Многие родители, когда видят расплакавшегося ребенка, стараются немедленно его утешить. Это происходит потому, что они не знают: плач помогает людям всех возрастов снимать стресс. Плач представляет собой состояние физиологического возбуждения, вслед за которым наступает глубокая релаксация. Он является очень эффективным средством снятия напряжения, снижения кровяного давления и уменьшения частоты сердцебиения. Вместе со слезами из организма выводятся гормоны стресса, и таким образом восстанавливается его физиологический баланс.

Почему ребёнок капризничает. Эффект накопления стресса.

Младенцы используют плач не только в качестве стрессопонижающего механизма, но и для выражения своих потребностей. С появлением речи коммуникативная роль плача снижается, он перестает служить средством передачи сообщений.

Когда же у ребенка случается какая-нибудь неприятность, слезы снижают его психоэмоциональное напряжение. Поэтому в любой проблемной ситуации нужно сделать все возможное, чтобы устранить причину дискомфорта. Если какая-либо стрессовая ситуация повторяется неоднократно, также важно по возможности устранять источник стресса.

Предположим, вы сделали все возможное для устранения причины стресса. Следующий шаг состоит в том, чтобы выслушать ребенка и сочувственно отнестись к его плачу. Я рекомендую всегда брать плачущих младенцев на руки. С детьми более старшего возраста это делать необязательно, но они всегда будут чувствовать себя лучше, если вы проявите к ним внимание. Дети испытывают потребность в том, чтобы кто-то был рядом, выслушивал их и с пониманием относился к их чувствам. Плачущие дети нуждаются в нашем сочувствии и внимании; они должны знать, что их любят независимо от того, как они себя чувствуют. Им необходимо выражать свои негативные эмоции, поэтому не игнорируйте и не отвлекайте их, а просто покажите, что понимаете и любите.

Мы стремимся сделать своих детей счастливыми и забываем при этом, насколько важно предоставлять им возможность испытывать весь спектр эмоций. Не спешите давать свою интерпретацию тому, почему ребенок плачет, лучше скажите ему: «Тебе очень грустно. Видимо, тебе нужно поплакать». А бывает и так, что ребенок просто нуждается в том, чтобы с ним рядом был молчаливый и любящий свидетель его внутренних переживаний, которые, возможно, слишком сложно описать словами. И чем младше ребенок, тем это сделать ему сложнее.

Всем нам известен так называемый эффект накопления. Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим. Предположим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последний сухарик из коробки. Но он треснул, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это последний сухарик. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что сухарь оказался сломанным. Все это не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, в накоплении стресса. Для снятия напряжения они используют малейшие предлоги. Если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на поломанный сухарик.

Что делать, если ребёнок капризничает. Высвобождение чувств

Многим родителям кажется, что дети манипулируют ими с помощью плача, капризов и истерик. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

1. «уступить» ребенку и дать ему то, чего он желает;
2. заставить малыша прекратить использовать плач, капризы и истерики для достижения своих целей.

Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не является манипуляцией и капризом. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует, и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным сухариком мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую пачку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

Если родители «уступают» в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Потом малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью.

Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда запросы малышей становятся необоснованными, можно предположить возникновение потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

Капризы ребёнка – проверка на прочность?

Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Дети чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно «проверяет родителей на прочность», значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе вопрос: «Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?» Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым «нет» либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках – но только ). Это позволит ему высвободить накопленные чувства. В таком положении возмущение ребенка может быть направлено и на вас. Будьте готовы к этому.

Татьяна Чернева, психолог.

Каждый ребёнок, даже самый послушный, время от времени из ангела превращается в маленького монстра. Он раздражается, нервничает, постоянно твердит: «Не хочу! Не буду! Не нравится! Не…» И каждое новое «не» повышает градус накала, и ваша нервная система постепенно закипает.

Умом вы понимаете, что взрыв эмоций ни к чему хорошему не приведёт, но очередной каприз срабатывает катализатором, и, подобно «Ментосу», брошенному в стакан с кока-колой, ровную гладь превращает в брызжущий фонтан. От этого становится плохо и детям и взрослым.

Что же делать? Где брать терпение? Как предотвращать конфликты с такими дорогими и любимыми, с нашими детьми?

Ругать нельзя, понять

Когда вы чувствуете, что терпение на исходе, скажите себе «стоп». Несколько раз глубоко вздохните (лучше с задержкой дыхания на несколько секунд). И после этого постарайтесь определить причину нервозного состояния малыша. А потом устраните её. В большинстве случаев вам легко удастся предотвратить конфликт.

Как правило, ребёнок ведёт себя не так, как вы ожидаете, не потому, что хочет навредить, а потому, что у него есть для этого основания. Не надо его ругать. Вполне возможно, что он отказывается поступать, как вы хотите, из-за высокой температуры. Или его мучает жажда. Или его напугали тени на стене.

Причины детской раздражительности

1. Накопилось слишком много неизрасходованной энергии

Если ребёнок долго находился без активного движения, например смотрел спектакль или неподвижно сидел во время переезда в машине, ему обязательно надо выплеснуть всё, что собралось за это время. Для ребёнка противоестественно долго находиться в статичном положении. Он подобен реке, которая бурлит и должна быть в движении.

Что делать. Дайте ему возможность побегать, попрыгать, полазить. Любые физические упражнения помогут снять этот вид напряжения.

2. Ребёнок возбуждён и испытывает неприятные эмоции

Малыш может испугаться, а вы этого даже не заметите. Или рассердиться, или обеспокоиться чем-то. И, конечно, все эти эмоции будут прорываться наружу в виде плохого настроения. Не каждый взрослый способен контролировать свои чувства и не выплёскивать негатив на окружающих. Что уж говорить о детях.

Несмотря на то что взрослым детские поводы для расстройств часто кажутся несерьёзными, нужно внимательно и уважительно к ним относиться. Не стоит убеждать ребёнка, что это пустяк. Раз причина вызвала такую реакцию, значит, она заслуживает внимания.

Что делать. Скажите, что понимаете его. Что вы тоже испугались бы (рассердились) и, может, даже сильнее. А потом постарайтесь переключить его внимание на что-то позитивное.

3. Ребёнок испытывает голод или жажду

Казалось бы, что может быть проще - понять, что ваш малыш проголодался. Но основная сложность в том, что не все дети осознают желание есть или пить. Они чувствуют дискомфорт, но не понимают почему.

Что делать. Регулярно спрашивайте, предлагайте, а иногда и настаивайте. Особенно это касается .

4. Ребёнок испытывает усталость

Причин, вызывающих усталость у детей, много. Помимо физических (долгая ходьба или продолжительные активные игры), есть и эмоциональные. Ребёнок устаёт, если ему не интересно происходящее или если действие длится очень долго. Также ребёнок может устать от избытка положительных эмоций. Часто родители пребывают в растерянности, если после посещения парка с аттракционами, мороженого и всевозможных развлечений ребёнок бурчит и злится. А разгадка проста: много хорошего тоже плохо.

Что делать. Необходимо дать ребёнку возможность отдохнуть или переключиться с одного вида деятельности на другой.

5. Ребёнок заболел

Иногда бывает так, что утром малыш весёлый, общительный. А потом вдруг всё меняется, как будто резко переключили тумблер. Он начинает капризничать, плакать, сопротивляться.

Что делать. Присмотритесь к малышу. Потрогайте лоб, измерьте температуру и, если есть основания, обращайтесь к врачу.

6. Ребёнок хочет настоять на своём

Все хотят чувствовать свою значимость, и дети в том числе. Даже самые маленькие - уже личности со своим мнением и взглядами. Дети желают хоть изредка управлять ситуацией и самостоятельно принимать решения. Куда пойти, что надеть, какие игрушки взять с собой, какой маршрут выбрать, что заказывать в кафе. Это повышает их самооценку.

Что делать. Согласитесь с ребёнком, если для вас это не принципиально. Если же то, на чём ребёнок настаивает, вы не можете принять, объясните почему.

7. Ребёнок копирует взрослых

Каждый человек уникален, со своим набором качеств, и нет двух одинаковых людей. Но окружение корректирует нас, как морская вода камни. Неосознанно мы подражаем друг другу и становимся похожи.

Как-то я слышала об одном эксперименте, проведённом американскими психологами. В изолированную комнату пригласили двух человек с хорошим настроением. Они познакомились и начали общаться. В комнату зашёл третий - с плохим настроением. Он молча сел на свободный стул и никак себя не проявлял. Не двигался, не разговаривал, не принимал участия в беседе. Тем не менее вскоре у двух других участников эксперимента настроение испортилось.

Для детей семья и близкое окружение подобны такой комнате. Если мама и папа раздражены, нервничают или злятся, то ребёнок очень скоро будет делать то же самое. Дети чувствительны к нашим настроениям, они всё впитывают.

Что делать. Следите за собой и контролируйте свои эмоции.

Иногда случается так, что дети требуют постоянного внимания к себе, пристают и не дают шагу без них ступить.

Вот наиболее частые причины такого поведения:

Важно отличать обоснованное требование от каприза и действовать соответственно. Если ребёнок эгоистично требует, чтобы мир вращался только вокруг него, объясните, что он не прав. Он должен учитывать интересы всех членов семьи так же, как это делают они.

В конфликтной ситуации всегда начинайте с объяснений и по возможности давайте выбор. Только потом ребёнка можно заставлять. Иногда приходится и поругать, но делать это стоит в самую последнюю очередь.

Когда вы что-то объясняете детям, важно убедиться, что они вас понимают правильно и вы имеете в виду одно и то же.

Однажды мы собрались ехать на море. Вечером решили, утром выехали. Трёхлетнему сыну сказали о поездке уже в машине, так как не хотели расстраивать, если что-то сорвётся.

Услышав, что мы едем на четыре дня на море, сын начал плакать и кричать: «Я не хочу! Поворачивай назад! Едем домой!» Мы в растерянности остановились возле придорожного кафе. Он съел пирожное, побегал, немного успокоился. Потом мы договорились, что доедем до моря и только посмотрим на него. Если ему там не понравится - сразу же поворачиваем назад.

И вот когда мы прибыли на место и заселились в апартаменты, настроение ребёнка резко изменилось. Он начал веселиться, напевать, достал из рюкзака игрушки и принялся их раскладывать. И тут выяснилось, что сын решил, что мы будем жить возле моря на песке, как герои мультфильма, который он недавно смотрел. И это его очень напугало. А мы поселились в доме с кроватями, и его такой отдых вполне устраивает. Для нас этот случай стал хорошим уроком: надо всегда уточнять, правильно ли мы понимаем друг друга.

Если же ситуация накаляется и терпение вот-вот лопнет, постарайтесь сделать паузу, прежде чем ругать ребёнка. Сосчитайте до десяти. Спросите себя: «Зачем? Кому станет от этого лучше?»

И научитесь . Делайте это редко, но твёрдо. Скажите, что понимаете его желание, а затем объясните коротко и понятно, почему вы не можете сейчас сделать то, что хочет он. Ребёнок поймёт. Если же он продолжит настаивать (что часто делают дети), используйте его же приёмы. Просто повторяйте: «Нет, нет, нет».

Малыш всем своим видом показывает, что ждет со стороны взрослых понимания. Изменения в его поведении порой приводят их в смятение и вызывают желание прекратить безобразие и капризы немедленно. Вы должны понимать, поведение еще не устоявшееся, ребенок пока еще ищет механизм воздействия на вас. Если он поймет, что добиться желаемого можно плачем, капризами, дерганьем за свои волосы, криком, то ваше с ним общение будет таким постоянно. Если дать понять, что такие эксцессы не приведут к достижению цели, он перестанет капризничать, плакать, кричать. В некоторых случаях учитесь не обращать на него внимания. Иногда это будет лучшим решением проблемы. Ребенок быстрее прекратит плакать и капризничать, если рядом не будет , пытающихся его успокоить. Сочувствующие зрители только усиливают плач и капризы .Но постарайтесь не переусердствовать. Если вы будете реагировать чрезмерно строго, то ребенок вашу реакцию на плохое поведение запомнит, неправильно интерпретирует эту ситуацию и воспримет ее как награду за свой поступок. У него может снова возникнуть желание повторять эти действия, вызывающие у вас столь бурное негодование.Вы должны быть последовательны в своих действиях. Однажды запретив что-то ребенку, продолжайте на этом настаивать и объясните, что этого нельзя. Он увидит ваше постоянство, и ему будет легче правила поведения. Но если сегодня вы запрещаете прыгать в луже, а завтра это разрешите, то можно с толку, и его уже будет сложнее убедить в том, что в луже лежать плохо. На подобное поведение ребенка надо реагировать быстро. Если он делает что-то недозволенное, сразу строго и немедленно скажите: «Нет». Если этот поступок повторяется вновь, запретите еще раз и постарайтесь малыша увести в другое место.За хорошее поведение обязательно похвалите ребенка. Если его внимание постоянно заострять на негативных действиях, то он может нарочно повторять их для того, чтобы привлечь ваше внимание. Старайтесь формировать в поведении малыша положительный настрой. Создав дома благоприятную атмосферу, вы уменьшите его желание быть постоянно в оппозиции. Уменьшайте количество действий, которые для малыша запрещены. Уберите те предметы, которые ему брать нельзя; на панели управления различной техники, расположенной в доме, используйте пластиковые заглушки; закрывайте дверцы комнат и шкафчиков, в которые попадать ребенку не следует, на специальные устройства.В момент приступа попробуйте переключить внимание ребенка на какое-то другое занятие. Предоставляйте и дома, и больше активности. Если вы оставили его дома в одиночестве, включите ему детские сказки и песенки. Но не телевизор, который будет причиной перевозбуждения. Он завораживает, но постоянная смена на экране может стать серьезным раздражителем для детской психики.

Если ребенок капризничает без причины — что чувствует мама при этом? Это чувство может быть двойственным. Во-первых, когда дитя просится на руки к маме, больше ни к кому — ей приятно. Что она такая единственная для него. Что этому крохотному созданию никто больше не нужен кроме нее.

Это чувство тешит самолюбие, «раздувая» ЭГО. С другой стороны, мама постоянно берет на руки свое счастье, никому не доверяя эту почетную обязанность. Потом довольно скоро устает, раздражается на ребенка: «Сколько можно проситься на руки, полежи в кроватке или поиграй». Но подросший детеныш не хочет лежать. Он опять плачет и капризничает, превращая это во вредную привычку.

Как предупредить вредную привычку капризничать

Пока ребенок маленький, все зашло не очень далеко, эту вредную привычку капризничать и плакать, по поводу «хотения на ручки», можно предотвратить. Это сделать легче, чем потом отучать. Для этого нужно четко осознать: у мамы на руках очень комфортно, удобно, все видно и безопасно. А к хорошим удобствам грудничок быстренько привыкает. Любой маме приятно держать новорожденного, прижимать к себе. Неопытная мама ведется на этот соблазн, укладывает сыночка или дочку спать, баюкая на руках.

Когда ребенок проснется — сразу хватает его на руки, носит его слишком часто, без особой на то надобности. Малыш быстро понимает, что значит руки мамы. Попробуйте теперь его отучить. Потом ребенок капризничает, просясь на ручки.

Но с возрастом грудничок становится тяжелее. А у мамы желание понянчить ребенка притупляется. Она уже не хватает ляльку по первому его зову. А ребенок к рукам уже привык. Он не хочет терять свои позиции, о чем сообщает громким криком, плачет, капризничает. Если мама и дальше не берет его, малыш кричит еще сильнее. Она нервничает, сердится. Итог не очень приятный.

Чтобы избежать накала таких страстей, маме с самого начала не рекомендуется, без особой необходимости брать новорожденного на руки. А если необходимость носить ребенка на руках возникает, эти полномочия можно делегировать. Пусть кто-нибудь еще носит, например, папа, бабушка или старший ребенок. Чтобы новорожденный знал, что мама — не единственный человек на свете, готовый прийти к нему на помощь.

Если ребенка часто баловать — все время посвящать малышу, спешить к нему по первому зову, ни в чем ему не отказывать и т.д. Он уже с трехмесячного возраста сможет понять, что он в семье главный. И будет добиваться своего с помощью капризов. Ребенок капризничает часто, постоянно — формируются вредная привычка, из которых складывается характер.

Если вовремя не отучить от этого дела, в дальнейшем, капризничать ребенок перед родителями может очень часто. Так как это станет чертой характера.

Любая мамочка хочет отдавать свою любовь ребенку. Но и получать взаимность от малыша маме тоже нужно. Это надо воспитывать, развивать привычки полезные, нежели вредные. К примеру, можно отвлекать малыша от капризов — очень полезная штука. Дитя переключает внимание, заодно учится читать, как бы это фантастически не звучало. Или хотя бы , если он капризничает. Пусть лучше учится нехитрым навыкам.

И ни одна мама на свете не хочет, чтобы ребенок вырос эгоистичным. Ей надо признать, что своим поведением она формирует отношение малыша к себе в будущем. Если мама замечает что ребенок часто капризничает — это звоночек к тому, что нужно менять свое поведение по отношению к маленькому. Себя надо тоже отучать хватать ребенка на руки по первому его требованию. Рекомендуется следующий принцип: ребенок должен постоянно чувствовать,что мама заботлива и внимательна к нему, но так же чувствовать, что эта забота и лояльность не безгранична. То есть маме надо дать почувствовать ребенку, что НЕ ВСЕ поведение малыша ей нравится, и какое то поведение она поощрять не будет. Иными словами, любимое чадо — смысл ее жизни, но не как центр Вселенной, и править миром он не будет.

Как отучить ребенка капризничать

Что же делать, если у маленького человечек все-таки появилась эта привычка, как его правильно воспитать? Отучить капризничать малыша можно, если выполнять некоторые правила.

Предлагается методика — не сразу хватать ребенка на руки, немного «отлынивать» от этого. Например, дитя капризничает, а мама подходит к нему, говорит ласковые слова, показывает интересные игрушки, улыбается ему. Если же ребенок не успокаивается, продолжает плакать, просится на руки, она, конечно же, уступает малышу, но не надолго. В следующий раз капризничает — все повторяется, мама опять не торопится брать малыша. Следуя этой тактике, можно безболезненно отучить ребенка, как ему не капризничать. Малыш, который не капризничает зря, которого нечасто берут на руки, с которым не нянчатся с утра до вечера и с вечера до утра, вырастает более здоровым, с крепкими нервами и самостоятельным.

А как вы думаете, что делать маме, если ребенок капризничает? Нужно ли малыша баловать?

Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, когда-нибудь видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, - все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят - тихий, спокойный, все делает, а дома…
Что же такое детские капризы? Откуда они берутся и что означают?
Для начала немножко видоизменим вопрос и поставим его так: отчего дети капризничают? Послушаем голоса, выражающие так называемую народную мудрость:
- спал днем плохо, вот и капризничает…
- перегулял, давно уж надо бы спать положить…
- как что не по его, так он всегда начинает…
- слишком много людей, новых впечатлений, вот он и перевозбудился…
- устал он, конечно, целый день в дороге…
- заболел, может… Лоб-то не горячий?
Легко убедиться, что все приведенные выше высказывания ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы и ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно к любому ребенку. А то, что некоторые дети капризничают практически непрерывно, а некоторые - почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится.
Но нас-то интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны такие ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость.
В чем же здесь загвоздка? И чем, собственно, нехорошо «народное» толкование детских капризов?
Ответ очень прост. Детские капризы - это послания ребенка. Послания маленькой личности окружающим ее людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком - значит игнорировать значительную часть его истинных потребностей. Как же читать эти послания?
Почему дети капризничают?
1. Первый пункт подскажет нам все та же «народная мудрость».
Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.
Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или «на ровном месте», в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.
Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.
2. Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье.
В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по-другому!»
Наиболее распространенным нарушениями в воспитании дошкольников бывают разрешительный, или попустительский, тип воспитания - и, наоборот, запретительный, чрезмерно строгий тип.
Разрешительный тип воспитания приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя». Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка «в рамки» приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.
Запретительный тип воспитания в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста - и этот замкнутый круг может вертеться годами.
Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи - например, родители воспитывают в строгости, а бабушка позволяет абсолютно все.
3. Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.
В этом случае при анализе ситуации ни разрешительного, ни запретительного типа воспитания выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже «по науке», но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и показать ее «никудышность». Или молодой отец после рождения ребенка не прочь погулять, а жена не спит ночами, потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы - послания ребенка - переводятся однозначно:
- Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!
В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение «хорошей мины при плохой игре». И ребенок этим, естественно, недоволен. И так же естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу («да она же к нему почти и не подходила!») или когда отец отправляется в длительную командировку («он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!»). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку явных или скрытых военных действий.
4. Иногда за капризы принимают что-то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить? А я пойду… И что она сделает? Кричит… А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду… Ой-ей-ей! Кажется, хватит…»
И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это - исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций и будет вполне четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой…
Классической, многократно описанной в литературе подменой является игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности, всем известное «Я сам!». Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Екатерина Мурашова
"Ваш непослушный ребенок"