Мне было так странно это слышать.. Я знал ее действительно довольно хорошо, потому что работал с ней почти два года - срок для меня ну ооочень большой.. я вообще-то спринтер..

Ну да, я знал о событиях в ее жизни и в ее голове. Иногда она позволяла мне узнать о событиях в ее душе. Ей было очень трудно это сделать, потому что то, что творилось в ее голове, она понимала прекрасно (сильно лучше чем я в своей), но вот в душе..

На вопрос "что ты чувствуешь" она либо начинала плести сложноподчиненные предложения, либо... плакала, если повезет.

Но это случалось редко. Она жила на редкость "от головы".

И вот сегодня она сказала: "Ты знаешь меня лучше всех на свете".

Я подумал и сказал:

Получается, что и ты знаешь меня лучше всех на свете, что ли?

Она ужасно удивилась, даже возмутилась:

С какой стати? Ты же ничего о себе не рассказываешь..

А разве ты узнаешь обо мне по тому, что я о себе рассказываю? - спросил я.

Она долго думала, потом заплакала (это редкий подарок на наших сессиях..) и сказала правду о себе (это был еще более редкий подарок):

Ты ничего обо мне не знаешь. Я не дам тебе лезть мне в души твоими грязными лапами. Я ненавижу тебя, я тебя боюсь. И мне очень перед тобой стыдно.

В японской культуре есть искусство под названием Кинцуги. Если быть точнее – это техника реставрации керамических изделий. Склеивая разбитую посуду, трещины не пытаются замаскировать. Наоборот – их подчеркивают. Изделие покрывают лаком с добавлением драгоценного металла – золота.

Ты сломал меня. Мое сердце разбилось на миллионы кусочков. В процессе «реставрации» я поняла, чего заслуживаю намного большего. Осознала, чего я достойна. Именно это и помогло мне «склеить» все кусочки воедино. Благодаря этому опыту я стала такой, какая я есть сегодня.

Ты с самого начала знал, как сильно я тебя любила.

Все то время, что мы были вместе, ты знал, как сильно я тебя любила. Ты знал, но предпочел не брать этого в расчет. Я люблю всем сердцем и всей душой. Так было всегда. Моя любовь – бескрайний океан. Она горит в моей душе.

Человеку, который сломал меня.

Я не ненавижу тебя. Просто не знаю, что значит это слово. Не презираю тебя. Не знаю этого слова. Я благодарная тебе. Я ценю тот опыт, который ты мне подарил.

Ты заставил меня пережить одни из самых худших моментов в моей жизни. Я пролила много слез. Но именно эта боль помогла мне отчетливо осознать, что в моей душе по-прежнему горит огонь.

В наших отношениях были моменты, когда ты был не способен принять себя таким, какой ты есть. В такие дни ты начинал срывать злость на мне.

Ты унижал меня для того, чтобы самому самоутвердиться. Милый, я отчетливо видела, как тебе больно. Несмотря на все это, я все равно продолжала тебя любить.

Это не помогло. Ты все равно сломал меня. Твои слова ранили, словно острые стрелы. В моем сердце образовались глубокие, кровоточащие раны. Ты сам был сломлен. И это заставляло меня чувствовать себя пустым местом. Несмотря на это, я продолжала любить. Вытирала слезы и давала нам еще один шанс.

Я отдавала тебе всю любовь, которая у меня была. Я забывала о том, что мне нужно любить и себя тоже.

Любовь к сломленному человеку сломала меня.

В моменты, когда я рыдала и рассыпалась на кусочки, ты никогда не утешал меня. Ты не поддерживал меня, как это делала я в отношении тебя. Когда мы чувствуем себя особенно одиноко, мы осознаем нечто важное: у нас есть только мы сами.

Все же, я благодарна тебе. Именно в моменты самой глубокой боли я смогла увидеть всю красоту моих изъянов. Я обнаружила на своем сердце то самое «золото». Ты помог мне понять, что свет можно найти даже в самые темные времена.

Мне до сих пор иногда хочется думать, что нашей любви было суждено жить вечно. К сожалению, ей пришлось умереть. Ведь твоя любовь отравляла. Нельзя ежедневно пить яд и думать, что будешь жить вечно.

Ты был не способен заглянуть внутрь и увидеть в своем сердце ту любовь, которая была тебе нужна, – любовь к самому себе. Ты высасывал эту любовь из меня. Ты забрал почти все, что у меня было.

Ты оставил меня в смятении. Я сомневалась в себе, своих моральных ценностях и в силе своей любви. Сомневалась в том, что заслуживаю лучшего в этой жизни. Я более не понимала, что правильно, а что нет.

Ты был тем солнцем, чьи лучики света могли помочь мне расцвести. К сожалению, ты решил поступить иначе. Ты не любил себя и предпочел позволить этому убить и нашу любовь. Я слишком долго блуждала в темноте. В конце концов, я поняла, что с меня хватит.

Мне надоело ночи напролет размышлять о том, что же я делаю не так. Мне надоело постоянно задаваться вопросами вроде: «Может быть, я перегнула палку?», «Действительно ли он любит меня?», «Почему я до сих пор цепляюсь за эти отношения?»

Все дело в том, что тебе было очень страшно. Ты боялся позволить себе быть любимым. Ты боялся любви человека, который умеет отдаваться всем сердцем и душой. Ты знал, что я верила в то, что любовь способна на все, ведь каждый из нас соткан из нее. Это жутко пугало тебя.

Я бы хотела, чтобы ты увидел, какой я стала. Хотела, чтобы ты посмотрел на этот прекрасный, полный цветов сад. Это мой личный сад. Он внутри меня. В моей душе. На месте разрухи, которую ты оставил после себя, расцвели цветы. Той сломленной, слабой и разбитой меня больше нет.

Есть только этот сад, полный цветов, которые я вырастила сама. Теперь я могу от всего сердца пожелать тебе самого лучшего в этой жизни. Могу честно сказать, что благодарна тебе. Я буду тебя любить, но лучше – на расстоянии.