Как преодолеть в себе внутреннего ребенка? Мне 20 лет, но я во всех своих неудачах виню родителей. Когда они против того, чтобы я куда-то шел(вечер, день, утро) или ночевал, я тут же с ними соглашаюсь, сразу оправдывая себя тем, что они мне запретили, а я ничего не мог поделать, хотя можно было просто нормально поговорить и родные были бы со мной солидарны. Каждый день - это протест. "Кушай здоровую пищу"(мне и вправду надо есть здоровую пищу, так как имею проблемы с кожей), "сиди меньше перед компьютером"(проблемы с глазами), "не задерживайся до ночи"(нездоровый сон). Эти слова вызывают во мне гнев, и я стараюсь сделать все наооборот. Сижу до глубокой ночи перед компьютером, ем колбасу, прихожу домой как можно позже. Это протест и я не знаю, как мне прекратить этим заниматься. Бывали скандалы, на которых выяснялось, что я абсолютно свободен в своих действиях, что могу делать, что хочу, но с ослиным упорством так же обвиняю маму и папу, что они держат меня дома. Бывает, я намеренно подстраиваю ситуацию так, чтобы добиться своего, но все равно не сделаю того, ради чего бился. Таким образом, я уже потерял полтора года нормальной жизни из-за своих выходок. Во мне царит жуткий эгоизм и протест против всех и вся, любая деятельность в голове у меня ассоциируется с родительским мнением, которое всегда, почему-то, должно быть против меня. Как мне избавиться от этой ерунды?
Оцените:

Игорь, возраст: 20 / 30.01.2012

Отклики:

Вам 20 лет, Вы уже совершеннолетний. Вы не задумывались о том, что Вам пора жить отдельно от родителей? Родители вас вырастили, Вы уже молодой мужчина, за границей простите дети после 18 лет не живут с родителями, а экономически жизнь у нас сейчас такая же сложная. И потом справедливо ли это, что в ответ на свою заботу взрослые люди получают ваше топанье ножкой. Я не пытаюсь Вас обвинить или пристыдить, Вы просто переросли уже эту ситуацию, когда Вы разъедитесь всё увидите в новом свете, мамин пирожок, домашние тапочки, своя комната -станут предметами умиления, и никаких проблем, о которых Вы пишите даже и близко стоять не будет, а сейчас это гнетёт, и это естественно, вам малы детские штанишки, и это правильно, взрослые дети должны уходить. Только ни в коем случае не присоветую никакую из форм гражданского брака, категорически, можно снимать жильё, снимать с друзьями, работать. И таким образом, приучая себя к самостоятельной жизни, пожив лет 5-8, научившись справляться со всеми проблемами, постепенно превратитесь в достойного семьянина, женитесь, заведёте семью. А то ситуация у нас часто какова? Мамочка живёт с сыночком 50-лет, он не работает, а она его на пенсию содержит, но это крайний случай, а в большинстве своём парни инфантильны, не могут быть лидерами, не умеют достигать поставленных целей, во избежании таких итогов взросления, желаю Вам подумать о самостоятельной жизни. Жизнь быстротечна, многоуважаемый Игорь, вон Александр Невский в ваши годы… Добро пожаловать во взрослую жизнь!

Ольга Александровна, возраст: 39 / 30.01.2012

Вам 20 лет и вы все прописные истины которые вам родители говорят-вы понимаете. Запомните, для родителей вы всегда будете малышом неразумным, которого нужно опекать. Мне мои родители тоже до сих пор говорят, что надо поменьше за компом сидеть, побольше на воздухе бывать и проч.И я это понимаю,но реагирую на эти слова с улыбкой и не вступаю в споры))) А в вас уверенности нет, и вы злитесь на себя в первую очередь.
Начните жить самостоятельно, это вам даст возможность нести ответственность за свои поступки и если у вас всё получится,то вы сможете собой гордиться по-настоящему.Станете уверенным. Исчезнет такое раздражённое восприятие рдителей(читай, себя!)Вы можете по-прежнему быть близкими в эмоцоиональном плане с родителями, в каких то моментах и впрямь к ним прислушиваться можно. Но в бытовой сфере вы будете наедине сам с собой, а вам, я уверена, это как раз сейчас и нужно.
И ещй соглашусь с О.А. , что гражданский брак-это не ваш вариант. Пройдите этот путь взросления сам. А там и девушка достойная появится.

Лора, возраст: 30 / 01.02.2012

Игорь, во-первых, на мой взгляд, стоит себе задать сейчас и задавать при первых порывах такого поведения вот такой вопрос: "А ПО СУТИ этот протест ПРОТИВ ЧЕГО?". Против здоровой кожи и желудка? Против нормального зрения и нормированного образа жизни - гарантии здоровых нервов? Т.е. ПО СУТИ это протест против самого себя. Т.е. Вы что, сами себе враг? Попробуйте помыслить в этом ключе, возможно желание бесполезно спорить и бунтовать пройдёт.
Во-вторых, бунт должен быть ещё и ВО ИМЯ ЧЕГО-ТО. Нельзя же отрицать, ничего при этом не предлагая взамен! Спросите себя ещё: "ДЛЯ ЧЕГО? ЗАЧЕМ? С какой целью? Оно мне надо?". Вы хотите как можно больше есть жирного или иметь здоровое сердце? Вы хотите сидеть круглосуточно за компьютером с мизерными перерывами или иметь хорошее для своего возраста зрение? Одно другому мешает, за всё надо платить, смиритесь с этим. Подумайте как следует, выделите для этого время, и примите решение. Только, как Вы понимаете, дело вовсе не в колбасах и посиделках за компом.

У Вас достаточно типичная проблема для нашего возраста, Игорь. С одной стороны, Вы хотите уже принимать самостоятельные решения, причём действительно хотите, не а-ля 14-тилетний подросток, рвущийся на дискотеку. И я уверена, что на самом деле у Вас уже есть кое-какие планы на жизнь. Во всяком случае как человек осознающий неправильность "непослушания ради непослушания" Вы производите впечатление умного человека. Но в то же время Вы осознаёте уже и ложащуюся на Вас ответственность за принятие своих решений, Вы понимаете, что Ваши поступки всегда повлекут за собой последствия, но не всегда эти последствия окажутся такими, какими бы Вы их хотели видеть. И мне кажется, Вы хотите и одновременно боитесь принимать самостоятельно решения, т.к. боитесь ответственности и последствий. Поэтому Вы и продолжаете вести себя как подросток, таким образом как бы отсрочивая своё взросление. И чем сильнее родители подтверждают Вашу взрослость, давая Вам понять, что Вы имеете свободу и свой голос в этом доме, тем сильнее Вы от этой свободы "отбрыкиваетесь", как бы говоря: "Как? Вы считате меня взрослым!? Не-не-не, мы так не договаривались! Я не взрослый! Я подросток, который хочет стать взрослым!".
Подумайте над этим, Игорь. Подумайте, чего Вы хотите в жизни добиться на сегодняшний момент? В далёком будущем? Ближайшем будущем? Что для этого нужно сделать? Пишите свои желания, цели на бумаге, пишите план к их достижению. План на промежуток времени, который Вам понадобится для достижения цели, и планы вообще: на год, каждый месяц, каждую неделю,каждый день. И действуйте! Как бы ни было трудно. Сколько бы ни ошибались.
Возможно, кстати, это просто ещё и Ваш вспыльчивый характер. Воспитывайте его, дрессируйте. Пробуйте в минуты порывов сделать несколько мерных вдохов-выдохов и задать себе вопросы, о которых я говорила раньше. Тогда договариваться с родителями и выражать свою точку зрения будет легче.

Вы молодец и не такой уж эгоист - вот написали же сюда с просьбой избавиться от недостатка, проявляющегося при общении с родителями, значит, понимаете, что в Вас есть что-то, мешающее не только Вам, но и другим. Не огорчайтесь, Игорь, я уверена, это пройдёт! У меня тоже сейчас нечто подобное происходит в душе, но уже потихоньку проходит, не само собой, конечно, мне трудно всё ещё принимать решения, но я стараюсь и плоды есть! Поверьте, будут и у Вас!

Полина, возраст: 19 / 02.02.2012

Игорь, аналогичная ситуация у меня была лет до 22. Напутано все: родители - пенсионеры, нежелающие выпускать свое единственное чадо в мир наполненный обманом и развратом, моя неуверенность в себе и в своих силах (пессимист, меланхолик). Также во всем винил своих родителей, сучил ножками и показывал себя с самой дурной стороны. Могу дать небольшой совет: займи себя чем-нибудь, найди дело которое отвлечет от этой суеты. А еще было б хорошо чтобы дело приносило какую-то материальную прибыль (можно будет снимать жилье). Начни сам себе доказывать что ты способен на что-то, и доказывай это не истериками, а делом.

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Дети вырастают, родители считают, что сделали всё возможное для их благополучия. В нормальных семьях, чаще всего так и есть. Но всё-таки, что-то милые взрослые упустили, раз их начинают обвинять и выговаривать прошлые обиды. Что-то здесь не так, пора разбираться.

1. Столкнувшись с первыми неудачами в жизни, которые сильно «поколотили» самооценку, ребенок ищет виноватых. Ну и кто же станет первым подозреваемым? Конечно же родители. Ведь это они не так воспитали, не тому научили и вообще не давали самовыражаться. Заставляли делать то что не хотелось и не нравилось

Ошибка здесь кроется вот в чем. Пока ребенок не вырос, родитель должен правильно объяснить, что не правильно обвинять каждого второго прохожего в своих неудачах. Не стоит перекладывать ответственность за собственные жизненные неурядицы, а лучше подумать, почему так получилось и как избежать этого в будущем.

Проблема большинства родителей в том, что они воспитывают детей по модели своих же родителей. Они не осознают, что воспитание, которое они получили не подходит к сегодняшним реалиям. Чтобы не вырастить таких же как они сами, надо многое менять. Читать, самосовершенствоваться, т.е. самим становиться лучше.

1. Иначе чего можно ожидать от своих детей. Что их успешность будет зашкаливать? Когда сами родители ни к чему не стремятся и не привносят обнов в свою жизнь. Хотя есть случаи, когда ребенок из бедной семьи становится богатым и успешным. Но тут уже многое зависит от него самого. Чем будет интересоваться, с какими людьми предпочтет общаться.

Обвиняются в тяжких «преступлениях»

Самое распространенное, в чем родители получают камень в свой огород, это высшее образование.
Одни дети укоряют за то, что их плохо уговаривали выучиться, а теперь они не могут устроиться на желаемую работу. Вторые, припомнят, что им не нашли денег на обучение и теперь вся жизнь наперекосяк. В итоге, как ни крути – виноваты родители.

«В школе я выглядел хуже всех», «я никогда не получал, что хотел», «я всегда завидовал другим детям», «у меня не было детства и вот тех вот игрушек», не было того и этого, а у других было. Вечное сравнение себя с другими, хотя во взрослом возрасте об этом и вспоминать не нужно. Ведь ребенок вырос и сам может изменить и свою жизнь и своих детей.

1. Но большинство так и будут обвинять родителей, вместо того, чтобы взять и все исправить. «Ты была со мной слишком строга», «ты уделяла мне мало внимания», «вы меня недолюбили», «я рос сам по себе», «мы никогда не ездили отдыхать» и ещё много чего могут услышать родители в свой адрес. Виноваты во всем, в чем только можно. Имеются ввиду дети только из благополучных семей, остальные, это уже совсем другой разговор.

Что же упущено...

Родителю больно подобные упреки в свой адрес. В чем же кроется ошибка в воспитании? Упущена очень важная вещь. Родители не научили детей быть благодарными за то что есть, а все потому, что сами не благодарны. Потому как их в детстве этому тоже не научили.

1. Здесь все зависит от человека. Решит ли он изменить себя и не продолжать волну неблагодарности и вечные поиски виноватых. Если да, то возможно его дети не будут выговаривать ему кучу негатива, как это делал он сам. Поэтому все индивидуально.

Если ребенок ещё не вырос, а родитель всё же задумался над тем, что его может ждать, то это заслуживает похвалы. В первую очередь необходимо начать с себя, а дети обязательно переймут все самые лучшие качества. Ведь совсем не сложно, уделить хотя бы полчаса в день, чтобы поговорить с ребенком по душам и показать свой интерес к его жизни. Похвалить, рассказать поучительную историю и объяснить, почему так важна благодарность в жизни.

Здравствуйте! Я та самая мать. Мне 40 лет, второй раз замужем, недавно родился второй ребенок. Сыну 20. Студент МВТУ, блестяще поступивший, староста и авторитет среди ровесников.
Ситуация длится около года, началось все с игнора моего мужа (деликатного и мягкого человека), с дистанцирования себя от всех членов семьи (сидит в своей комнате, ни с кем не разговаривает и даже не здоровается). К нему все терпимы и доброжелательны, даем ему карманные деньги , по дому почти ничего не делает (обещает и не выполняет). Главное, что учится, не пьет, не курит, не гуляет.
В последний месяц ситуация накалилась до предела. Сын говорит, что не может быть на людях, всех ненавидит, из него так и прет агрессия. В институт тоже ходить перестал - не может ни с кем общаться. Мечтает жить один, но для съемной квартиры нужно работать. А работать он тоже не может, говорит, что нервы у него на пределе. Из его комнаты постоянно слышен приглушенный мат, стуки - так он сбрасывает энергию. Разговора с ним давно не получается, он во всем обвиняет меня - смотрю на него не так, говорю не так. Сегодня он сказал, что ненавидит меня, т.к. я не хочу ему помогать. А как помочь человеку, который сам не хочет делать ничего. В ответ только услышала - все меня во всем обвиняют, я во всем виноват. Начинаешь с ним разбирать ситуация, срывается на крик. Прошу тише, т.к. спит ребенок, орет, что не обязан думать о каком-то ребенке, раз МЕНЯ тут гнобят. Мы не слышим и не понимаем друг друга. Дошло до того, что все члены семьи ходят по струнке, боясь вызвать его гнев. Он превратился в монстра, я думала, что он меня ударит - столько злости было в его глазах. Я всегда стараюсь держать себя в руках, тактичная, криком даже в детстве проблем с ним не решала. А сейчас просто в тупике. Что делать?

Здравствуйте, Hellen.

Конечно, ситуация, возникшая не сегодня врядли может разрешиться с помощью одного письменного совета.

У меня есть несколько предположений и первое - то, что происходит с Ваши м сыном - ревность. Как я поняла, Вы долго жили лишь для него, а потом появился муж и маленький ребенок. Возможно, и до этого были какие-то "звоночки", но не столь явные. Это нужно подробно исследовать. Отношения - это всегда двое, их равный вклад. Возможно Ваше отношение к сыну изменилось с появлением малыша.

И еще. По Вашему письму похоже, что Вы не хотели бы, чтобы он испытывал определенные эмоции, злость, например. Но это невозможно. Эмоции неуправляемы. Управляемо их проявление. И то, как проявляет себя Ваш сын - вполне нормально. Он никого не бьет, не калечит. Закрывается у себя в комнате и сбрасывает напряжение. Не понятно, почему это заставляет вас ходить по струнке?

Конечно, ситуацию важно разбирать подробнее. Приходите с сыном вместе на консультацию, если, конечно, он согласится. Или приходите одна, чтобы разобраться в вашем вкладе в происходяещее. Буду рада помочь Вам.

С уважением,

Хороший ответ 0 Плохой ответ 13

Здравствуйте, Hellen! Послушайте, пожалуйста внимательно - ситуация действительно серьезная НО никакой психолог Вам в этом НЕ поможет - только врач-психиатр! Поверьте, я сама работаю в тондеме с врачом-психиатром и такого рода случай довольно распространенное явление в практике - у Вашего сына вероятнее всего расстройство психического характера (вполне возможно, что шизофренического спектра! - на это указывает его дистонцирование, социальная дезадаптация - не может учиться и работать; погружение в свою реальность, приступы агрессии...) - и чем дольше Вы будете тянуть с лечением и тем хуже будет и его положение и Ваше - так как это не безопасно будет и для Вас и тем больше будет складываться его дефект!!!

Это поведение НЕ нормально и НЕ зрелого, психическо здорового человека!!!

И именно поэтому Вы и не находите с ним общий язык - и не найдете!!!

Работой с психологом Вы НЕ только не улучшите ситуацию, сколько наоборот сможете её усугубить!

Обратитесь либо в ПНД по месту жительства,если чатсным образом хотите проконсультироваться у врача- звоните - могу дать координаты врача-психиатра (канд. мед.наук, сотрудник НИИ психиатри) - он сможет провести диагностику, и назначить лечение (помните лечение необходимо)!

Хороший ответ 19 Плохой ответ 4

Hellen, Ваш сын ведет себя совершенно адекватно ситуации. Вы - привыкли по жизни держать себя в руках, а он - другой! У него от родного папы о-о-чень много. Поддерживает ли он отношения с отцом? Для мальчиков любого возраста это важно.

Мама вышла замуж (читай - предала папу, да и его самого), родился Ваш ребенок - внимания стало ему, естественно, меньше. Агрессия началась примерно в это время? А т.к. он все-таки обделен любовью (папиной), то реакция бурная, вполне возможно, что все блестящие показатели в учебе и общественной жизни ему дались не просто. То, что на виду, не всегда соответствует тому, что человек чувствует. Сложгно парню эмоционально. Никто не знает, что случилось в институте... Силы у сына на исходе. Быть хорошим - сложно. Вот и устраивает Вам демарши - а любите меня такого!

"Прошу тише, т.к. спит ребенок , орет, что не обязан думать о каком-то ребенке"... И он прав - ребенок не его, а он сам - ребенок, просто - стариший. Заметьте, он - первый, что важно подчеркивать, но не в смысле "ты должен то-то и то-то".

Я занимаюсь системной семейной терапией (по методу Б.Хеллингера) - эффективный метод, позволяющий увидеть неосознаваемые динамики в семье , роду. Приходите, сначала посмотреть, а приняв - и сами поработаете над запросом, например, "я и сын". Всплыет и первый муж, и какой-нибудь "монстр", про которого Вы пишете.

Про психиатра - оставлю без комментариев...

Хороший ответ 3 Плохой ответ 13