Инга – мать двух дочерей. Старшая долго страдала анорексией, от которой ей в конце концов удалось избавиться. Младшая борется с тяжелыми приступами булимии. Инга пыталась уговорить ее обратиться к специалисту, но ответ ее расстроил: «Если у тебя такие дети, значит, тебе самой стоило бы пойти к психотерапевту!»

Послушать некоторых из нас, так можно подумать, что мать – что-то вроде болезни, которая скрывается за любым нашим симптомом. Но почему мы «больны» ею?

«Мать – изначально конфликтная фигура, потому что чувства к ней всегда противоречивы, – объясняет психотерапевт Светлана Федорова. – Мы никуда не уйдем от того, что появились на свет из тела матери. И у каждого из нас есть соблазн вернуться в «потерянный рай» полного слияния с ней: к тому состоянию всемогущества и нарциссизма, когда все наши потребности удовлетворялись, когда не было внутренних конфликтов, не было душевного страдания.

Но у нас есть и противоположное желание – отделиться от матери, быть независимыми, идти своим путем. Развиваясь, мы атакуем материнскую фигуру снова и снова, решая для себя эту дилемму».

Упреки в адрес матерей звучат так, будто они нарочно делали что-то неправильно

С точки зрения психоанализа самое начало жизни – первые заботы матери о нас, первый телесный контакт, обмен взглядами – та основа, на которой строится наша личность. Оно оставляет неизгладимый след в нашей истории в силу основополагающего принципа «повторения»: из взаимоотношений с матерью вытекают все остальные наши отношения.

Даже сегодня, несмотря на усилия «новых отцов», все более нежных и готовых заниматься ребенком, именно мать проводит с новорожденным больше всего времени. Мать и младенец поддерживают особые отношения, которые становятся продолжением физической связи, объединявшей их на протяжении девяти месяцев.

Хотя материнскую роль в семье может выполнять и заместительница, напоминает системный семейный психотерапевт Варвара Сидорова: «В советские времена, когда матери довольно рано выходили на работу, в этой роли часто оказывалась бабушка. Она давала ребенку тепло и помогала ему узнавать мир, ее он видел, засыпая и просыпаясь. И кого в таком случае мы будем винить во всем, бабушку или мать?» – улыбается психотерапевт.

Без гарантий

«Она была слишком мягкой, а с парнем надо было быть строже. Вот поэтому я такой несобранный, безвольный», – жалуется 25-летний Никита. Упреки в адрес матерей звучат так, будто они нарочно делали что-то неправильно. Мы совершенно не принимаем в расчет силу бессознательного, которая действует на матерей.

«Возьмем для примера самый тяжелый для ребенка случай холодной, депрессивной матери, – предлагает Светлана Федорова. – Мать переживает свой внутренний конфликт, который не позволяет ей делиться с ребенком своей жизненной энергией, любовью к жизни. Она не властна над собой. Можно ли здесь говорить о вине?»

Значит, проблема в том, что матери не осознают свои чувства?

«Конечно, чем лучше мы себя осознаем, тем больше шансов, что развитие ребенка будет успешным, – отвечает психотерапевт. – Но и здесь нет никаких гарантий. Даже осознавая свои чувства, мы не всегда способны совладать с ними. Например, детский плач может вызывать у некоторых матерей непереносимую тревогу, хотя они знают, что ребенок вне опасности».

Далеко не всегда мать может предугадать, какое из ее действий окажется ошибкой

«Обвинять мать в том, что она такая, какая есть, – все равно что обвинять стол в том, что он квадратный, – продолжает Варвара Сидорова. – Ведь и у нее тоже была мать, а у той своя мать, и эта цепочка уходит в глубь веков».

Кроме того, далеко не всегда мать может предугадать, какое из ее действий окажется ошибкой.

«Одно и то же действие для какого-то ребенка окажется разрушительным, травматичным, а для другого нет. Когда психологи говорят, что такое-то действие приводит к такому-то последствию для ребенка, на самом деле подразумевается «чаще всего», – поясняет семейный психотерапевт.

И кстати, как насчет отца? Ведь его роль не менее важна.

«Это роль третьего, который призван разомкнуть симбиотические отношения матери и ребенка. Сумел ли он с этим справиться? Этот момент часто не учитывается теми, кто склонен упрекать во всем мать», – отмечает Светлана Федорова.

Не путать начало и причину

«На первых сеансах моей работы с психотерапевтом я говорила только о ней, – рассказывает 39-летняя Эмма. – Я была убеждена, что мать – первопричина всех моих неудач в личной жизни. Посмотреть в другую сторону было абсолютно невозможно!»

Что говорят эти жалобы выросших детей о них самих?

«Мы призываем к ответу мать, например, потому, что нам больно и мы надеемся найти причину этой боли вне самих себя и в самом начале нашей жизни. А в самом начале нашей жизни была мать, – объясняет психоаналитик Виржини Меггле. – Однако мы забываем, что начало не тождественно причине. Все начинается с матери, но это не значит, что мать всему причиной».

За этим смешением скрывается бессознательное желание остаться ребенком, зависимым от матери. Такое положение, даже если причиняет боль, все-таки порой обходится дешевле, чем страх стать взрослым и перерезать пуповину.

Светлана Федорова предлагает еще одно объяснение: «У некоторых из нас есть такая фантазия, что раз мать дает жизнь, то она может ее и отнять, забрать обратно себе. И это рождает много сложных и тяжелых чувств. Когда у нас возникает тревога, то удобный способ избавиться от нее – это взвалить ответственность за свою жизнь на мать».

Парадокс в том, что, призывая мать к ответу, мы одновременно виним себя за это. Да и сами матери склонны упрекать и винить себя.

Но идеальных матерей не существует, напоминает Варвара Сидорова: «Избежав одних ошибок, матери с неизбежностью делают другие».

Источник раздражения

«Иногда я вижу себя со стороны и ужасаюсь: неужели это я кричу на своего сына? Я, которая так мечтала о ребенке! Разве можно было представить, что он будет раздражать меня? Что я за мать?» – переживает 35-летняя Алина, мать трехлетнего Саши.

«Нам внушили раз и навсегда, что для матери ребенок – только и исключительно счастье. Это, конечно, предельно упрощенная картина, – комментирует Варвара Сидорова. – Как и все, что для нас жизненно важно, материнство многозначно, с ним связаны самые противоречивые чувства».

Гнев и раздражение возникают хотя бы потому, что появление ребенка для любой матери означает резкое ограничение ее личной свободы. Но если мы запрещаем себе какие-то «плохие» чувства, то запрещаем себе и любить, предупреждает Светлана Федорова.

Отрицая негативную сторону материнства, женщины усиливают свое чувство вины и оправдывают тех, кто готов кинуть в них камень.

«Между тем матери уже по своей природе чувствуют себя виновными, – объясняет юнгианский аналитик Брижит Аллен-Дюпре. – Поскольку, давая жизнь, они также сознают, что дают и смерть, ведь их ребенок когда-нибудь неизбежно умрет».

Отказаться от схемы «я и моя мать»

Как отойти от этого серьезного обвинения? Прежде всего нужно восстановить равновесие, считает Брижит Аллен-Дюпре: «Мать передает ребенку не только печали и страхи, но и энергию, способность держать удар, сопротивляться невзгодам».

Попробуем дать ей место в своем сердце, увидеть мать в контексте ее собственной истории. Какой была ее семья? Кто ее окружал, как к ней относились, какие травмы передавались в семье от поколения к поколению?

И наконец, переключим внимание на самих себя: почему я придаю ее влиянию такое значение?

«Когда мои клиенты начинают во всем обвинять мать, – рассказывает Светлана Федорова, – я спрашиваю: «Вы понимаете, что таким образом показываете свою очень сильную зависимость от матери? А где вы сами? Где ваше «Я?» И тогда в клиенте просыпается здоровая злость, он начинает размышлять, где ответственность матери, а где – уже его».

Постоянное обвинение матери во всех возможных грехах – это часто просто «отговорка», чтобы ничего не делать со своей жизнью

Постоянное обвинение матери во всех возможных грехах – это часто просто «отговорка», чтобы ничего не делать со своей жизнью, добавляет Варвара Сидорова.

«Если же взять ответственность на себя, то тогда надо искать в поступках матери не вину, а причину того, что с нами происходит. Как этот опыт сказывается на нас сегодня? С этим уже можно работать, чтобы наладить свою жизнь».

Такая работа имеет и еще один эффект: перестав упорно критиковать мать и признав себя ответственным взрослым, а не жертвой воспитания, мы можем освободиться от собственного детского чувства вины.

А как быть матерям, преисполненным раскаяния в том, что «не так» воспитали своих детей? Ведь уже ничего не исправить…

«То, что произошло, уже произошло. Люди ошибаются. Надо просто признать свое право на ошибку, – предлагает Варвара Сидорова, – и не совершать еще одну: не сравнивать себя с другими, мол, у них получилось воспитать «как надо», а у меня нет. Хотя бы потому, что у других были другие обстоятельства. А кроме того, «успешность» воспитания не всегда очевидна, и как будут выглядеть его результаты через 20–30–40 лет, мы не знаем».

Дети вырастают, родители считают, что сделали всё возможное для их благополучия. В нормальных семьях, чаще всего так и есть. Но всё-таки, что-то милые взрослые упустили, раз их начинают обвинять и выговаривать прошлые обиды. Что-то здесь не так, пора разбираться.

1. Столкнувшись с первыми неудачами в жизни, которые сильно «поколотили» самооценку, ребенок ищет виноватых. Ну и кто же станет первым подозреваемым? Конечно же родители. Ведь это они не так воспитали, не тому научили и вообще не давали самовыражаться. Заставляли делать то что не хотелось и не нравилось

Ошибка здесь кроется вот в чем. Пока ребенок не вырос, родитель должен правильно объяснить, что не правильно обвинять каждого второго прохожего в своих неудачах. Не стоит перекладывать ответственность за собственные жизненные неурядицы, а лучше подумать, почему так получилось и как избежать этого в будущем.

Проблема большинства родителей в том, что они воспитывают детей по модели своих же родителей. Они не осознают, что воспитание, которое они получили не подходит к сегодняшним реалиям. Чтобы не вырастить таких же как они сами, надо многое менять. Читать, самосовершенствоваться, т.е. самим становиться лучше.

1. Иначе чего можно ожидать от своих детей. Что их успешность будет зашкаливать? Когда сами родители ни к чему не стремятся и не привносят обнов в свою жизнь. Хотя есть случаи, когда ребенок из бедной семьи становится богатым и успешным. Но тут уже многое зависит от него самого. Чем будет интересоваться, с какими людьми предпочтет общаться.

Обвиняются в тяжких «преступлениях»

Самое распространенное, в чем родители получают камень в свой огород, это высшее образование.
Одни дети укоряют за то, что их плохо уговаривали выучиться, а теперь они не могут устроиться на желаемую работу. Вторые, припомнят, что им не нашли денег на обучение и теперь вся жизнь наперекосяк. В итоге, как ни крути – виноваты родители.

«В школе я выглядел хуже всех», «я никогда не получал, что хотел», «я всегда завидовал другим детям», «у меня не было детства и вот тех вот игрушек», не было того и этого, а у других было. Вечное сравнение себя с другими, хотя во взрослом возрасте об этом и вспоминать не нужно. Ведь ребенок вырос и сам может изменить и свою жизнь и своих детей.

1. Но большинство так и будут обвинять родителей, вместо того, чтобы взять и все исправить. «Ты была со мной слишком строга», «ты уделяла мне мало внимания», «вы меня недолюбили», «я рос сам по себе», «мы никогда не ездили отдыхать» и ещё много чего могут услышать родители в свой адрес. Виноваты во всем, в чем только можно. Имеются ввиду дети только из благополучных семей, остальные, это уже совсем другой разговор.

Родителю больно подобные упреки в свой адрес. В чем же кроется ошибка в воспитании? Упущена очень важная вещь. Родители не научили детей быть благодарными за то что есть, а все потому, что сами не благодарны. Потому как их в детстве этому тоже не научили.

1. Здесь все зависит от человека. Решит ли он изменить себя и не продолжать волну неблагодарности и вечные поиски виноватых. Если да, то возможно его дети не будут выговаривать ему кучу негатива, как это делал он сам. Поэтому все индивидуально.

Если ребенок ещё не вырос, а родитель всё же задумался над тем, что его может ждать, то это заслуживает похвалы. В первую очередь необходимо начать с себя, а дети обязательно переймут все самые лучшие качества. Ведь совсем не сложно, уделить хотя бы полчаса в день, чтобы поговорить с ребенком по душам и показать свой интерес к его жизни. Похвалить, рассказать поучительную историю и объяснить, почему так важна благодарность в жизни.

Возраст ребёнка: 15 лет

Сын обвиняет родителей в финансовых трудностях

Я не знаю как себя вести с собственным сыном, ему 15 лет. Мы всегда были очень близки и доверяли друг другу, всегда делились друг с другом всеми переживаниями, мы с мужем никогда не прибегали к физическому наказанию, мы всегда с ним обсуждали его поведение, а не личностные качества (если был какой-то проступок), старались всегда понять почему он повел себя именно так, а не иначе, что могло послужить причиной, мы стараемся чтобы у него дом, семья был именно тем местом где ему было бы комфортно, чтобы он понимал, что в любой ситуации он может на нас рассчитывать. Но как только ему исполнилось 14 лет, он очень сильно стал от нас отдаляться, грубить, хамить, не советоваться с нами, все доступные методы убеждения приносят свой результат, но не надолго. Сейчас ему 15 лет и просто не знаю, что с ним делать. Наша семья попала в очень непростую финансовую ситуацию и мы не можем себе позволить излишества, а сын привык одеваться только в брендовых магазинах, получать деньги на карманные расходы, сейчас резко все изменилось и ему становится дискомфортно, т.к. круг его общения - дети из состоятельных семей, раньше он чувствовал себя лидером в компании (он же еще и очень талантлив, пишет музыку и мечтает стать ди-джеем., мы всячески поддерживаем его увлечение, обеспечиваем техникой, выступаем слушателями и если ему нужны советы - стараемся высказать свое мнение на сколько вообще мы может понять то музыкальное направление которое он выбрал, мне пришлось даже специально слушать музыку которая ему нравится, подбирать фильмы с музыкальной тематикой именно этого направления). Он очень просил собаку, просто бредил ею, ему было поставлена задача на год - покажи что сможешь взять на себя такую ответственность, он очень старался и после обсуждения на семейном совете покупки собаки именно той породы которую выбрал он, в нашей семье появился новый член семьи. Но как только собака появилась - ребенку она стала не нужна, все заботы легли на плечи родителей, а он просто над ней измывается, если мы на работе он не покормит животное, не погуляет с ним. На бесчисленные разговоры о том, что это живое существо и ему как и все нужна забота и ласка, отвечает грубостью, отмахивается, открещивается. В связи с отсутствием свободных финансов назрел кризис в отношениях. Последнее время уходит гулять даже не ставя нас в известность, приходит когда захочет, чем целыми днями занят - для нас стало просто тайной, мы в качестве наказания за плохую успеваемость в школе забрали компьютер и ноутбук, так теперь мы превратились просто во врагов, вчера попросил деньги на мелкие расходы - дала но не столько, сколько он просил, теперь не разговаривает, с собакой не пошел гулять в комнате устроил просто берлогу, ушел гулять и в ответ на мой вопрос "ты куда?", ответил "не твое дело". Я не могу понять, как я должна себя вести с ним, меня мои родители за каждый проступок просто ремнем лупили, я гнева родителей боялась, Боже упаси мне грубо ответить хоть одному из них, они для меня авторитетом были, и в то же время ни были со мной ласковыми и я чувствовала их любовь, я доверяла им, я знала, что коснись чего, они всегда встанут на мою сторону. Но, сейчас, лупить ремнем не педагогично, законы запрещают, я постоянно подавляю в себе желание схватить ремень и отлупить его, знаю, что муж уже просто потерял к нему всякий интерес, видно что он уже просто отпустил ситуацию, разговоры бесполезны, наказания в виде лишений тоже, учителя жалуются на сына, а мы ничем не можем повлиять на ситуацию - он просто не слушает. Ответ на все один: вы мне денег не дали, комп забрали, что вы еще от меня хотите, если вам не хватает денег, надо было думать прежде чем рожать второго ребенка, и все, дальше бесполезно вести какой-либо разговор, он не будет слушать. Справедливости ради надо сказать, что на двоих с мужем у нас 3 детей (у мужа от первого брака сын 15 лет и у меня от первого брака 15 лет, младшему 4 года - ребенок общий), мы не получаем какой-либо поддержки от Государства, расходы увеличились, заработок снизился, мы с мужем постоянно на работе, даже когда дома - стараемся брать подработки, сказать что за этим жизненным темпом у нас не хватает времени на детей нельзя, у нас есть обычай в доме - семейный ужин, семейный вечерний просмотр новинок фильмов, что смотрим обсуждаем со всеми членами семьи. У нас замечательные отношения с пасынком (не люблю это слово, по поскольку пишу без упоминания имен...), таких проблем нет, все каникулы и выходные он с нами, доверительные хорошие отношения, старается помогать во всем, если и есть какие-либо проступки, то он готов к диалогу, понимает и пытается исправиться. Но вот мой сын - это же что-то с чем-то, "мы его не понимаем, ему очень сложно живется, по дому ничего не делает, потому что устал (не понятно от чего, наверное от лежания на диване, учиться не хочет, ничего не хочет и родители во всем виноваты. Что мне делать? Что нам делать? Я не вижу выхода, не понимаю, чем так виновата перед сыном, ну что мне себя на органы пустить, чтобы ему обеспечить ту жизнь к которой он привык? Что мне делать? подскажите, я не вижу выхода.

Юлия

Здравствуйте, Юлия.

Негативное поведение лучше воспринимать как сигнал о том, что ему тяжело справиться с происходящими изменениями. Он пока еще не знает, что делать с новыми возникающими внутри ощущениями и чувствами. И к этому, по-видимому, добавляются переживания о финансовом состоянии и связанном с ним положении среди сверстников. Также может влиять и изменение семейного статуса, возможно, Ваш сын чувствует ревность к младшему ребенку или сводному брату, с которым, по Вашим словам, «проблем нет».

Сейчас ему как никогда очень важно получать Вашу поддержку. И в то же время, он уже требует к себе отношения на равных, хочет чувствовать себя взрослым человеком, имеющим право на свою точку зрения. Предложите ему вместе пройти тест о Вашем , обсудите результаты теста как с равным взрослым. Возможно, стоит обсуждать с ним таким образом и другие семейные вопросы. Так Ваш сын поймет, что с его мнением считаются и его уважают.

Важно помочь подростку научиться справляться с эмоциями, не отказываясь от них, не накапливая внутри себя и не причиняя вреда другим людям или самому себе. Для этого говорите ему, что его чувства важны и эмоции объяснимы, ведь Вы тоже переживаете, например, из-за финансовой нестабильности или отношений с окружающими. Если Вы покажете сыну, что, даже осуждая его поведение, все равно любите его, Ваши отношения улучшатся, а в будущем он научится безболезненно проживать различные ситуации в своей жизни.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как лучше вести себя с сыном.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Как преодолеть в себе внутреннего ребенка? Мне 20 лет, но я во всех своих неудачах виню родителей. Когда они против того, чтобы я куда-то шел(вечер, день, утро) или ночевал, я тут же с ними соглашаюсь, сразу оправдывая себя тем, что они мне запретили, а я ничего не мог поделать, хотя можно было просто нормально поговорить и родные были бы со мной солидарны. Каждый день - это протест. "Кушай здоровую пищу"(мне и вправду надо есть здоровую пищу, так как имею проблемы с кожей), "сиди меньше перед компьютером"(проблемы с глазами), "не задерживайся до ночи"(нездоровый сон). Эти слова вызывают во мне гнев, и я стараюсь сделать все наооборот. Сижу до глубокой ночи перед компьютером, ем колбасу, прихожу домой как можно позже. Это протест и я не знаю, как мне прекратить этим заниматься. Бывали скандалы, на которых выяснялось, что я абсолютно свободен в своих действиях, что могу делать, что хочу, но с ослиным упорством так же обвиняю маму и папу, что они держат меня дома. Бывает, я намеренно подстраиваю ситуацию так, чтобы добиться своего, но все равно не сделаю того, ради чего бился. Таким образом, я уже потерял полтора года нормальной жизни из-за своих выходок. Во мне царит жуткий эгоизм и протест против всех и вся, любая деятельность в голове у меня ассоциируется с родительским мнением, которое всегда, почему-то, должно быть против меня. Как мне избавиться от этой ерунды?
Оцените:

Игорь, возраст: 20 / 30.01.2012

Вам 20 лет, Вы уже совершеннолетний. Вы не задумывались о том, что Вам пора жить отдельно от родителей? Родители вас вырастили, Вы уже молодой мужчина, за границей простите дети после 18 лет не живут с родителями, а экономически жизнь у нас сейчас такая же сложная. И потом справедливо ли это, что в ответ на свою заботу взрослые люди получают ваше топанье ножкой. Я не пытаюсь Вас обвинить или пристыдить, Вы просто переросли уже эту ситуацию, когда Вы разъедитесь всё увидите в новом свете, мамин пирожок, домашние тапочки, своя комната -станут предметами умиления, и никаких проблем, о которых Вы пишите даже и близко стоять не будет, а сейчас это гнетёт, и это естественно, вам малы детские штанишки, и это правильно, взрослые дети должны уходить. Только ни в коем случае не присоветую никакую из форм гражданского брака, категорически, можно снимать жильё, снимать с друзьями, работать. И таким образом, приучая себя к самостоятельной жизни, пожив лет 5-8, научившись справляться со всеми проблемами, постепенно превратитесь в достойного семьянина, женитесь, заведёте семью. А то ситуация у нас часто какова? Мамочка живёт с сыночком 50-лет, он не работает, а она его на пенсию содержит, но это крайний случай, а в большинстве своём парни инфантильны, не могут быть лидерами, не умеют достигать поставленных целей, во избежании таких итогов взросления, желаю Вам подумать о самостоятельной жизни. Жизнь быстротечна, многоуважаемый Игорь, вон Александр Невский в ваши годы… Добро пожаловать во взрослую жизнь!

Ольга Александровна, возраст: 39 / 30.01.2012

Вам 20 лет и вы все прописные истины которые вам родители говорят-вы понимаете. Запомните, для родителей вы всегда будете малышом неразумным, которого нужно опекать. Мне мои родители тоже до сих пор говорят, что надо поменьше за компом сидеть, побольше на воздухе бывать и проч.И я это понимаю,но реагирую на эти слова с улыбкой и не вступаю в споры))) А в вас уверенности нет, и вы злитесь на себя в первую очередь.
Начните жить самостоятельно, это вам даст возможность нести ответственность за свои поступки и если у вас всё получится,то вы сможете собой гордиться по-настоящему.Станете уверенным. Исчезнет такое раздражённое восприятие рдителей(читай, себя!)Вы можете по-прежнему быть близкими в эмоцоиональном плане с родителями, в каких то моментах и впрямь к ним прислушиваться можно. Но в бытовой сфере вы будете наедине сам с собой, а вам, я уверена, это как раз сейчас и нужно.
И ещй соглашусь с О.А. , что гражданский брак-это не ваш вариант. Пройдите этот путь взросления сам. А там и девушка достойная появится.

Лора, возраст: 30 / 01.02.2012

Игорь, во-первых, на мой взгляд, стоит себе задать сейчас и задавать при первых порывах такого поведения вот такой вопрос: "А ПО СУТИ этот протест ПРОТИВ ЧЕГО?". Против здоровой кожи и желудка? Против нормального зрения и нормированного образа жизни - гарантии здоровых нервов? Т.е. ПО СУТИ это протест против самого себя. Т.е. Вы что, сами себе враг? Попробуйте помыслить в этом ключе, возможно желание бесполезно спорить и бунтовать пройдёт.
Во-вторых, бунт должен быть ещё и ВО ИМЯ ЧЕГО-ТО. Нельзя же отрицать, ничего при этом не предлагая взамен! Спросите себя ещё: "ДЛЯ ЧЕГО? ЗАЧЕМ? С какой целью? Оно мне надо?". Вы хотите как можно больше есть жирного или иметь здоровое сердце? Вы хотите сидеть круглосуточно за компьютером с мизерными перерывами или иметь хорошее для своего возраста зрение? Одно другому мешает, за всё надо платить, смиритесь с этим. Подумайте как следует, выделите для этого время, и примите решение. Только, как Вы понимаете, дело вовсе не в колбасах и посиделках за компом.

У Вас достаточно типичная проблема для нашего возраста, Игорь. С одной стороны, Вы хотите уже принимать самостоятельные решения, причём действительно хотите, не а-ля 14-тилетний подросток, рвущийся на дискотеку. И я уверена, что на самом деле у Вас уже есть кое-какие планы на жизнь. Во всяком случае как человек осознающий неправильность "непослушания ради непослушания" Вы производите впечатление умного человека. Но в то же время Вы осознаёте уже и ложащуюся на Вас ответственность за принятие своих решений, Вы понимаете, что Ваши поступки всегда повлекут за собой последствия, но не всегда эти последствия окажутся такими, какими бы Вы их хотели видеть. И мне кажется, Вы хотите и одновременно боитесь принимать самостоятельно решения, т.к. боитесь ответственности и последствий. Поэтому Вы и продолжаете вести себя как подросток, таким образом как бы отсрочивая своё взросление. И чем сильнее родители подтверждают Вашу взрослость, давая Вам понять, что Вы имеете свободу и свой голос в этом доме, тем сильнее Вы от этой свободы "отбрыкиваетесь", как бы говоря: "Как? Вы считате меня взрослым!? Не-не-не, мы так не договаривались! Я не взрослый! Я подросток, который хочет стать взрослым!".
Подумайте над этим, Игорь. Подумайте, чего Вы хотите в жизни добиться на сегодняшний момент? В далёком будущем? Ближайшем будущем? Что для этого нужно сделать? Пишите свои желания, цели на бумаге, пишите план к их достижению. План на промежуток времени, который Вам понадобится для достижения цели, и планы вообще: на год, каждый месяц, каждую неделю,каждый день. И действуйте! Как бы ни было трудно. Сколько бы ни ошибались.
Возможно, кстати, это просто ещё и Ваш вспыльчивый характер. Воспитывайте его, дрессируйте. Пробуйте в минуты порывов сделать несколько мерных вдохов-выдохов и задать себе вопросы, о которых я говорила раньше. Тогда договариваться с родителями и выражать свою точку зрения будет легче.

Вы молодец и не такой уж эгоист - вот написали же сюда с просьбой избавиться от недостатка, проявляющегося при общении с родителями, значит, понимаете, что в Вас есть что-то, мешающее не только Вам, но и другим. Не огорчайтесь, Игорь, я уверена, это пройдёт! У меня тоже сейчас нечто подобное происходит в душе, но уже потихоньку проходит, не само собой, конечно, мне трудно всё ещё принимать решения, но я стараюсь и плоды есть! Поверьте, будут и у Вас!

Полина, возраст: 19 / 02.02.2012

Игорь, аналогичная ситуация у меня была лет до 22. Напутано все: родители - пенсионеры, нежелающие выпускать свое единственное чадо в мир наполненный обманом и развратом, моя неуверенность в себе и в своих силах (пессимист, меланхолик). Также во всем винил своих родителей, сучил ножками и показывал себя с самой дурной стороны. Могу дать небольшой совет: займи себя чем-нибудь, найди дело которое отвлечет от этой суеты. А еще было б хорошо чтобы дело приносило какую-то материальную прибыль (можно будет снимать жилье). Начни сам себе доказывать что ты способен на что-то, и доказывай это не истериками, а делом.