Полноценная семья – семья, наполненная ценностями, а не участниками. Если в семье есть мама, папа, бабушки с дедушками с обеих сторон и дети всех полов – это еще ни о чем не говорит и ничего не гарантирует. Это просто количество. Появится ли там качество? Может и не появиться, если члены этой «полноценной» по общественным меркам семьи мстят друг другу, воюют, что-то доказывают, формируют позицию и оппозицию. Полноценность семье придают сформированные ценности зрелого человека, осознающего, куда он идет, что создает, понимающего роль детей в своей жизни, а наличие жены (или мужа) для того, чтобы стать хорошим родителем, роли не играет. Более того, полная с формальной точки зрения семья на деле может оказаться совсем не полной, если один из родителей вообще ребенком не занимается или сам является ребенком. Можно ли назвать полноценной семью, где есть капризный инфантильный муж, с вечными проблемами, жена которого ходит к начальнику просить, чтобы мужу зарплату подняли?

Идея «полноценной семьи» – популярная фрустрирующая идея. Существует множество стереотипов: как важно ребенку, чтобы у него были и мама, и папа. Для многих людей это хороший повод списать свою неспособность к соучастию с миром и ребенком. Им нужны оправдания: «Это он такой потому, что у меня мужа не было». А потом дети это перенимают и оправдывают себя тем, что у них отца не было. С оправданиями у нас никаких проблем нет – мы всегда их найдем. Мы торопимся с выводами, потому что так очевиднее воспринимать жизнь, которую мы хотим видеть как набор застывших слайдов, где на все есть ответ, но жизнь – поток, игра в неопределенность с непредсказуемым результатом, и наличие или отсутствие одного из родителей ничего не определяет.

Когда мама выходит замуж, «чтобы у ребенка был отец», а папа-одиночка женится, «чтобы у детей была мать», – это такое вранье. Не хочется тебе отношений – найми домработницу и гувернантку, хочется – не прикрывайся детьми, а признайся себе самому в этом. Удобно встать на позицию жертвы – так снимается ответственность за новые отношения и обязательства. Но как их снять с себя, если, выходя замуж (делая предложение), ты автоматически берешь на себя большую ответственность и массу обязательств. На свадьбе все считают деньги и подарки, и никто не вдумывается в значение важных слов, которые произносят в этот день: в горе и радости быть рядом, быть в поддержке, в принятии, не ожидать ничего, как будет, так и будет. Нужно жить и участвовать в том, что есть, независимо от того, под каким знаком это для тебя. Кто находится «здесь и сейчас» в ЗАГСе? Кто слышит это? Кто понимает, о чем это? Кто чувствует, как это? Конечно, проще так: мне, мол, ничего не надо, я бы и сам… но вот ради детей женюсь. Не надо ради детей. Зачем им новая мама, которая и папе-то не нужна?

Отсутствие одного из родителей тоже можно очень удачно использовать как повод для оправданий и манипуляций: «вот, дети отца не знали и выросли ублюдками», «нам так плохо с тобой живется, потому что мама нас бросила» или «я бы с тобой поиграла, но папы у нас нет, и мне надо много работать». Не надо вот таких кастрированных отношений. Не надо списывать свою неспособность жить на отсутствие какого-то члена семьи. Научись жить, и найдется время и поработать, и поиграть, и отдохнуть, и помечтать, и почитать. Если оставшийся родитель – адекватный реализованный человек, он не станет циклиться на разводе. Ну, ушел муж и ушел, и наплевать на него. Жизнь-то продолжается, потому что для того, чтобы жить, тебе никто не нужен – ты уже живешь. А на деле получается, как у того парня, который жил напротив бани, мечтал попариться, но так ни разу и не сходил – компании подходящей не нашлось.

Полноценная семья может быть и с двумя участниками – мамой и сыном, например, но лишь в том случае, если она не использует ребенка как громоотвод. Мама как думает: мне плохо, пойду, потискаю ребенка – и станет легче. Идет, тискает его, целует, а он не понимает – это к чему вообще все? Он говорит: «Мама, отстань, что пристала-то». Но она продолжает, и нет никакого уважения к ребенку: нужен ли ему этот приступ нежности? «А что в этом плохого?» – удивятся такие мамы.

Одна моя знакомая девушка использовала такую модель: «Тебе жалко, что ли?» Я к ней однажды подошел и палец в нос засунул со словами: «А тебе жалко, что ли?»

Дело не в том, есть у мамы мужчина или нет, а в том, связывает ли она неудачу своей жизни и своего брака с мужчинами как таковыми. Если мама-одиночка ненавидит мужчин, то у ее сына сформируется установка «не быть мужчиной». Он вырастет женоподобным просто потому, что, если в нем начнут проявляться мужские черты, он станет похожим на того «мерзавца и подонка», которым был его отец. Чтобы заслужить любовь матери, сын начнет подавлять в себе мужское начало. Ребенок живет в условиях зависимых и учитывает систему ценностей родителя. Если папа говорит, что все женщины твари, то, чтобы нравится папе, ребенок начнет корректировать свое поведение под эту ценность.

Недавно у моего знакомого умерла жена, и остался маленький сын. У отца куча объектов, и он как до смерти его матери общался с ребенком, так и сейчас общается. Из смерти одного из супругов можно сделать шоу – с поминками, слезами, трагедиями. Можно накручивать, плакать, ныть и всех терроризировать, а можно обойтись и без этого, потому что для счастья и полноценного контакта с ребенком никто не нужен, кроме тебя самого. Важна лишь личная способность быть в контакте, быть участником контакта, наполнять контакт ценностями, не сравнивать, не ждать и не придумывать, как все должно быть.

Партнерство начинается с двух участников. У меня есть знакомые – муж и жена. Детей у них нет и не будет, но они – семья. Или, например, «папа и сын», «мама и дочь» – это тоже партнерства и возможность полноценных (то есть наполненных ценностями) отношений. Партнерство – отношения, когда каждый знает, что нужно другому, и именно это дает. В этом и заключается забота, принятие, уважение. Ты знаешь, что «D amp;G» – это круто и модно, но уважаешь то, что твоему ребенку куда важнее его палочки, фантики, бумажки и вкладыши. Если я уделяю внимание ребенку, то знаю, что ему нужно, а не так, что даришь на день рождения модный детский мотороллер, а ребенок мечтал о хомячке, но ты просто не знал об этом.

В партнерских отношениях воспитание идет через игру, но она возможна лишь между равными участниками. Мне не понятно, когда взрослый начинает упрекать ребенка, мол, у меня все права, а ты маленький, я много знаю, а ты несмышленый, я работаю, а ты живешь за мой счет. Когда ты собирался стать отцом, ты же понимал, что появится малыш, который окажется без денег. Толку его в этом упрекать? Даже если ты выдающийся академик или успешный бизнесмен, ты можешь быть на равных с ребенком, подыгрывая ему. Один знакомый папа мне рассказывал: «Я решил с сыном договариваться, но он договор нарушает». – «В договоре есть обязательное условие – выигрыш обеих сторон. Твой выигрыш есть?» – «Нет». – «Тогда это замаскированная манипуляция, а не договор». Ты снисходительно играешь с ним на равных, хотя на деле относишься к нему как к маленькому и глупому. «Давай ты будешь ходить в школу». А тебе, как отцу, что с этого? Договор может быть насчет уборки квартиры. Например: «Сын, ты убираешься в своей комнате и кормишь кошек, а я убираю оставшуюся часть квартиры и покупаю продукты». Вот это – договор и полноценные отношения. Если в квартире живут два человека, между которыми существуют партнерские отношения, это и будет полноценной семьей.

Когда воспитываешь ребенка один, но постоянно занят на работе, то испытаешь чувство вины за то, что уделяешь ему мало времени. Как быть? Если смысл моей жизни – карьера, могу ли я отказаться от этого ради ребенка? Или стоит просто нагружать ребенка так, чтобы он и не заметил, что папы постоянно нет дома?

Порой мгновения, проведенного с человеком, хватает на всю жизнь, а бывает и так, что ежедневное присутствие кого-то рядом начинает нас тяготить. Для ребенка не играет роли количество проведенного с ним времени, важно лишь качество этого времени. Если я как делающий карьеру папа принял, что ребенок – очень важная и значимая часть моей жизни, то это отношение проявляется в каждом моем контакте с ним. И тогда не важно, сколько раз в неделю нам удается увидеться, потому что каждую секунду своей жизни мой ребенок уверен, что папа его любит, что папа добрый, нежный и заботливый, что он помнит о сыне, где бы и с кем бы тот ни был. Очень важно, чтобы такое отношение отца проявлялось в каждом контакте с ребенком (а не за оценку, не после истерики, во время болезни и прочего), проявлялось искренне, не экономно, без торопливости. И тогда ребенок с пониманием относится к тому, что у отца помимо него есть еще какие-то важные дела, работа, карьера, любимая женщина, и в жизни ребенка не остается неуверенности, недоверия, тоски и страха, что отец его бросил и забыл.

Отцу, воспитывающему детей, не стоит отказываться от своей жизни. В социальных стереотипах такая жертва приемлема и делает человека героем, но единственное, что вы передадите своему ребенку в таком случае, – свою неспособность жить и полное отсутствие креативности, которая и проявляется в том, чтобы успеть сделать все, а не одно за счет другого. Чаще мы живем по схеме «одно за счет другого». Подумайте теперь, как сделать так, чтобы вас хватало и на сына, и на карьеру, и не страдали ни работа, ни ребенок.

Можно ли с кем-то встречаться женщине, если ее ребенок очень привязан к родному отцу, который живет отдельно, и другие мужчины рядом с матерью вызывают у ребенка агрессию и ревность?

В первую очередь вы – человек, женщина, партнерша, а потом уже мама. Здесь не идет речь о том, можно маме с кем-то встречаться или нельзя. Если вам нужно – встречайтесь. Довольная мама, в жизни которой случилось все, что ей нужно, – это отличная мама. А мама, вынужденная сидеть с ребенком и отказываться ради этого от той жизни, которая ей нужна, – плохая мама.

Агрессию и ревность вызывают не другие мужчины, не тоска по папе и не любовь к маме. Агрессия и ревность к любви вообще не имеют никакого отношения. В ревности есть лишь контроль, зависть, оценка и ожидания – все невротические механизмы. В обществе так принято считать: ревнует – значит, любит. Нет, ревнует – значит, претендует на обладание собственностью. Ребенок может ревновать маму и к собственному отцу, и к другим мужчинам, только это не о любви речь, а о недостатке внимания. Когда вы встречаетесь с мужчинами, вы становитесь с ними хорошей, доброй, веселой и нежной, а ребенку всего этого не даете. Когда он видит вас с другими и сравнивает с тем, что получает от вас сам, он чувствует собственную обделенность и начинает ревновать. Если ребенок «голодный», если внимания ему не хватает, то, конечно, он будет ревнивый, кусачий, агрессивный и завистливый. Давайте ребенку вдоволь своего внимания, и тогда он будет «сытый» и не ревнивый. «Сытость» появляется, когда мама, находясь с ребенком, не отвлекается, не торопится, то есть находится только с ним.

То, что ребенок привязан к отцу, так же плохо. Привязанность, как и ревность, к любви не относится. Привязанность говорит о том, что любви нет, а есть человек, которого ребенок назначил причинами своего счастья или несчастья и пытается контролировать его. Отсюда и невроз. Отец сначала создал обещание, какими будут их отношения и будущее, а потом перестал жить в семье и уделять ребенку внимание и тем самым предал свои обещания и ребенка, который в них поверил. А предательство приводит к тому, что человек становится ревнивым, недоверчивым и агрессивным.

Как наладить контакт с детьми женщины, с которой я встречаюсь, если они не принимают меня? Стоит ли подыгрывать детям, вести себя с ними мягче, чтобы завоевать их дружбу и доверие?

Дружбу и доверие не завоевывают. Это не война. Если они не торопятся с вами дружить, примите это. Пока они вас не знают, они вас не принимают – и правильно делают. Самые подлые люди на свете – это взрослые. Не принимают – не навязывайтесь. Дети имеют на это право – не ждите, не подгоняйте, не покупайте. О дружбе может поступить предложение, и когда дети станут обращаться к вам, будьте честными, и тогда они обретут к вам доверие, и вы будете приняты. Кроме того, понаблюдайте, как ведет себя с ними их мать. Возможно, при встрече с вами что-то меняется в ее поведении – она полностью переключается на вас, дети это чувствуют, и тем самым мама, не желая того, сталкивает вас с детьми, провоцирует на соперничество за свое внимание.

Раньше так было принято, что ребенок оставался с матерью – мы получили поколение мальчиков, которые воспитаны мамами, безвольных, мягких. Сейчас обеспеченные папы могут при разводе добиться того, чтобы детей оставили с ними. Какое поколение мы сейчас получим?

Мы получим то же самое поколение. Потому что тех пап, которые сейчас в одиночку воспитывают детей, тоже вырастили женщины. Спросите еще через поколение – там видно будет.

Я по своему опыту знаю, что отчим «не прирастает» к семье, где есть мама и ребенок. Значит, маме вообще стоит отказаться от мысли создать вторую семью?

Полная ерунда. Не создавайте вторую семью – создавайте первую семью. Даже если это второй раз или десятый, пусть каждый раз это будет новая семья, не похожая на то, что вы пережили до того. А если «не прирастает», значит, отчим пытается завоевать доверие, дружбу детей, торопится и давит, лезет, вмешивается. Давление создает сопротивление – это неизбежно, такой закон. «Не прирастает», когда мама пытается через отчима отомстить бывшему мужу и играет в счастливую. Дети видят, что мать ведет себя неестественно, и считают, что причина в отчиме. «Не прирастает», если мама вышла замуж и лишила детей своего внимания, потому что в ее жизни появился новый мужчина.

Я знаю семью, в которой несколько лет назад умерла мама, очень полная и некрасивая женщина. Она не была замужем, но у нее осталось трое сыновей. Я вижу, что у них сформировалось отчуждение и непринятие женщин. Старшему почти 30 лет – он умный, успешный молодой человек, но никогда ни с кем не встречался. Сначала всем нравилось, что он такой домашний, а теперь бабушка беспокоится за него, так как увидела, что в его сотовом телефоне лишь номера мальчиков. Он не тянется к женщинам. Можно ли ему как-то помочь, направить его?

Есть такие социальные нормы, предписывающие, как должен вести себя мальчик в 3 года, в 30 лет… Нет такого правила, что нужно обязательно заниматься сексом или с кем-то жить. Человек может быть асексуален. Не судите, не ждите, не зудите, не надо навязывать женщин взрослому внуку. Он не должен ни ради кого заводить семью. Если есть в нем это желание – оно проснется, если нет – не проснется никогда.

Может быть и так, что мама, воспитывавшая сыновей одна, передала им всю свою ненависть к мужчинам, которые делали ей ребенка и уходили. Она также передала свою ненависть к себе, за свою слабость, за то, что верила, отдавалась, рожала, а потом все оказывалось не так, как она себе придумывала. Передала и ненависть к тем женщинам, к которым эти мужчины уходили. И теперь даже после ее смерти сыновья боятся смотреть на женщин, чтобы не оказаться в роли тех мужиков, которых ненавидела их мать. Если мать говорила про мужчин, что они бабники, потаскуны, значит, сыновья решили вырасти «не бабниками» и «не потаскунами». В любом случае, расслабьтесь. Пока мы беспокоимся о чем-то, дети не станут беспокоиться об этом сами. Оставьте детей в покое – они сами разберутся.

Я вырастила дочь одна и сейчас замечаю, что она тянется к мужчинам намного старше нее. Что делать? Не вмешиваться или поговорить с дочерью о том, что этот крен ей нужно осознать и начать встречаться с ровесниками?

Я вижу здесь только одно: мама лезет в личную жизнь дочери, потому что сама провела героическую жизнь, воспитывая в одиночку дочь и сталкиваясь с неимоверными трудностями. Здесь самый главный вопрос не в том, с кем встречается ваша дочь, а в том, с кем встречаетесь вы. Есть у вас собственная жизнь или вы собираетесь и дальше ею жертвовать, чтобы контролировать жизнь дочери и следить за тем, с кем она спит? Какая разница – старше вашей дочери те, с кем она встречается, или младше? Вы сами хотите встречаться с теми мужчинами, с которыми встречается ваша дочь, потому что все они – ваши возможные партнеры. Вы пожертвовали свою жизнь дочери, а она сейчас встречается с вашими мужчинами. Начните встречаться с ее ровесниками.

На моих глазах есть два одинаковых примера: в одном доме живут три поколения женщин, каждая из которых одинока. Неужели это одиночество передается с генами?

Одиночество – наша природная сущность. В нашей уникальности, шедевральности, неповторимости и индивидуальности мы одиноки – это естественно. Одиночество – проявление того, с чем мы рождаемся. Это суть природы человека, ее закон, который иногда становится внешней практикой. Мы от этого бежим, но убежать не можем, потому что одиночество внутри нас. Одиночество – не наказание, а наша природа. Мы все одиноки. Сколько бы людей, выслушав кого-то, ни говорили: «О, у меня так же было», – не было у них так же! «О, мы так же чувствовали» – не так они чувствовали. С одиночеством сталкиваются множество людей, особенно те, кто сделал социальную карьеру. Став безумно популярными, они чувствовали, что вокруг множество людей, которые от них чего-то ждут, приписывают им какие-то несуществующие качества. Поэтому известные люди чувствуют себя одинокими – нет рядом человека, который бы понял их. Одиночество – не уродство. Это естественно. У Ошо есть книга, которая так и называется «Любовь, свобода, одиночество». Он настаивает на том, что любовь делает нас свободными, а свобода – одинокими. Не преувеличивайте одиночество других людей. Раз есть продолжение рода – значит, они не так одиноки, как вы думали. Если какому-то из поколений надоест, они все поправят. Раз не поправляют – значит, не надоело.

Моя мать и я разводились и вторично вступали в брак. Сейчас моя дочь боится серьезных отношений – ей кажется, будто ее первый брак тоже будет неудачным. Как ей объяснить, что это совсем не обязательно?

Она просит вас ей это объяснить? Скорее, вы сами тревожитесь, беспокоитесь и фоните своими ожиданиями и комплексами. Ничего в жизни не повторяется, все бывает в первый и последний раз. Мы пытаемся жизнь повторить, а когда у нас это получается, списываем на гены. Если вы будете говорить о своих неудачных браках и транслировать выводы дочери, то так и случится. Ваше беспокойство заставит ее побыстрее сбежать из дома и выйти замуж за придуманного человека и придуманные ощущения, а потом уйти от него. И вы окажетесь правы – ее первый брак окажется неудачным.

У меня умерла старшая сестра, и у нее остался восьмилетний ребенок. Как сообщить ему о смерти матери?

Он спрашивал уже о матери? Нет. Пока нет вопроса – нет и ответа. Вы можете сколько угодно придумывать различные концепции, а ребенок может еще полгода ничего не спросить. А может спросить с неожиданной для вас интонацией – например, со смехом. Может и глубокий вопрос поступить: «А что такое смерть? А я тоже умру?» Но и к этому готовиться не нужно, потому что ребенок может задать совсем поверхностный вопрос. Никогда заранее не угадать, как ребенок спросит. Единственный выход – формулировать ответ в тот момент, когда спрашивают, тогда ответ будет самый адекватный и самый уместный. Как спросит – так и ответите. Спросит весело – весело ответите, спросит грустно – грустно ответите. Тогда вы не транслируете ему ничего своего. Но взрослым порой хочется поиграть в свои игры. Ребенок спрашивает весело, а мы ему говорим: «Сядь. Понимаешь, это не простой вопрос. Давай поговорим. Не знаю, как тебе сказать…» Начинается нагнетание трагедии, создание ореола, игра в мудреца. Это все о нас – как мы играем, как хотим выглядеть умными, сосредоточенными, торжественными.

Этот термин изучают самые разные науки, и каждая даёт свое толкование.

В социологии понятие обозначает нескольких людей, которые объединены кровным родством либо узами брака.

В юридическом смысле – это люди, проживающие совместно и связанные друг с другом правовыми отношениями, появившимися после официального оформления брака.

Закон РФ трактует фамилию как организованную группу людей, связанных совместным бытом и моральной ответственностью.

Психологи базируют понятие на личных взаимоотношениях, отмечая важную роль воспитания, преемственности традиций от старших к младшим.

Термин «семья» имеет множество определений и понятий, но в целом – это ячейка общества, связывающая двух людей совместным бытом и отношениями, оформленными по закону.

Как возникла семья: экскурс в историю

На заре эволюции люди жили общинами или одиночками. По представлениям ученых, первые союзы стали зарождаться, когда древние женщины перестали выбирать альфа-самцов и переключили внимание на мужчин-добытчиков, которые были более верными.

Смена приоритетов произошла по практическим соображениям – надежный мужчина мог обеспечивать питанием женщину и детей на протяжении всей жизни. С ним было спокойнее.

Пока альфа-самцы дрались за женщин, добытчики носили своим избранницам мясо, шкуры и устраивали жилище. Поэтому представительницы слабого пола быстро сообразили, с кем жить выгоднее.

Историки трактуют значение немного иначе, чем юристы или социологи. По из мнению, группу людей, имеющих общего предка, можно смело называть ячейкой общества.

У каждой ячейки есть несколько составляющих.

• Основа. В этой роли выступает брак. Заключение официального союза обеспечивает обеим сторонам установление супружеских прав и обязанностей.
• Система отношений. Сюда входят не только отношения между супругами, но и родственные связи – дети, братья, тещи и так далее. Таких в России около 70%.
• Состав. Законодательные правовые акты подробно перечисляют круг лиц, образующих один род. В разных типах кодексов – трудовом, гражданском или любом другом, состав этой ячейки отличается.

Признаки и функции

Мы смогли дать определение понятию современной семьи, теперь поговорим о её признаках и функциях:

Любую ячейку общества определяет наличие следующих признаков:

• официально зарегистрированный брак;
• ведение общего хозяйства, совместное проживание;
• приобретение материальных ценностей;
• наличие близких, интимных отношений;
• наличие одного или нескольких детей.

Функции:

• Продолжение рода. Репродуктивная функция самая важная, она заложена в нас природой. А благодаря сложившимся в обществе традициям, целью заключения брака и является рождение и воспитание детей.
• Создание и накопление общих материальных ценностей, ведение совместного хозяйства.
• Воспитание. Цель – обучить и воспитать своих детей, привить им нравственные ценности, нормы поведения в обществе, а также адаптировать их к нормальной жизни в нём.
• Сохранение традиций и ценностей. Они способствуют укреплению и сохранению связей, обеспечивают преемственность поколений и формируют историю рода. Союзы, имеющие свои родовые традиции крепче связаны, потому что разные поколения людей больше взаимодействуют между собой.

Структура семьи

В результате развития общества ученые выделили несколько типов союзов.

• По количеству партнеров – моногамные и полигамные. Первые представляют собой союз одной женщины и одного мужчины, вторые допускают проживание с несколькими партнерами одновременно. Большинство семей моногамны. Часто этому способствует религия. В православной традиции любовь одного мужчины и одной женщины скрепляется узами брака.
• По структуре родственных связей – простые и нуклеарные. В простых совместно проживают родители и их дети, а в нуклеарных – несколько поколений, ведущих общее хозяйство.
• По количеству детей – бездетные, малодетные и многодетные.
• По типу проживания. Если молодожены живут с родителями жены – это матрилокальная, если с родителями мужа – патрилокальная. Отдельно живущие супруги относятся к неолокальному типу.
• По форме управления – матриархат, патриархат, демократия. В матриархальной главенствует женщина. Она берет большую долю ответственности и принимает большинство решений. В патриархальной вся власть сосредоточена в руках мужчины. В демократической – оба супруга несут равную ответственность и принимают решения совместно.
• По социальному статусу – молодая, приёмная, сложившаяся.
• По морально-психологическому состоянию – благополучная, неблагополучная.
• По материальному состоянию – обеспеченная или малоимущая.

Ресурсы семьи и их виды

Под этим термином понимается все имущество, материальные ценности, источники дохода мужа и жены.

Ресурсы можно разделить на несколько категорий.

• Материальные. К ним относят недвижимость, автомобили, бытовую технику, ценные вещи, украшения. Каждый род стремится обзавестись определенными ресурсами, так как они обеспечивают комфортное проживание её членов.
• Трудовые. Все родственники выполняют какую-то работу по дому: приготовление еды, уборка, ремонт и т.д. Всё это, сложенное вместе, называют трудовыми ресурсами.
• Финансовые – наличные деньги, счета в банке, ценные бумаги, акции, вклады. Финансовые ресурсы дают возможность приобретения материальных.
• Информационные. Ещё их называют технологическими, так как они представляют собой технологию выполнения какого-то домашнего дела. Например, мама готовит еду, и учит точно так же готовить свою дочь или сына. В разных ячейках общества технологические процессы проходят по-разному, следовательно и ресурсы отличаются. Особенностью этих процессов является то, что они часто перерастают в традиции.

Ресурсы – это важная составляющая, позволяющая решать различные бытовые проблемы, достигать нужных целей и удовлетворять потребности людей.

Для чего необходима семья

Психология человека такова, что один он не может, ему обязательно нужны близкие люди, которые любят его и которых любит он.

Семья, как уже, говорилось выше – ячейка общества, его структурная единица. Её роль – удовлетворение потребностей человека, не только в материальном и физическом планах, но и в духовном.

При образовании новой пары, духовная составляющая находится на первом месте, так как два человека влюблены, им нравится проводить время друг с другом, делиться своими мыслями и переживаниями. В таком союзе человек получает любовь, понимание, поддержку, без которой жить в обществе тяжело.

Эмоциональная составляющая ячейки общества состоит из чувств. У одних преобладают любовь и взаимопонимание, у других главенствуют негативные эмоции – упреки, обиды, злость и прочее.

Считается, что все союзы проходят разные этапы своего существования – влюбленность, притирку, этап терпимости. Зрелые пары, прожившие много лет вместе, и пережившие все этапы приходят к настоящей любви. Многие распадаются на этапах притирки, когда возникает много конфликтов.

Что такое современная семья и каково её значение

В отличие от времен СССР, современные союзы автономны и закрыты для общества. Вмешательство в их дела происходит только в крайних случаях, когда эта ячейка становится деструктивной. В советские времена она была более открыта для государства. Контролирующие органы следили за развитием каждых официально оформленных отношений между гражданами. При возникновении конфликтов и разводов они вмешивались и пытались оказывать влияние, предпринимали возможные шаги по урегулированию ссор и сохранению брака.

Отличительные особенности: уникальность союзов нового времени

Сегодня семью невозможно определить однозначно из-за различных типов – шведская, приемная, открытая и так далее. Суть отношений между полами уже давно вышло за рамки классической формулы: одна женщина, один мужчина и дети. В Российской Федерации запрещены однополые и шведские браки, но в некоторых зарубежных странах они признаны законом, и это явление считается нормой.

Отметим некоторые особенности, характеризующие союзы нашей страны за последние 25 лет:

• Увеличение числа законных браков. Молодые пары всё больше предпочитают официально оформлять свои отношения в ЗАГСе, хотя институт гражданского брака еще сохраняется.
• Увеличение возраста вступления в брак. Средний возраст новобрачных составляет 22 года, в то время как еще 30-40 лет назад молодожены едва переходили рубеж совершеннолетия, а 50 лет назад наши бабушки и дедушки вступали в брак еще раньше: в 15-16 лет. Взросление молодоженов связано с необходимостью получать высшее образование и потребностью обустройства быта. Современная молодежь в большинстве случаев задумывается о карьере и подготовке почвы для вступления в брак.
• Более позднее рождение детей после оформления отношений. По статистике, появление первенца приходится на 3-5 год совместной жизни.
• Стремление жить отдельно от родителей. С царской России и Советском Союзе в одном доме проживало несколько поколений. Молодожены после свадьбы не стремились отделяться и жили с родителями жены или мужа, вели общий быт и даже бюджет. Современные пары стремятся как можно быстрее начать жить отдельно.
• Проявление интереса к традициям. Современная молодежь всё чаще задумывается о своих корнях, происхождении и предках. Популярным стало составление своего генеалогического древа, родословной. Такой всплеск интереса – нормальное явление. В определенный период жизни страны не принято было говорить о происхождении, особенно тем, у кого предки были не крестьянами, а князьями, помещиками и купцами. Сохранить свои традиции и укрепить родовые связи можно, создав семейное древо . В этом поможет «Дом Родословия». Специалисты компании найдут информацию о предках и родственниках в архивах, оформят родословную книгу , которая сможет стать не только хорошим подарком, но и настоящей реликвией.

Государство в XXI веке уделяет больше внимания развитию института семьи, повышению его качества, развитию духовных ценностей. Сегодня брак – признак благополучия человека, его опора и поддержка. Времена меняются, но базовые принципы построения отношений между мужчиной и женщиной остаются неизменными: любовь, взаимоуважение, доверие и забота.

Роль семьи в жизни человека

Огромное значение она оказывает на детей, которые в ней проживают. Она помогает определить свои нравственные ориентиры. Несмотря на то, что в садиках, школах, секциях и кружках педагоги стремятся донести до маленького человечка базовые знания, навыки, моральные истины, опыт мамы и папы, их отношение друг к другу играют главную роль в формировании личности малыша.

Родители, бабушки и дедушки закладывают:

• умение любить;
• понимание своих традиций;
• отношение к людям, в том числе и к противоположному полу;
• умение ценить помощь и оказывать её самому;
• линия поведения в обществе и умение жить в нём гармонично.

Только среди близких и родных человек чувствует себя защищенным. Он чувствует себя нужным и это даёт человеку уверенность в себе. Помогает ему преодолевать трудности, справляться с неудачами.

Семья – это начало всех начал, это – связь между прошлыми поколениями и нынешними. Каждая ячейка общества обладает характерными признаками: наличие брака, детей, ведение общего хозяйства. В ней формируется человек, его взгляды, навыки, духовные ценности. И наша задача – сделать все для её сохранения.

Что такое благополучная семья?

Характеристика благополучной семьи – это такая ячейка общества, в которой все ее члены получают благо, т.е. добро, тепло, любовь, счастье. Кроме того, хорошее материальное положение и высокий стабильный социальный статус также играют немаловажную роль, когда речь идет о характеристике благополучной семьи.

А теперь попробуем разобраться поконкретнее.

Полноценная

Во-первых, семья должна быть полноценной, то есть в ней обязательно должны присутствовать и мама и папа. Если родитель один, то такая семья уже не может претендовать на звание благополучной. Хотя, по сути, этот вопрос спорный. Возможно, ребенка (или даже нескольких детей) воспитывает мать (или отец) – одиночка, и в семье все в порядке – чистота, красота, дети обуты, одеты, у них есть все необходимое. Может, они и не живут шикарно, но на жизнь хватает, и в их маленькой семье царит любовь и взаимопонимание. Почему же нельзя назвать такую ячейку общества благополучной? Только потому, что нет отца? А если он был, они жили хорошо, но, к несчастью, умер, и что такая семья автоматически переходит в разряд неблагополучной?

Поэтому, пожалуй, гораздо важнее второй пункт.

Основа любовь и взаимопонимание

Благополучная семья – это, когда члены семьи любят, уважают друг друга, понимают, поддерживают в любых ситуациях, доверяют. Родители обязаны показывать пример своим детям, объяснять им, что муж и жена должны относиться друг к другу с теплотой и заботой. А дети, в свою очередь, должны доверять родителям, разговаривать с ними, рассказывать обо всех своих проблемах, делиться, просить совета и знать, что всегда найдут поддержку в своей семье. Любовь и взаимопонимание – вот основа любой добропорядочной ячейки общества.

Разве можно назвать благополучной семью, в которой все ее члены постоянно ругаются, обижаются и ненавидят друг друга? Мать кричит на отца, отец на мать, а может еще и дерутся, и оба они срываются на детей. Можно ли такую обстановку назвать дружелюбной и подходящей для психологического развития ребенка? Разве такая семья способна дать благо? Нет, поэтому такие семьи обычно называют неблагополучными.

Материально обеспеченная

Семья должна быть материально обеспеченной. Это тоже немаловажный фактор. Нельзя назвать благополучной такую ячейку общества, члены которой недоедают, скудно и не по погоде одеваются, у которых не хватает средств на самые элементарные нужды. Необходимо, чтобы работали либо оба родителя, либо кто-то один, дабы обеспечивать в полной мере нужды и потребности всех членов семьи. Однако, согласитесь, нельзя назвать благополучной даже самую богатую ячейку общества, но в которой нет гармонии, в которой супруги не любят друг друга, каждый из них занят своими делами, а дети растут сами по себе, окруженные достатком, но лишенные элементарной родительской заботы и ласки.

Все же благополучная семья – это та, в которой преобладает любовь, взаимопонимание, уважение, поддержка, это то место, где каждый член семьи чувствует себя комфортно, там, где он хочет быть постоянно. Дети, выросшие в такой обстановке, всегда с удовольствием посещают родительский дом, приводят туда своих жен, мужей, детей и все они счастливы.

Характеристика благополучной семьи – это определение, правило, а в правилах должны быть исключения. А как вы думаете, какой должна быть характеристика благополучной семьи?

Крепкий тыл

Главной особенностью рассматриваемых нами благополучных семей является то, что они – тот самый «крепкий тыл», который так необходим в жизни любому человеку, а ребенку в особенности. В таких семьях ребенок всегда может рассчитывать на поддержку и защиту. Это не баловство и не всепрощение – это именно поддержка в трудную минуту, одобрение в минуту слабости и раздумий, толчок в момент сомнений.

В одной семье старший ребенок имел очень низкие учебные способности, плохо учился в школе, был замкнут и тяжело сходился с детьми. При этом, у мальчика была вполне адекватная самооценка, развитое чувство собственного достоинства и никаких патологий характера. По-настоящему хорошие отношения складывались у него лишь с младшим братом и его друзьями. Он мог часами возиться с ними, изобретал различные игры и занятия, разнимал дерущихся, улаживал ссоры, выступал арбитром в конфликтах. У них дома над кроватью у родителей висел список, в котором было написано буквально следующее:

Честен,

порядочен,

всегда готов помочь,

добр,

справедлив,

ответственный,

любит детей и животных.

Что это такое? – с удивлением спросите вы.

Список Мишиных достоинств, - ответит вам Мишина мама.

Оказалось, что Мишиным родителям в школе все время говорили про Мишу всякие гадости: что он глупый, неспособный, невнимательный, угрюмый, ни на что не реагирует и все такое…

Мы, конечно, знаем, какой наш ребенок на самом деле. Но вот мы стали боятся, что как-нибудь нечаянно это забудем и станем как бы заодно с учителями. И тогда Мише будет совсем негде отдыхать. И он совсем ничего не сможет и станет действительно хуже. И виноваты в это будем мы. Понимаете?

Я понимала. И как мне хотелось, что бы все родители это понимали! И не только понимали, но и делали. Дом должен быть крепостью! А в крепости всегда должен быть горящий камин, горячий чай и ласковое слово…

Итак благополучная семья включает в себя не малый ряд жизненных чувств.

Уважение – уважение ко всем членам семьи, стар он или млад.

Прощение – уметь прощать и уступать друг другу.

Взаимопонимание – понимать и принимать поведение одного из членов семьи в данной ситуации, если он чего то не договаривает значит так нужно в данный момент.

Доверие – доверять и в нужный момент не задавать не нужных вопросов, а уж тем более не устраивать скандал, когда просто просят поверь мне.

Мудрость – уметь в трудную ситуацию не делать хуже, а наоборот безропотно помочь; соответственно уметь поддерживать друг друга в любой ситуации.

Забота – включает в себя много пунктов: чистота; домашний уют; лечение, когда из домочадцев кто то заболел; еда приготовленная без злобы, которая пойдет во благо здоровья, а не во вред.

Доброта – будьте добрыми не только к самому себе, но и к своим детям и второй половинке.

Взаимовыручка – распределение так сказать домашних обязанностей, один конечно сможет это все делать, но на долго его может не хватить.

Любовь – почему последним пунктом спросите Вы, да потому что если у Вас есть все перечисленное выше, значит Вы любите друг друга и об этом уже говорить нет смысла.

Дети выросшие в благополучной семье добиваются в жизни гораздо большее нежели из неблагополучных семей.

Сколько детей должно быть в семье, чтобы все были счастливы? К сожалению, на этот вопрос не существует однозначного ответа. Чтобы решить подобную дилемму лично для себя, примите во внимание все жизненные обстоятельства, о которых речь пойдет ниже.

Цветы жизни

Зачем нужны дети? Пожалуй, перед запланированной беременностью следует в первую очередь задать себе этот вопрос. Многие женщины оглядываются на родственников и окружающих, слепо следуют общественному мнению или вовсе специально приводят свою жизнь в соответствие с устаревшими стереотипами. Они заводят детей просто потому, что "так надо", даже не задумываясь о том, сколько физических и эмоциональных сил придется в будущем вложить в ребенка, не говоря уже о финансах. Пары, по какой-либо причине не спешащие обзавестись любимым чадом, становятся настоящей мишенью для близких родственников и коллег: каждый считает своим долгом поинтересоваться: "Когда же?" и напомнить о том, что время уходит, а чреваты бесчисленными рисками и опасностями.

Из крайности в крайность

С другой стороны, семьи, в которых много детей, сталкиваются с нападками другого рода. Мам-героинь нередко презирают за большое число "спиногрызов", если семья живет небогато и не может позволить себе своевременный ремонт жилища или покупку новых детских игрушек. "Цветы жизни" словно превращаются из восхитительных пухлощеких малышей в невыплаченные кредиты, бывшую в чужом употреблении одежду, сношенные кем-то посторонним ботинки и в дешевые сладости вместо модных шоколадных яиц. Люди забывают о том, что полноценная семья - это единство разных, но бесконечно родных душ, а не просто пара обеспеченных или бедных взрослых и стайка их отпрысков.

Каждый выбирает для себя

В последнее время приобрел обширное распространение такой социальный феномен, как чайлдфри - общественное течение, провозглашающее свободное мышление в отношении полноты семьи и отсутствия в ней детей. Чайлдфри зачастую искренне не понимают, зачем нужны дети, и сознательно отказываются от продолжения рода, не желая связывать себе руки и ноги необходимостью присмотра и ухода за маленьким карапузом. Они считают, что людей на земном шаре и так уже слишком много, и без их вклада в пополнение человечества мир запросто обойдется. Приверженцы такого подхода высоко ценят собственную свободу, возможность пойти куда угодно и заняться чем хочется, провести время так, как они считают нужным. Им ни к чему лишние обязательства и бессмысленные, по их мнению, хлопоты. Чайлдфри живут для себя и для близкого человека.

Прямой противоположностью чайлдфри являются и папы. Они даже не задаются вопросом о том, зачем нужны дети, и не мечтают о ребенке определенного пола. Они рожают многочисленных погодок просто потому, что чувствуют в этом свое предназначение, потому что их сердца требуют отдавать много любви, потому что в детях они находят утешение, эмоциональную защиту от внешних переживаний, глубинную надежду на то, что все и всегда будет хорошо. Такое мнение тоже имеет полное право на существование.

Давление извне

Кажется, общество всегда будет недовольным. Если детей нет, то надо их завести. Если ребенок один, ему очень нужен братик или сестричка. Если детей двое, то хорошо бы родить третьего и получить статус многодетной семьи, чтобы пользоваться соответствующими социальными привилегиями. А если детей больше трех... В последнем случае большинство людей переходят от положительных рекомендаций к негативным оценкам и критике.

Когда ребенок один

Между тем никто не задумывается, почему у пары только один ребенок и почему супруги не спешат завести много детей. Зачастую женщины с единственным карапузом входят в число тех, кто однажды пошел на поводу у родственников или общественного мнения и родил сына или дочь только потому, что "так надо". Молодые матери, изначально не готовые к общению с маленьким ребенком, оказались в серьезной стрессовой ситуации, попали под влияние послеродовой депрессии и вынесли из своего первого опыта материнства исключительно негатив и плохие впечатления. Само собой, они не хотят больше иметь детей, так как боятся повторения того кошмара, который они уже однажды пережили. Нет времени поспать, нет сил убрать квартиру, не хватает терпения выслушивать детские крики и лечить малыша от непрекращающихся колик, нет денег на молочную смесь, так как грудное молоко или не пришло, или чересчур рано перегорело... Нет желания жить. Это типичная картина послеродовой депрессии, гарантированной еще до момента зачатия каждой женщине, морально не готовой стать матерью.

Ни братьев, ни сестер

Разумеется, есть и другие причины не заводить более одного ребенка. Для кого-то продолжение рода не является приоритетом в жизни: достаточно общаться с единственным, но бесконечно любимым чадом. Кто-то просто не может благополучно зачать или родить и продолжает бороться со страшным диагнозом "бесплодие" или невыносимой чередой замерших беременностей. Гинекологические заболевания у женщин и нарушения состава спермы у мужчин, финансовые проблемы и неуверенность в завтрашнем дне, не самый счастливый опыт воспитания первенца - это далеко не все причины всерьез задаться вопросом о том, зачем нужны дети, и прийти к выводу о достаточности одного-единственного отпрыска. Стоит ли осуждать людей, пришедших к такому выводу? Стоит ли без конца напоминать им о том, что все еще можно "пойти за вторым"?

Приемные дети

Социальный институт усыновления можно, пожалуй, считать одним из самых удачных. Возможность официально взять под свое крыло чужого ребенка и воспитать его как своего собственного принесла долгожданное счастье тысячам и миллионам бездетных пар. Предпочитают забирать из детских домов новорожденных малышей - "отказников", чтобы ребенок даже не помнил родную мать и считал приемных родителей кровными. Однако и у детей постарше есть шанс обрести счастье в новой семье. Многие из них оказались в приютах после лишения матерей-одиночек родительских прав. Познав на собственном опыте, как тяжело жить с пьющими и жестокими родителями, эти маленькие, но уже далеко не наивные дети не всегда сразу привязываются к добрым и любящим сердцам. И тем не менее, убедившись в существенной разнице в отношении, они нередко сполна возвращают подаренную им любовь и обращаются с новыми родителями гораздо нежнее, чем некоторые юнцы со своими настоящими папой и мамой. Приемные дети, взятые в новую семью в сознательном возрасте, навсегда остаются благодарны тем, кто избавил их от тягот приюта. Каждый может совершить это доброе дело - усыновить оставшегося без присмотра родителей ребенка. Но вначале подумайте: уверены ли вы, что сможете дать ему все то, что дали бы своему кровному чаду?

Пара слов о смысле жизни

Итак, зачем нужны дети? "Чтобы были"? Чтобы удовлетворить собственные материнские и отцовские инстинкты, заложенные природой? Чтобы в будущем вырастить из них достойных людей? Являются ли дети, таким образом, смыслом жизни?

Потрясающий ответ на вопрос "зачем" дал Альберт Эйнштейн. По его мнению, на любой подобный вопрос можно ответить следующим образом: человек поступает так или иначе только потому, что соответствующим поступком, высказыванием или действием он создает чувство удовлетворенности для себя и для других. И действительно, вернемся к первому примеру. Есть социальная необходимость в том, чтобы завести ребенка. Рожая первенца, женщина удовлетворяет, с одной стороны, собственный материнский инстинкт и следует биологически продиктованной нужде в сохранении рода, а с другой - удовлетворяет потребности общества, требующего наличия детей практически в каждой семье. Принцип Эйнштейна легко применим и к любой другой ситуации. Зачем? Чтобы получить ощущение удовлетворенности! Если вам для личного счастья нужны дети, не оглядывайтесь на социальные стереотипы - заводите столько, сколько захотите и сможете себе позволить. Если не нужны - опять-таки, не реагируйте на нападки и претензии окружающих, оставайтесь чайлдфри.

Ведь это только ваш выбор.

В полемику и споры вступать не собираюсь. Я согласна с мнением выдающегося психолога.А так как сейчас это острая проблема- вообще семья, то решила что статья еще кому-то может принести пользу.

Немного прикоснемся к теме создания полноценных семей.

Счастливая семья
Прежде чем разобраться есть ли возможность создания полноценной семьи в современном обществе, нужно понять некоторые ключевые моменты.

Давайте подумаем что такое «полно» и «ценно»?
«Полная семья»– это семья в которой есть Мужчина, Женщина, Дети, Родители, Братья, Сестры. Эта семья полна, потому что отец или мужчина дает свой вектор, свое качество энергии, а женщинаи мать, принимает и наполняет дом и семью своим качеством энергии.
Дети с одной стороны принимают эти энергии и с другой стороны наполняют этот дом и семью необыкновенным качестом счастья, живости и приносят свою энергию.
Почему говорю «ценно» и почему ценна полнота семьи? Сейчас очень многие девочки козыряют тем, что им мужчины не нужны.
Вчера видела такую смешную реплику: статус у женщины « Дерево посадила, сына вырастила, с деревом развелась».
На самом деле с деревом она осталась, потому что дерево – она сама.
Только у деревянной женщины есть деревянный муж.И я могу сказать такую вещь про то, к вопросу о ценности семьи и почему ценна полнота семьи, в семье никто не может заменить отца и энергию мужчины.
Потому что полноценная система семьи строится по определенным канонам:
есть человек, который проводит мужскую энергию, энергию включения, энергию инициации; есть второй, который проводит энергию приятия, трансформации, перераспределения; есть третий человек, который рождается от энергии активной и приятия и в себе эти энергии раскрывают и развивают.Почему для ребенка важна полноценная семья? Потому что ребенок для того, чтобы полноценно вырасти, быть правильно выросшим человеком, телесно, психически, морально, интеллектуально, ребенку нужна и энергия отца и энергия матери.
А многие женщины сегодня козыряют тем, что «вот я такая вся самостоятельная и состоятельная, я ребенка обеспечу, я могу себе позволить ребенка».
Ты можешь себе позволить собаку или плюшевого мишку, ты не можешь себе позволить ребенка, потому что ребенок, которого ты родила от мужчины и лишила его потом контакта с отцом, становится полуинвалидом и полуигрушкой.Ребенок для того, чтобы ему вырасти и чувствовать себя нормальным, полноценным, адекватным, он должен испытывать переживания, эмоции, чувства от контакта с отцом и с матерью. Мало кто знает сейчас, что ребенка питают не только молоко, хорошие питательные смеси и т.д. Ребенка питает ещё энергетика отца, вибрации голоса отца и самое главное, душу ребенка и эмоциональный фон питают чувства отца и контакт с отцом и с матерью. Я не хочу ставить сейчас отца выше матери, но я хочу выровнять, что отец не менее значим для ребенка, чем мать.Давеча, мне написала одна женщина: она бабушка и она растит ребенка, а отец живет далеко за границей, мама работает в Москве, а ребенок фактически видит маму раз в году, потому что мама деловая и занятая, хорошо зарабатывает, акцентуирована на себе (мама тоже выросла в неполной семье, не было отца), папа милый человек, живет во Франции, все у него хорошо, прекрасно общается с малышом, 3 раза в месяц, когда захочет папа по скайпу. И вопрос звучал так: «Как мальчика(мальчику 9 лет) вырастить полноценным мужчиной?». Мой ответ в данной ситуации – НИКАК. Потому что ребенок при двух живых родителях, ребенок просто сирота. Ребенок не может у бабушки, которая является очень важным феноменом в жизни человека, это уникальная энергии, но это бабушка, а не отец и не мать.Мать дает любовь, отец дает опору. Особенно для мальчика, отец – это клише, это пример, на который мальчик смотрит и ровняется, старается подражать. Сколько сейчас мальчиков, которые подражали мамам, воспитателям в детском саду и бабушкам, а теперь мы видим инфантильных, может быть даже накачанных и сильных, они очень милые и послушные люди, они мусор хорошо выносят, они помогают, они детей любят.
Обратите внимание сколько сейчас ходит мужиков с колясками?...
Мне кажется это уже достаточно непростой синдром нашего общества.Мальчик, который живет с бабушкой, имея живых родителей, которые его тупо игнорируют, уже с изломом внутри, понимает, что «я не достаточно хорошо, чтобы папа был рядом со мной, я папе не нужен, я не достаточно хорош, чтобы мама была со мной, я маме не нужен. Я могу заслужить только любовь бабушки».
Бабушка - это прекрасный человек, дающий глубину, мудрость. Дедушка и бабушка - это связь с Родом, связь с глубиной. Иногда дедушки и бабушки бывают очень строгими и жесткими, растят «ворошоловских стрелков» и держат детей в ежовых рукавицах. Но никакая самая замечательная бабушка не заменит ни маму, ни, тем более, отца. Никакая мама не заменит отца ребенку.Потому что система, я ещё раз повторюсь, очень жесткая вещь. Если система состоит из трех людей, то номер один – это всегда отец, потому что он дал жизнь, он инициировал жизнь. Какая бы женщина не была распрекрасная, с большим гонораром, впихнуть в себя семья жизни она не может. Поэтому отец дает жизнь. Мать эту жизнь принимает, сохраняет, преобразовывает, трансформирует, рождает.
А ребенок рождается от двух этих энергий двух людей. Поэтому когда получается, что отец выбывает, то свято место должно быть кем-то заполнено. Хорошо, если это место заполнено мужчиной, хорошим мужчиной. Если же этого мужчины нет, и женщина растит ребенка одна, то очень часто она смещается на роль отца и ребенок имеет «недопапу» и уже почти не маму. Он имеет маму, уже, с каким – то мужским поведением, больше агрессивным поведением. Агрессивным не в смысле обязательно «кидаться» на ребенка, а женщина вынуждена зарабатывать. Когда на тебе лежат тяготы добычи, ты становишься добытчиком, а не преобразователем. Это разные роли. Женщине и матери больше свойственна роль принятия и преобразования, а не роль добытчика.
Ребенок же сам себе начинает восполнять или страдать от того, что ему не хватает энергии. Дети растут не только на вкусной и хорошей пище и на хороших гаджетах. Дети растут на энергии и внимании!!!
Посмотрите, когда ребенок заболевает, он кутается в вас, он пытается спать вместе с вами, он ластится к вам, потому что ему не хватает эфирной энергии.
По-моему уже на всех столбах написано, что человек это не только мясо и скелет. Человек это ещё и тонкая энергия. Когда мы говорим о чувствах, об интеллекте, это все производные, извините меня, не каши с котлетами, а тех людей, которые формировали этого ребенка. В какой эмоциональной среде ребенок рос. Если он рос в бедной эмоциональной среде, в постоянном голоде, то вырастет он моральным рахитом. Это не означает, что он идиот или плохой. Ему не хватает энергии.

Поэтому, когда женщина говорит: «я могу себе позволить родить ребенка», подумай сначала, можешь ли ты себе позволить сложить нормальные отношения с мужчиной, а потом от него уже рожать ребенка, и чтобы потом этот ребенок был нужен и мужчине и тебе.

Если в системе не хватает главного элемента, система начинает подтягивать второстепенные элементы.
Главный элемент - это дающий, это мужчина. Если мужчины нет, на это место автоматически встает или женщина или ребенок. В этой системе получается муж – это мама, а ребенок становится женой, отыгрываются роли и эти люди разделяют тяготы такой жизни. И ребенок пытается стать сам себе папой, но он не может таковым быть, не может быть донором сам себе. Тогда у ребенка наблюдается и плохое настроение, и плохое поведение, ребенок становится раздражительным, болезненным. Подростки могут уходить в наколки, могут начать пить, принимать наркотики, сейчас ещё появился такой элемент, как *** или его попытки. Это все сюда же. Когда ребенок начинает понимать, что он не нужен, он из себя пытается добывать какую-то энергию для того, чтобы быть живым. А когда он понимает, что энергии нет и взять её негде, а к 16 годам у матери с ребенком начинается жесткий конфликт, потому что ребенок созревает в род отца и ребенок питается из контакта с родом отца, а мать к этому времени истощается, она дать уже ничего не может.

А все потому, что она когда-то решила завести ребеночка для себя, легкомысленно развелась, либо она с «деревом» развелась.
Ребенок просит не деньги, он просит энергию, но только ту, которая нужна ему.
А у матери нет энергии жизни для ребенка.
Потому что это энергия находится во взаимоотношениях с отцом. А за все эти годы отношения с ним и его родом не поддерживались, да ещё и всячески нагнеталась обстановка: насмешки, издевки, пренебрежение. И ребенок всем этим пропитан. Он не пойдет.

И все это я рассказываю не потому что, я больше ничего не знаю, только «РОД» выучила и все.
Потому что это было и есть каждый день в моей работе с клиентами.
Люди чего только не делают, чтобы заменить или восполнить эту недостающую энергию.
Ты можешь сколько угодно пить энергетиков, сколько угодно съедать добавок, сколько угодно ездить по каким – то «иконам», но тебе нужен отец, тебе нужна мать. Точка.
Поэтому, полноценный человек и полноценная семья не разделимы друг от друга никогда, ни при каких обстоятельствах.