весов, но это далеко не так. Если вы все же нашли в себе мужество и приняли такую девушку, вам придется учиться выдержки и мудрости, чтобы перестать обращать внимание на прошлое, которое, как вам кажется, бежит за вами по пятам.

У каждого из нас есть масса причин чувствовать угрызения совести – неисполненное обещание, неверность, ложь, или что-то куда более серьезное. Но некоторые люди ощущают груз вины особенно сильно. Он буквально давит на плечи. Человек не может двигаться дальше, его жизнь становиться невыносимой. Готовы ли вы таскать этот камень на спине дальше? Или пришло время распрощаться с ним? Далее вы узнаете, как простить себя и перестать думать о прошлых ошибках.

Поэтапное прощение себя

Иногда те или иные события оставляют неизгладимый след в душе, заставляют винить себя в произошедшем. Человек будто бы зависает в прошлом, не может простить себя. Но какой бы проступок не был совершен, нужно научиться жить дальше. Это очень важно, потому как не прощение – прямая дорога к депрессии, болезням, а иногда и к инфаркту.

Подумайте, неужели ваша вина столь серьезна, что за нее нужно поплатиться здоровьем или даже жизнью? Конечно же, нет! Поэтому вы должны собраться с мыслями и разобраться, как отпустить прошлое и, наконец, простить себя.

Прощение – это путь осознания, что жизнь является долгим путешествием и состоит из множества ситуаций, поступков, решений. Вам предстоит серьезная работа над собой. Оптимально проводить ее по этапам.

Ответьте себе на вопросы

Чувство вины не является природным качеством человека. Его формирует окружение, зачастую родители, еще в детстве. Ребенка ругают за нежелательный поступок, вызывая переживания, а иногда и страдания. Так формируется совесть, которая с годами будет делать больно за плохие поступки автоматически, уже без вмешательства и порицания со стороны. В норме она должна толкать человека на поиск нужных решений, достойный выход из ситуации, оберегать от свершения необдуманных действий. Но у некоторых совесть становится гипертрофированной (избыточной).

Если вы не можете простить себя за ошибки прошлого, ответьте на следующие вопросы:

• Что я сделал не так?
• Почему я это совершил?
• Мог ли я поступить иначе в тот момент?
• Могу ли я что-то исправить сейчас?
• Почему я не могу забыть эту ситуацию?

Вы должны четко сформировать свои ответы. Оптимально записать их в блокнот или просто на лист бумаги.

Найдите причину, почему нужно себя простить

Иногда чувство вины за прошлые ошибки становиться настолько привычным, что менять ничего не хочется. Даже в какой-то мере это играет человеку на руку: «Я так сильно страдаю, я несчастен, не способен на большее, пожалейте меня». Это установка как бы снимает ответственность. Вместе с тем, она разрушает личность человека, останавливает его развитие, не дает испытывать счастье.

Чтобы избавиться от привычных негативных чувств и мыслей, нужна мотивация. Почему вы должны простить себя? Попробуйте найти причину, действительно вескую для вас:

Если вы верите в Бога, можно исповедаться. Многим только это и помогает сбросить тяжкий камень с души.

Попрощайтесь с прошлым

Возможно, вы не смогли попросить прощения или объяснить свое поведение, и именно это терзает вас. Попробуйте наверстать упущенное. Это можно сделать при личной встрече или просто написать письмо и сжечь его, например, если человека уже нет в живых. Поставьте точку и переверните страницу. Эту главу вы уже не сможете переписать. Однако достойно закончить книгу еще в ваших силах.

Научитесь мыслить по-новому

На последнем этапе вы должны полностью отойти от прошлых проблем. Нужно переключиться. Эффективнее всего это сделать при помощи осваивания новых навыков, физического и умственного труда. Что можно предпринять:

На этом этапе очень важна поддержка близких, живое общение, насыщенный досуг. Старайтесь не оставаться наедине со своими мыслями. Если тягостные ощущения снова накатывают, гоните их прочь. Отвлекайтесь. В крайнем случае, обратитесь к психологу или психотерапевту. Возможно, ваша проблема настолько глубока, что для ее решения необходима помощь квалифицированного специалиста или прием медикаментов. Самостоятельно пить таблетки, или чего хуже, алкоголь, не стоит. При неправильном применении психотропные вещества только усугубят состояние.

Совет автора. Вы не знаете, как можно простить себя за ошибки прошлого? Значит, вы далеко не черствый человек. Как минимум, вы можете видеть и осознавать, что где-то поступили неправильно. Вы способны учиться. Ошибки неизбежны. Позвольте себе быть неидеальным. Исправьте, что в ваших силах и вынесите урок. Если и это не помогает, попробуйте продублировать ситуацию, но уже с положительным концом или просто сделайте доброе дело. Это уменьшит чувство вины и послужит толчком, чтобы подняться и идти дальше.

Практические задания

Психологическая самопомощь – дело нелегкое. Человек может долгое время прокручивать в голове одни и те же мысли. Чтобы разорвать замкнутый круг, важно перейти от теории к практике. Современная психология предлагает немало приемов для решения проблем. Некоторые из них можно практиковать самостоятельно, не прибегая к помощи специалиста. Далее мы опишем несколько практик прощения себя.

3 письма

Иногда наши эмоции неподконтрольны разуму. Письменное изложение помогает структурировать мысли. Следующая практика позволит вам выплеснуть весь скопившийся негатив, взять под контроль эмоции и даже узнать немного больше о себе. Итак, приступим:

Теперь настала пора попрощаться с прошлым. Сложите 3 листка и сожгите их. Этот своеобразный ритуал на подсознательном уровне поможет очиститься и перестать перебирать в памяти ворох старых проблем.

Возвращение в детство

В чем отличие взрослых и детей? Взрослый человек должен отвечать за свои поступки, должен предугадать, предотвратить, исправить, суметь. Ребенку делать это вовсе не обязательно. Нашкодил, не справился – ну и ладно, главное, чтобы родители не ругались. До определенного возраста дети не терзаются чувством вины. Поэтому, чтобы простить себя, попробуйте обратиться к внутреннему ребенку.

Отвлекитесь от домашних дел, отключите мешающие звуки, сядьте удобно и 5-10 минут побудьте в тишине. Представьте, что находитесь возле необычайного, древнего храма. Его ворота распахнуты и сами приглашают войти. Вы заходите, в центре стоит мальчишка или девчонка лет 4-5. Присмотревшись, вы узнаете в ребенке себя. Малыш испуган, он осознает, что совершил ошибку и ждет наказания. Попробуйте пожалеть его и простить. Представьте, как малыш успокаивается. Теперь можете выйти из храма. Вы прощены.

Метод самовнушения

Практика идеально подходит для людей, которые не могут долгие годы. В этом случае самобичевание уже входит в привычку. Чтобы избавиться от навязчивых мыслей и, наконец, простить себя, следует:

Независимо от того, верите вы в написанное или нет, при ежедневных повторах придет облегчение. Самовнушение работает на подсознательном уровне.

Прощение по Ш. Гавэйн

Очень часто ощущение собственной вины переплетается с обидами на других людей, которые невольно стали свидетелями или участниками болезненной ситуации. Данная практика позволяет простить не только себя, но и окружение. Как это сделать:

1. Возьмите лист бумаги и ручку и перечислите имена всех людей, которые вызывают у вас неприятные эмоции. Напротив каждого имение укажите, за что вы на него злитесь, обижаетесь или, может быть, осуждаете. Дальше примите удобную позу, расслабьтесь и поочередно представьте этих людей перед собой. Поговорите с каждым, объясните, что вы гневались или обижались на них, но сейчас готовы сделать все возможное, чтобы простить. Вы должны произнести: «Я прощаю и отпускаю вас. Идите своей дорогой и будьте счастливы». Напишите эти слова красным цветом внизу списка.
2. Теперь перечислите людей, кому, по-вашему мнению, вы когда-либо причинили боль. Напротив имен напишите то, что вы совершили. Далее закройте глаза и визуализируйте этих людей по очереди. Объяснитесь с каждым, попросите прощения. Представьте, что все они говорят вам слова прощения и благословляют вас. В завершение напишите внизу списка: «Я прощаю себя целиком и полностью, отныне и навсегда!»

Сложите оба листка вместе, порвите и сожгите. Постарайтесь больше не возвращаться к прошлым проблемам или обидам.

Как же простить себя за ошибки прошлого? Можно прислушаться к советам из статьи, обратиться к психологу, найти поддержку в вере или поговорить по душам с человеком, которому доверяешь. У каждого свой путь. Главное, не зацикливаться на негативе слишком долго. «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать…» (Экклезиаст).

Юлия, г. Благовещенск

Здравствуйте! У меня такая проблема: я не навижу себя за поступки в прошлом. Думаю об этом каждый день. И с каждым днём это ненависть растёт. Все началось с того что мой муж уговорил меня рассказать всю правду о том сколько у меня было партнеров до него. До него у меня было очень много партнеров о которых я ему конечно не хотела говорить. А у него до меня никого не было. Так говорит он. А может и был кто то мне все равно. В начале наших отношений с мужем я ему рассказала только про тех партнеров с кем у меня были длительные отношения. Про остальных промолчала. Но спустя 8 лет он все таки вытащил из меня всю правду, от которой ему стало хорошо (с его слов) . А вот я теперь себя не навижу. Каждый день думаю о том, как я хотела бы все исправить. Мне стыдно за своё поведение. Думаю о том, что я не достойна мужа. Ничего не хочу делать, хочется спрятаться. Иногда думаю уйти от мужа, так как с ним должна быть другая женщина. Я его обманула в самом начале наших отношений, а если бы сразу сказала то нашей семьи бы сейчас не было. С мужем мы живём 9 лет, у нас двое детей 2 года и 4

Ответы психологов

Добрый день, Анастасия! Все знают, что прошлого не вернёшь и надо жить "здесь и сейчас". Партнёр всегда чувствует другого. Если у тебя ненависть к себе, то что же он может чувствовать рядом с тобой? Конечно, ненависть. Необходимо выполнить следующее упражнение "МЕНТАЛЬНОЕ закрытие краников с бывшими."

Необходимо составить список мужчин (женщин), с которыми вы расстались. У вас с ними могла быть эмоциональная привязанность, сексуальный контакт или вы мысленно с ними связаны. Прорабатывать спомощью энергии Огня.

Эмоциональная привязанность - чакра на уровне груди.

Сексуальный контакт - чакра ниже пупка.

Сила ваших мыслей - чакра третьего глаза (между бровями).

С каждыми из перечисленного списка мужчин прорабатывать отдельно.

Уединяетесь, можно создать полумрак, вспомните его, мысленно соединяйтесь, видите тоненькие каналы и представляете тонкие нити, идущие от вас к нему на ту чакру, с какими вы с ним связаны. Зажигаете свечку, зажигалку, или спички на уровне третьего глаза (лба), пупка, живота в зависимости от того, каким образом вы с ним связаны.

И при этом проговариваете следующие слова:

«ТЕБЕ ТВОЕ, МНЕ МОЕ! Я ПРЕКРАЩАЮ НАШУ ВЗАИМОСВЯЗЬ.»

В воображении представляете как канал уменьшается, ссуживается, закрывается, оплавляется.

Если не получилось, делайте еще раз. Вы можете почувствовать облегчение. Разрывая канал, он может попытаться с вами наладить связь снова. Может позвонить. Договариваетесь, некое согласие создаете и проговариваете ему: «ТЕБЕ ТВОЕ, МНЕ МОЕ!»

Помни, что ты мать, ты ответственна за своих детей. Детям важно, чтобы родители были счастливые, радостные. Ради этого дети готовы на многое. Ребёнок готов заплатить своим здоровьем , благополучием, счастьем и даже жизнью. Я думаю, что ты хочешь своим детям здоровья, счастья. Очень возможно, что у тебя перенятое чувство вины, не твоё. Часто это чувство было вытеснено предком (мамой, бабушкой и т.д.) Чувство вины испытывают оставшиеся в живых на войне, в результате несчастных случаев. Те, кто выжили, считают, что они не сделали чего-то, чтобы спасти других. А возможно, они выжили благодаря тому, что другие умерли. Если родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки вытесняют и пытаются забыть подобный травмирущий опыт, погибщих людей, то они таким образом исключают их. Тогда дети ивнуки будут вынуждены нести эти вытесненные переживания за них. Возможно через заболевания. Определи были ли в вашем роду такие случаи, у кого есть чувство вины и это чувство вызывает ненависть к себе. Эти твои чувства могут перенять твои дети для того, чтобы помочь своей матери (из любви к тебе). Если выполнишь предложенное упражнение, и перестанешь себя винить, а начнёшь себя хвалить, благодарить,то ситуация в семье поменяется. Может и отпадет консультация семейного расстановщика.

Удачи, успехов, начни действовать и всё получится! Суважением и любовью!

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Анастасия! Успокойтесь, Вы достойны своего мужа. Мне непонятно зачем вы ему все это рассказали (какой-то душевный стриптиз). У вас двое маленьких детей! Живите, радуйтесь и любите мужа. Нет ничего ужасного в том, что у вас "богатый" сексуальный опыт до брака. Зато теперь вы можете быть верной и любящей супругой, а не заглядываться на других мужчин с сожалением, что у вас только один партнер и вы не знаете как может быть с другими. Значит муж для вас самый лучший!

Возможно, если бы у вас были теплые и близкие отношения с мамой и папой, вы выбрали бы для себя другую модель поведения. Но... получилось как получилось. Постарайтесь воспитать своих детей в других жизненных стандартах.

Могу для вас провести консультацию, чтобы избавиться от негативных эмоций по отношению к себе и принять себя такой какая вы есть.

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Вопрос психологу:

Здравствуйте, моя проблема в том что я

Ненавижу себя. Постоянно жалею о прошлом,о поступках и ошибках. Все могло быть иначе не будь я такой дурой,Училась в школе хорошо, поступила сама в университет и понеслось.. в 17 переспала в первый

раз с парнем, даже без отношений, общались несколько месяцев, виделись раз 6, позволяла приехать ему ко мне домой и лишилась невинности, прошло два года а все жалею об этом сильно. После этого я стала ещё хуже- решила спать с мужчинами за деньги, делала этого в течении года время от времени но и денег не всегда получала за это, всего было около 10 мужчин. Спустя полгода такой мерзко жизни познакомилась с парнем и поняла что он именно такой о каком я мечтала- заботливый, красивый, военный, ревнивый, щедрый. Общались две недели, и после я поехала к нему в соседний город, на вторую ночь мы переспали, об этом я тоже теперь жалею - слишком быстро. Я не ожидала что он будет со мной встречаться, и соврала что но у меня второй. Время шло и отношения стали только серьёзнее, спустя 10 месяцев Он сделал мне предложение а ещё через месяц я узнала о беременности. Парень был очень счастлив, хотел ребёнка, мальчика, на 5 месяце я узнала что это мальчик, казалось все прекрасно но не покидала меня постоянная депрессия и страхи, сожаления, чувство вины перед ним, и тут случилось самое ужасное -я узнала о том что у меня Вич, не могу поверить, ревела две недели, жить не хотела и сожаления о прошлой жизни стали ещё сильнее. Теперь я не просто жалею, я ненавижу себя за все то мерзко что я сделала и обманула парня, он же верит мне и от этого хуже. О вич он узнал и не может также поверить что это правда. Но я знаю что это точно. Как жить не понимаю теперь. Боюсь что разлюбит меня из за этого, бросит и ревнует сильнее прежнее теперь, кажется я хуже всех девушек и не интересна ему,тем более на 6м месяце беременности сейчас и не выгляжу так привлекательно как раньше. И не хочу ему жизнь портить, заставлять жить со мной больной и куда идти не знаю с ребенком, университет я бросила уже на 3 м курсе из за беременности.ничего нет у меня, и помощи никакой не будет от родителей, друзей нет, поговорить даже не с кем, а так плохо на душе, жить не хочу теперь с этим всем не знаю и себя презираю все сильнее за ошибки а и спалить ничего уже нельзя.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ольга, здравствуйте!

Да, всё как-то слишком уж погано сложилось - это факт.

(Вы каким образом инфицировались-то? Несчастный случай? Или это Ваши предыдущие партнёры?)

Ошибок Вы наверняка наделали уйму, где-то оказались жертвой и т.д., но совсем не хочется об этом начинать говорить. Фиг с ним! Это всё уже состоялось и это всё в прошлом.

Давайте о главном.

ВИЧ в 21 веке - не приговор. Есть схемы лечения, есть поддерживающая терапия и, если Вы дисциплинированы, то всё будет нормально. Жить в статусе "ВИЧ-инфицированного" не сладко, но и не смертельно. Дисциплина, любовь и уважение к себе самой + желание быть счастливой и желание жить! Это всё нужно. Без этого нельзя.

Во-первых, разберитесь с тем, КАК ИМЕННО Вам надо сейчас выстраивать свою жизнь. То есть, Вы САМИ должны нести ответственность за то, что происходит в Вашей жизни: О СЕБЕ НАДО НАУЧИТЬСЯ ЗАБОТИТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО!

Всё, что касается антивич-терапии, обсужите со специалистами, продумайте свой новый жизненный уклад таким образом, чтобы ничего не мешало своевременным консультациям с врачами.

Вы должны учиться, работать. То есть, Вы должны вести нормальную полноценную жизнь!

Время шока прошло. Это очень жёстко. Но это надо пережить и смотреть в будущее с уверенностью, что всё будет отлично.

Во-вторых!

Что там у Вас с Вашими любовными делами? То же самое - разберитесь! Верит-не верит, хочет - не хочет - это всё не о том! Я вообще ничего не понял: ОН АНАЛИЗЫ СДАЛ???

Если он здоров и если у него есть опасения, страх заразиться от Вас (это вполне понятно и вполне объяснимо), то его надо отпускать. Пусть живёт нормально, в безопасности и т.д.

Тут главное, чтобы он действительно был здоров.

Я так понимаю, что он сдал анализы? И сейчас ждёт результата?

Или он боится сдавать анализы и боится узнать результат? Ну, в-общем, это тяжёлый и очень стрессовый период. Его надо понять, если Вам кажется, что он недостаточно тонко себя ведёт с Вами.

А если нет, то, простите, на хрена он Вам нужен!

В-третьих!

Да, категрически ЗАПРЕТИТЕ СЕБЕ ныть по поводу "ах, я стала плохо выглядеть", "ах, кто меня возьмёт с ребёнком" и т.д. Это - верный путь в пропасть! Вы - ЧЕЛОВЕК! И судя по всему, весьма привлекательный и довольно смелый (ну, раз мне написали))))!) Держитесь! Судьба любит "стойких оловянных солдатиков". Если Вы не собираетесь страдать и опускаться, то обязательно встретите своё счастье.

Вы беременны и очень скоро станете мамой. Вам надо сил набиратьсяи думать о том человечке, который Вас будет любить ПРОСТО ТАК, без всяких гарантий с Вашей стороны, будет от Вас зависеть, будет с Вами абсолютно от и до!!! Вот - основная жизненная ценность и жизненный ориентир!

Надо заниматься собой и ребёнком. Это - главное. Если Вы будете в порядке, то и вся Ваша жизнь наладится! Заниматься собой - следить за здоровьем, внешним видом, своими занятиями, своими мыслями. Мысли определяют всё! Как мы думаем, так мы и живём.

Планируйте! Планируйте свою жизнь полностью. Независимо ни от кого и ни от чего!

Что Вы будете делать утром, днём и вечером? Как Вы будете одеты? Что будет на ужин? Как Вы будете проводить выходные? И т.д. И планируя, думайте о том, чтобы Вам БЫЛО ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ! Самое плохое - обыденность!

Вам явно не хватает позитива. Оглянитесь вокруг - начните рисовать. На это не нужно больших денег.

Продолжайте учёбу. Найдите или начните искать работу - это важно!

Если есть возможность, ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ РАБОТУ ПО ДУШЕ, или по деньгам, или по занятости, по сложности и т.д. Но - выбирайте и ищите!

Если мы сохраняем поисковую активность, то проходят депрессивные состояния! Ищем - значит действуем. Действуем - значит жизнь продолжается.

Сейчас бы надо было бы вообще ПРЕКРАТЬ ОЩЕНИЕ С ТЕМИ, с кем Вам больно, трудно, неприятно!

То, что с Вами случилось, неприятно. Но от этого не застрахован никто.

Свой статус "писать на лбу" не надо. Но думать, что все всё видят, тоже лишнее - надо уметь улыбаться и уметь радоваться жизни. То есть, в повседневности надо уметь забывать про статус "вич-инфицированной"!

Ольга! Ваша ситуация НИ РАЗУ НЕ БЕЗВЫХОДНАЯ! Всё наладится, если Вы будете внимательны и начнёте уважать и заботиться, как о себе, так и о всех, кто с Вами связан!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Я сейчас переживаю стресс в семейной жизни. У нас с мужем изначально все сложилось неправильно. Когда 2 года назад я выходила за него замуж, за 2 дня до свадьбы я узнала о его бывшей сожительнице, которая была беременна, на 9 месяце. Я сильно была на него обижена, так как нечестно поступать так с людьми. Я с этой сожительницей поговорила и услышала много плохого, что он ловелас и бабник. Но мой муж уверил меня, что она сама от него не отставала, и он изменял ей, чтоб она ушла. А с ребенком типа она хотела его удержать. Я забеременела не сразу, а через год. Когда появился наш малыш, все и началось. Беспокойные ночи, крики и ругань. По дому и с малышом он мне не помогает, потому что никогда не бывает дома, если бывает, то спит-храпит или в смартфоне ковыряется. Теперь я узнала, что он мне изменяет. Он не просто с ней общается, он с ней встречается. Об этом мне рассказала подруга его любовницы, которая случайно позвонила ему на сотовый. Оказалось, что он является парнем ее подруги, и он за ней ухаживает, отвозит ее с работы домой, ходит по кафешкам. Когда я ему все сказала, он уверил, что это не так. И каждый месяц что-то вылезает, и он каждый раз уверяет, что он больше не будет общаться с ней, но через месяц все повторяется. Как это объяснить, это что - мужской эгоизм? А как же долг перед семьей? Предлагаю развод, а он, гад, не дает мне развод. Я ненавижу его за его прошлое, за то, что он кинул ту бедную девушку, и за то, что он сейчас со мной так поступает!

Лиля , Россия, 31 год / 27.05.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Лиля, а в каком виде он должен тебе «дать» развод? Принести домой в авоське? Ты взрослая женщина, а пытаешься вести себя как инфантильная девочка. Ты сама не хочешь разводиться, иначе бы уже пошла и подала на развод и выяснила, что согласие твоего мужа на это не особо-то и требуется. Это жена может не дать развод мужу, если у нее на руках ребенок младше полутора лет. А наоборот – легко и непринужденно. Но для тебя это «не дает, гад, развода» - это надежда на то, что что-то еще может измениться к лучшему. Лиля, не может. Просто потому, что твой муж всегда был г..ном, им и остался. У тебя была возможность не вляпываться. Пусть перед самой свадьбой, но, согласись, шанс был, да и причина все отменить была более чем достаточная. Но ты решила, что уж с тобой-то все будет иначе. Ты дала себя убедить, что «она сама виновата», потому что очень хотелось замуж, очень было жаль потраченных денег и стыдно перед приглашенными гостями. Смалодушничала. Теперь получила по заслугам. Мужик, который говорит про женщину «я ей изменял, чтобы она меня бросила», - не достоин ни доверия, ни уважения. Потому что если тебе не нужна женщина – скажи ей это прямо, грубо брось, оттолкни, но не трахай, не спи с нею, не давай ей тем самым надежду, потому что влюбленная дура будет до победного верить, что если ее мужик все еще хочет как бабу, значит, шанс есть. А это не так. И то, что твой муж не просто не признал свою долю вины в той ситуации, но вообще скрыл тот факт, что у него есть беременная подружка, которая забеременела за 8 месяцев до вашей свадьбы, - это должно было тебя не просто напугать, надо было включить мозг на полную катушку. Сколько месяцев ты с ним встречалась до свадьбы? Меньше полугода? Сомнительно. Скорее всего, трахался он с нею параллельно с тобою. И не понимать, чего стоят такие мужики, такая большая «девочка» в 29 лет никак не могла. Ты хотела замуж, ты получила фату, платье и мужа-подонка в придачу. А теперь задаешь вопросы, на которые сама знаешь ответы. Он не изменился, просто ты начала понимать, что чуда не случится. Хочешь развода – разводись. Не уверена – потерпи еще, жизнь-то резиновая.

• Сергей

  Лиля, отвечать на риторические вопросы – самое неблагодарное занятие, поскольку человек сам прекрасно знает ответы. Увы, но предложить что-то новое или необычное в данном случае я не смогу. Твой муж действительно эгоист, живущий исключительно в собственное удовольствие. Он изменял своим прежним подругам, изменяет тебе и будет изменять будущим партнершам. Ему совершенно плевать на роль мужа в семье, обязанности отца и прочий вздор. Понятное дело, что и о каких-то чувствах между вами и речи быть не может. В то же время семья ему нужна. Это повышает статус, тут иногда кормят, можно посидеть в привычной обстановке, организуя новое свидание, ну и спать есть где. Потому он и не хочет развода. Однако говорить о том, что муж якобы не дает тебе развод – не стоит. Это ерунда, которая показывает лишь то, что ты сама этого не хочешь, поскольку в нашей стране развод не дают и не берут, а всего лишь подают на него. То есть человек просто пишет заявление, и никто не вправе отказать в расторжении брака, если только написавший сам же его не заберет. Так что если бы ты действительно ненавидела мужа за его моральную нечистоплотность, то уже давно развелась. Однако вы все еще вместе, несмотря на то, что все повторяется из месяца в месяц, муж гуляет направо и налево и не помогает по дому и с ребенком. Увы, в этом случае никто ничем помочь не сможет, ибо тебе пока самой очень хочется остаться. И сейчас ты надеешься, что какие-то люди добрые дадут какие-то гениальные советы, ты их выполнишь и дяденька вдруг станет белым и пушистым. Что ж, каждый волен мечтать и верить во что угодно. Только мне кажется, что напрасно.