Все взрослые согласятся с утверждением, что иметь настоящих верных друзей - это прекрасно, поскольку друг и в беде выручит, и окажет поддержку в трудную минуту, и просто скрасит скучные серые будни одним лишь своим присутствием. А как же быть с детской дружбой? Нужно ли учить ребенка дружить и как объяснить ему, зачем человеку друзья?

Необходимость детской дружбы

Необходимость в крепких дружеских отношениях мы особенно осознаем в сознательном возрасте, понимая, что дружба – это одна из самых крепких привязанностей, которую в большинстве случаев мы проносим через всю жизнь.

Дружба обязательно откроет для ребенка новые возможности, поможет ему развить необходимые коммуникативные навыки и поспособствует его социальной адаптации. Особо важную роль дружеские отношения имеют для подростков, поскольку в жизни взрослеющего ребенка будут появляться ситуации, которые он не сможет или не захочет обсуждать с родителями, и тогда возможность общения с ровесником, который его понимает, поможет ему справиться с проблемами.

Как научить ребенка дружить?

Научить ребенка дружить и рассказать ему о ценности и необходимости дружбы – важная задача родителей. Однако делать это необходимо постепенно, помня об особенностях разного возраста.

В раннем возрасте дети ещё слишком малы для понимания того, что такое дружба. Среди своего окружения малыши дошкольного возраста ищут не друзей, а скорее приятелей по игре, поэтому их выбор оказывается не сознательным, а интуитивным. Они охотно вливаются в общение с другими детьми, порой делая странный, с точки зрения взрослых, выбор. К примеру, с соседским мальчиком ребенку играть оказывается интересно, поскольку тот охотно делится своими игрушками, которых у него очень много, а с другим сверстником в детском саду малышу дружить не хочется, потому что у того есть всего две машинки, и он не любит играть на улице. Все это нормальные проявления, свойственные раннему возрасту.

Проводить с ребенком 2-5 лет серьёзные беседы о том, что такое дружба и почему она так важна, не стоит, поскольку в силу своего возраста он ещё многого не поймет. Лучше всего постепенно и ненавязчиво приучать малыша к одной простой мысли, что дружба – это хорошо. Для этого можно почаще читать с ним книги и смотреть мультфильмы, которые рассказывают о дружбе, и герои которых справляются с трудностями, благодаря дружескому участию и поддержке.

Если же малыш отказывается играть со сверстником, имеющим какие-либо внешние недостатки, к примеру, носит очки или имеет лишний вес, мотивируя это тем, что «он просто некрасивый», стоит ненавязчиво объяснить малышу, что внутренний мир намного важнее внешности. Чтобы ребенок понял, о чем вы ему говорите, напомните ему какую-либо сказку, например, о гадком утенке, который превратился в прекрасного лебедя или сами придумайте поучительную историю. Расскажите ему, что обращать внимание стоит в первую очередь на характер человека, а не на то, в какой одежде он ходит и как выглядит.

В раннем школьном возрасте дети уже начинают выбирать друзей по интересам, увлечениям и личным качествам, т.е. подходят к выбору друга сознательно. Именно в это время уже можно проводить серьезные беседы о дружбе. Расскажите ребенку о своих друзьях, о том, как вы познакомились и через что прошли вместе. Чтобы подготовить ребенка к возможным сложностям, которые бывают в дружеских отношениях, стоит рассказать ему о том, как и почему у людей иногда расходятся интересы или меняются взгляды. Объясните, что такое преданность в дружбе, почему дружба должна быть бескорыстной и почему друга нельзя бросать в беде. Главное – приводите примеры, подходящие его возрасту. Первоклассник не поймет историю о том, как вы поссорились с лучшим другом из-за понравившейся девочки, зато такая история придется как нельзя кстати, если ваш ребенок учится в пятом или шестом классе, когда наступает время проявления первых симпатий по отношению к противоположному полу.

Очень важна поддержка родителей для подростков, поскольку именно в этом возрасте дети зачастую сталкиваются с первыми серьёзными расхождениями во взглядах с теми, кого считали своими друзьями. Главное – внимание и участие в решении проблем, с которыми столкнулся ваш ребенок. Не стоит говорить ему «найдешь нового друга», поскольку в таком возрасте поиск новых контактов представляет собой уже не такую простую задачу, как раньше. Лучше всего откровенно поговорить с ним и вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, подсказать ребенку возможное решение проблемы и помочь понять поведение его друга. Обратите внимание подростка на ошибки его поведения, если такие были и подскажите, как ему вести себя в дальнейшем, чтобы такая ситуация больше не повторилась.

Если же ваш взрослеющий ребенок не спешит откровенничать и делиться своими проблемами в общении с друзьями, помогайте ему ненавязчиво – посоветуйте фильмы и литературу, в которых хорошо показаны трудности подросткового возраста и их решение.

Главное, чего не стоит делать вне зависимости от возраста ребенка – это критиковать его друзей и помогать ему с их выбором. Это естественное желание родителей, чтобы их ребенок дружил только с правильными и хорошими детьми, но стоит помнить о том, что детская логика очень отличается от логики взрослого человека, и ваши собственные ожидания могут совсем не совпадать с желаниями вашего чада. Дайте ребенку свободу в выборе друзей и приятелей, ведь как известно, ненужные связи всё равно со временем пропадут сами собой. А тот ребенок, которого выбрал ваш в качестве друга, может быть на самом деле окажется верным и преданным, и эта детская дружба сохранится на всю жизнь.

Привет. Я довольно старый пользователь TheQuestion, у меня также есть аккаунт, с которого я отвечаю на вопросы, но пишу я, как видите, с нового.

Я не преследую цели набрать кучу рейтинга или стать популярным. Можете считать меня графоманом, но я люблю отвечать на вопросы и многим людям в интернете нравится то, как я отвечаю. Не знаю что может их привлекать, мои взгляды, манера общения или поведения, скорее всего я просто разделяю общую точку зрения, потому многие и находят в моих ответах частичку себя, будто это они ответили так, но в голове. На письме или устно они бы вряд ли смогли изящно сложить слова в словосочетания, а словосочетания в предложения, но я не виню их, а наоборот от части завидую. Ведь их бурная, яркая и неутолимая страсть показать то, что они что-то знают или разбираются в чём-либо, навечно замурована в подкорках головы. Им вполне хватает словарного запаса, они не страдают дислексией, у них нет дефектов речи, они даже в принципе не стесняются своих мыслей. Они просто остаются с мыслями наедине. Я же, в свою очередь, склонен делиться всем, пусть даже если это никому не интересно, я склонен верить, что я могу кого-то переубедить или хотя бы быть услышаным толпой, и я, к привеликому сожалению зачастую оказываюсь в этом прав. Именно это и подстегивает меня заниматься тем, чем я и занимаюсь.

На этом с лирическим вступлением оконечно.

Что касается вопроса -друзей детства не бывает. Вы не выбираете друзей в детстве. Никто и никогда, за редким исключением.

Вы общались с ровесниками в младшем возрасте только потому, что ваши мамы также хорошо общались. И ваши мамы были друзьями, но сделали этот выбор сознательно, будучи взрослыми. Вас же свели вместе с "другом" под предлогом, что вы поладите. А у вас и выбора нет. Вдвоём лепить куличики куда веселее, чем одному, да и кто лопатку подаст, если свою ты в поисках глины в песочнице сломал. Ваш выбор друга в детстве и выбором-то не был. Вы мимикрировали под родителей, которые сидят на лавочке и общаются, которые действительно общаются и им вместе интересно.

Кто-то скажет: «А как же школьные друзья? Вот мы с ***** спустя столько лет до сих пор дружим...» - и окажется неправ. В школе все ещё гораздо проще. Школьные друзья - друзья по неволе. Разве вам при зачислении в начальную школу показывали список всех первоклашек и давали право выбрать кого с вами в класс определяют, а кого отправят в параллельный? Ну чтобы вы выбрали хотя бы визуально или по фамилии тех, с кем по вашему мнению вам было бы интересно провести следующие 9/11 лет жизни? Нет. Вас всех просто пустили в кабинет и записали в журнал пофамильно. Вы не выбирали никого из своих одноклассников. Волей случая и потому, что у детей 6-7 лет интересы зачастую схожи, вы начали общаться с кем-то из ребят. Но даже тут абсолютно все делятся на группки. Кому-то интересны биониклы, а кому-то бакуганы.

Забавно,что такая же делёжка перетекает и во взрослую жизнь, в университете или на работе. Кто из вас готов похвастаться тем, что у него есть или была очень дружная группа в институте? Кто готов сказать, что каждый из 20-30 человек в его группе общались на равных и вы все вместе ходили на внеучебные мероприятия. Кто готов с уверенностью произнести, что у его группы есть только одна конференция ВКонтаке, где все общаются дружно и не ссорятся? А может вас просто не позвали во вторую конференцию, где нет тех, кто всем не нравится?

Школьных друзей и друзей детства не бывает. Все сошлось так, что в определённый момент времени напротив вас появился человек, который разделяет ваши интересы или вы заметили в ком-то слабость и все вместе начали дружить против кого-то, на фоне общей неприязни. Очень часто школьные связи вяло плетутся за вами по жизни, а вы не можете избавиться от них, так как «Ну мы же столько лет общались в школе...». Сейчас всё, что есть у вас общего - это обшарпанная общая парта и гора старых общих советских книжек, книжек, которые старше тех надзирателей, которые пытались вас занять хоть чем то, пока ваши родители на работе или где-то ещё заводили новые интересные знакомства.

Еще совсем недавно вашему малышу было достаточно общения в кругу семьи. Но птенец оперился и готов к жизни среди чужих людей. Ваша задача помочь ему в поиске верных друзей. Куда же без них? Вам ли не знать, как нужны подруги, которые всегда готовы разделить радости и неприятности. А сколько веселых и интересных моментов прожито вместе с ними! Да что я вам рассказываю. Мы знаем, что настоящих друзей можно «нажить», но уж никак не завести.

sonyaclub.ru

Зачем детям друзья?

Сближаясь с кем-то, мы ориентируемся не только на общие интересы – для этого иногда достаточно коллег. Дружба дарит тепло, чувство защищенности, доверие к окружающему миру, учит дипломатии и правилам поведения.

Даже если вы стремитесь строить свои отношения с ребенком как дружеские, ему нужны приятели-ровесники. Только так он сможет ощутить себя равным среди равных.

Если на первых порах, до четырех лет, общение строится на совместной игре и эмоциях по этому поводу, то со временем малыш претендует на признание и одобрение компании. Его начинает интересовать индивидуальная роль и статус в коллективе. Таким образом, у ребенка появляется возможность оценить себя как личность, свои человеческие качества, увидеть разнообразие характеров окружающих его людей.

www.womie.ru

Дружба – важный фактор в формировании мировоззрения. Проще говоря, через общение малыш познает мир и самого себя.

Как помочь слишком дружелюбному малышу?

Моей дочке два с половиной. Девочка очень общительная. Любой малыш, которого она встречает в песочнице или магазине, для нее – потенциальный друг. Каково же было разочарование, когда другие дети не отвечали ей взаимностью. В ответ на вопрос: «Как тебя зовут?», могли отвернуться, проигнорировать вопрос. А как мне было обидно за мою крошку!

moiasemia.ru

Со временем я справилась со своими взрослыми амбициями и стала спокойно реагировать на очередной «игнор» в адрес дочери. Озадачилась: как же помочь ей «нажить» первых друзей? Ну хотя бы приятелей. Вот какая индивидуальная памятка получилась:

• Научите своего ребенка смотреть в глаза понравившемуся малышу. Если тот в ответ прячется у мамы в коленках, предложите своему чаду отойти в сторонку и продолжать кататься с горки или лепить ароматные пирожки из песка. Возможно, засмущавшийся скромник освоится и сам проявит инициативу.
• Если ребята согласились вместе играть, взрослым стоит помочь направить игру в нужное русло – организовать общее для детей дело. Не подавляйте инициативу. Моя дочка любит руководить. Найдя «мягкотелого» коллегу по песочнице, она просто расцветает. Но не все поддаются ее натиску. Выяснилось, что у крошки уже есть первые ростки лояльности и умения уступать. Свой интерес блюсти надо, но способность находить компромисс в определенных ситуациях должна формироваться с младых ногтей.

amorez.com

• Мы учим детей делиться игрушками, сладостями. Неплохой вариант для налаживания контакта. Однако не стоит перегибать палку. Малыш изначально должен усвоить, что дружбу не покупают. Это может только расположить к себе, но уж никаким образом не должно стать основой той самой дружбы.
• «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется». Не всегда срабатывает, но дело уже не в вашем ребенке. Улыбайтесь и учите своих детей этой доброй милой привычке.

static.wixstatic.com

• Каждый опыт общения имеет огромное значение для вашего крохи. Если возникла конфликтная или неоднозначная ситуация, обязательно побеседуйте с возмущенным и обиженным чадом. Разъясните, почему получилось именно так, а не иначе. Это маленький кирпичик в фундаментальном строении – личность.

Если ребенок застенчив

mini-me.su

Если малыш сама скромность и идеал застенчивости, это вовсе не значит, что ему не нужны друзья. Просто он робкий. И снова мамочка на помощь.

Для начала рассказывайте сказки и красивые истории о дружбе, о положительных последствиях общения со сверстниками. На прогулке предложите ребенку спросить имя у другого малыша. Попробуйте организовать совместную игру и сами в ней поучаствуйте.

Если ваш скромняга упорно молчит, поддержите диалог и отвечайте на вопросы маленького собеседника. Не стоит «бросать» тихоню в шумную и звонкую компанию. Он может еще больше застесняться и замкнуться в себе. Медлительных детей это может просто раздражать.

Ваша задача – создать условия, в которых ребенок почувствует себя важным звеном в цепочке.

И снова игра. Полтора-два года – лепим всевозможные куличи и замки из песка, постарше – ролевая игра.

Приглашайте в гости подруг с детьми. Возможно, стоит привлекать к общению с вашим малышом ребят постарше, которые имеют опыт общения и знают, как можно самостоятельно с удовольствием организовать совместный досуг.

Дружба в детском саду

materinasametku.ru

Выбирать не приходится: в саду общение с другими детьми неизбежно. Грамотный воспитатель сумеет вовлечь в игру самого скромного ребенка и усмирить излишние амбиции гиперактивных непосед.

После детского сада обязательно уделите время для беседы со своим крохой. Будьте внимательны к его восторгам и жалобам, изменениям в поведении.

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…

Первая детская дружба бывает непрочной. Совместное лето в песочнице вовсе не означает, что, перезимуя, дети вспомнят друг о друге. Поэтому не расстраивайтесь, если вашего малыша через пару месяцев разлуки вычеркнули из списка.

Детская дружба ситуативна : сегодня интересно с Машей, завтра – с Мариной. Со временем отношения трансформируются, дети учатся ценить постоянство доверительных отношений.

whitehousepattaya.com

Иногда даже самые заядлые друзья ругаются, расстаются и становятся чужими людьми. Нам ли не знать, насколько это больно. Оградить свое чадо от подобных чувств почти невозможно. Да и не нужно. Познание включает в себя не только удовольствия. Теряя друга, малыш знакомится с не самыми приятными чувствами. Важно не упустить этот момент, вовремя побеседовать с расстроенным ребенком. Выясните причину ссоры, предложите варианты для восстановления дружеских отношений. Научите маленькую личность делать выбор, переступая через боль и обиду.

womanonly.ru

Через тернии к звездам – только так формируется настоящий характер, способность принимать решения и сопротивляться неудачам.

Не стоит подавлять инициативу. Позвольте ребенку ошибаться и делать выводы. Не бегите впереди паровоза с той самой легендарной кучкой соломы. Обиды и переживания закаляют, учат малыша правилам общения, помогают избежать более серьезных травм в дальнейшем.

newtortuga.com

Сколько же пользы от друзей и недругов! Не навязывайте свои страхи и комплексы. Если вы застенчивы, это совсем не означает, что ваш отпрыск будет таким же затворником. У вас не получилось обзавестись шумной компанией? Это ваши трудности. Ходите к психологу, но не мешайте детям проявлять себя.

Хочет пригласить на день рождения толпу? Пусть приглашает. Даже, если в вашей семье никто этого не делает. Ребенка устраивает один, но верный друг? А у вас постоянно трезвонит мобильный с приветами от многочисленных приятелей по всей стране? И снова это ваши трудности. Не всем в жизни нужно такое количество знакомых. Тем более мы все знаем, что настоящих друзей много быть не может. И жизнь это подтверждает периодически.

Не критикуйте выбор своего ребенка. Он верит, что его друг самый надежный.

Сын трепетно относится к Верочке из второго подъезда? И вдруг ваше: «Ее мама мужей меняет, как перчатки». Детей это мало касается. Вы привили своему малышу правила этикета, моральные ценности сформированы? Все. Отравляем в открытое море людей. Сам разберется с Верочкой. Своим примером демонстрируйте образец крепкой семьи, без оглядки на соседей.

Уважаемые самые заботливые в мире родители, не мешайте детям развиваться и жить по своим правилам. Сила родительской любви и заботы – в терпении. Вот и терпите свои страхи и сомнения. Делитесь своим опытом в комментариях. Возможно, именно ваш рассказ поможет избежать ошибок другим родителям. Здоровья вам и вашим детям!

В недавнем американском социологическом опросе участвовало около 10 000 человек из разных штатов в возрасте от 30 до 50 лет.

Он показал, что более благополучно и спокойно ощущают себя в жизни те люди, которые поддерживают отношения хотя бы с некоторыми из прежних одноклассников, однокурсников и коллег.

И тому есть объяснение: общение с теми, с кем мы учились или работали, дает нам ощущение уверенности - мы не одиноки, а идем по жизни вместе с разными людьми.

Как приятно собраться с людьми, которых ты знаешь с детства- со своими друзьями! С людьми, которые помнят тебя ребенком, подростком, студенткой, помнят твою первую любовь и вручение диплома.

Здорово вспомнить что-то давнишнее, вспомнить какое произвел первое впечатление на тебя твой лучший друг. Выяснить наконец зачем и почему вы поругались в 8 классе. От души посмеяться!

Как много людей встречалось нам по пути!

Сколько пива вместе было выпито, сколько шуток было рассказано, сколько километров вместе наезжено, сколько проектов совместно проведено. Казалось, друзья навек! Но время и жизнь все по другому решило, распределило. И сейчас рядом совсем немного друзей, но зато это люди проверенные и водой, и огнем и медными трубами!

1. Никогда не врать! Не врать о доходах, о потерях, о чувствах.
2. Не скрытничать! Обязательно делиться радостями, страхами, неудачами. Зачем еще друг, если с ним нельзя разделить радость покупки машины или погоревать об аврале на работе.
3. Не завидовать. Чаще всего друзьями становятся люди из одного круга общения — так или иначе. Может быть, с небольшой разницей в доходах. Но все может измениться. Кто-то богатеет, кто-то остается на том же месте. Зависть разрушает дружбу.
4. Не вмешиваться во внутри семейные разборки со своими советами. Дела семьи, дела мужа и жены, воспитание ребенка — касается только членов семьи.
5. Иметь свое мнение и высказывать его. Не доказывать, просто предложить еще один вариант размышлений. Все равно у каждого жизнь своя и ответственность своя. Дружить не означает согласно кивать и мило улыбаться, дружить значит быть честным.
6. Учиться у своих друзей. Что может быть лучше, чем в доброжелательной атмосфере попросить подругу научить потрошить рыбу или максимально эффективно складывать вещи в шкаф?
7. Вместе расти и развиваться. Каждый может идти в своем индивидуальном направлении, но именно идти, не стоять на месте. И тогда ваша дружба будет приобретать новые грани, у вас появятся новые темы для общения. Старый друг не станет обузой, общение с ним не будет в тягость.

Еще есть мелочи, которые очень укрепляют дружбу:

• делать маленькие подарки друг другу — всегда согревает душу, ведь подарено с любовью и заботой;
• всегда отдавать долги — я считаю, что без денежных отношений не может быть построено дружбы — нужно помогать и просить помощи — у кого как не у друзей. Но долг отдавать всегда!
• создавать традиции — обмениваться подарками на новый год, встречаться девочками на 8 марта, всем собираться на очередные торжества-свадьбы, дни рождения;
• ходить в гости и приглашать к себе;
• помнить имя и отчество родителей, интересоваться делами сестры, братьев;
• поздравлять с днем рождения не только своего друга, но и всех членов его семьи, помнить дате свадьбы и ближайших важных событиях;
• всегда брать трубку или перезванивать.

Ведь только людьми, которые знают тебя очень давно, помнят тебя еще девчонкой, знают все стороны твоей жизни, твою семью можно без страха быть самой собой. Друзья всегда помогут навести порядок в мыслях, вернут с небес на землю, дадут опору или найдут способ утешить. Берегите своих друзей! С годами их не становится больше.

А вы сохранили дружбу с кем-то из своих одноклассников, однокурсников, друзей по двору?

Если да, то расскажите как вам это удалось. Что дает вам это дружба? Не стала ли она в тягость? В чем радость вашего общения?

Дружить, значит, доверять

Любые дружеские отношения должны быть основаны на безграничном доверии – там, где заканчивается оно, завершается и дружба. Поэтому не стоит ставить под сомнение рассказы и искренность друга и уж, тем более, обвинять его в намеренном обмане. Даже если вы прекрасно понимаете, что этот человек сказал вам неправду, найдите возможность его оправдать. Может, он исказил какие-то события «ради красного словца», а может, просто не хочет вас расстраивать.

Естественно, все вышесказанное не касается лжи ради корысти, такое прощать не нужно, потому что это значит только одно – с вами не дружат, вами пользуются. Но так как наша статья посвящена тому, как сохранить дружбу, а не тому, как ее потерять, мы не будем дальше развивать эту мысль, а перейдем к следующему пункту.

Не критикуйте друзей и их окружение

Есть расхожее мнение, что только настоящий друг может без обиняков сказать правду в лицо, дескать, «кто же, если не он?». Но на самом деле мы ждем от друзей моральной поддержки, а не критики, поэтому не стоит резко высказывать близкому человеку все, что вы думаете о нем или по поводу какой-то связанной с ним ситуации. Намекнуть, мягко подтолкнуть к каким-то действиям – да, но не доказывать в категорической форме, что он не прав.

Воздержитесь и от оскорблений в адрес родных людей вашего друга. Поверьте, он сам знает, что не так с его родственниками, знакомыми и второй половинкой. Он может регулярно на них жаловаться, выплескивая негативные эмоции, но если вы начнете экспансивно их ругать, то, скорее всего, спровоцируете конфликт или обиду. Например, известны случаи, когда фраза: «Твоя мать злая» становилась поводом для полного разрыва дружеских отношений.

Не устраивайте друзьям сцены ревности

Как показывает практика, люди ревнуют не только любовных партнеров. Ревность друзей может быть не менее интенсивной и разрушительной. Если один друг психологически очень сильно зависим от другого, он обязательно это каким-то образом проявляет – скандалами, долгими глухими обидами или попытками рассорить близкого человека с теми, кто его окружает. «Врагами» ревнивца становятся остальные приятели, возлюбленный (возлюбленная) и даже родители и родственники того, кого он считает своим лучшим другом.

Любые проявления ревности очень утомительны для того, на кого они направлены, поэтому если вы хотите сохранить дружбу, то признайте право своего друга на личное пространство. И, как бы вам ни было больно, не устраивайте ему сцен – рано или поздно это надоедает, и дружеские отношения прекращаются. Помните, что этот человек ничего вам не должен, и что его общение с вами – акт добровольный. Так что смиритесь с тем, что в его жизни есть не только вы.

Не требуйте от друзей того, чего сами не можете им дать

Дружба должна быть взаимным и адекватным действом, а не «игрой в одни ворота». Например, если вы сами не можете (или не хотите) встречаться со своим лучшим другом по первому его зову и не звоните ему хотя бы раз в неделю, то не требуйте от него немедленной реакции на ваше предложение повидаться и не ждите частых телефонных звонков.

Кроме того, если вы отказываетесь делиться с другом какими-то своими тайнами и переживаниями, то не стоит настаивать на том, чтобы он вам все о себе рассказывал. Надо, чтобы откровенность была обоюдной, иначе возникает ощущение, что вы намеренно выведываете у этого человека какие-то его секреты, но сами при этом ему не доверяете или в нем не нуждаетесь.

Не смешивайте дружбу и финансовое положение

Часто дружба заканчивается тогда, когда лучшие друзья оказываются на разных ступеньках социальной лестницы. Перед более обеспеченным человеком открываются новые восхитительные возможности, и он предпочитает проводить свободное время не со своим бедным другом, а в компании людей, равных ему по положению.

Или тот, кто небогат, начинает отчаянно завидовать своему товарищу, он злится из-за того, что у него самого все не так сказочно, и в результате либо прекращает общение, либо принимается тянуть из состоятельного друга деньги.

Если вам в жизни повезло больше, чем вашему лучшему другу, но вы действительно дорожите отношениями с ним, то постарайтесь, чтобы он не замечал того, что ваши доходы гораздо выше. Если же это вы оказались менее удачливым, не завидуйте другу и не пользуйтесь его финансами.

В конце концов, всегда можно найти «золотую середину» и временно, на момент встречи, как бы уравнять материальные возможности. Например, не звать небогатого друга в дорогое кафе, чтобы не ставить его в неловкое положение, или не покупать к общему столу элитные продукты. Мы же встречаемся с друзьями не ради демонстрации своего финансового статуса.

Не злоупотребляйте общением с лучшим другом

Для того чтобы сохранить дружбу на всю жизнь, нужно помнить, что все хорошо в меру. Даже с самыми лучшими друзьями нельзя общаться каждый день, должны быть перерывы. Тогда встречи станут по-настоящему ценными, будет больше тем для разговоров, и вы не успеете друг другу надоесть.

К тому же нежелательно постоянно говорить только о проблемах – если вы встречаетесь с другом исключительно для того, чтобы рассказать ему о случившихся с вами неприятностях, сострадание с его стороны быстро притупляется. Навязчивые жалобы на жизнь, так же как и многочасовые обсуждения одной и той же критической ситуации, рано или поздно начинают раздражать. Что в свою очередь приводит к отчуждению. Поэтому, если вы не хотите, чтобы друг от вас просто прятался, то не перегружайте его негативными эмоциями.

Учитесь находить компромиссы

Дружить с человеком, который постоянно во всем с вами соглашается, легко и комфортно. Но если вы на самом деле дорожите своим лучшим другом, то не надо забывать о том, что у него тоже есть свое мнение, свои предпочтения и жизненные обстоятельства. Дружба – это компромисс, и только умение уступать делает ее долгой и беспроблемной.

Чаще задумывайтесь о том, удобно ли вашему другу встречаться с вами там, где вы хотите, может ли он поехать туда, где вы мечтаете отдохнуть, и разделяет ли он вашу точку зрения. Чем активнее вы будете учитывать интересы этого человека, тем проще и длительнее окажется общение. Даже в дружеском союзе, построенном по схеме «ведущий-ведомый», более слабому обязательно нужно знать, что тот, кто сильнее, его уважает.

В завершении статьи скажем: о «подводных камнях» дружбы можно не задумываться только в детстве и в ранней юности. Дело в том, что в эти периоды круг общения постоянно меняется, и еще совершенно непонятно, кто на долгие годы станет нам лучшим другом. Мы живем одним днем и не думаем о будущем.

Когда же наш характер полностью сформировался, сохранение дружеских отношений становится очень важным, но непростым процессом. Ведь мы привносим в дружбу свои жизненные установки и свой социальный статус, мы начинаем требовать от друзей следования нашим принципам и соучастия в решении наших проблем.

Именно поэтому пронести дружбу через всю свою жизнь очень сложно. Для этого требуются: такт, взаимное уважение, умение идти на компромисс и полное доверие. Кроме того, не стоит забывать о том, что мы должны искренне интересоваться делами тех, кого считаем лучшими друзьями, и регулярно доказывать этим людям, что их присутствие рядом с нами делает наше существование по-настоящему прекрасным.