Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?

Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства... Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?

Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье « ». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.

Как же нам не раздражаться?

Первое , что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.

Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как , я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату. А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться. Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.

Второе , что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом. Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей... Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа. Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.

Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.

Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:

• придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
• не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
• внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в « » и во многих других статьях.

И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.

Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:

1. Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
2. Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
3. Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
4. Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
5. Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
6. Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
7. Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно... Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
8. А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
9. Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к , наношу маску на волосы.

Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее. При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента. Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?

Позитивное материнство не только позволит вам спокойнее относиться к детским капризам. Вы будете легче относиться к жизни, проще воспринимать разнообразные неприятные события. А муж начнет видеть дома не унылую загнанную женщину, а бодрую веселую красавицу, для которой любой поворот событий несет что-то хорошее. Спит ребенок — хорошо! Не спит — хорошо! Капризничает — не беда! Не желает идти с прогулки домой — прекрасно!

Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться... Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?

Для многих мам проблема контроля своих эмоций очень актуальна. Они жалуются, что часто их терпение не выдерживает, и они срываются на крик. Потом винят себя, дают обещание больше так не делать, но через какое-то время происходит новый «взрыв» эмоций. Сегодня мы c говорим о том, какие причины заставляют женщину кричать на своего ребенка.

Причина 1. Усталость

Я более, чем уверена, что половина случаев таких срывов возникает по причине усталости. Причем часто это даже не физическая усталость, а психологическая.

Мамы так часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований того, что должна делать хорошая мама. Хорошая мама должна обеспечить ребенка , должна делать с ним уроки, должна следить, чтобы он был опрятно одет. И еще много таких «должна». И именно от этих долженствований чаще всего и устает мама.

Если Вы читаете эту статью, значит, Вы уже хорошая мама. Вы беспокоитесь о своем малыше, любите его, тревожитесь о его комфорте. Просто нужно что-то переосмыслить и изменить

Приведу пример. Ко мне на прием обратилась мама Темы 8 лет. Тема никак не хотел быть аккуратным. Каждый день из школы он приходил то запачканный, то с порванными брюками. Мама старалась спокойно просить его быть аккуратнее, но так как эти просьбы часто игнорировались, то она часто злилась и кричала . Что делать в этой ситуации? Отдавать долги. А именно: разобраться с тем, что Вы действительно должны своему ребенку, а что нет .

Очевидно, что в 8 лет ребенок уже может сам заботиться о своей одежде. Но не хочет. И ваша задача помочь ему захотеть, а не контролировать выполнение Ваших просьб . В данной ситуации я порекомендовала маме набраться терпения и позволить малышу самому понять, зачем следить за своей одеждой. Она стала в понедельник выдавать ему чистую одежду, и до пятницы не вмешиваться в то, как выглядит ее сын.

Потребовалось около месяца времени и много-много маминого терпения, чтобы малыш сам, без маминых напоминаний, стал ухаживать за своим внешним видом. Это была маленькая победа для них обоих.

Причина 2. Злость на другого человека

Часто так бывает, что непослушание детей становиться всего лишь поводом, который побуждает маму выплеснуть накопившуюся агрессию. Например, мама злится на папу за то, что их отношения складываются не так, как хотелось бы. И тогда любая мелочь может вызвать приступ раздражения или заставить маму сорваться на крик.

И снова пример из практики. Ко мне пришла мама Оля, у которой было двое деток. Она была в браке с человеком, которого уже не любила. Но не уходила от него, так как считала, что не может оставить детей без отца. Однако необходимость жить с нелюбимым человеком вызывала у нее раздражение и усталость. И когда дети шалили, она срывалась на них. Она переносила свою злость к их отцу на детей. Хотя, они тут были не при чем .

Причина 3. Чувство вины

Как это не парадоксально звучит, но очень часто за агрессией может прятаться чувство вины. И снова пример: Света, мама Катеньки 5 лет, была очень жизнерадостной, но тревожной мамой. Она частенько мучилась вопросами, хорошо ли она , все ли делает правильно. А от ошибок в воспитании, как известно, никто не застрахован.

Так, однажды, Катенька, заболела и ее положили в больницу. Мама очень переживала, чувствуя свою вину за случившееся. Когда они вышли из больницы, мама стала очень раздражительной. Любые ситуации, где она чувствовала свою беспомощность, как мама, и вину за свое несовершенство, вызывали у нее злость. Ведь вину и беспомощность она не осознавала .

Материнство – это не только радостный смех, объятья и поцелуи, еще это колоссальный труд, физическая и психологическая нагрузка. Детям свойственны крики, истерики и нежелание делать то, что их просят. Капризы абсолютно по любому поводу и непослушание происходят ежедневно - все это вместе с домашними заботами рано или поздно способно вывести из равновесия самую спокойную мамочку, и она может начать срываться на ребенке, иногда ругая его даже за самый незначительный проступок.

Что делать, если приступы злости и раздражения случаются постоянно? Ведь это чревато в будущем непониманием со стороны ребенка, его недоверием и новыми конфликтами. Важно вовремя понять, что является причиной отрицательных эмоциональных всплесков, и придумать, как не раздражаться на ребенка и брать себя в руки.

Возможные причины злости на ребенка

В первую очередь стоит понимать, что желание накричать и даже ударить собственного ребенка – это нормальное явление для родителя. Нельзя подобную реакцию назвать хорошей или плохой, просто такова человеческая природа. Прежде чем пытаться найти способ, как не кричать на ребенка, следует выяснить настоящую причину злости. Основной момент заключается в том, что искать причину, по которой собственный ребенок раздражает, нужно не в малыше, а в самой женщине.

Среди самых явных причин, по которым ребенок может раздражать, стоит выделить следующие:

• Усталость. Особенно ей подвержены мамочки новорожденных и грудных деток. Им приходится кушать когда получится, спать мало и некрепко, чтобы всегда быть начеку. Постоянное физическое и эмоциональное напряжение неизбежно приводит к срывам. Тяжелее всего тем молодым родителям, у которых нет помощи близких или она минимальна.

• Ограниченность жизненного пространства. С появлением младенца на первый план выходят его интересы. О своих увлечениях, работе и привычках маме приходится на некоторое время забыть. На начальном этапе это естественно, но потом постоянное сидение дома с малышом надоедает и начинает угнетать. Однако многие мамы сознательно не позволяют себе оставить кроху с бабушкой или другим родственником и ненадолго уйти развеяться, даже если такая возможность имеется. В результате маму раздражает собственный ребенок.
• Собственный запрет на негатив. В тех случаях когда мама запрещает себе сердиться на кроху и сдерживает эмоции, в конце концов это приведет к срыву. На самом деле адекватная злость в соответствии с проступком в некоторой степени полезна для полноценного развития малыша, а вот буря в стакане воды из-за мелочи, ставшей последней каплей, способна только напугать кроху.
• Повышенные требования и слишком высокие ожидания от малыша. Родителям следует внимательнее относиться к возрастным способностям детей и учитывать возможные трудности, с которыми те сталкиваются на пути развития.
• Подсознательный страх своей некомпетентности в вопросе воспитания. Нередко у женщины появляется чувство того, что она не справляется и ее одолевает бессилие, связанное с непослушанием ребенка. Разозлиться на малыша часто бывает намного проще, чем признаться себе в неправоте.

Часто проблемы личного характера становятся причиной, почему маму бесит собственный ребенок - например, она поссорилась с мужем, поругалась с родителями, у нее просто плохое настроение по какой-либо другой причине. Весь накопленный негатив впоследствии выливается на близких людей и чаще всего на ребенка. Иногда мама может злиться на его папу или даже на себя, но все отрицательные эмоции проецирует на кроху.

Еще одна причина из-за которой ребенок раздражает в первые полгода-год жизни – однообразность. Одни и те же заботы о малыше создают ощущение, что день бесконечен и повторяется снова и снова. Мама начинает себя чувствовать белкой в колесе и срываться при малейшем плаче или непослушании.

Разные темпераменты также сказываются на взаимоотношениях между родителями и детьми. К примеру, медленный малыш всегда будет выводить из себя слишком энергичную маму, а слишком активный кроха - нервировать флегматичного родителя.

Почему нельзя бить ребенка и кричать на него?

Дорогой читатель!

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Необходимо не только искать способы, как не срываться на ребенка, но и понимать, в чем кроется опасность, если бить ребенка или кричать на него. Так же как и у всех людей, у детей есть огромное количество своих желаний, но в отличие от взрослых они не имеют ограничений. Когда ребенок чего-нибудь хочет, он это делает - например, берет игрушку с прилавка магазина и уходит с ней, прыгает по лужам, тянет в рот грязные вещи. Он еще не умеет анализировать и поэтому сразу исполняет свои желания. Если при этом на него накричать, отшлепать, дать подзатыльник или ударить по руке, кроха получит психологическую травму, которая в будущем может стать причиной страха и других проблем, связанных с психико-эмоциональным здоровьем.

Следует принять тот факт, что все детские желания нормальны, просто часто у них нет нужной направленности. Малыши еще не понимают, что хорошо, а что нет. Задача родителей - объяснять им это, помогать трансформировать и направлять даже самые ужасные желания в положительное русло, а не кричать, бить и пресекать их раздражением и злостью.

Нужно каждый раз пытаться разобраться в истинных желаниях ребенка, находить причины тех или иных поступков, и решать саму проблему, а не наказывать за ее последствия. Наказание окажется бесполезным или еще больше навредит.

Как справится с раздражением и не кричать на своих детей?

Как не кричать на ребенка? Как не злиться на ребенка в принципе? Эти вопросы задает себе каждая мама - и грудничка, и подростка. Для начала психологи рекомендуют постараться предупредить нервный срыв или хотя бы свести к минимуму его вероятность. Для этого необходимо придерживаться следующей пошаговой инструкции:

1. Время на отдых. Ежедневно нужно стараться выделять пусть даже 15-20 минут, но исключительно на себя, свои интересы или любимое занятие. Важно, чтобы в это время малыш был не рядом и не мог перетянуть снова внимание на себя. Если есть возможность привлекать родственников, то пусть на время расслабления кроха пойдет на прогулку с папой или в гости к бабушке.
2. Общение и тактильный контакт с детьми. Именно совместные игры, занятия, прогулки дают ребенку почувствовать себя нужным. Объятия и ласка подарят ему отличное настроение. У него не будет повода лишний раз привлекать к себе внимание, злить родных и доводить ситуацию до скандала.
3. Выход эмоциям. Не стоит держать все в себе. Периодически нужно делиться переживаниями с родными и близкими людьми, говорить с ними и об усталости, и обо всех негативных эмоциях.
4. Выражение чувств. Дети поймут, когда им без криков объяснить, что мама устала, разозлилась или у нее жуткое настроение. Например, достаточно сказать: «Меня расстроил твой поступок!», «Меня злит, когда берут мой телефон без спроса!», или «Я сильно устала, мне нужно пять минут тишины, и после я с тобой поиграю». Важно не пытаться воспитывать кроху, когда что-нибудь раздражает или в моменты усталости.
5. Регулярная физическая нагрузка. Обычная утренняя зарядка способна стабилизировать нервную систему и сделать ее более устойчивой к стрессу.
6. Прием витаминов, успокоительных и общеукрепляющих средств. Они обеспечивают требуемый запас микроэлементов и достаточно эффективны, когда у мамы сдают нервы.

Вместо проявления агрессии нужно четко и понятно объяснить ребенку, что именно злит или раздражает маму

Способы снять раздражение

Существует ряд простых приемов, которые помогают в тех случаях, когда дети капризничают, балуются, а у родителя начинает нарастать раздражение и нужно остановиться, чтобы не накричать на своего маленького кроху. В такие моменты может помочь:

• Смена физического положения. Например, встать с малышом, если играли сидя, переместиться в другое место.
• Внимательное рассматривание малыша. Достаточно сосредоточить внимание на мимике крохи, на том, как он говорит, выглядит, двигается.
• Перекус. Съеденное яблоко или конфетка во время ссоры помогает успокоиться или отвлечься.
• Выход из комнаты, где находиться тот, кто бесит, на пару минут.
• Физическая нагрузка. Отличный способ выпустить пар - приседание, бег или прыжки на скакалке. Кроме того это полезно для здоровья. Также помогает уборка. Иногда достаточно помыть или подмести полы, погладить белье и так далее.
• Душ. Эффективно смывает негатив, причем не только в переносном смысле, но и в прямом, так как убирает адреналин с кожи, выделившийся с потом, не давая ему впитаться обратно.
• Выход отрицательных эмоций с пользой. Можно порвать старые простыни на тряпки, навести порядок в шкафах, выбрасывая накопившийся хлам, или выбить пыль из подушек.
• Ругань вслух. Ругаться нужно громко, не сдерживаясь, с нецензурной лексикой. Конечно, делать это следует наедине. Высказать нужно все что накипело, все обиды на конкретных людей.
• Крик. Уйти подальше и как можно громче крикнуть, тем самым выплеснув гнев.

Все вышеперечисленные приемы того, как не кричать на ребенка, достаточно эффективны. Можно использовать один или сразу несколько, которые актуальны и доступны в каждой отдельной ситуации.

Израсходовать лишнюю энергию помогают спортивные нагрузки или даже обыкновенная уборка

Ниже приведены советы не только того, как перестать кричать на ребенка, но также как в принципе воспитать психически здорового малыша и полюбить его таким, какой он есть. Психологи и известный педиатр доктор Комаровский рекомендуют:

1. Не забывать говорить крохе, что он любим. Слова любви дарят детям спокойствие и чувство защищенности.
2. Просить прощения. После каждой ссоры и срыва на малыше, даже при его изначальной вине, необходимо уже в спокойном состоянии объяснить свою реакцию на его поведение или проступок. Искренние извинения способствуют укреплению родительского авторитета.
3. Принять тот факт, что раздражаться и злиться на собственных детей – естественная реакция. Нужно перестать говорить, что вы плохая мать, винить и упрекать себя в желании крикнуть или даже в некоторые моменты стукнуть кроху. Важно понять причины своего состояния и учиться тому, как не кричать на ребенка.
4. Больше общайтесь с детьми и вместе читайте книжки. Дети бывают маленькими только раз, а проблемы, работа и ежедневная суета будут всегда.
5. Быть достойным примером. Важно помнить, что малыши все перенимают у родителей - их поведение, эмоциональный настрой, отношение к другим.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог

Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова. Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу. Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.

Злость - одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

1. Напомните себе, что ребенок учится у вас

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.

2. Подготовьтесь заранее

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

3. Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

4. Поаплодируйте

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание - этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

7. Обнимитесь

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

8. Абстрагируйтесь от ситуации

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком - тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

9. Посмотрите на проблему со стороны

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

10. Переверните страницу

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой. Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки. Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных – научиться спокойно говорить ребенку

В своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна рассказывает о том, как родителям справиться и научиться контролировать свою агрессию и злость на ребенка.

Эта статья больше для тех, кто уже осознал, что он может проявлять агрессию по отношению к своим детям и хочет данную ситуацию изменить, для тех, кто чувствует дискомфорт, когда кричит на ребенка, кому потом за эти действия бывает стыдно, кто испытывает вину перед ребенком, но не знает, как изменить сложившуюся ситуацию.

В Вас, как будто что-то включается в определенных ситуациях, Вы теряете контроль над собой, ребенок Вас бесит... и понеслось... Но то, что Вы осознаете эту ситуацию, хотите ее изменить, говорит о том, что Вы уже встали на путь работы с собой и готовы к изменениям.

Если Вы сторонник позиции - бить ребенка и кричать - это норма, то статья не для Вас.

В попытке преодолеть свою агрессию по отношению к ребенку, Вы перечитали массу книг и статей в интернете. Вы согласны с авторами, что это надо остановить. Но когда ситуация возникает вновь, советы из книг, как правило не срабатывают.

Сразу оговорюсь, что и моя статья также, как и многие другие, не является той пилюлей, после употребления которой, Вы перестанете проявлять агрессию. Возможно, это еще одна безрезультатная попытка помочь нам-родителям повзрослеть. А, возможно, какие-то вещи сработают неожиданно внутри Вас. Надеюсь на последнее.

Почему мы злимся на детей?

Во-первых , давайте определимся, что же такое агрессия? Это некое состояние, которое отличается сильным эмоциональным импульсом. Многим его сложно контролировать и импульс выходит мощным потоком наружу; чаще на того, кто слабее, зависим от нас и не может себя защитить (в нашем случае мы говорим о детях).

Возможна аутоагрессия, т. е. агрессия, направленная на себя самого. Она проявляется в прямом нанесении себе вреда (травмы, падения) или косвенном (частые болезни, хронические заболевания, выбор опасных профессий или хобби и т.д.).

Если рассматривать агрессию как поведенческую реакцию, то это одна из форм неуверенного поведения.

Чаще всего человек не знает, что он хочет, или не может в адекватной форме донести свое желание до другого человека. Возникает агрессия, попытка запугать, чтобы получить желаемое.

Агрессивная модель общения формируется поколениями

Во-вторых , в состоянии агрессии в нас срабатывает Ребенок, который не уверен в себе и хочет получить что-то путем запугивания и шантажа. Все, как нас учили в детстве - «Если ты не поешь, не получишь конфету...» и т.п. Это классическая фраза шантажиста. Проблема в том, что вскоре шантажист тоже самое услышит в свой адрес от своего собственного ребенка: «Если ты мне не купишь конфеты, то я не буду есть». Как говориться, за что боролись...

Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть

Таким образом, из поколения в поколение транслируется агрессивная модель общения с детьми и способ получения желаемого. Наш внутренний неуверенный Ребенок пытается бороться и конфликтовать с нашим собственным ребенком, стараясь доказать ему, что именно Я главный в доме.

Уверенному Взрослому-родителю данное доказательство не требуется. Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть, увидеть в нем ребенка и дать ему поддержку, при этом адекватно выстроив границы и позволив ему быть самостоятельным.

Неуверенный родитель-Ребенок пытается все контролировать, выдвигать массу правил и запретов, часто противоречащих друг другу, а за любую попытку их нарушения он готов карать по всей строгости своих внутренних только ему понятных и известных законов.

Фактически, родитель оказывается тем же самым Ребенком в песочнице, который стремиться установить в детском коллективе свои правила. Причем, установить их через крик и скандал, обвинение и унижение другого, возможно, даже через физическое насилие.

Как контролировать свою агрессию?

Необходимо понять некий алгоритм действий в состоянии агрессии. Важно, что Вы уже научились узнавать у себя это состояние. Это первый и самый значимый шаг на пути к изменениям, т.к. Вы знаете, что именно Вы хотите изменить. Теперь надо научиться действовать. Итак:

• Когда Вас накрывает волна агрессии, проговорите это вслух себе и ребенку: «Сейчас я злюсь, я в бешенстве...» Но избегайте фразы «злюсь на тебя», достаточно просто описать свое состояние. Это позволит Вам выпустить пар, снизить накал эмоций. Если эмоции не стихают, то проговорите: «Сейчас я раздражена (раздражен). Мне надо уйти и успокоится. Потом я вернусь и мы поговорим». И уходите от ребенка, пока вы не встали на привычные рельсы.

Такое проговаривание, во-первых , не только позволит вам выпустить негативный эмоциональный пар без ущерба для ребенка, но и, во-вторых , научит данному способу реагирования в состоянии агрессии самого ребенка. Вскоре вы услышите от него, когда он чем-то недоволен: «Мама, я злюсь!».

• Когда вы пришли в чувство и ваше состояние более адекватно, можете вернуться к ребенку и проговорить ему, что именно вы хотели сказать . Пока вы успокаиваетесь, подумайте, чего же на самом деле вы хотели. Часто оказывается, что в нашем ребенке нас начинает возмущать именно то, что есть в нас самих и нам так трудно это принять.
• Сформулируйте обращение к ребенку, которое начиналось бы со слов: «Я предлагаю тебе...», «Я прошу тебя...» , стараясь избегать глаголов с частичкой НЕ, думайте в позитиве.
• Далее можете спокойным тоном внести это предложение ребенку.

Важно понимать, что когда у нас появляется первый ребенок, он запускает в нас все те механизмы и модели общения, через которые с нами взаимодействовали наши родители. Мы начинаем действовать «на автомате». К новорожденному никто не прикладывает инструкцию с заголовком для родителей «ЧТО и КАК делать с ребенком». Мы учимся быть родителями вместе с ним.

Таким образом, с приходом в нашу семью ребенка, к нам приходит наш Учитель, который дает нам новые шансы на взросление и изменение. Он дает нам новую ВОЗМОЖНОСТЬ.

И очень важно данную возможность не упустить. Мы учимся всю жизнь, а наши дети - это самые важные и мудрые Учителя.

Полезные статьи