Почему дети часто повторяют неудачи и победы родителей? С привычками и болезнями все ясно – воспитание и генетика. А что можно сказать насчет событий?

Дело обстоит таким образом, что мамы и папы программируют детей, сами того не желая и не подозревая.

Знак зодиака и имя.

В большинстве случаев, судьбу мамы или папы повторяют дети, носящие имя мамы или папы, а также рожденные под их знаком зодиака. В первом случае значительную роль играет рок, судьба, а во втором – астрология.

К примеру, малыш с детства повторяет реакцию мамы или папы на определенные обстоятельства, потому что это созвучно его восприятию мира. Данная реакция не заставляет ребенка задуматься, правильно ли поступает родитель. Малышу кажется, что это хорошо и дальше плывет по жизни. Таким образом, в ребенке закладывается модель поведения.

Пример. Мама много раз рассказывала дочери о своем романе с женатым человеком. В данном случае девушка уже не задумывается, стоит ли вступать в любовные отношения с мужчиной, имеющим семью. В результате она начинает встречаться с «женатиком».

А вот если в семье отец и мать доказывают недопустимость отношений с несвободным мужчиной, молодая женщина ни за что не согласится встречаться с ним.

Точно так же дело обстоит в случае, если мама или папа добиваются цели недопустимыми способами. Ребенок видит, что интриги, подлог, обман быстро приводят к ожидаемому результату и ориентируется на «уроки», которые преподал родитель.

Иное дело, если чадо имеет другой знак зодиака. Тогда поведение отца или матери вызывает отторжение, неприязнь, сомнения. Ведь ребенок имеет иные установки, в нем заложен другой характер. Ему легче анализировать происходящее.

Родитель – друг.

Если ребенок имеет с родителями доверительные и дружеские отношения, он так же имеет много шансов скопировать их судьбу. В данном случае он воспринимает отца или мать как старшего друга, наставника и берет пример.

Хорошо, если родители живут счастливой, полноценной жизнью, имеют вечные ценности. Тогда и чадо вырастает благополучным и счастливым. В противном случае дружба с родителями является ловушкой.

Известны случаи, когда ребенок перестает нормально воспринимать сверстников. Ему неинтересно с ними. Такой ребенок активно стареет вместе с мамой и папой. Он пропускает моменты, когда его одноклассники или сокурсники влюбляются и ненавидят, ссорятся и мирятся, учатся быть независимыми и ходят на дискотеки.

Некоторые дети при всем своем желании не могут вырваться в окружающий мир. В данном случае ребенок либо не приспособлен к жизни, либо боится обидеть родителя.

Порой приходится слышать, что родители относятся к чаду как к собственности. «Немедленно возвращайся домой! У меня болит голова!»

Подобная опасность ожидает детей, живущих в неблагополучных или неполных семьях. Сначала ребенок становится суррогатом семейного счастья, заложником сломанной жизни родителей, затем копирует судьбу родителя, воспитавшего его.

Как не повторить судьбу родителей?

Оторвись!

Наверное, самый надежный способ - как можно раньше «отчалить» от родителей. То есть, уехать. Как показывает статистика, дети, задержавшиеся в доме родителей, усугубляют все происходящее с ними.

В связи с этим, если юноше или девушке не нравится, как сложилась жизнь старшего поколения, нужно устраиваться в общежитие, снимать квартиру или начинать «свободное плавание». Речь не о том, чтобы избегать родителей. Просто не нужно полагаться на их решения и советы.

У каждого из нас свой жизненный опыт. И если руководствоваться рекомендациями, базированными на опыте «предков», то можно скопировать их судьбу.

Бытует мнение, что маме лучше знать, что нужно ее чаду. Но если ее жизнь не сложилась, то рекомендации могут навредить. Кроме того, нынешние реалии указывают нам новые методы решения определенных проблем и вопросов. Большинство из них можно решить посредством применения психологических методов и благ цивилизации.

Учись анализировать.

Еще один метод избежать копирования судьбы «предков» - проанализировать жизнь родителей и свою. Следует попытаться понять, что именно не устраивает в судьбе родителей, чтобы не принимать той модели поведения, тех решений, которые привели к сегодняшнему положению.

К примеру, девушке кажется, что если она выйдет замуж, то через несколько лет разведется, как и мама. В данном случае надо проанализировать причины развода родителей.

Если мама рассталась с мужем в связи с его постоянными изменами или тягой к спиртному,
то это не могло возникнуть просто так. Возможно, причиной было поведение женщины. Не исключено, что эти пороки имелись до свадьбы.

Если на семейную жизнь вашей мамы отрицательно повлияли родственники с какой-либо стороны, не живите после заключения брака со старшим поколением. Снимайте квартиру.

Если ваш отец любил выпить, ищите мужчину, который не злоупотребляет спиртным.

Естественно один в один повторений нет.

Однако в психологии серьезно зацементировано мнение того, что дети это копия родителей.

И это отчасти так. Давайте рассмотрим и кто этого не делает?

А вернее как это не сделать.

Это важный момент, так как по сути таким вопросом интересуются те, кого не устраивает то, что они идут по пятам родителей и поделать с этим ничего не могут. В своем воспитании видят то, что бесило их самих, когда они были маленькие, в отношениях с противоположном полом копируют родителя своего пола, обычно идет повторение также в вопросах карьеры.

Давайте еще раз уточним:

Да – не все повторяют, есть масса полутонов в этом вопросе. А кого–то устраивает, что они копия родителей – так как они отличные. Однако таких людей единицы.

Итак, почему дети повторяют судьбу родителей своих.

Начнем с того, что человек существо эмоциональное, как не крути. И фундамент эмоциональной реакции, а затем ментальной реакции закладывается с момента рождения, а не когда ребенок пойдет в школу и его там научат.

И если родители ребенка любят, еще очень важно друг друга любят и умеют это показывать – все отлично.

Однако это малый процент людей.

В большинстве в семьях проявление любви идет невритическая.

Это не значит, что они не любят.

Поймите правильно.

А это значит, что поведение, такие как – ругань, агрессия, раздражительность, срывы, истеричность одного родителя или двух, неуверенность в себе одного из родителей, разъезды и опять съезды, оскорбление друг друга, формируют именно невротические переживания любви. И самое ужасное – что это считается обычное поведение… а еще есть рукоприкладство и не полные семьи где несколько партнеров видит ребенок – это уже более усугубляет все.

Причем не важно, к примеру, раздражение направленно на ребенка или на одного из родителей другим.

Что в итоге?

Ребенок подрастает и в своей жизни он может произвести только те же эмоции, ощущения любви с которыми знаком. Если иной информации у него в голове и сердце, как говорят нет, то и производить ему нечего кроме как то что видел в детстве.

Поэтому поменять это в себе пока не столкнетесь лоб в лоб невозможно.

1 шаг к изменениям это уметь заметить в себе эти невротические реакции.

Самое распространенное среди них: когда любовь путают с жалостью, когда за норму считают оскорбление и унижение, когда хочется себя отдать в жертву ради кого-то.

В силу того что это внутренние реакции, если хотите назовите их бессознательными, чтобы было понятно, то переписать их можно только привив себе новые реакции.

А это работа над отношением самого себя к себе, так как правило у людей масса искажений в этом вопросе – это или слишком завышенная самооценка, которая в итоге проявляется в том, что только зацепив и «опустив» другого чувствуется собственное присутствие, значимость и безопасность, или жертвенность себя в угоду иным.

К примеру, если вы чистите зубы только правой рукой. То левой рукой будет не привычно, но если каждый день тренироваться, то это войдет в норму.

Также и тут.

Это тренировку по иному реагировать.

Однако повторюсь, что возможно это через осознание и проработку самого себя любимого.

Родители тут не причем и списывать все на детство это отмазка, чтобы не меняться, опять одна из форм невротического поведения. Родители в таких семьях сами жертвы воспитания.

Весь вопрос, будете ли вы передавать эту эстафетную палочку, или сможете изменить себя. А следственно и будущее своих детей.

Подумайте над этим.

Поменять можно и нужно, кто готов, моя почта для личного общения: anna@сайт (ваши письма кроме меня ни кто не читает)

Кажется, что вас преследует злой рок, поэтому нет счастья в личной жизни? Семейный психолог Виктория Ивченко объясняет, почему мы зачастую повторяем судьбу кого-то из предков и как стать хозяином своей жизни.

Опыт родственников – это карта, помогающая нам ориентироваться на «местности». Он содержит сценарии, которые подсказывают, как действовать и реагировать в похожих ситуациях. Бывает, что мы получаем в наследство не только благоприятный опыт, но и трагические события, повторяющиеся из поколения в поколение, неудачные браки, «венец безбрачия» и даже «родовое проклятие». И хотя сценарий жизни закладывается до рождения человека, мы в силах изменить его, во многом он зависит от нашей воли и принятых решений. Даже у детей из одной семьи, выросших в одинаковых условиях, жизнь складывается по-разному.

Как начать новую жизнь

1. Изучите историю своего рода: легенды, причины разводов, взаимоотношения в семьях между супругами, родителями и детьми. Вы увидите цепочки – повторяющиеся события, которые делали ваших родственников удачливее, счастливее. И тогда вы сможете опереться на их положительный опыт, отбросив все плохое.

2. Иногда просто необходимо начать жизнь с чистого листа. Поймите, что решения, принятые в конкретных обстоятельствах вашими бабушками и дедушками, были выходом для них. И это не значит, что действия родственников обязательно достойны подражания. Если чувствуете, что их опыт вам только мешает, ищите собственные решения проблем.

3. Учитесь слышать собственный голос. Слова, истории, которые рассказывали родители, находят отражение в вашей жизни. Если, к примеру, вы, как другие женщины в семье, прошли через развод, проклятие тут не при чем. Просто вы жили вместе с мамой или бабушкой и наблюдали их отношения с мужчинами. Бабушка, возможно, разочаровалась в ком-то и выбрала одиночество, отвергая предложения поклонников. А мама могла повторять: «Мужчинам доверять нельзя, они рано или поздно уходят». Или: «Зачем мне муж, если я прекрасно справляюсь сама?» И вы их поведение и слова взяли как жизненную установку. Не надо слепо идти по стопам родни, повторяя чужие ошибки. Можно прислушиваться к ним, но поступать иначе.

4. Чаще примеряйте на себя роль наблюдателя. Представляйте, что смотрите на картины своей жизни со стороны. Выпишите события, которые отразились на вас негативно, вспомните, как вы тогда действовали. Подумайте, что сделано неправильно. Всегда можно изменить не саму ситуацию, а отношение к ней, свою реакцию, поведение. Если, к примеру, вам за 40 лет и никто не зовет вас замуж, не ищите причину в «венце безбрачия», не впадайте в депрессию, а просто примите это как данность. Кстати, даже самый тяжелый развод можно воспринимать как начало новой жизни, очищение, освобождение, выход из порочного круга. Не бойтесь перемен, они всегда человеку на пользу.

5. Живите здесь и сейчас. Не забывайте об опыте прошлого, но старайтесь акцентировать внимание на том, что каждую секунду появляются новые задачи, события, дела, которые вносят коррективы в вашу судьбу. И если не учитывать эти «поправки», то вы живете прошлым, не замечая открывающихся перед вами возможностей.

6. Замените каждую установку, которая не позволяет вам получать удовольствие от жизни, другой. Это должны быть короткие, конкретные и позитивные утверждения, сформулированные как факты, в настоящем времени. Например, «Я выбираю свой путь и сама принимаю решения». Или: «Я получаю удовольствие от того, как живу». А еще лучше возьмите на вооружение прекрасную цитату Фаины Раневской: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

7. Постарайтесь избавиться от груза прошлого. Иногда не получается быть счастливой в настоящем, потому что прошлое не отпускает. Реже думайте о неудачах, которые уже случились.

При этом пребывает в уверенности, что в ее семье уж точно все будет кардинально по-другому, и они с любящим мужем будут жить в счастье и согласии до конца своих дней.

Перспективы такого раннего замужества будут зависеть от сценария, существующего в родительской семье. Если ее отец пил и срывал злость на матери, новоиспеченный муж то и дело будет возвращаться домой нетрезвым. Если в семье родителей происходили постоянные бурные ссоры, в ее семье тоже начинаются скандалы. Неуважительное отношение к мужу, зацикленность на детях и быте в ущерб отношениям - дочь перенимает и эти модели поведения у своей матери. Если у родителей случился развод, вероятность того, что он произойдет спустя какое-то время и в молодой семье, достаточно велика.

Этот список можно продолжить, поскольку примеров жизненных сценариев - огромное количество. И то, что повторяются они со впечатляющей точностью, молодая женщина начинает понимать не сразу. Ведь она убеждена в том, что у нее все будет намного лучше, чем в родительской семье, а точнее - у матери. Поскольку девочка идентифицирует себя с ней, вполне естественно, что она перенимает женскую модель поведения.

Через какое-то время молодая жена начинает осознавать, что во взаимодействии с мужем копирует поведение матери с отцом. Но и тогда она не видит ни истока, ни путей решения этой проблемы. Будет винить во всем злой рок и стечение обстоятельств, считать источником проблем всех мужчин подряд, и прочими способами пытаться объяснить себе происходящее.

Как уйти от этого «злого рока»?

С точки зрения психологии существует довольно простое объяснение ситуации повторения сценария.

В процессе взросления ребенок склонен копировать поведение своих родителей. Это неизбежно, ведь они представляются собой единственный и самый главный образец для подражания. Постепенно он изучает их поведение, точно зная, как отреагируют родители в том или ином случае, что разрешено, а что - категорически возбраняется. Для ребенка это важно, это его способ выживания.

Модель взаимодействия в родительской семье неизбежно становится для него образцом. И совершенно неважно при этом, будет ребенку нравиться поведение родителей либо нет, принимает ли он его на сознательном уровне. Информация просто уходит в подсознание и запечатлевается там. Модель взаимодействия является пока единственной, и она всегда перед глазами.

После вступления в подростковый возраст ребенок начинает бунт, направленный на обесценивание родителей и семейных устоев. Это естественный процесс, поскольку задача подростка - начать отделяться от родительской семьи с тем, чтобы выстраивать жизнь самостоятельно, по своим правилам. Однако, невозможно совместить проживание в одном доме с родителями и самостоятельность. В родительском доме они по-прежнему остаются защищенными от разного рода жизненных невзгод. Там всегда ожидает ужин и крыша над головой, а бытовые проблемы уже решены.

Даже если ребенок начал зарабатывать самостоятельно, он все еще лишен полноценного представления о том, что такое настоящая взрослая жизнь. Как правило, заработанное он тратит на свои развлечения и вещи не первой необходимости. Ему не нужно задумываться, как распланировать бюджет, какие суммы уходят на решение бытовых вопросов, еду, лекарства - это остается заботой родителей.

В возрасте 18-25 лет, он продолжает быть зависимым от родителей, учится и, чаще всего, еще не работает. Если все протекает благополучно, этот период становится для него временем отделения и ухода в самостоятельную жизнь. И просто отлично, если она никак не будет связана с формированием собственной семьи. Как мужчина, так и женщина обязательно должны пройти через этот период, получив опыт взросления и самостоятельности. В это время возникает большое количество новых знакомств с разными людьми, постепенно выстраивается своя картина мира.

Благодаря общению и приобретению опыта формируется собственное мировосприятие, приходит понимание личных потребностей. Человек оценивает различные модели поведения других, сравнивая их, что-то примеряя на себя. Это помогает сформировать собственную личность и жизненную философию. Чем лучше вы узнаете себя и больше начинаете понимать свои желания, тем выше ваши шансы построить гармоничные, приносящие радость отношения со своим избранником.

Когда личность уже сформирована, поиски подходящей пары и создание гармоничного, здорового союза не представляют сложности. Если же попытаться перепрыгнуть данный этап, сразу очутившись в отношениях и создав семью, личность не сможет вовремя сформироваться. Начнется весьма продолжительный период зависимости от супруга, родителей и всех вокруг. Печальный факт - в таком положении некоторые продолжают пребывать в течение всей оставшейся жизни.

Как избежать повторения родительской судьбы?

Чтобы избежать развития такого сценария, не нужно спешить с созданием собственной семьи. Необходимо полноценно пройти путь сепарации. Только после того, как вы осознаете себя и свои желания, определитесь с выбором модели поведения, чтобы слепо не копировать родительскую, вы сумеете выбрать наиболее подходящего для удачного союза человека.

Что же делать, если обнаружили, что уже следуете по родительскому пути? Это достаточно сложно, практически невозможно осознать самостоятельно. Однако, если вы смогли понять это, попробуйте провести анализ того, что происходит.

Прежде всего полезно будет дать себе честные ответы на такие вопросы:

Все ли меня устраивает в отношениях между мной и супругом?

Каковы наши общие интересы, точки соприкосновения?
Много ли времени мы проводим вместе?
Насколько значимо мнение мамы для меня, часто ли я прибегаю к ее помощи?

Прослеживаются ли общие черты между моим отношением к мужу и отношением матери - к вашему отцу? Каковы конкретно эти моменты?

В случае, если вас полностью устраивает положение вещей на данный момент, следуйте дальше по этому пути. Если же после ответов на вопросы вы почувствуете, что необходимо что-то менять, шансы на перемены к лучшему есть. С помощью опытного психолога вы сумеете детально разобраться в причинах происходящего и определить, что именно нужно менять. Ваша семейная жизнь может начать вас радовать, а не огорчать. Не существует предопределенности в виде «злого рока» и «плохой судьбы». В наших силах корректировать ее до тех пор, пока она не начнет нас удовлетворять.

Если же, заметив определенное сходство сценариев, вы решите, что хотите оставить все так, как есть - можете легко продолжать двигаться по стопам своих родителей. Выбор всегда будет за вами.

Недавно я вспомнила, как читала книгу «Моя мать/Моё Я» Нэнси Фрайдей. Я взяла книгу, открыла на случайной странице и обнаружила жирно выделенную цитату:

«Когда мы становимся старше, связь с матерью слабеет из-за физического или психологического отделения, но интроекции* усиливаются. Когда мы переезжаем в отдельную квартиру, ищем работу, выбираем любовника, выходим за муж и заводим своих детей – мы делаем шаг вперёд. Но одновременно мы делаем и шаг назад. И вдруг обнаруживаем, что поступаем так, как поступала мама. Быть похожей на неё – это наш способ справиться с тревогой отделения».

(*Интроекция — включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. – прим. пер.)

Преемственность поколений в семье

Фрайдей пришла к выводу, что, взрослея, мы склонны становиться более похожими на мать. Хотя это и означает шаг назад в нашем личном развитии. Действительно, повторять жизнь матери – сомнительное удовольствие. Преемственность маминых моделей поведения, может, и обладает определенными плюсами, если вас вырастила «идеальная» или «достаточно хорошая» мать. К сожалению, для большинства женщин это не так. Как подчеркнула Хендрика Фрейд:

Связь между матерью и дочерьми способствует как формированию эмоционального здоровья, так и патологии в молодом поколении.

Эти два противоположных варианта отождествления с матерью могут сделать нас несчастными. Мы легко имитируем и отождествляемся с мамиными положительными качествами и взглядами на жизнь. Но проблема в том, что одновременно мы перенимаем многие её негативные качества и ошибочные взгляды. Даже те, которые сами в ней критикуем. Поскольку эти процессы происходят в нашем подсознании, мы часто даже не подозреваем о них. Поэтому нередко бывает, что дочь повторяет судьбу матери, не отдавая себе в этом отчёта.

Проблема преемственности поколений

Какие нежелательные моменты есть в связи матери и дочери? Прежде всего, женщина склонна перенимать негативные взгляды матери на жизнь, её неадекватные способы справляться с болью и беспокойством. Например, если мать считала себя беспомощной и кем-то обиженной, дочери часто занимают в жизни. Если мать считала мужчин слабыми, безразличными или унижающими женщин, дочери усваивают эти взгляды и принимают их за свои собственные.

Психиатр Джозеф Рейнгольд был поражён размахом конфликта мать-дочь. Он 12 лет проводил исследовательскую программу, в которой участвовали две с половиной тысячи женщин. Их истории привели Рейнгольда к выводу:

Женщина может иметь сколько угодно прекрасных качеств для брака: сострадание, мудрость, ум, вдохновляющую женственность, хорошее чувство юмора, трудолюбие, дружелюбность. Но если она не освободилась от влияния матери, все эти ценные качества увядают или перевешиваются страхом быть женщиной.

В несчастье дочери виновата мать?

Чувство страха или вины в отношениях с матерью могут отвернуть женщину от её собственных целей, вытравить из неё сексуальность или привести к отказу от близких отношений с партнёром. Женщины, с которыми это происходит, чувствуют сильную взаимосвязь с матерью. Но не настоящее чувство близости, а воображаемую связь, которая заменяет теплоту и сонастроенность, которых не хватало в раннем детстве.

Девушка прилагает усилия, чтобы стать отдельной личность, развить собственную индивидуальность, почувствовать себя уверенно в личных и профессиональных стремлениях, сохранить любовь и страсть во взаимоотношениях. И при это она заранее испытывает страх, что её независимость и сексуальность будут угрожать её иллюзорной связи с матерью. Конечно, большинство женщин не думает: «Делая это, я могу поставить под угрозу связь с мамой». Это подсознательные процессы. Они ощущаются как возрастание чувства тревоги сепарации (отделения) .

Подсознательные реакции на эти сильные чувства страха и тревоги часто принимают форму отказа от сексуальных желаний или снижение интереса к сексу. Они также могут наносить ущерб уверенности в себе и способности достигать успеха и личных целей.

Эта нежелательная тенденция может быть признаком того, что женщина становится все более похожа на свою маму. Особенно если мать отказалась от своей сексуальности после появления детей .

Как не повторить судьбу родителей

Моя подруга недавно рассказала мне о прекрасном вечере с её парнем. Она чувствовала себя более любящей и страстной, чем обычно. Она была очень счастлива, когда он сказал, как сильно её любит. Она поняла, что их отношения стали очень важны для них.

Через несколько дней она начала сомневаться, что он чувствует на самом деле: «Он не особенно в тебе заинтересован. Посмотри на него. Тебе не кажется, что он выглядит холодным и отчужденным?». Она заметила, что становится все более критичной и раздражительной в отношениях с ним.

Внезапно она вспомнила жёсткую критику и жалобы её матери на отца. Понимание того, что она неумышленно повторяла поведение матери по отношению к отцу, сняло все её подозрения. Когда она почувствовала себя действительно любимой, это спровоцировало тревогу. И она бессознательно соскользнула в мамину модель мышления о мужчинах и недоверия к ним. Моей подруге повезло, что она успела поймать себя на мамином поведении до того, как испортила отношения со своим любимым человеком.

Мы можем справиться с воображаемой связью с матерью. Я знаю многих женщин, которые справились с пагубными состояниями и неадекватными взглядами, которые переняли из ранних отношений с матерями. Постепенно они смогли отделить их стремление к независимости и сексуальному удовольствию от истощающей психологической связи с матерью.

Изменив в себе негативные черты, которыми они повторяли своих матерей, эти женщины смогли освободиться от воображаемой связи с матерями. Выход из разрушительных аспектов материнского влияния позволил им испытать больше удовлетворения в отношениях и развить более сильную индивидуальность.