Детская застенчивость во многих детках проявляется одинаково: они не желают общаться с другими людьми и детьми, во время общения проявляют сдержанность и скрытость. Застенчивость мешает ребенку, поскольку ему трудно общаться. Застенчивому ребенку нелегко адаптироваться к новой среде и ситуации. Например, начав ходить в садик или школу, ему придется тяжело, т.к. придется преодолевать застенчивость. Почему ребенок растет застенчивым и как это исправить?

Почему ребенок становится астенчивым

Сорок лет назад в Америке считаюсь шикарным иметь своего психоаналитика. Всякий, кто хоть что-то собой представлял (или считал, что представляет), в разговоре небрежно ронял: «Мой психоаналитик говорил...»

Зачастую эти заявления заканчивались словами: «Во всем виноваты мои родители».

Неважно, обвиняли психоаналитики родителей на самом деле или нет, главное, что к ним чаще всего обращались с затруднениями и проблемами (и расплачивались за такую возможность деньгами и временем).

Но на самом ли деле родители виноваты в том, что у них застенчивый ребенок? Известные и заслуживающие доверия исследователи, посвятившие жизнь изучению первопричин и последствий застенчивости, дали па этот вопрос такой ответ: «В некоторых случаях - да, но не во всех».

Однако у детей родителей, склонных к гиперопеке, риск вырасти стеснительным гораздо выше, чем у всех прочих. Застенчивый ребенок - чаще всего жертва либо слишком деспотичных, либо безгранично любящих родителей. Давайте рассмотрим конкретный пример.

Стив и Лидия - чудесная супружеская пара, у них один сын. После его рождения Лидия больше не смогла иметь детей, поэтому малыш Ленни стал для родителей бесценным подарком судьбы.

Когда я приходила к ним в гости, а трехмесячный Ленни начинал плакать, Лидия вскакивала, не дослушав меня, и стремглав неслась в детскую. До гостиной доносилось умиленное воркование: «А кто у нас тут плачет? Это не медведь укусил моего масика? Тише-тише, мамочка уже здесь!»

Откровенно говоря, от таких слов меня подташнивало. Но это не значит, что собственного ребенка я готова запирать в детской на сутки - пусть, мол, кричит хоть до посинения. И все-таки бросаться к нему на каждый чих я не намерена.

Несколько раз мне довелось ужинать в ресторане с восьмилетним Ленни и его родителями. Увы, разговор взрослых не ладился. Стоило юному принцу рыгнуть, как вступал обеспокоенный дуэт: «Ленни, дорогой, с тобой все в порядке?». «Говорили мы тебе - не пей эту кока-колу, от нее одна отрыжка!»

Однажды Лидия предложила сыну:

Давай закажем тебе апельсиновый сок. Ленни - застенчивый ребенок, скрестил руки и заявил:

Ненавижу апельсиновый сок! Ненавижу! Ненавижу! Я пожалела, что под рукой нет кляпа.

А может, Ленни в следующий раз поужинать дома? - спросила я. - Я знаю одну отличную няню, которая замечательно готовит. Рекомендую.

Ненавижу нянь! - захныкал маленький негодник. Можете себе представить, как я восприняла такое заявление? Лидия склонилась ко мне и прошептала:

Ленни не любит оставаться с нянями.

Да я уже поняла, - отозвалась я.

Хочу пить! Что еще здесь есть? - перебил Ленни. Это требование прозвучало как объявление войны.

Глядя на него в упор, я поинтересовалась:

Ленни, а может, сам спросишь у официантки? Лидия и Стив только засмеялись и подозвали официантку.

Глядя на мать, Ленни объявил:

Хочу шипучки!

Лидия распорядилась:

Принесите ему шипучки.

Официантка не глухая, - проворчала я.

Кого винить в том, что ребенок застенчив

И где же Ленни теперь? Со своими друзьями я не виделась десять лет - они переехали в Мичиган. Но недавно я выступала в Детройте и позвонила им. Как ни странно, в ресторан они явились без Ленни!

Когда я спросила о нем, Стив и Лидия виновато переглянулись, и Лидия объяснила:

Он не захотел пойти с нами.

Аллилуйя!

Какая досада, - отозвалась я.

Застенчивый ребенок превратился в застенчивого мужчину, который боится людей. Еще час Стив и Лидия жаловались, что Ленни «неловко чувствует себя в присутствии посторонних». У него нет друзей. Он не бывает на вечеринках. В свои восемнадцать лет он еще ни разу не ходил на свидания. Он стесняется и думает, что ровесники его не любят.

Поэтому мы приглашали учителей на дом.

Мне пришлось прикусить язык. С моими друзьями все было ясно: окружив Ленни заботой и потакая всем его прихотям, они не дали ему возможности приобрести навык общения и осмелеть настолько, чтобы выходить в люди одному, без родителей.

«Иди, поиграй на проезжей части»

Ясно, что вы, родители, ничего подобного детям не скажете. По не забывайте ставить перед застенчивым ребенком все более сложные задачи. Допустим, вы привели в ресторан свою шестилетнюю Билли, которой подали печеный картофель со сметаной и маслом. Но маленькая Билли не любит картошку со сметаной и потому просит:

Мама, я хочу только с маслом. Скажи им, пусть унесут обратно.

Мама, в вашем случае идеальный ответ звучит так: - Попроси официанта об этом сама, Билли. Я подзову его, а про картошку скажешь ты.

Так, мало-помалу, застенчивый ребенок будет усваивать уроки, соответствующие его возрасту.

А папы лучше?

Поздравляю вас, папы. Да. именно под вашим влиянием, а не под влиянием вашей жены, ребенок быстрее избавится от застенчивости. Почему? Да потому, что если к вашему сыну пристают задиры и он является домой со ссадинами на коленках, совет «когда в следующий раз встретишь его, сынок, скажи, чтобы больше не смел к тебе приставать» из отцовских уст прозвучит куда внушительнее. А у мам лучше получается сочувственно ворковать и целовать «бобо».

В одном исследовании выяснилось: отцы проявляют такую жесткость, требуя, чтобы дети умели постоять за себя, что даже ученые были шокированы. По им пришлось признать, что эти меры эффективны.

«Побуждая ребенка измениться, стать менее чувствительным и ранимым, отцы порой делают сыновей неуправляемыми».

Но это вовсе не значит, что отцовские советы надо отвергать. Родителям, у которых сложились прочные узы с детьми (любовь, открытое общение, возможность положиться) и атмосфера умеренного контроля (другими словами, эти родители побуждают детей к самостоятельности), обычно удается воспитать в потомстве уверенность.

Застенчивый малыш боится поговорить с незнакомым человеком, хотя оно и правильно, это его защитная реакция, ведь вы сами не раз говорили своему ребенку, что разговаривать с чужими людьми нельзя, поскольку они могут принести вред.

Застенчивость – это ощущение неловкости в присутствии незнакомых людей либо людей, которых ребенок плохо знает и неуверенно себя с ними чувствует. Эта проблема очень распространенная, особенно у детей младшего возраста. Застенчивость у ребенка может проявляться по-разному: кто наотрез отказывается разговаривать с человеком, кто неспособен говорить вообще, кто испытывает дрожь и ужасное волнение.

Многие родители задают вопрос психологам, как преодолеть детскую застенчивость. Ответ заключается в том, что необходимо первоначально разобраться с причиной почему ребенок стал застенчивый.

Возможно, ваш ребенок стесняется мнения людей. Сделайте так, чтобы ваш ребенок перестал волноваться о том, что о нем думают другие. Постарайтесь настроить ребенка на позитивную волну. Расскажите, какой он хороший и красивый.

Объясните, что если о нем кто-то подумает плохо, то это не значит, что к нему относятся негативно. Научите застенчивого ребенка честно оценивать других и те ситуации, который происходят вокруг него. Не нужно, чтобы ребенок думал о том, что он кому-то не нравится и его осуждают.

Учите вашего малыша быть общительным, добродушным и дружелюбным. Говорите, чтобы он почаще улыбался, общался с другими детками и приветствовал взрослых. Научите вашего ребенка показывать фокусы, рассказывать смешные истории или играть на пианино. Благодаря таланту, застенчивый ребенок не будет таким робким.

Помогайте ему разобраться в трудных жизненных ситуациях и почаще приглашайте других деток в себе домой, чтобы малыш побольше общался и не был таким скованным.

Робость, неуверенность в себе... Кто из нас не испытывал этих состояний? Почему вдруг что-то мешает нам ответить на вопрос, сказать, возразить, действовать?

Состояние робости или страх действия могут возникнуть по двум причинам.

Первая причина – само действие может быть опасным. В этом случае срабатывает естественное чувство самосохранения. Я боюсь дотронуться до горячего утюга, боюсь ездить на большой скорости, боюсь... Но все эти страхи – норма. С ними не надо бороться – они уберегают нас от возможных опасностей.

Вторая причина – неуверенность в себе. Она почти всегда проявляется в боязни контакта с людьми, а не с предметами. Тогда мы говорим уже не о чувстве самосохранения, а о желании избежать каких-то ситуаций общения.

Неуверенность в себе или, говоря по научному, низкая самооценка, неадекватный образ «я» – все эти определения касаются самой сердцевины нашей личности: того, как мы видим самих себя, что думаем о себе, какими себя считаем.

Существует простой психологический опыт: рисуют несколько вертикальных отрезков и объясняют испытуемому, что на самом верху отрезка располагаются самые умные люди на свете, а в самом низу – самые глупые. И задание: отметьте, где находитесь вы. Человек с нормальной самооценкой пометит свое положение на «шкале ума» в середине отрезка или чуть-чуть выше середины. Если теперь второй отрезок обозначить как «шкалу доброты», то, скорее всего, вы также оцените собственную доброту где-то в середине. Таким же образом можно «измерить» свою красоту, честность – все, что угодно. Практически по всем качествам мы выбираем свое положение как среднее. Но представим, что тот же опыт мы проводим с ребенком. Сразу же нужно оговорить, что до 6 лет ребенок считает себя «самым-самым», и он отметит свое положение на верхнем краю отрезка. Это еще не самооценка, а пока несформировавшееся умение сравнивать себя с другими. Но вот мы проводим тот же тест с ребенком постарше. В норме он должен поступить почти так же, как и взрослый. Но может быть и иначе. Допустим, что всю последнюю неделю ребенку не везло: его ругали родители, он не написал контрольную, его обидел приятель... Как он ответит? Конечно же, его ум, доброта, способности окажутся для него ниже средних. Поскольку, в отличие от взрослого, самооценка ребенка еще не окончательно сложилась, в подобных опытах мы можем проследить ее частые колебания.

Что мы узнали из приведенного примера? Самооценка складывается в процессе взаимодействия с окружающими людьми. Другие оказываются тем зеркалом, в которое мы смотримся и узнаем себя. Если это зеркало «доброе» – если нас любят, говорят о нас хорошо – то мы себе нравимся и на окружающих смотрим добрыми глазами. Если же нас обижают, указывают на недостатки, то сохранить уверенность в себе трудно. Ведь «зеркало» оказывается недобрым, мы видим себя в нем неудачниками.

Любое действие человека обращено не только во внешний мир, но и внутрь, на себя. Что бы мы ни делали, мы всегда открываем что-то новое в себе. Но у взрослого неудачи и огорчения обычно не затрагивают тот самый стержень его личности, который мы называем самооценкой. Для ребенка же каждая удача или промах – это штрих к автопортрету, все события его жизни – это те краски, которыми он рисует картину собственной личности, а потому очень важно помочь ему разобраться в себе. Самооценка ребенка только формируется, поэтому он так чувствителен и к успеху, и к неудаче. До определенного возраста неудача в каком-то конкретном случае воспринимается не как частный, локальный факт, а сразу же меняет представление о себе. Именно поэтому столь драматично ребенок переживает свои промахи.

Сейчас любят поговорить о том, что все, мол, определяется генами. Полемика о том, что определяет человеческую личность – генетический материал или среда, идет не одно десятилетие. Но если бы все действительно изначально было задано наследственностью, то было бы необыкновенно легко воспитывать детей: ведь все уже предопределено. Это очень удобная, но безответственная позиция. Ведь если признать, что каждое родительское действие влияет на характер ребенка, то нужно думать, планировать свое поведение и нести за него ответственность. Это неудобно, трудно и требует особой работы. Но мой родительский и профессиональный опыт говорит, что иначе – невозможно.

Давайте проследим причины возникновения у ребенка чувства неуверенности в себе.

Неуверенные в себе, робкие родители.

Как они реагируют на любую жизненную ситуацию? Они обычно говорят, что лучше не высовываться, не пробовать, чтобы не оказаться в проигрыше. То есть безопаснее не вступать в соревнование с обстоятельствами и с окружающими людьми. Когда у ребенка что-то не получается, такие родители комментируют это следующими словами: “Вот видишь, не надо было и пробовать, ты ведь не самый умный, не самый сильный...”. Вот и первый урок жизни – другие лучше, умнее меня. Когда возникает новая ситуация, в которой нужно проявить инициативу, опыт подсказывает ребенку – лучше бездействовать, спрятаться. Независимо от того, какая у детей наследственность, неуверенность родителей в себе передается детям, которые воспроизводят их низкую самооценку. А она, в свою очередь, уже продуцирует неудачу – возникает порочный круг.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Родители вполне благополучны и уверены в себе.

Но всякий раз, когда ребенок оказывается на грани какого-то испытания, они точно так же, как в вышеописанной схеме, стараются удержать его от действия или даже обесценить уже достигнутый им успех. Здесь случай посложнее и, возможно, речь уже идет о глубинных, спрятанных от чужих глаз особенностях личности родителей. Эти «донные» слои «я» у внешне успешного человека могут быть особо ранимыми и болезненными. Но пока речь идет о собственной деятельности, человек умеет, пусть с трудом, преодолевать свои страхи. Когда же речь заходит о ребенке – сверхценном втором «я» родителей, страхи прорываются, и родители делают все, чтобы удержать его от дальнейших действий. Если ребенок уже что-то сделал и сделал успешно – взрослые, интуитивно предвидя опасность последующих действий, стараются представить явный его успех как неудачу, чтобы в следующий раз неповадно было пробовать. Повторяю, все это делается неосознанно, причина скрывается от самих себя, но результат все тот же – робкий ребенок.

Возможна и другая причина такого поведения взрослых – боязнь потерять власть. Эта ситуация представляется особенно жестокой. Итак, власть и подчинение. В нашей отечественной психологии эта тема непопулярна. Однако в реальной жизни, к сожалению, этот мотив встречается весьма часто.

Считается, что инициативность у ребенка развивается в дошкольном возрасте и она в наибольшей мере проявляет себя в игре. Игра – это та сфера, где и ребенок и взрослый свободны: человек может неподконтрольно представлять в воображении или строить в игровом действии любые ситуации. Сами рамки игры делают эти действия и ситуации неопасными, история развития общества создала игру, кажется, именно для того, чтобы человек мог пробовать себя, не опасаясь за последствия. Там, где можно действовать свободно, и рождается инициативность. Но на противоположном полюсе этой свободы – чувство вины. Если смотреть на проблему робости с точки зрения альтернативы “инициативность – чувство вины”, становится ясно, что смелость и решительность – это продолжение инициативы, а робость и неуверенность в себе – отказ от инициативы, от действия, чтобы затем избежать чувства вины.

Ребенок примерно с трех лет начинает осознавать связь между своим действием и его последствиями. Поэтому с этого возраста можно говорить о какой-то минимальной ответственности. Какие-то действия ребенка, конечно, приводят к нежелательным последствиям и требуют обсуждения, возможно, даже осуждения. Но мерой этого осуждения должны быть объективные характеристики ситуации, а не родительское «нравится – не нравится».

В возрасте игры (от 3 до 7 лет) ребенок особенно чувствителен к порицанию или одобрению. Именно с 3-х лет начинается активное освобождение ребенка от родительской опеки. Можно смотреть на это, радуясь, а можно – все более настораживаясь: «Если так дальше пойдет, что же мне останется?» И если в этом возрасте, наблюдая за играми своего ребенка, за все большей его свободой, отец или мать именно так трактуют для себя эту свободу – прогноз очень тяжелый. Скорее всего, такому ребенку суждено всю жизнь мучиться угрызениями совести, переживать, что его действие кого-то обидело, кому-то принесло вред.

Если в возрасте игры ребенка часто осуждали или наказывали за инициативу – скорее всего, чувство, или комплекс, вины останется у него навсегда. И не следует успокаивать себя тем, что вина – основа совести. Это не так. Совесть – инструмент анализа своего поведения, вина – тупик для действия.

И если, взрослея, ребенок научится хотя бы частично преодолевать собственную робость, то позже, когда родители начнут стареть, этот, всегда виноватый, взрослый будет действовать в угоду их страху потерять власть над своим ребенком, принося в жертву свою карьеру, семью, будущее.

Видеть, как твой ребенок отрывается от тебя, боязнь потерять его для себя – непростое испытание для родителей. Но пережить его с достоинством, веря, что истинные отношения никогда не разрушатся, – наша обязанность.

И еще немного о власти. Когда ребенок идет в школу, он попадает во власть новых людей, менее озабоченных его будущим, чем родители. К сожалению, ущерб, который может нанести один учитель, не исправит потом целая школа прекрасных профессионалов. Считается, что учитель имеет больше прав, а значит, никогда не ошибается. Ну, например, он может позволить себе покритиковать прическу ребенка. И когда наступает подростковый возраст, который так похож на возраст дошкольной игры, любые действия и слова, задевающие личность ребенка, наносят особый вред его самооценке.

В особо запущенных случаях неуверенность в себе порождает тревожность. Это особый психологический термин, обозначающий близкую к панике реакцию на стрессовую ситуацию. Тревожность всегда мешает человеку действовать. Тревожный ребенок не может, например, сосредоточиться на задаче, которую сейчас решает, – он думает, как будет плохо, если он ее не решит, то есть заранее переживает еще не случившуюся неудачу. Ясно, что при таких условиях задача вряд ли будет решена. Самое любопытное, что тревожность может, и довольно часто, быть локальной. Какой-то один вид деятельности человек считает для себя особенно трудным. В нем он всегда неуспешен. А в других делах – вполне благополучен. Такая локальная тревожность возникает подчас совершенно случайно, но, к сожалению, в ней тоже виноваты взрослые.

Моя дочь готовилась к поступлению в университет. Ей надо было сдавать математику, а в школе этот предмет уж точно не был ее коньком. Она начала заниматься с педагогом. После нескольких занятий мы поговорили с учительницей. Она сообщила мне, что главная проблема моей дочери в том, что ни одну задачу она не пытается решить самостоятельно. Какое бы действие она ни сделала, она сразу останавливается и спрашивает, правильно ли она поступает. Тогда-то я и поняла, что у моей дочери, вполне в целом успешной, никогда не было опыта успеха в математике. Ее никогда не хвалили, согласившись, что математика ей не дается. Поэтому, когда пришлось заняться этим предметом всерьез, главным для нее оказалось желание избежать неуспеха. Ее интересовала не задача, а то, как в очередной раз не попасть впросак. И эта ситуация повторялась всякий раз, когда начиналась новая тема. Завершая очередной раздел, она объясняла мне, что это все было очень просто, а вот теперь начнутся действительные трудности, и с ними она не справится. И до сих пор (а сейчас она уже студентка) математики она боится больше всего. Хотя и теперь есть тот самый опыт успеха. Если бы я поняла ее проблему раньше и сразу помогла, возможно, и не было бы этого страха. Конечно, я могу оправдывать себя, объясняя, что виноваты учителя. Но это плохое утешение – страдает ведь мой собственный ребенок.

О самооценке, о робости, о неуверенности в себе можно говорить бесконечно. Но подведем первые итоги. Причина робости – низкая самооценка. Возникает она в общении с другими людьми, прежде всего – с родителями, конкретнее – в ситуации, когда оценивается действие ребенка. Если его опыт неудач перевешивает опыт успехов – вывод однозначен, у него формируется заниженная самооценка. При этом совершенно неважно, каким на самом деле оказалось действие – успешным или нет, важно, как его оценили. Даже если мы имеем дело с полным провалом, его можно, конечно, представить как трагедию, а можно – как урок на будущее. Если мы хотим, чтобы наши дети были готовы к тем испытаниям, которые ждут их в жизни, если мы хотим, чтобы они были успешными, надо всеми силами стараться, чтобы они еще в детстве собрали багаж успехов. С таким опытом у них все получится!

Как вы можете помочь своему ребенку:

* Принимайте робкого малыша таким, какой он есть, – ваш ребенок самостоятельная личность, и не надо ждать, что он будет вести себя так, как хочется вам. Воспринимая робость ребенка как дефект, плохо скрывая свое недовольство или намекая, что его поведение вас раздражает, вы только обостряете проблему.

* Не навешивайте ярлыков. Называя ребенка “робким” в его присутствии, вы закрепляете в его сознании эту особенность. Позже он будет прикрываться этим ярлыком, чтобы избегать неприятных или некомфортных ситуаций: “Я робкий, поэтому не должен, не буду этого делать”. Не следует хвалить и приводить в пример других детей. Тем самым вы наносите удар по его самолюбию и чувству уважения к себе, что только усугубит робость.

* Старайтесь понять ребенка. Не смейтесь над его проблемами: окажите ему поддержку, в которой он нуждается. Но если он испытывает затруднения в некоторых ситуациях, не спешите сразу же на помощь: прежде чем вмешаться, дайте ему шанс выпутаться самому.

* Ободряйте. Нужно не принуждать ребенка к общению, а поощрять его участие в играх с другими детьми. Возможно, сначала вашему ребенку будет проще с детьми, которые младше его или на 1-2 года старше. Возраст не важен – они просто не должны быть агрессивными.

* Если ребенок напряжен, ему помогут простые советы (например, предложите ему подумать о чем-то приятном, два раза глубоко вздохнуть и т. д.)

* Представьте ребенку его проблемы иносказательно. Например, расскажите ему историю о кукле, которая очень хочет поиграть, но боится подойти к играющим детям, а потом спросите у него совета, как кукле лучше поступить. Сами предложите несколько вариантов выхода из ситуации. Позже ребенок сможет ими воспользоваться.

* Сами помогайте ребенку присоединиться к игре. К примеру, предложите: “Почему бы тебе не показать ребятам свою новую игрушку”. Или, если он согласен, идите к играющим вместе с ним. Оставайтесь с ребенком до тех пор, пока вы нужны, но не дольше.

* Готовьте ребенка к выходам “в свет” – в новую компанию, на утренник или в гости на день рождения. Ребенок должен точно знать, куда он идет и что его там ждет. По возможности, назовите имена тех детей, которых он встретит. Но помните, что излишняя подготовка может привести к усилению тревоги.

* Приводите ребенка в школу, на день рождения, в кружок до прихода других детей, чтобы он смог освоиться в новой обстановке. Если вы опоздаете, на него будет обращено всеобщее внимание, а это способно смутить даже взрослого.

Наверняка Вы хоть раз видели родителей, буквально заставляющих свое чадо рассказать стишок в незнакомой компании или спеть песенку Деду Морозу на новогоднем утреннике. И, конечно, Вы не могли не обратить внимания на самого ребенка - забитого, с испуганными глазенками, стремящегося поскорее спрятаться за чью-нибудь широкую спину. А, может быть, Вы и сами допускаете такие ошибки по отношению к своему малышу? Да-да, желая , Вы допускаете грубейшую ошибку, выраженную в резком обращении с тем, кому, наоборот, нужна ласка, понимание и забота.

Согласно исследованиям ученых, около 42% детей с 3 до 7 лет являются застенчивыми. Как же раскрепостить ребенка, не нанося при этом удар по его несформировавшейся детской психике?

Часто застенчивость проявляется, когда родители такого ребенка принимают у себя гостей или сами идут в гости со своим чадом. При виде обилия незнакомых или малознакомых людей у малыша появляется , неуверенность, стеснение, желание просто испариться или пропасть куда-то. На вопросы взрослых он не отвечает, жмется к маме или просто сидит в углу.

Наиболее ярко застенчивый ребенок показывает себя в детском саду, когда он боится подойти к группе сверстников, включиться в игру, попросить игрушку. Занятия и праздники в детском саду становятся для таких детей каторгой - потому что ему приходится петь, танцевать, выступать, как-то себя проявлять. То есть делать то, чего он боится. Ведь застенчивые дети всегда боятся сделать что-то не так, показаться глупыми или смешными, попросить о чем-то. Обычно у них невнятный голос, мимика, движения наигранны и нервны.

Неверно считать, что застенчивый ребенок не хочет общаться. Наоборот, он очень этого хочет - и именно поэтому он очень напряжен и боится сделать что-то не так, чтобы ему не отказали в этом общении. Застенчивые дети доброжелательно относятся к окружающим, но на контакт не идут, отвечают односложно, поэтому могут показаться высокомерными «буками». Все это - следствие неуверенности в себе и очень низкой самооценки.

Дело в том, что все застенчивые дети очень остро замечают свои недостатки, причем часто выдумывают себе мнимые комплексы. А свои достоинства они, наоборот, не замечают или не придают им особого значения. В результате всего этого, такие дети, конечно, чувствительны к любой критике, избегают всяческих контактов, считая себя хуже других. Таким детям тяжело даются различного рода решения, они безынициативны и не могут себя защитить.

Если застенчивость не преодолевать - то потом это выльется в огромные проблемы в жизни и комплексы, которые будут усугубляться ощущением нереализованных возможностей, потому что заметили не его, а того, кто активнее.

Причины застенчивости

Давно доказано, что застенчивость никак не связана с умственными или интеллектуальными способностями ребенка. И вообще, застенчивыми не рождаются, а становятся. Как? Сейчас мы перечислим факторы, формирующие застенчивость у ребенка-дошкольника.

1. Жесткий контроль со стороны семьи

Если в семье ребенок является объектом постоянного контроля - обычно из него вырастает забитый, беспомощный «тихоня». Если любое проявление его активности и любознательности одергивается фразами: «Не трогай», «Не ходи туда», «Не делай так», «Сиди смирно» - то, конечно, все зачатки самостоятельности в нем стремительно тают. К той же категории относятся и дети из семей, где родителям, по сути, нет никакого дела до своего чада, и единственное, чего от него требуют - это сидеть тихо и не доставлять беспокойства родителям.

В такой ситуации необходимо усмирить свои «командирские наклонности» и начать следовать принципу: «Если нельзя, но очень хочется - то можно!» Ребенок хочет рисовать на обоях? Пусть рисует, но не на наклеенных, а на старом рулоне. Дитятко желает бегать по лужам? Пусть наденет и - и вперед! Подумайте сами: если требовать от ребенка идеального послушания - разве можно его потом упрекать в безынициативности, застенчивости и робости?

2. Наследственность

Если родители малообщительны, а в семье принято «бояться людей» и стремиться ограждать себя и малыша от всех мировых неприятностей - неудивительно, что ребенок вырастет таким же замкнутым. Кроме того, такие родители склонны обвинять весь мир в том, что он настроен недоброжелательно к их ребенку. Конечно, в итоге у малыша будет боязнь всех и вся! Ведь когда зимой все идут на новогодние представления или кататься с горки - он сидит дома, ведь «зимой в людных местах можно подхватить ужасные вирусы, а катаясь с горки - сломать шею». Когда летом все катаются на велосипедах и лазают по деревьям - он тихонько идет по обочине, «чтобы его не сбили сумасшедшие велосипедисты», а самому кататься на велосипеде или лазить по деревьям «очень опасно, ведь можно сломать ногу-шею-руку»! Конечно же, и общение таких детей с людьми будет происходить на расстоянии «не менее 5 метров», в результате чего у ребенка не будет абсолютно никаких коммуникативных навыков. А вечное сидение дома или пешие неторопливые прогулки не лучшим образом будут влиять на его физическое развитие.

В этом случае родители должны пересилить себя и свой страх за «дитятко» - и позволить ему кататься на велосипеде, ходить на представления, общаться с детьми, приводить их в гости. Если будет совсем тяжело - валерьянка всегда придет на помощь!

3. Родители-активисты

Другая крайность родительского воспитания - это излишне активные и коммуникабельные родители, у которых в доме всегда много гостей и которые легко заводят новые знакомства. Конечно же, они просто не могут понять, как их ребенок может быть не таким, как они. И раскрепощают такие родители свое чадо весьма прямолинейно: записывают на курсы актерского мастерства, в балетную школу, заставляют на каждой встрече друзей (коих может быть до 5 в неделю) рассказывать стихи, петь и плясать. И, естественно, все свои телодвижения родители-активисты сопровождают фразами: «Ну разве так сложно сказать «Здравствуйте»???», «Неужели ты не можешь попросить игрушку и мальчика Пети?» и др. Конечно, для родителей-холериков все проще простого А вот для ребенка-меланхолика подвигом считается даже просто взглянуть незнакомому человеку в глаза.

В этом случае родителям стоит поумерить свои амбиции и признать право ребенка на индивидуальные черты характера. А вместо курсов актерского мастерства лучше записать его в кружок по кройке и шитью, вязанию, спортивную секцию и т.д. Если у Вашего ребенка возникает конфликт со сверстниками - старайтесь взять на себя не функции «вершителя судеб» вроде: «Сейчас папа пойдет и разберется», а все-таки ограничьтесь советами своему малышу, как разрешить ту или иную ситуацию. Кроме того, хороша будет Ваша функция посредника, когда Вы громко проговорите оппоненту то, что тихонько пробормотал Ваш малыш, не сопровождая это собственными комментариями.

4. Интеллигентная среда

Если Ваш ребенок - стандартная иллюстрация «ботаника-очкарика с книжкой под мышкой» в курточке «из натуральных материалов а-ля 50-е», а воспитанием его занимается в основном бабушка - то неудивительно, что он застенчив. Наверняка, дома ему прививают утонченную культуру, привычку носить все «натуральное и качественное немаркого цвета», а не синтетические «попугайские наряды». А в детском саду или школе, при столкновении с настоящей жизнью, ребенка начинают обуревать противоречивые чувства: ведь дети вокруг носят синтетические «попугайские наряды», жуют «смертельно вредную» жвачку, играют в компьютерные игры, «разрушающие мозг» - и Вашему ребенку начинает хотеться того же самого! Его внутренние установки вступают в конфликт с желаниями - что безумно сложно для маленького ребенка и провоцирует у него настороженное отношение ко всему вокруг!

Чтобы сделать Вашего малыша счастливым, Вам необходимо изменить некоторым своим установкам. Например, нужно внушить ребенку, что есть много мнений, а не единственное правильное мнение мамы или бабушки: «Да, Петя ходит в яркой китайской синтетической футболке, а ты надеваешь серую хлопчатобумажную. И то, и другое хорошо и красиво». Но все-таки, желательно сделать так, чтобы ребенок не сильно выбивался из общества сверстников. Поэтому, может быть, покупка чего-то вредного, но такого заманчивого, не будет трагедией?

5. Пережитый стресс

Бывает и так, что застенчивость ребенка является естественной реакцией на пережитый в жизни стресс: переезд и переход в другой детский сад или школу, где малыша начали публично унижать, неудачи во взаимоотношениях со сверстниками, развод родителей или травля в школе.

Помочь такому ребенку можно только разговорами и постепенным выведением из него последствий стресса. Возможно, что появится необходимость обратиться к психологу.

Преодоление застенчивости

1. Не позволяйте никому и сами не называйте ребенка робким или застенчивым. Дело в том, что таким образом Вы и окружающие навешиваете ярлык на малыша: «тихоня», «боится людей», «застенчивый» - заставляя его вести себя соответствующе.

2. Расскажите ребенку, что Вы сами были когда-то застенчивыми - это вас сблизит и малышу добавится уверенность, что Вы его понимаете и поддерживаете. Расскажите ему о том, как преодолели застенчивость, помогло ли это Вам в жизни. Видя перед собой положительный пример, ребенок сможет стать более уверенным в себе и преодолеть собственную застенчивость.

3. Покажите ребенку, что Вы его любите, понимаете и сочувствуете его проблемам. Ведь очень часто застенчивость и неуверенность в себе идут рука об руку. Необходимо сделать малыша более уверенным - и застенчивость начнет уходить на глазах. Замечайте любой мало-мальски значительный его успех, хвалите его, в том числе, перед окружающими. Говорите ему, что если у ребенка будет что-то не получаться - он всегда может рассчитывать на Вашу помощь. Если ребенок допускает какую-то ошибку - ни в коем случае не ругайте его, а просто попробуйте вместе разобраться в причинах этой ошибки и подумайте, что нужно сделать, чтобы такого больше не повторилось. Когда Вы видите, что малыш чего-то боится - скажите, что Вы тоже иногда боитесь того же самого (выступить на публике, заговорить с незнакомым человеком) - это поможет малышу открыться Вам и начать свободно обсуждать с Вами свои проблемы.

4. Попробуйте дома поиграть в шумные игры. Целью этой затеи должно быть раскрепощение ребенка, чтобы он выпустил свои эмоции наружу. Не бойтесь гнева соседей - пусть он бегает, топочет, стучит по стенам - но, желательно, не ночью! Важно, чтобы ребенок научился показывать свои эмоции, что очень сильно поможет ему в играх со сверстниками.

5. Тренируйте вместе с ребенком контакт взглядом. Объясните ему, что смотреть в глаза собеседнику очень важно, это сразу располагает к себе. Сначала смотрите в глаза друг другу, потом пусть он старается наладить визуальный контакт с другими людьми. Если поначалу ребенку очень сложно это сделать - пусть он смотри на переносицу собеседника. Не забывайте подбадривать его и показывать, что Вы верите в его успех.

6. Обсудите с ребенком всю прелесть общения, чтобы он понял, что он теряет, молчаливо сидя в уголке. Расскажите, как Вы добились чего-то в жизни, благодаря общению, в красках распишите ему, как интересно знакомиться с другими людьми.

7. Проиграйте некоторые коммуникативные сценки дома, например, сценку знакомства, начала разговора, беседы. Можно привлечь мягкие игрушки, с которыми ребенок будет «заговаривать», а можно проиграть общение друг с другом. Цель этой затеи - подготовить ребенка к реальному знакомству и реальной беседе со сверстниками.

8. Ставьте перед ребенком те цели, которых он может добиться. Но в любом случае, всегда уверяйте его, что в случае неудачи Вы придете на помощь. Можно завести специальную тетрадку, где малыш каждый день будет отмечать звездочкой свои «маленькие победы»: попросить в детском саду лейку, рассказать стихотворение гостям, спеть песенку на утреннике, познакомиться на детской площадке с девочкой.

9. Каждый коммуникативный успех должен награждаться. Никогда не порицайте его за застенчивость - иначе получите обратный эффект, но всегда хвалите его за общительность. Это может быть обычная похвала, покупка мороженого или угощение конфетой - что угодно - главное, чтобы малыша знал, что его успехи ценят!

10. Не забудьте про способы защиты от тех, кто не слишком захочет идти на контакт. Ведь робкий ребенок всегда боится своей беззащитности, если на него вдруг начнут обзываться и смеяться над ним. Поэтому в его арсенале защитных средств должно быть и «крепкое словцо», и «крепкий кулачок». Не запрещайте ему давать сдачи (конечно, с оговоркой, что первым лезть в драку, да и вообще решать споры кулаками - не слишком хорошо). Научите ребенка вставлять «крепкое словцо» при необходимости - то есть, в ответ на оскорбления кем-нибудь. Нет, никто не призывает учить пятилетнего ребенка ругаться матом, но какие-то шуточные фразочки будут иметь не худшее воздействие: «Лейкин-Бармалейкин», «Иванов - без штанов» и др.

И еще один удар «ниже пояса», которому неплохо обучить малыша - это «подкуп». Не подумайте ничего криминального - речь идет всего лишь об угощении конфетами детей в детском саду, маленьких презентах друзьям или просто симпатичным сверстникам в виде наклеек, жвачек и т.д. Это расположит малышей к Вашему ребенку, а сам «стесняшка» почувствует себя важным и нужным.

И помните: застенчивость, конечно, это не слишком хорошее качество, особенно в современном мире. Но и здесь есть свои плюсы и выгоды. Давайте, посмотрим на две ситуации, где застенчивость является хорошим помощником для малыша!

Представьте, детский сад, один мальчик принес в группу невероятную машинку, просто мечту всех детей современности! Конечно, счастливчика все обступили - в робкой надежде прикоснуться к мечте. Робкий «стесняшка» держится в сторонке, не решаясь подойти…Вроде бы, на первый взгляд, несчастный ребенок. Но на самом же деле, это просто наимудрейший стратегический ход! Пока все крутятся вокруг одной игрушки на всех, остальные зайцы-тигры-крокодилы-куклы-машинки и даже невероятная детская посуда - в распоряжении «стесняшки», и со всем этим можно вволю наиграться!

Вторая ситуация разыгрывается в кабинете врача, который уже добрых 20 минут не может заставить маленького пациента открыть рот и сказать «а-а-а». Вы думали, он боится? Не тут-то было! Упертый ребенок будет стоять на своем, пока добрый врач не подарит ему деревянную палочку, кусочек капельницы, обрывок ватки, поршень от шприца и…Что тут у вас еще ценного? А, зеркальце и стетскпф…, стетаскоффф, тьфу, слушалку, вот!

Ну и, конечно, не стоит забывать, что взгляд застенчивого ребенка, полный робкой надежды и мольбы, прошибет сердце даже самой строгой воспитательницы вроде фрекен Бок! Иначе почему Кот в сапогах из «Шрека» так будоражит сердца миллионов? Главное, чтобы маленький хитрец не злоупотреблял использованием этого «оружия»!

Часто застенчивость у детей взрослые видят в розовом свете. Такой ребенок послушен, не «хулиганит», не шумит, из-за него не вызывают родителей в школу.

Твитнуть

Отправить

«Тихони», «робкие», «боятся чужих», «малообщительные», «запуганные какие-то» - такие слова часто слышат о своих чадах родители застенчивых детей. И хотя застенчивость не доставляет им больших хлопот, самого ребенка она часто обрекает на одиночество и сильные часто невыносимые страхи в обычных социальных ситуациях.

Часто застенчивость у детей взрослые видят в розовом свете. Такой ребенок послушен, не «хулиганит», не шумит, из-за него не вызывают родителей в школу. Страдающие от застенчивости дети не хотят привлекать к себе внимание, их постоянно беспокоит, что о них могут подумать, поэтому они могут казаться образцами хорошего поведения.

Однако одобрение взрослых не уменьшает страданий, которые приносит патологическая застенчивость. Она мешает ребенку находить друзей, а также тренироваться в общении с другими людьми. В результате застенчивые дети могут вырастать людьми с очень низкими и неадекватными социальными навыками, что может отразиться на учебе, карьере и семейной жизни. Для них характерна низкая самооценка, что может привести к отказу от необходимых жизненных рисков и развития своих способностей.

К счастью, у большинства людей застенчивость уменьшается с годами. Тем не менее, у многих остается чувство горечи из-за прежней робости, им кажется, что они что-то упустили в жизни. Поэтому застенчивым детям нужна помощь. И чем раньше ее окажут, тем лучше. Чтобы они потом не сожалели о «бесцельно прожитых годах».

Кто виноват?

Некоторые дети изначально предрасположены к застенчивости, у других она может развиться «на ровном месте» под влиянием определенных обстоятельств.

Психологи указывают на следующие причины ее возникновения.

Биологическая предрасположенность . Некоторые дети от природы более чувствительны к критике и негативным ситуациям в общении. Обычно у таких детей один или оба родителя страдают от болезненной застенчивости или социофобии .

Стрессовые события в жизни . Часто застенчивость развивается вслед за травматичным событием, обычно связанным с публичным унижением ребенка. Также таким событием может быть переезд в другой город, переход в новую школу или же серьезные проблемы в семье, например, развод родителей.

Негативное общение в семье . Часто причина застенчивости ребенка в том, что родители критикуют его по поводу и без повода, стыдят (тем более при посторонних), стараются контролировать все аспекты его жизни. При этом постоянная критика не уравновешивается теплотой и похвалами. Также причиной может быть и отсутствие внимания родителей: когда ребенка в семье просто игнорируют, и все, что от него требуется - «вести себя тихо».

Травля в школе . Негативная, конкурентная атмосфера способствует застенчивости многих детей. Особенно если их выбирают для систематической травли другие дети. Часто ребенка травмируют учителя, когда публично унижают за неудачи, игнорируют или даже поощряют травлю со стороны одноклассников.

Что делать?

Есть много стратегий, которые могут помочь детям преодолеть застенчивость. Психологи обычно рекомендуют пробовать не одну, а сразу несколько, так как невозможно предсказать, что конкретно поможет тому или иному ребенку.

Проявите сочувствие к проблемам ребенка. Для того чтобы он начал контролировать свой страх в социальных ситуациях, важно проявить сочувствие. Можно сказать, что вы понимаете, что ему страшно куда-то идти или с кем-то разговаривать, что вы сами иногда чувствуете то же самое. Это позволит ребенку почувствовать принятие, и при этом начать открыто говорить о своих проблемах.

Обсудите с ребенком плюсы общения. Ему будет проще справиться с робостью, если он будет понимать, для чего конкретно ему это нужно. Например, поговорите с ребенком о том, что если он «будет сегодня храбрым» и заговорит с детьми на площадке, это может помочь ему найти новых друзей. Расскажите истории из собственной жизни о том, как преодоление застенчивости помогло вам чего-то добиться.

Не навешивайте ярлыки . Говорите с детьми о застенчивости, но никогда и не при каких обстоятельствах не называйте их самих «застенчивыми» или «тихонями». Не позволяйте и другим людям называть ребенка «тихим» и «застенчивым». Не объясняйте окружающим, что «она у нас боится чужих» - этим вы фактически говорите ребенку, как ему себя вести.

Проиграйте «страшные» ситуации . Ролевые игры – один из лучших способов помочь ребенку преодолеть застенчивость. С маленькими детьми легко можно использовать игрушки, скажем, проиграть вместе историю плюшевого зайца, который боялся заговорить с другими зверятами: пусть ребенок сам придумает, как его персонаж справится с этой проблемой. С детьми постарше можно распределить роли и потренироваться, например, отрепетировать ответ на уроке или собеседование.

Ставьте реалистичные цели . Для улучшения навыков общения психологи рекомендуют ставить перед застенчивым ребенком конкретные, но реальные цели. Такие как: выступить перед классом с докладом, присоединиться к игре других детей, задать учителю вопрос. Родители могут вести специальный календарь и отмечать звездочкой или смайликом каждый день, когда ребенок выполнил намеченную цель.

Награждайте ребенка за общительность . Никогда не стыдите ребенка за застенчивое поведение – эффект будет обратный. Но каждый раз, когда он ведет себя преодолевает робость, не скупитесь на похвалы и награды. Если вы с ребенком поставили конкретную цель по преодолению застенчивости – определите и награду, которую он получит в этом случае. Если ребенок сделал то, что раньше было для него очень сложным – отметьте это, купите его любимое лакомство или сходите куда-нибудь вместе.

Если же ничего не помогает, или избегание других людей приобретает явно патологический характер, то, возможно, необходимо обратиться к психологу. В этом случае нужен специалист с образованием в области детской психологии, и большим опытом работы и с детьми, и с семьями. Лучше всего, если данный психолог уже неоднократно работал с застенчивостью у детей. Многим детям можно помочь и без помощи специалиста, но в любом случае главное, чтобы родители и другие близкие были на стороне ребенка, уделяли ему время и поддерживали его.

Медпортал 7 (495) 419–04–11

Новинский бульвар, 25, корпус 1
Москва, Россия, 123242