Приобрести уважение к себе непросто, а сохранить его непросто вдвойне

Да, дорогие друзья, и такое случается. Еще вчера многоуважаемый член общества, а сегодня всеми презираемый “господин Никто”, от которого отводят взгляды. И здесь не имеет значения, о каком обществе вы думаете: семья или рабочий коллектив, кружок по интересам или дворовая компания.

А как быть с собственным уважением к себе? Его тоже можно лишиться на раз.

Как от мёртвых мух смердит и бродит масло, приготовленное составителем мазей, так и небольшая глупость вредит тому, кого ценят за мудрость и славу

Соломон

Разумеется как в первом так и во втором случае необходимо восстанавливать. И чуть позже мы поговорим как. А сначала определимся

Когда уважение к себе нежелательно

В одной единственной ситуации: когда оно неправильно понимается. Согласно словарям понятие “уважение” подразумевает “почтительное отношение, основанное на признании чьих-нибудь достоинств, заслуг, высоких качеств”.

Так вот, когда почтительное отношение безосновательно, а человек настойчиво претендует на всеобщее уважение это похоже на проявление и тщеславия. Посудите сами.

Советник царя, назовем его Ахитофел, не смог пережить обиду, когда его предложение отклонили. И хотя она не была единственной причиной его самоубийства, все же для этого чиновника значило чересчур много.

Нам говорили, что уважение нужно заслужить и мы бросались с завидным энтузиазмом. Мы рассчитывали на похвалу и потому, словно дети, без обдумывания, не прекословя, делали все что говорят. А потом спустя совсем немного времени ждали, когда же прозвучит наша фамилия в коротеньком списке передовиков.

Настоящее уважение к себе выглядит совсем не так. Вы правы, друзья, если считаете, что уважение без дел мертво. И все же, делая что-то, гораздо мудрее не афишировать свою добродетель (хотя этот подход не всякий одобрит). И вот по этому поводу небольшая притча:

В одном старом монастыре ввели небольшое денежное поощрение монахов за их трудную работу. Каждый из них старался как можно больше, чтобы чуть позже пожертвовать заработанное деревенским беднякам. , за исключением одного монаха.

Никто никогда не видел, чтобы он дал кому-нибудь хотя бы самую мелкую монетку. Так, этому человеку навязали роль напольной вешалки для нелестных ярлыков. И что ему только не приписывали: от сребролюбивого эгоизма до скрытного лицемерия.

Так проходили годы. И вот в какой-то момент этот монах споткнулся, упал и серьезно повредил себе ногу. Он уже не мог работать и передвигался по монастырю с трудом. Другие его не хотели ему помогать, они даже думали, “что это Бог поражал его, мучил и заставлял страдать”.

Тяжело было тому монаху сносить такое неуважение со стороны своих братьев. И вот, в один холодный день, когда солнце клонилось к закату, в ворота монастяря постучали. Более сотни жителей окресных сел пришли монаха.

За какие такие дела? — удивленно возмущались собратья.

Все просто. Заработанное монах откладывал, а потом покупал самым бедным крестьянам быков, чтобы те могли вспахивать землю на своих полях. Так, не трубя перед собой, он спасал людей от голода и нищеты.

Когда даёшь дары милосердия, не труби перед собой, как это делают лицемеры …, чтобы их прославили люди. У тебя же, когда даёшь дары милосердия, пусть левая рука не знает, что делает правая

Христос

От кого больше всего вы ожидаете уважения к себе

Задуматься над этим вопросом побуждает ответ известного музыканта А. Макаревича по поводу его политических позиций. Лично мне интересна политика лишь как наблюдателю. Но сейчас не об этом.

Так вот, ему инкриминировали роковую ошибку, из-за которой он потерял уважение многих. И здесь правильнее уточнить — что и сделал музыкант — чье именно уважение потеряно?

Здесь скрыт важный урок: неужели нас обязательно должны уважать все? Неужели вокруг нас так мало настоящих друзей, чье уважение нам уже согревает сердце. Неужели наше собственное уважение к себе так прочно зависит от массовости чужого уважения?

Мне кажется, в наше собачье время самое главное - не потерять уважение к самому себе. Как, впрочем, в любое время

А. Макаревич

Пожалуйста, друзья, не думайте, что мы пришли в этот мир, чтобы его старожилам. Подлинный смыл нашего существования совсем не в этом. А потому не стоит отвлекаться и опускаться .

Если вам все чаще кажется, что с этим обществом «что-то не так» и вас переполняет желание быть «не от мира сего», значит, вы уже заслуживаете уважение нескольких миллионов единомышленников.

Чего ни вам, ни мне не следует делать — так это разочаровываться в собственной жизни. Ни один наш проступок не оправдывает лютого самобичевания. Мы не должны думать, что потому что уважение к себе потеряно. Такой настрой очень опасен в любом возрасте.

От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения

Мишель де Монтень

Помните, друзья, в нашей жизни все не зря. Все стОящее еще только начинается и абсолютно не важно, что нам уже не 20, что очередной год на исходе, что за окном … Да какая разница, какая погода за окном… 😉

Моя жена меня не уважает! Я потеряла уважение к мужу! В наших отношениях исчезло уважение друг к другу... - подобные жалобы семейный психолог слышит каждый день. Если вы спросите любого человека чего бы он хотел от отношений с другими людьми, я уверен, что чаще всего вы услышите слово " уважение". Потребность в уважении для большинства людей относится к числу главных приоритетов. Независимо от характера отношений, возраста и пола, мы очень чувствительны во всём, что касается уважения. Почему? Что даёт нам уважение? Чтобы ответить на этот вопрос попробуем дать определение уважению. Сходу простое и понятное определение дать достаточно трудно, поэтому попробуем это определение сконструировать.

1. Уважение- это отношение одного человека (группы людей) к другому человеку (группе людей)

2. Это отношение основано на взаимном признании достоинств личности каждого из этих людей (групп людей)

3. Признание приоритета их безопасности и непричинения ущерба: физического, психологического и морального

4. Признание их основных прав на свободу, самовыражение, вероисповедание и т. д.

Как видно из нашего определения, уважение - это целый комплекс понятий, затрагивающий, как это не странно, наш инстинкт самосохранения! Теперь становится понятным почему в личных отношениях проблема потери / восстановления уважения становится одной из центральных. Для того чтобы понять что даёт нам уважение, давайте рассмотрим схему:

Как видно из схемы для мужчин (выделено синим) и для женщин (выделено красным) приоритетными качествами в понятии "уважение" являются разные вещи. Если для женщин понятие "уважение" лежит в эмоциональной сфере, то для мужчин оно имеет более практическое значение.Понимание этих различий становится особенно важным, когда мы пытаемся проанализировать какое поведение и поступки неминуемо приводят к потере уважения у него или у нее. Прежде чем говорить о причинах исчезновения уважения в отношениях, давайте задумаемся о том, как формируется это понятие у человека в принципе.

Для того чтобы человек был способен уважать других, нужно чтобы у него было соответствующее воспитание, основанное на взаимном уважении мужчины и женщины, детей к родителям, родителей к детям, а так же к другим людям. И ещё одно важное дополнение - этот человек должен уважать себя!

Между самоуважением и уважением других людей существует очень тесная связь. Наверняка многие знают аксиому о том, что невозможно добиться уважения со стороны окружающих, не уважая самого себя. Считается, что самоуважение человека делится на две составляющие:

• эмоциональную - то как я отношусь к себе с позиции "добра и зла" , моя оценка себя как "хорошего " или "плохого" человека, и
• рациональную - показатель моей компетенции, профессионализма, успешности. Отметим, что обе составляющие, которые образуют самоуважение у мужчин и женщин, разные.

Рассмотрим рисунок:

Из рисунка становится понятным, что мы называем уважительным такое отношение к нам, которое укрепляет или, как минимум, поддерживает наше самоуважение.

Соответственно "недружественное" поведение, которое ставит под сомнение мою компетенцию или мою оценку самого себя, я буду расценивать как неуважительное. В отношениях между мужчиной и женщиной уважение тесно связано с поло-ролевым поведением, точнее с ожиданием определенного поведения.

Давайте рассмотрим простой пример. Мужчина с женщиной едут в машине. Остановились. Мужчина вышел из машины, открыл дверь со стороны женщины и помог ей выйти из машины. Мужчина проявил уважение к даме (помог выйти из машины), женщина проявила уважение к мужчине, дождавшись, когда он подойдёт, чтобы помочь выйти, поблагодарила его, тем самым показав, что она уверена в его хороших манерах. Уважение порождает уважение.

К сожалению, проявления неуважения начинаются с "мелочей", наиболее типичные из них это: отсутствие элементарной благодарности на уровне спасибо", невнимательность, невыполнение своих обещаний, повышение голоса. Конечно, кто-то будет на это реагировать, а кто-то - нет. Уверен, что вы знаете поговорку о том, что "маленькая ложь рождает большое недоверие" ? Про уважение можно сказать тоже самое - маленькие проявления неуважения со временем перерастают в большие проблемы. Признаки проявления хронического неуважения у мужчин и у женщин представлены на следующем рисунке:

более характерно для мужчин

более характерно для женщин

Важно отметить, что уважение пропадает не только при проявлении подобного поведения непосредственно к данному человеку, но и к его близким, друзьям или коллегам. Мой муж не уважает мою мать! Моя жена не уважает моих друзей! Периодически, на приёме, мне приходится слышать как тот или иной клиент говорит о потере уважения к жене/мужу из - за её/ его неуважительного отношения к родственникам или друзьям. И действительно, мы часто ассоциируем себя с близкими нам людьми и склонны брать на свой счёт то, что не всегда направлено непосредственно на нас. Почему так происходит?

• принадлежность к группе (а семья, друзья, коллеги - это группа) даёт нам дополнительное ощущение безопасности и комфорта, поэтому проявление неуважения к этой "нашей" группе автоматически распространяется и на нас. В разобщённых семьях, где нет близких эмоциональных связей, подобного не происходит.

Существуют ряд поступков, которые практически всегда вызывают длительную (если не окончательную) потерю уважения. Они общеизвестны, это: предательство (измена), унижение, оскорбление, ложь, насилие.

Независимо от половой принадлежности, человек столкнувшийся с подобными проявлениями со стороны партнёра мгновенно теряет к нему уважение. Восстановить уважение после таких поступков необычайно сложно. Это связано с тем что каждый из этих поступков глубоко ранит чувство собственного достоинства пострадавшего человека, причиняет ему боль. Боль и уважение несовместимы.

Особенностью уважения является то, что заслужить его гораздо сложнее чем потерять. В этом смысле уважение как понятие близко к доверию.

А что делать, если вы ощущаете потерю уважения к себе со стороны своих близких? Вот простая пошаговая инструкция, которая может помочь вернуть утраченное уважение.

1. Посмотрите на себя.

Проанализируйте своё поведение, как "возможно неправильное" по отношению к человеку. Может быть вы нарушили его "границы", усомнились в его ценности или просто обидели... Не все способны открыто и сразу заявлять о неправильном отношении к себе. Невысказанные обиды никуда не деваются. Признав неправильность своего поведения, не торопитесь сразу просить прощения, а лучше попытайтесь понять почему (?) вы так поступили. Не поняв мотивов своего поведения, вы рискуете повторить его в будущем. Следующим этапом вашего анализа будет поиск другого способа действия, который не будет восприниматься вашим партнёром, как неуважительное отношение.

2. Начните диалог.

Расскажите вашему партнёру, как важно для вас его уважительное отношение и что вы испытываете, когда такого отношения нет. Не оправдывайтесь и не перекладывайте вину с себя на него. Признайте свои ошибки просто перечислив их. Признайте право человека обижаться на вас и изменить к вам отношение.

3. Попросите прощения.

Именно прощения, а не извинения. Не многие знают, что между этими двумя терминами есть большие различия. Извинения - термин более формальный, светский. Суть его сводится к тому, чтобы попросить вывести извиняющегося из "состояния вины". Прощение термин более личный, если не сказать интимный - его суть в просьбе принять раскаяние.

4. Действуйте.

Независимо от того простили вас или нет, ваше осознание своих ошибок должно трансформироваться в новое отношение и поступки. Помните о том, что сначала необходимо вернуть своё уважение к себе самому и вы на правильном пути.

Все мои статьи официально размещенные на портале оригинальные авторские статьи.

При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект

Не отягощайте свою карму)

Мне 26. Я предал друга. Мы знакомы с ним с самого детства, 20 лет душа в душу, все началось в 2014, тогда, после расставания с любимой девушкой, я пытался найти кого то взамен. Познакомился с девчонкой, мы повстречались 1,5месяца, после чего я понял, что это не выход, я все еще люблю бывшую девушку и никто ее не заменит, по крайней мере на тот момент времени. Мы расстались. После этого мой друг спросил разрешения приударить за ней для интима, я был не против, так как не испытывал к ней сильных чувств, тут все и началось, он начал подкатывать к ней, тратя на нее кучу времени, не брал трубки, порой я наталкивался на них на улице. Мне было очень одиноко тем летом. Мы не могли гулять втроем, так как для нее я был врагом,это ж я ушел от нее, не сумев забыть бывшую.. мы стали заметно реже общаться с другом, мне не давало это покоя, потом, я уехал работать на вахту до осени, обиженый и одинокий.он не особо шел на контакт, не звонил не писал. Еще, лет с 17 он всегда должен мне деньги, занимал охотно, а вот отдавал не особо, меня всегда это обижало, ведь этим он показывал свое отношение ко мне, я чувствовал себя делом десятым в его жизни. Но я всегда закрывал глаза на это, прощал, друг де, занимал еще. Он и по сей день мне должен. Его долг никогда не был на отметке 0. Я вернулся в город, сейчас уже не помню, точного развития событий. Но мы продолжили общаться, пусть и реже, из за его на тот момент уже девушки. Со временем, мы с ней помирились, общались, она часто звонила мне, рассказывала какой он мудак, искала его, а я его прикрывал. Зная где он, не выдавал, и т.п. на сл год я вновь уехал, в середине вахты он сообщил мне, что он жениться на ней, что у них будет ребенок. Брак по залету. Я был свидетелем на свадьбе. На свадьбу я не знал что подарить и написал в конверте, что прощаю ему долг, кажется в 12к, в день свадьбы, когда мы поехали за реквизитами, он оставил кошелек дома,и попросил занять ему до конца свадьбы денег, мол родственники подарят же, он и вернет, у меня была только бумажка в 5к, я дал ее, а он в очередной раз не выполнил обещание. Шли дни месяца, мне все так же звонила уже его жена, в слезах, жаловалась, он был плохим, плохо относился к ней, мог спокойно не ночевать дома или прийти пьяным или обкуреным, летом 2016 даже уже осенью, мы все чаще начали общаться с его женой, у нас был общий человек, который мало во что нас ставил, все чаще она рыдала, рассказывая как он некрасиво себя ведет, уходит в магаз за продуктами и возвращается через кучу часов и не всегда с продуктами и много подобных ситуаций.в последний месяц осени,мне надоело, что она всегда плачет, я чувствовал в этом и свою вину, так как это я пару лет назад "отдал ее ему" и обрек на страдания, я предложил ей съехать, стал оплачивать ей жилье, помогал деньгами. И мы настолько с ней сблизились, что стали смотреть друг на друга влюбленными глазами, мы переспали. На тот момент, он уже стал в моих глазах очень плохим человеком, я столько грязи выслушивал про него, что не удивительно. В общем нас с его женой, сплотил он сам, так как делал нам обоим больно. Шли месяца, мы спали, общались, но меня всегда посещало желание вновь уйти от нее, ведь это жена моего друга, но она всегда не давала мне сделать этот шаг, агитируя это тем, что она не хочет, что бы мы упускали свое счастье из за него, убеждала меня, что он это заслужил. она хотела отношений (ведь чувствовала себя рядом со мной под защитой что ли) а я, всего лишь хотел наладить ее жизнь, которую я же когда то и испортил(это мое мнение). Я не мог ей дать то, чего сам не хотел. Последние пару недель, мы с ней не общались, поссорились, расстались. И вот сегодня, мне пришло смс от него "ах ты ***, ты нажил худшего врага", он все узнал, не знаю как и насколько все. И сегодня я будто проснулся, осознал все, что сделал: я предал друга. Знаете, мне никогда не было так плохо как сейчас, такое ощущение, будто я умер. Я потерял не только друга, я потерял большую часть себя. Я не знаю как жить дальше. Я потерял уважение к себе, я не могу спокойно общаться даже с незнакомыми мне людьми, мне очень стыдно, мне стыдно идти по улице. Днем, я хотел умереть, но я просто представил, сколько я принесу горя своим близким, они этого не заслуживают.. где взять силы пережить всё это, такое ощущение, что я лежу на дне океана, а на меня давит куча воды. Мне очень больно. Я не хочу общаться с людьми, так как не хочу, что бы кто то общался с таким навозом как я.. я и так не особо любил сам себя, самооценка всю жизнь была занижена, а сейчас самое дно моего существования. Я думал я делаю правильное дело, помогая ей выбраться из этого хаоса, тем временем я предавал друга, сам того не осознавая. Где был мой мозг в то время я не знаю.
Поддержите сайт:

Семён, возраст: 26 / 19.05.2017

Отклики:

Здравствуйте, Семён! Как хорошо, что Вы подумали о том, "сколько горя Вы принесете близким, они этого не заслуживают". Значит душа у Вас жива, Вы их любите, Вам не все равно. У меня был опыт самоубийства. Очень жалею. Я не подумала о близких. Сейчас голова плохо соображает и память плохая. Самоубийство не выход. Кажется, что станет легче потом. Это ложная мысль. Семен, ты подобие Божие, у каждого человека душа в глубине прекрасна. Каждый достоин уважения. Надо постараться раскрыть в себе это прекрасное, обратиться к Богу, чтобы Он помог. Ошибка Ваша в нарушении заповедей Божьих. И Вы не очень правильно понимаете про любовь к женщине. Если хотите, почитайте православную литературу. Очень хорошо в трудных ситуациях- стараться помочь другим. Когда искренно стараешься сделать добро другому, то добро возвращается к Вам. Например есть служба "Милосердие". Если Вы предали друга, то можно исправиться и больше не предавать. Попросите у него прощения. Семён, Вы на меня не обижайтесь, простите. Я хотела Вам помочь искренно.

Лариса, возраст: 45 / 19.05.2017

Здравствуйте, Семен! Я поминаю, что вы чувствуете в этой ситуации... Действительно очень неприятно и очень жаль.
Сейчас у вас резко поменялось отношение к той ситуации, которая сложилась в общем-то довольно давно.
Это повод пересмотреть отношение к своим поступкам, да и к чужим тоже.
Когда живешь тихо-спокойно (где-то и не прав, а где-то - сильно не прав) - повода к переменам нет. Все это может длиться годами.
Зато когда ситуация вскрывается, как созревший нарыв, - происходит очистка от всего плохого. На каждом человеке оно собирается, абсолютно на каждом. Пыль, грязь, гной, ложь. Необходимо очищаться, переоценивать, менять. Такой момент жизни называется кризис. Это момент очень трудный, неприятный, но совершенно необходимый.
Сколько раз замечала: стоит только почувствовать себя "не таким ужасным как вон тот человек" (то есть чуть лучше его), как обязательно опозоришься перед ним же. И вот уже чувствуешь себя хуже всех на свете... Что тоже - неправда!
Нельзя сказать, кто лучше, кто хуже, кто больше, кто меньше.
Девушка, кстати, тоже далеко не самая невинная жертва.
Человек, который льет грязь на другого - опасен всегда. Сторонись! Поверь, ему все равно на кого лить, лишь бы самому на плохом фоне выигрышно смотреться.
Нельзя сказать, что лучше или что хуже: долги не отдавать, слово не держать, давних друзей поссорить, "случайно залететь" или что еще. Правда нет никакой разницы, потому что за одним маленьким плохим поступком следует что-то еще, еще и еще. Так все дело и катится. Пока что-то не натолкнет человека сказать самому себе: стоп! так нельзя! Вон с того момента надо было сделать все иначе. Это кризис. Потом опять рост. Так мы живем все. По другому невозможно.
Вы несколько месяцев (может и лет) жили внутри запутанной ситуации, но как бы не замечали ее.
Теперь вы думаете о ней очень часто, снова и снова.
Вы обязательно найдете выход, утешение, найдете силы действовать правильно.
Возможно не самый плохой способ - это принести извинения. Не важно что вам на них ответят. Важно другое. Искренние выстраданные извинения - они определенно меняют очень много.

Елена, возраст: 41 / 20.05.2017

Семён, поверьте каждая ситуация в жизни дана нам свыше для нашего Роста и учит нас Любви.И даётся по силе.Идите в церковь на исповедь,поговорите с батюшкой (про то что подумывали о суициде и о причинах) Просто пишу вас поддержать.

Елена, возраст: 36 / 20.05.2017

Здравствуйте. Семён, просто вы ещё очень молоды и только-только начали взрослеть, смотреть на отношения не только как на "постельный режим". Я вам советую уехать, начать жить своей жизнью, создать СВОЮ дружную, крепкую семью.

Ирина, возраст: 29 / 20.05.2017

Мир, вам, Семён! Хорошо, что вы осознаете свою вину в том, что причинили зло людям. Сейчас для вас важно поговорить об этом с вашим другом и попросить у него прощение. Но также важно вам рассказать ему о своих обидах на него и простить его. И на этом прекратить вашу дружбу, потому что её уже нет и быть не может, эти отношения уже не восстановишь. Найдите себе новых друзей. И с девушкой прекратите отношения и общение, потому что это чужая жена и счастье вам не будет с ней. И дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, у вас может быть только одна подруга это ваша невеста, ваша жена. Поэтому начните строить свою жизнь. Найдите девушку, которая будет только вашей, станьте настоящим семьянином. Появятся дети, появится ответственность за семью, и ваша самооценка восстановится. Пока вы молоды, вы можете свою жизнь изменить к лучшему и прожить её достойно. Главное больше не совершать ошибок.

Арина, возраст: 27 / 20.05.2017

Семен, а был ли он другом? И была ли девушка эта любимой и для него и для вас? Как-то не по-дружески ваш друг "прощал" себе долги и гулял у вас на глазах с вашей девушкой, пусть даже с бывшей. Может, вам оставить уже в прошлом отношения сними обоими, разобраться в себе - чего хочется дальше? Жизнь не стоит на месте, появятся новые люди, с которыми вы уже таких ошибок не повторите. Самобичевание никому еще пользу не приносило. Займитесь работой, помогайте родителям, остальное появится со временем.

Юлия, возраст: 33 / 20.05.2017

Семён, людям свойственно ошибаться, ошибаются все. Важно не повторять свои ошибки, не наступать на те же грабли. Попросите прощения у обоих своих знакомых, принесите покаяние Богу и начните новую жизнь с новой работой, местом жительства и новыми людьми. Ваши знакомые - взрослые самостоятельные люди, сами разберутся со своими проблемами, вам бы самому с собой разобраться, что, думаю, вы сумеете сделать. Вы уже начали с очень важной мысли о своих родных, об их любви к вам и вашей к ним. О взаимной ответственности. Думаю, что теперь вы сможете относиться к девушке, которую неприметно встретите на своём пути, как к человеку, не как к вещи, которую можно передать кому-то, сможете бояться ее огорчить, сможете стать для нее надёжным верным мужем. Вы молоды, впереди у вас именно ваша жизнь, построение своей семьи.
Покайтесь и начните новую жизнь. Храни вас Господь.

Елена, возраст: 60 / 21.05.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

19.01.2020 Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет.

19.01.2020 Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей... Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть...

19.01.2020 У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами...

Читать другие просьбы

Любовь даже самой лучшей девушки в мире рано или поздно надоедает. Хочется большего - уважения. Женское уважение и приедается нескоро, и стоит недорого.

Илья Кирданов

Зачем это нужно тебе? Да, в общем, незачем. Миллионы мужчин преотлично живут рядом с женщинами, которые их в грош не ставят, и не особо переживают по этому поводу. Им даже удобно: пребывая в вечной роли раздолбая безответственного, свинтуса неопрятного и божьего наказания широкого спектра действия, можно сбросить с себя львиную долю нудных партнерских обязанностей.

Другое дело, что женщины, которые уважают своих партнеров, чувствуют себя куда счастливее, спокойнее и защищеннее. Есть даже мудрость такая: «Хочешь быть счастливой? Перед царем стой прямо, перед богом кланяйся, перед мужем - опускайся на колени»*.

* - Примечание Phacochoerus"a Фунтика: « Не в том смысле, увы »

Но для воплощения в жизнь этого древнего завета им, бедолагам, требуется соответствующий муж, потому что перед хомячком, скажем, можно хоть на коленях стоять, хоть по-пластунски ползать, а посмотреть на него счастливым взглядом снизу вверх все равно не получится.

В парах, скажем так, примитивно мыслящих вопрос решался просто. Достаточно было огреть благоверную камнем по макушке, чтобы поставить все на свои места. Сейчас этот метод работает только у крайне специфических групп населения.

Муж-советчик, муж-защитник, муж-учитель, муж-идеал, в стремлении сравняться с которым дамы изо всех сил работают над собой, - вот архетип, который признают даже отъявленнейшие феминистки, хотя никогда не признаются в этом вслух.

Оттуда все эти бесконечные проверки нас на вшивость. Капризничая, устраивая сцены, ведя себя алогично, женщины подсознательно пробуют тебя на прочность. И надо сказать, очень часто мы блестяще эти пробы проваливаем. Хотя для того, чтобы девушка испытывала к тебе уважение (пусть даже тщательно скрываемое), вовсе не обязательно быть гибридом Шварценеггера с академиком Сахаровым. Достаточно взять на вооружение, например, хотя бы некоторые из нижеследующих пунктов.

1. Не кричи

Повышать голос на противников умеют даже новорожденные котята, поэтому способность издавать громкие звуки в моменты волнения вовсе не придает тебе веса. Крик представители нашего вида используют для того, чтобы: а) позвать к себе на помощь остальных членов стаи; б) привести себя в достаточно возбужденное состояние, готовясь дать отпор врагу; в) напугать врага.

Поэтому крик - признак слабости, знак того, что ты почти теряешь контроль над ситуацией, для чего и привлекаешь уже последние резервы.

Дети кричат чаще женщин, женщины кричат чаще мужчин. Очень сильные мужчины вообще не повышают голоса. Потому что им незачем.

Ирина: « Насчет Ярослава мне все стало ясно, когда после ужина он повез меня домой. В машине он визжал, как баба, на всех, кто его подрезал, обогнал, не там притормозил или не туда повернул. И если, садясь в машину, я раздумывала над тем, что ему ответить, если он захочет подняться ко мне домой, то, выходя из нее, я точно знала, что этот ужин был нашей последней встречей »

2. Не будь мелочным

Речь идет не только о скандалах с официантами, зажавшими 49 рублей сдачи. Мелочность - это готовность вести в атаку тяжелые орудия по самому ничтожному поводу. Человека, который так бездарно растрачивает свое время, силы и энергию, женщины подозревают (часто вполне обоснованно) в том, что на более крупные цели ему замахнуться слабо.

Полина: « После того как Владик рассказал мне, что он отомстил своему бывшему другу, залив его машину какой-то дрянью, я сразу поняла, что с парнем что-то не так. Спрашиваю: «А зачем ты это сделал?» - «Что - зачем?» - «Ты ему сказал все, что о нем думаешь, прервал отношения. Так зачем ты потом краску тратил? Или ты считаешь, что чистая тачка для него была дороже твоей дружбы? Недорого же ты себя ценишь!» И потом, естественно, выяснилось, что и в партию он вступил, потому что «велели», и трус он первостатейный, и перед начальством в штаны делает - все так, как я и думала »

3. Завидуй правильно

Зависть - великолепный инструмент, заставляющий нас соперничать друг с другом и, следовательно, толкать колесо мирового прогресса. К сожалению, некоторых людей зависть заставляет не бежать быстрее соседа, а искать способы сделать так, чтобы сосед перестал бегать столь быстро (и желательно навсегда). Такая зависть почти открыто проявляется во фразах типа «Он, как все жиды, хит­рый» или «На такую машину заработать нельзя, только если воровать». Подобные фразы всегда имеют для наших собеседников неслышное продолжение: «А я - тупой и бездеятельный» или «По крайней мере, если работать так, как работаю я».

Позавидовать кому-то вслух - все равно что расписаться в собственной никчемности, так как таким образом ты признаешься в том, что: а) желаешь чего-то, что есть у соперника; б) не способен достичь своей цели. Уважения у женщин завистники не вызывают. У не женщин, впрочем, тоже.

Лучше сделай так, чтобы завидовали тебе, а заодно и ей. Прежде всего, не скупись и подари ей хорошие духи - так все узнают, что у нее щедрый и внимательный кавалер. Подозревая, что ты в парфюмерии полный ноль, даем наводку: отличным выбором станет новый аромат EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Elle - легкий, женственный, чувственный. А для себя припаси мужское EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Lui . Эти два аромата имеют общую ноту фиалки. Да, знаем, тебе эти штучки до лампочки, но вот увидишь: ты мгновенно станешь в ее глазах романтиком с отличным чувством вкуса, а бонусом она получит от подруг приятные комплименты в твой адрес «какой же он у тебя милый, как это трогательно» и похлопывания в ладошки.

4. Не торопись никого осуждать

5 неджентльменских приемов

К нечестным способам вызвать к себе уважение тоже стоит отнестись с почтением. 1 Знакомя ее с друзьями, уговори их всячески демонст­рировать свое преклонение перед тобой. С тебя потом пиво.
2 Распечатай пару благодарностей за спасение утопающих, купи в метро диплом победителя турнира по интеллектуальным единоборствам и небрежно сунь куда-нибудь, где она это непременно найдет. На расспросы отвечай: «Да это такая ерунда, что о ней не стоит и говорить!» И не говори.
3 Обсуждая подвиги всяких мучеников типа Муция Сцеволы, святого Андрея или Ходорковского, не забудь намекнуть, что ты бы на их месте поступил так же. Даже если ты точно знаешь, что нет.
4 Напейся вдрызг и спроси ее тысячу раз «Ты меня уважаешь?», требуя утвердительных ответов. Произнося вслух какое-нибудь утверждение, мы часто сами начинаем в него верить.

Восточная мудрость гласит, что врага нужно выбирать тщательнее, чем друга. Мужчина, который с легкостью развешивает на окружающих ярлыки «козел», «идиот», «подлец» и так далее, вызывает у дам справедливое подозрение, что воевать по-настоящему он ни с кем не готов, а его гнев и презрение не значат ничего.

5. Признавай чужую правоту

Очень трудно признаться, что ты был неправ. Слабые люди никогда этого не делают. Даже когда их спрашивают в лоб: «Ну что, теперь-то ты признаешь, что ошибался?» - они в лучшем случае смеются и меняют тему либо начинают искать нелепые отмазки, что, в свою очередь, вызывает у собеседников раздражение и пренебрежительное к ним отношение. У сильных людей их гигантский запас самоуважения не оскудеет от признания того факта, что где-то они ошиблись. По этой причине у них подобных проблем не возникает.

6. Жалей себя молча

Бывают моменты, когда просто необходимо прибегнуть к столь сильнодействующему средству, как сочувствие близких. Но нормальные близкие и так поймут, когда тебе это потребуется. Особенно женщины, обычно столь щедрые на данное чувство. Не надо стимулировать женскую жалость слезливыми рассказами о том, как тебя не любят, не ценят, обижают. Да еще и комары искусали! До крови!!!

Можно жалеть и уважать человека одновременно, но не тогда, когда он настойчиво требует утешать себя по пустякам.

Евгения: « Познакомилась на вечеринке с бизнесменом. Богатым и известным, недавно разведенным, между прочим. Так вот, этот взрослый дядечка, под полтинник, проел мне всю плешь разговорами о том, что у него жизнь не удалась, жена бывшая - стерва, люди - козлы, нет душе покоя, как говорится. А я сижу и думаю: «Здоровый ты лоб, кто же тебя научил так женщин приманивать? У тебя же яхта, бабло, власть, в конце концов, а ты тут клинексами сопливыми донжуанствуешь! Неужели тебе никто так и не объяснил, что женщин привлекают сила, успех и самоуверенность? А обиженных мы просто из сердоболия подбираем, как помоечных голубей, но и изменяем им при первом же удобном случае »

Круто, конечно, быть великим виолончелистом, хирургом или математиком, но умение, скажем, виртуозно нарезать колбасу тончайшими ломтиками, блистательно свистеть в два пальца или тасовать карты не хуже настоящего крупье тоже не повредит. Уважение к профессионализму у женщин развито даже больше, чем у мужчин.

8. Не молчи, когда она делает гадости

Что такое хорошо, а что такое плохо, мы столь прочно усваиваем в детстве, что, пусть даже опыт вносит значительные коррективы в «стыдно обижать маленьких» и т. д., мы все равно всегда знаем истинную цену нашим поступкам. Так что, если ты станешь равнодушно молчать в тот момент, когда твоя девушка будет весело рассказывать тебе, как они всем отделом травят новенькую за жуткий дизайн ногтей или как она не вернула деньги обсчитавшейся кассирше, твое молчание будет расценено как соучастие в этой выходке. И, стало быть, в глубине души она будет считать тебя бессердечным мошенником, так как другого человека нам куда легче осудить, чем себя самого. Мы не призываем тебя произносить пламенные перевоспитательные речи - достаточно будет, если ты просто скажешь, что тебе это все не нравится, потому что так поступать нехорошо. Даже если она сейчас надуется, на специальную полочку у нее отложится мысль о том, что ты порядочный и достойный уважения человек.

Милое воркование между влюбленными может принимать самые разные формы. Очень часто наш вид практикует так называемый ритуал «брачного кормления», когда один из партнеров симулирует поведение детеныша, а второй - родителя. Наличие такого ритуала в нашей половой программе обусловлено всякими важными этологическими причинами, но мы бы порекомендовали тебе исключить его из своего меню. Все эти «пусики хотят гусика» и «кисики будут кушаньки и спатки», произносимые писклявыми голосами, вполне уместны в дамском репертуаре. Но когда их использует мужчина, он вызывает у влюбленной в него женщины прилив материнских чувств, которые прекрасны и все такое, но, увы, имеют очень мало общего с уважением. Из постели вы когда-нибудь все же встанете, а желание отшлепать тебя и проверить чистоту твоих ушей у девушки может остаться навсегда.

Екатерина: « Ладно еще, когда мужчина сюсюкает, обращаясь ко мне, - это даже забавно. Но когда он начинает говорить о самом себе сплошь в уменьшительных суффиксах - это смешно. С другой стороны, когда у нас в семейной жизни начинаются проблемы, я просто вспоминаю, что уже десять лет имею счастье быть замужем за «бедненьким Димасиком», машу на все рукой и сама разруливаю сложности »

10. Не унижай ее

Очень частый ответ на ругательства во всех языках мира - «Сам такой!». То есть человек, определенный как, допустим, тля болотная, вовсе не стремится тут же доказать оппоненту свою непринадлежность к надсемейству тлей.

Нет, он обычно реагирует, сообщая, что слышит это от такой же тли, от козявки мокроступчатой, от гриба бессмысленного. Это нормальная защитная реакция. Как в реальном бою падающий боец пытается не столько встать на ноги, сколько утянуть за собой на пол соперника, так и в бою словесном униженный стремится вслух или молча увлечь за собой и оскорбителя. Чем чаще ты ее унижаешь, тем ниже падаешь в ее глазах, пусть даже ты всегда во всем прав, а она - нет. Ее подсознание постарается защитить самооценку хозяйки, низводя тебя до уровня микроскопической гадости, чьи оценки можно пропустить мимо ушей по причине их ничтожности. Осуждай, если понадобится, не ее саму, а ее поступки: от них-то она может абстрагироваться и воспринять твою критику разумно.

"Луиза Хей когда-то писала так: "Кажется, дело не в неуверенности, а просто в отсутствии любви".

"Чтобы быть собою, надо быть хоть кем-нибудь"

При оценке себя люди с низкой самооценкой часто опираются на мнение других людей о "стоимости" своей личности. Они зависят от того, что о них думают окружающие и 85% своего личного времени совершают действия, которые будут приятны окружающим/нейтральны для окружающих (не затруднят их и ничем не напрягут), а не им самим. При этом абсурдно, НО... их хронически преследует ожидание неудачи и тревога, что все равно они че-то не так сделали.
Люди мимо нас проходят разные, и не всегда они говорят правду; многие из них - манипуляторы и нацелены на нагнетание обстановки вокруг неуверенных в себе людей с целью получить от них некие тайные выгоды (читай поиметь их и самоутвердиться на их фоне). Когда у вас низкая самооценка, то любой мелкий недостаток/ошибка, громко произнесенные такими вот мудаками, снующими вокруг вас, будет диктовать вам, что вы плохи более, чем полностью. И у вас начнутся проблемы с ощущением собственной ценности и значимости.
Как минимизировать такой эффект?

1. Приблизьте к себе комфортных, добрых, гуманных людей с нормальными ценностями и избегайте тех, кто критикует и ищет во всех недостатки. Приблизьте к себе тех, кто ищет в вас достоинства, видит их и говорит о них. Приблизьте тех, кто поддерживает ваши новые начинания и помогает их достигать. Избегайте всех, кто сомневается в вас и постоянно это озвучивает. Избегайте всех, кто пользуется фразами в стиле "ты классно сделал вот это, НО...", "что бы ты не делал, - все хреново выходит" (тотальное негативное обобщение, уничтожающее все ваши хорошие начинания). Проводите больше времени с теми, кто вызывает позитивные чувства, веру в себя и вдохновляет; избегайте всех, кто вызывает чувство тревоги, вины, страхи, желание копаться в себе вместо активного достижения какой-то, важной для вас цели. Избегайте всех, кто плохо с вами обращается, не уважает вас, опаздывает на встречи систематически, не держит обещания, не слышит вас в разговоре, прерывает в середине беседы; всех, в разговоре с кем (не важно, лицом к лицу или по телефону, в интернете) вы вынуждены долго слушать его проблемы или бесконечно решать его вопросы; всех, после разговора с кем у вас остается чувство невостребованности, ненужности, разговора "со стенкой", разочарования, ощущения, что вас высосали. Окружите себя друзьями и родственниками, которые умеют поддерживать вас чувством любви или физическим контактом (обнимают, понимающе кивают). Сформируйте группу поддержки и какое-то время общайтесь только с этими людьми.

2. Выработайте привычку каждый день делать что-то, что вам нравится. У людей с низкий самооценкой часто встречается проблема непонимания, что им нравится делать, а что - нет. Если у вас есть такая проблема, - пробуйте найти новые занятия и прислушайтесь к себе, когда будете ими заниматься: дают они вам энергию или забирают ее? В идеале, дело, которое является ВАШИМ, дает много новой энергии, и после него не хочется лечь на диван и отключиться на час. Любое дело, заниматься которым вы себя заставляете - это не ваше дело.
"Я долго думал, как мне реализовать себя. До 36 лет. Периодически наталкивался на мысль о том, что люблю музыку и чувствую ее. Но в мои годы учиться играть, да еще и на трех инструментах было бы смешно (никак не мог выбрать между саксофоном, скрипкой и фортепиано). Поэтому засел за аппаратуру и попытался сочинить музыку. В процессе сочинения музыки оказалось, что мне сложно создать что-то новое, я буквально заставлял себя дописать мелодию (она оказалась вполне себе ничего, но энергии на ее написание я потратил немерянно; половина энергии ушла на то, чтобы заставить себя в очередной раз сесть за сочинительство); однако, в процессе извращений с композиторством я понял, что получаю истинное удовольствие от прослушивания выразительной красивой мелодии. Махал руками, раскачивался на стуле и буквально впадал в транс. Попробовав потанцевать и посмеявшись с полного отсутствия гибкости, я понял, что танцевать тоже не выйдет. И тут по телевизору показали дирижера.... Так я нашел себя".
Если в течение дня вы занимаетесь только сжирающими вашу энергию делами, то можете даже впасть в депрессию. Поэтому все дела, которыми приходится заниматься, скрепя и хмурясь, должны перемежаться приятными занятиями. Учавствуйте по крайней мере в одной приятной деятельности каждый день. Купите новое платье, сделайте маникюр, полежите в ванне, поужинайте в ресторане или закажите пиццу вместо готовки, пообщайтесь с подружкой в скайпе, прочитайте книгу, поучитесь чему-то новому.
(сначала привела примеры "купите картину, поменяйте занавески на более яркие, приобретите новый плед в спальню" и потом внезапно поняла, что мой текущий ремонт мало кого заинтересует, lol)

3. Обратите внимание на свой стиль общения.
Здоровая самооценка включает умение говорить “Нет” чему-то, что Вы не хотите делать, и это нормально. Вы не должны обьяснять людям, почему не хотите. Учитесь говорить простое "Нет", не более того. Не стесняйтесь отклонять тупые и ненужные вам предложения. Не стесняйтесь игнорировать все, что пытаются донести до вас окружающие, если у вас есть дела поважнее и даже если никаких дел нет и человек перед вами просто вас напрягает.

- Мы пойдем сегодня на футбол?
- Нет.
- Почему нет?
- Потому что я не люблю футбол.
- Ты же говорила, что пойдешь.
- Это ты хотел услышать, а я еще думала. Причем только по одной причине: ты на меня давил.
- Блин, ну ты же говорила, что пойдешь.
- Джон, а не пойти ли тебе нахрен.
Если прямолинейного «нет» оказалось недостаточно и собеседник продолжает настаивать, прибегает к различным уловкам и манипуляциям, можно использовать «Технику испорченной пластинки». Суть ее состоит в том, что Вы дословно повторяете несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа. Например:
- Нет, я не могу это сделать
- Ну, пожалуйста, последний раз! Умоляю тебя
- Нет, я не могу это сделать....
Постарайтесь не реагировать на провокации всяких нехороших людей и сразу уходить, переставая слушать нечленораздельный бред. Не пытайтесь пережидать и дослушивать человека, который не понял вашего "нет"/"я очень спешу"/"я занята" и тянет беседу дальше. Положите трубку и все. Не задавайте уточняющих вопросов людям, которые не слушают вас (в стиле "ты что меня не слышал?" или "скажи еще раз, я не поняла, что ты имел в виду" или "так что мне надо было сделать?"); просто разворачивайтесь и уходите заниматься своими делами или просите извиниться за неуважение. Не переспрашивайте, если какой-то идиот специально говорит тихо или неразборчиво, - так, что вам приходится напрягаться, дабы услышать, что он мычит. Вы не нанимались так мучиться забесплатно, но если ему очень приспичило, чтобы вы потужились - вы с радостью примите от него 5 баксов и послушаете его пару минут.
Если Вы совсем не умеете отказывать и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Это поможет выиграть время, а при необходимости обратиться за советом к близким людям. Техника отлично подойдет и тем, кто привык анализировать свои поступки, часто сомневается в своих действиях или настолько загружен, что не может в короткий промежуток времени оценить свои возможности. "Я не могу тебе сказать сейчас, потому что должна посмотреть еженедельник. Не помню планы на завтра.", "Прежде чем ответить, я должна (хочу) посоветоваться с...", "Я скажу немного позже. Мне надо подумать", "Мне надо время, чтобы взвесить свои возможности", "Это — новая для меня информация, я не могу сказать сразу". Главное, формулировать фразу не со словами "Можно, да?" "А могу я....?", они должны звучать сразу как утверждение.
Еще одна техника "нет на 50%": это когда вы формулируете в своем согласии на что-то, что не хотите делать, еще и свое условие. Например "я готова сходить с тобой на футбол, но ты до этого сделаешь ужин". Старайтесь, чтобы ваше условие стояло ПО ВРЕМЕНИ РАНЬШЕ, чем его условие. Иначе многие хитренькие товарищи с радостью хавают ваше время, а потом сливаются, не выполняя условия.

4. Вы можете сильно улучшить самооценку и поднять самоуважение через построение и выполнение новых целей. Если пройти какой-то страх или сделать что-то, чего очень хотелось, но вы слабо верили в себя, - это прямо окрыляет и дает много энергии для дальнейших свершений. Но в этом пункте есть один важный момент: не планируйте сразу гигантские или сложные цели, если вы только недавно обнаружили большие проблемы со своей самооценкой. Планируйте маленькие цельки и сразу себя чем-то награждайте за их выполнение (честно-откровенно, я недели две жрала мороженое, только тссс, - по две штуки каждый вечер и набрала 2 кг). А если вы уже умудрились распланировать что-то грандиозное,настроились на это и начали какие-то действия - разбейте цель или путь к ней на мелкие шаги. Зачем? Важно получать некое удовлетворение/некий положительный результат постоянно, чтобы вам было, чем заряжаться по дороге. Нужно смоделировать путь к цели таким образом, чтобы вы получали промежуточные бонусы. Разбейте большую дорогу к великой цели на более мелкие, управляемые единицы. И вознаграждайте себя после выполнения каждого пункта.
В общем, создавайте вокруг себя ситуации успеха, сделанные полностью вашими руками. Как говорится, вся правда жизни содержится во фразе "успех - дело чистого случая. это скажет вам любой неудачник".
Есть такая хорошая техника - представлять себя уверенным в себе, по 20 минут в день. Нужно лечь на диван и создать визуальный образ самого себя, но очень успешного и уверенного. И наблюдать за ним некоторое время: как он двигается, как говорит, что делает, во что одет.... Дело в том, что у многих жертв эта техника создает большие трудности, потому что позитивный образ себя разрушен. Упражнение помогает постепенно вернуть себе состояние внутренней уверенности и воссоздать или сформировать свой успешных образ. Потому что для того, чтобы что-то приобрести, нужно иметь представление, как это что-то выглядит.
А еще можете почитать книги про тайм-менеджмент, мне очень помогло. Там про постановку, планирование и эффективное достижение целей тоже много информации.

5. Наслаждайтесь вашими умениями и вашей интуицией. Если вы что-то умеете, значит умеете, несмотря на мелкие ошибки и недоразумения. Если вы что-то чувствуете неправильным по отношению к вам, - значит это неправильно и пусть другой ищет новые варианты поведения, а не вы - ему оправдания. Когда вы рискнете что-то в своей жизни изменить, соберетесь покорять новые сферы интересов или запланируете путешествие в другую страну - станьте покровителем самому себе: пусть вам сопутствует наслаждение свободой и независимостью от других, мысли о собственной высокой интуиции и глубокой чувствительности, через которую можно наслаждаться окружающим миром; а не чей-то обвинительный треп в голове.

6. Еще очень помогает принять и полюбить свое тело. В интернете куча техник в стиле "радостное тело" и очень хорошие практики по телу из гештальт-терапии. Научиться расслаблять все части тела, чувствовать их (включая лицо), заново научиться естественной мимике и открытой прямой улыбке, научиться получать удовольствие от плавных движений и ощущать телесную легкость и свободу (можно пойти на танцы или йогу), вернуть себе обратно чувствительность и осознать, что не нужно ее прятать по причине боли, - нужно просто не подпускать к своему телу идиотов. Научиться правильно питаться, высыпаться и следить за режимом; научиться два часа лежать в ванне, не ощущая тревоги, что нужно куда-то бежать и кому-то что-то делать. Научиться придуриваться, свободно себя при этом ощущая.

И читайте книги по уверенности в себе, а не по проблемным людям и взаимодействию с ними. Мы и так тут уже все начитались по затылок/уши и прочие выступающие части тела. Это не мешает некоторым жертвам дальше сидеть в той же позе, с транспарантом "сделайте меня счастливой, пока я посижу на лавочке". Хороших книг на эту тему полно. Они помогают. То есть не нужно читать только книги в стиле: Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Шерри Аргов «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин», Уте Эрхард «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят» или Уайнхолда "Освобождение от созависимости". Но и вот такие вот: Смит Мануэль Дж. «Тренинг уверенности в себе» (хорошая книга, у меня есть), Энтони Робертс «Секреты уверенности в себе», Ключников С.Ю. «Искусство управления собой». Если очень лень искать, можно почитать Мамонтова "Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе" вот тут http://bookz.ru/authors/mamontov-sergei/mamontovserg01/1-mamontovserg01.html
И прочие материалы про уверенность к себе, про то как повысить свою значимость и как полюбить себя, если с этим возникают вопросы.
Художественные книжки, которые могут на что-то вдохновить или несколько пересекаются с темой: Рэй Брэдбери – «Лед и пламя», Пауло Коэльо – «Алхимик», Элинор Портер – «Поллианна», Абель Селлу – «Ты изменил мою жизнь», Дэнни Уоллес – «Человек-да», Фэнни Флэгг – «Стоя под радугой».