Безразличие ребенка - это тот вопрос, с которым сталкиваются, практически все родители в свое время. Ребенок тратит своё драгоценное время за компьютером или телевизором, и не проявляет интереса к какому-нибудь хобби. Все возможные разговоры и родительские намеки не помогают. Как поступить и заинтересовать ребенка, попытаемся изложить далее!

Проявите интерес у ребенка

Теперешние дети, не смотря на свой юный возраст, проводят в основном все свое свободное время около экранов телевизора или компьютера. Сейчас не удивительно, когда ребенок в три года знает, что есть планшет, как разблокировать телефон или как включить телевизор с компьютером. Но это, к сожалению не гордость, дети кроме этого ничего не знают, и назвать в каком городе они живут, не могут.

Первая ошибка родителей была в том, что дали доступ ко всей этой технике, но, а дальше родители с огромным упорством пытаются это отобрать, говоря, что это не то, что надо, как теперь это оказывается. Родители пытаются навязать другое занятие и применяют непонятные манипуляционные движения и пользуются авторитетом. Необходимо завлекать и заинтересовывать, а не заставлять.

Предлагайте все возможные кружки, курсы, занятия пока ребенку что-то не понравится.

Ребенок не понимает, что от него хотят

Но есть и другие факторы, из-за которых ребенок ничем не увлекается. Бывают такие ситуации, когда ребенок не понимает, что от него требуют и как ему заинтересоваться, в прямом смысле этого слова.

В возрасте от 3 до 5 лет у детей появляется очень много вопросов. Если родители не проявили положенного внимания на эти вопросы, то со временем ребенка перестает что-либо интересовать.

Возможность у ребенка интересоваться в свое время не развилась, и ребенок приспособился расти без понимания, что необходимо увлекаться чем-то, чему-то учиться, что все вопросы имеют очень интересные ответы. Детские психологи настаивают на том, что родители самые лучшие учителя, что только они способны привить ребенку чувство любопытства к все возможным увлечениям.

Увлекаемся вместе

Если родители не проявляют, любопытство к чему ни будь, не имеют своего хобби, то и ребенок естественно берет с них пример. Попытайтесь своим пример завлечь ребенка чем-то, пригласите своего ребенка заняться вместе с вами какой-нибудь познавательной игрой. Не выдумывайте, что-то сверх сложное, пусть это будет башня из конструктора, на которую нападает большой динозавр, или принцессу нужно спасти от заточения…увлеките…заиграйте… И вы увидите, как дальше малыш или малышка будет самостоятельно придумывать себе занятия.

Научитесь, сами обходится без этих модных гаджетов и покажите своему ребенку, что мир прекрасен и не через монитор.

Думаю, когда ребенка ничто не интересует, его интересует очень многое. Просто это находится за пределами возможностей той среды, в которой он существует.
Компенсация - самозабвенное погружение в болото. Телевизор - это жуткое болото.
Ребенок, домохозяйка, которые прожигают жизнь под ежедневный аккомпанемент телевизора, это весьма творческие личности, которые именно так демонстрируют свою социальную активность в условиях, ограничивающих потребности их развития.
Вы говорите о хобби...
Хобби - это другое болото:)
Лошадиная мания - вышивки лошадок крестиком, рисунки лошадок, лошадки по телевизору, пойти на лошадок - это то же самое болото.
У Вас весьма социально активный ребенок, которому просто скучно.
06.05.2005 21:57:18, Элла Прокофьева

Гм. Скучно... Конечно скучно, если ничего не делать. Это всем скучно. Я у дочки неоднократно спрашивала чем она хочет заниматься, может быть спорт или кружок какой-то. Ничего вразумительного в ответ не получила. 07.05.2005 09:03:28, Irina L

Меня недавно очень поразила одна рекомендация. Это одно из 10 "правил для родителей" тридцатилетней давности.
"Ждите от ребенка только таких мнений и оценок, на которые он способен в соотвтествии с уровнем своего развития."
Я в свое время сильно наступила на эти грабли, тоже ждала от дочки, чтобы она сама чего-то просила, чего-то хотела, в чем-то проявляла инициативу. А вот если мама не будет конмплексовать, а сама эту инициативу проявит(то есть возьмет и сама запишет на парочку кружков по своему усмотрению), то ребенок будет во-первых при деле, во-вторых приобретет полезные навыки, а также будет иметь со стороны мамы правильный пример, что надо не говорить о кружке или секции, а просто туда взять и записаться.
Есть еще одна интересная вещь - то, чего от ребенка больше всего ждут, как раз не наступает. Впрочем это не только к детям относится. Вспомните, как у Джерома К.Джером кипятили чайник, тщательно не обращая на него внимания. Когда на ребенка каждый день смотрят с ожиданием - ну когда же, когда же ты хоть чем-то заинтересуешься? - то шансы на это наоборот падают и падают. 07.05.2005 16:47:04, теоретик

Ох, ну не до пенсии же дите за ручку-то водить! Я и так поражаюсь, она года в 2-3 гораздо самотоятельнее была. Сейчас же - "пока не пнешь, не полетит" (с). И чуть ли не на все разрешения спрашивает. При том, что я совершенно не мама-клуша и всегда поощряла ее самостоятельность. 07.05.2005 16:52:38, Irina L

Давайте отделим инициативность от самостоятельности. Начнем с самостоятельности. Второй класс, да? Какие дела поручены полностью ей? Может ли разогреть сама себе еду, сделать бутерброд, порезать овощи для супа? Открыть дверь ключем? Остаться одной и самой перекусить? Только дела такие, которые ей делать будет приятно и почетно, а не те, что вечно дают маленьким, типа принести тарелку. Поручить ей сварить суп и потом, понятно, похвалить. Моя целый год увлекалась кулинарий. Самое интересное, что ее супы и борщи были гораздо вкуснее моих, так что похвалы были искренними.
Как вышло, что уровень самостоятельности уменьшился? Можно попробовать вспомнить, с чем это могло быть связано, покопаться, найти причину. Можно наоборот причину не искать, а начать сейчас как бы заново. Только начните именно с самостоятельности, а не с инициативы, второе более тонкая вещь.
07.05.2005 21:46:01, теоретик

Так. Что может: разогреть в микроволновке, сварить сосиски на плите, супы я практически не готовлю, а вот нарезать овощи в салат может, бутерброд с чаем - само собой. Не только отнести тарелку, но и красиво расставить посуду на столе (спасибо бабушке:-), покормить кошек:-) (для этого надо открыть консервную банку, достать определенное количество корма, смешать его с крупой и разложить по мискам). Это что касается кухни. Готовить учиться совершенно не рвется, хотя я ей на это намекала. Почему-то очень любит выносить мусор в мусоропровод:-) Остаться одной - да, конечно, причем часа на 2 иногда и больше. С удовольствием остается. Перекусить может, но опять же если напомнить, что в холодильнике есть сыр-колбаса, можно сделать бутер или взять там же йогурт или сказать, что можно разогреть. Дверь ключом открыть может, но у нас это немудреное дело, ключ все равно какой стороной вставлять. Из домашних дел - пылесос, протереть пыль. Но это не обязанности, я сама терпеть не могу домашнее хозяйство, поэтому и дочку не заставляю. Посуду может помыть. Но это же опять же надо в эту сторону "пнуть". Я в последнее время уже начала замечания делать на тему "живешь как в гостях". Видит оставил кто-нибудь чашку на столе, идешь на кухню - неужели трудно захватить?
Пытаться что-то вспомнить с моим склерозом - увы, нереально:-(Так что как раз ничанаю опять подталкивать ее к самостоятельности. Что самое интересное - с 4,5 лет ездила каждый год в летние дет.сады, а в прошлом году в лагерь, я всю жизнь была уверена, что это воспитывает самостоятельность! 07.05.2005 23:34:28,

открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна

Поехали! (и махнул рогОм!)

Вероника Соловых

Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.

Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??

Извините за целую простыню.. Накипело просто

Мир прекрасен

Вчера хожу по узкому тротуару, навстречу девушка идет, с собакой, а собака прыгает на всех прохожих. Я честно боюсь собак, иду с огромным животом, а тут большая собака прыгает на меня. Девушка в наушниках. Даже не услышала мою просьбу держать собаку подальше. Конечно, я ничего не имею против животных, да они милые (только издалека могу наблюдать), но только мне кажется что это неправильно держать животных на длинном поводке во время прогулки, и не обращая внимание, что они прыгают на прохожих? А вас это тоже раздражает?

Ekaterina

Ситуация такая, дочери совсем недавно исполнилось 15 лет, учится на отлично, обычно обо всём со мной делится, и я буквально совсем недавно узнала о том, что у неё уже есть какие-то отношения.
В общем, так как она в 8 классе, проводилось родительское собрание по поводу дальнейшей аттестации и т.д., не суть. Конечно же, помимо этого, разговор шёл и о детях. Классная руководительница выдала информацию о том, что в классе дочери уже есть такие, кто встречается с мальчиками - с девочками. Среди них она назвала и мою дочь, но встречается она с мальчиком не из своего класса, и даже не из параллели, а из 9. Мне стало интересно, и после собрания я решила подойти к руководительнице, и спросить насчёт этого мальчика.
Оказалось, он тоже учится у неё, учился не очень до поры - до времени, позже, когда моя дочь и её уже парень начали встречаться, по 2м предметам классной(русский и литература) стал подтягиваться, может ещё по каким-то, этого даже учительница не знала, зато узнала, что курил раньше, также завязал, когда они встречаться начали.
В чём вопрос-то, как поговорить с дочкой о парне об этом, тем более у которого были вредные привычки? Переживаю, что может, не дай Бог, попасть не в ту компанию. И стоит ли заводить подобный разговор вообще?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, - это торчать в интернете.

Анна : Ребенок ничего не хочет - это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, - начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание - ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.

Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически - нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария : На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой - это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна : В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария : Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария : Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна : Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.