Значение семьи

Зачем нужна семья?

Последнее время мне пишут одинокие женщины. Желающие Любви. Желающие Мужчину. Но не понимающие, зачем им нужна семья. Мне хочется прояснить немного этот вопрос. Семья нужна женщине, ищет ее женщина, ориентирована на нее именно женщина. Почему?

Предназначение женщины - дарить свою любовь

В чем это выражается на практике? Найти своего мужчину, почувствовать его, и развивать отношения с ОДНИМ человеком вглубь. Проходя с ним огонь и воду. Женщина это делает лучше мужчины с помощью врожденной способности ЛЮБИТЬ. Как все это делать - рецептов нет, но любая женщина, которая поставила целью работать над отношениями с мужчиной (т.е. над собой в этом направлении), найдет свой путь решения. Индивидуальная работа - удел женщины.

Ключевые слова для женщины - семья, любовь, счастье, дети. Результат работы женщины нематериален. Это ответная любовь мужчины, счастье детей и ее счастье.

Предназначение мужчины - развивать отношения вширь

Строить свое дело, вовлекая в него большое количество людей. У него это получается лучше всего, он знает, как это делать. Работа с массами - удел мужчины. И еще - мужчина создан для выполнения ЧИСТЫХ и СВЕТЛЫХ ЖЕЛАНИЙ ЖЕНЩИНЫ! Мужчина не будет работать над отношениями с женщиной, тогда он не сможет заниматься главным - ДЕЛАТЬ СВОЕ ДЕЛО.

Ключевые слова для мужчины - дело, свобода, деньги. Результат действий мужчины - материальный. Он зарабатывает деньги. Он создает мир вокруг.

Зачем им нужно объединяться?

Если кратко - мужчина не может быть ТВОРЦОМ без ЛЮБВИ. Творец - это создатель доброго, экологичного, приносящего пользу людям и не наносящего вред природе. А получить ЛЮБОВЬ мужчина может только от женщины. Сначала от матери, потом от жены. Но и женщина без мужчины не может дарить свою любовь. Любовь всегда имеет направление. Невозможно просто любить, нужно любить кого-то или что-то. Через мужчину женщина учится любви ко всему миру.

Что создано в мире без любви, Вы можете увидеть на практике - оружие, заводы, загрязняющие воздух, различные системы власти человека над человеком (государство, школы, производства) и т.д. Мир, в котором мало любви, мы видим перед собой сейчас. В нем много болезней и несчастья. Мир, в котором живет любовь, можем создать мы с Вами. Женщины. В своих маленьких вселенных - семьях. И тогда наши мужчины- Творцы сделают этот мир прекрасным. Для нас с Вами. Для наших деток. Чтобы всегда получать нашу Любовь!

Зачем же женщине нужна семья?

Первое. ДЛЯ РАЗВИТИЯ. ЧТОБЫ ВСЕГДА ВИДЕТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ. Муж - это РАВНЫЙ женщине СВОБОДНЫЙ человек. Его нельзя заставить жить с женщиной, привязать штампом в паспорте или детьми. Есть только один путь наладить контакт с таким человеком, он хорошо знаком успешным бизнесменам. Нужно всегда оставаться , нужно давать ему всегда то, что ему необходимо. Т.е. ЛЮБОВЬ.

Это самая главная задача - наладить отношения со своим единственным мужчиной. Это основная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, лежащая на женщине. Отношение мужа к жене - показатель ее эффективности, следствие ее работы. И если муж перестал о Вас заботиться, не реагирует на Ваши просьбы или крики, и вообще, старается поменьше бывать с Вами - это говорит только об одном: недорабатываете Вы. В своем деле. Любви недодаете. Что происходит, если женщина не выполняет свою задачу? Это хорошо видно на нашем обществе. У женщин - измены, развод, одиночество, несчастье, ненависть или страх к мужчинам. У мужчин - алкоголизм, измены, одиночество, ненависть или страх к женщинам.

Какая же картина предстанет перед нами, если женщина займется своим непосредственным делом? Это может увидеть каждая на своем опыте. Только так. А я расскажу о своем.

«Моей семье - четыре года (это моя вторая попытка). Два из них я жила, как умела. Старалась все перетерпеть, задавить обиду в себе, угождала, готовила вкусненькое. И копила внутреннее недовольство. Тем, что он не делает решительных шагов, не предлагает руку и сердце, не заботится о нашем будущем и еще много всяких не…

Откровением для меня стало осознание: если я всего этого хочу, значит, мне и надо это делать! Если я хочу искренних отношений в семье - мне и начинать! Два года ушло у меня на обучение переговорам со своим любимым. Я совершила миллионы ошибок, наступала не только на грабли, но и на все возможные садовые инструменты. Я рыдала в подушку, обижалась, обвиняла. Потом понимала, что виновата сама и шла дальше.

Что мне давало силы пройти этот путь? Я знала одно - с этим и только с этим мужчиной я хочу прожить всю жизнь. Ни с каким другим. А значит, надо сделать нашу жизнь комфортной. Для нас двоих. И для наших детей!

Какова награда? Мой Любимый дает мне возможность жить так, как я хочу!!! Я живу в прекрасном месте, в деревне рядом с лесом, не работаю, занимаюсь любимым делом: пою, танцую, помогаю женщинам найти путь к счастью. И готовлю пространство любви для наших будущих деток. Мой любимый начал выполнять мои желания. Чувствовать их. Я даже не говорю их вслух, он просто делает. И получает мой восхищенный обалдевший взгляд!

А еще знаете, что самое ценное? Его любящие глаза и слова «Спасибо за то, что ты у меня есть. Такая»

Возможно, у Вас возникнет желание узнать, что же конкретно я делала? Но мой опыт нельзя описать в двух словах. Его нужно пройти. Руководствуясь принципом «Если мой муж ведет себя со мной не так, как я хочу, значит, это я с ним веду себя не так. А он сам по себе - самый лучший!». И искать в каждой ситуации ответ «Что я делаю не так? И как нужно делать?» В любой конфликтной ситуации есть решение, которое выгодно и Вам, и Вашему мужу. А не только Вам. Это решение и нужно учиться искать.

Ответственность за то, что с Вами происходит, лежит только на Вас. Если Вы это понимаете, Вы найдете выход. Если нет - я не знаю, как Вам помочь.

Второе. ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ ЧЕЛОВЕКА! Это опять же миссия женщины. Но, настоящего Человека можно воспитать только в атмосфере любви. Когда рядом есть папа и мама. И когда вместе с ними живет любовь. Что получается, когда этого нет, Вы можете увидеть на своем примере. А у меня есть свой.

«В моей семье мама всегда винила папу за то, что он не такой, как надо - пьет, не следит за порядком, мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, всегда было мало), не уделяет внимание ребенку и т.д. Хотя по меркам того времени он был выше среднего. На него всегда заглядывались другие женщины. Я росла в атмосфере постоянного недовольства. Мама пилила, папа пил и уходил из дома. А я очень за них переживала. Сначала тоже обвиняла во всем папу. Потом поняла, что он не виноват - так жить и правда, невозможно.

Какой результат? Я выросла закомплексованной девочкой. Я не знала, как налаживать отношения с мужчинами. Знала одно - не так, как мама. Со своим первым мужем я так и действовала - не пилила. Просто молча обижалась, предоставляя ему самому догадаться, чего это я надулась. Я старалась быть приятной, веселой, угождать ему. Вот только мне было плохо. Да и ему тоже. Мы развелись. И я стала учиться общению с мужчинами. Заново. В тридцать лет.

А если бы так жила мама? Я бы могла быть счастливым ребенком . И моя семья была счастлива! С самых первых шагов.»

Ребенка нельзя воспитать словами. Он впитывает образ жизни своих родителей. И если в семье нет любви, Ваш ребенок не научится ей по Вашим словам. Вы не можете объяснить словами то, что не знаете на практике. И в жизни ему будет труднее, чем тем, кто рос в атмосфере любви и взаимопонимания.

Если Вам нужна помощь, если Вы чего-то не понимаете, приглашаю Вас в свою рассылку. Там я работаю с женщинами. Теми, кто готов работать над собой, учиться дарить любовь, а не требовать ее от других.

Мы с мужем женаты больше года. Поженились по любви. Всё у нас было хорошо. Сейчас у нас родился малыш – и начались наши проблемы. Он ругается и ссорится со мной, когда ребёночек плачет. За целый день я сильно устаю, а он спит сутками в другой нашей комнате и ничем мне не помогает. Вспоминает обо мне, когда ему что-то нужно. Я не могу долго сердиться, да это и бессмысленно... Нам даже не о чем поговорить. Он со мной не делится ничем. Просто идёт посидеть с друзьями. А клянётся, что любит меня. Мне очень плохо. Посоветуйте мне, что делать. Он всё время стремится на волю, к друзьям, в Интернет... семья не нужна ему...

Ответ богослова:

Подобная ситуация нередко встречается в жизни, но она обычно проходит. Наберитесь терпения, постарайтесь выждать этот промежуток времени, по возможности готовьте еду в омовении, читая при этом Коран, салават, зикр... просите Всевышнего, чтобы всё вернулось на круги своя.

Не забывайте, что Вы, как и все мы, находитесь под непрерывным взором Всевышнего, а за каждое благое дело, за проявление выдержки и терпения, когда нас касаются трудности, мы будем вознаграждены сполна. Тем более что любая трудность имеет свойство уходить в прошлое, ибо Всевышний в Коране говорит: «Поистине за всякой трудностью следует облегчение» (сура «Аш-Шарх», аят 6).

إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا

Мнение психолога:

Такая ситуация возникает, к несчастью, довольно часто в семьях при появлении первого ребёнка. В некоторых случаях она обусловлена тем, что с появлением ребёнка меняется структура семьи и необходимо время, чтобы к ней адаптироваться. Во многих случаях это проходит безболезненно, если соблюдать некоторые условия. Во-первых, не провоцируйте его на конфликт, да и сами не поддавайтесь на его провокации. Они могут быть различными, будь то грубый тон и просто неудачно употреблённое слово. Нередко за этот период времени между мужем и женой образуется расстояние, сократить которое потом бывает довольно сложно. Во-вторых, старайтесь уделяйте мужу личное и позитивное внимание, дабы не вызвать у него ревность к ребёнку. Не удивляйтесь, такое бывает очень часто. Не отодвигайте его на второй план, вытесняя заботу о нём заботами о ребёнке. Не стоит забывать: хотя Вы стали матерью, Вы остаётесь его женой. И его права на Вас и Ваши обязанности по отношению к нему остаются прежними. В-третьих, по возможности привлекайте мужа к заботе о ребёнке, даже элементарно пусть просто подержит его на руках, пока Вы чем-нибудь заняты. Самое главное в этой ситуации – вызвать у него чувство ответственности за семью. И тут срабатывает давно известное правило: чем больше он начинает жертвовать своим временем, силами или другими ресурсами для ребёнка и семьи в целом, тем ответственнее он начинает к ней относиться. Тут свою лепту вносит элементарное чувство собственности.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

К своим сорока пяти годам Наталия и Евгений обладали богатым жизненным и родительским опытом: у Евгения взрослый сын, у Наталии трое сыновей. «О дочке я мечтала всегда, – говорит Наталия Володина, – после рождения старшего сына каждый раз ждала девочку, но сложилось иначе, о чем, кстати, я нисколько не жалею. Смотрю на своих подрастающих сыновей и радуюсь: три богатыря!

Когда-то, давным-давно, девочкой Наталия оказалась на отдыхе в детском санатории. Там было много ровесников из детских домов, и, познакомившись с ними, Наталия решила: вот подрасту, найду кого-то из них и усыновлю! Сердце девочки разрывалось от услышанных историй. «Эти дети увидели много трагедий, но не грустили о своих семьях – вспомнить им, кроме пьянок и ссор, было нечего, а вот по мамам очень скучали и плакали каждый вечер перед сном», – вспоминает Наталия.

И вот уже принято решение набраться знаний и опыта: Наталия с Евгением пошли учиться в Школу приемных родителей. В поисках дочки Наталия и Евгений решили, что это может быть и ребенок с инвалидностью, хотя без внешних изъянов и серьёзных физических ограничений, – и не отрицали возможности взять малыша с ВИЧ.

Семья Володиных

«Только вдвоём мы сделаем – или не сделаем – этот шаг”, так я решила, – рассказывает Наталия. – И я благодарна моему любимому мужу, что поддержал, нашёл время и силы и прошёл этот важный этап со мной. Школа приёмных родителей дала нам чрезвычайно много и хотя бы теоретически подготовила нас к будущим трудностям. Не раз сомневались мы в своих силах, делились друг с другом своими страхами, но всякий раз находили поддержку друг у друга, обретали баланс и двигались вперёд».

Принцесса и закон выживания

Когда у Володиных было готово разрешение на усыновление, они отправились знакомиться с 4-летней Машей – так случилось, что буквально перед этим малышку изъяли из приёмной семьи, и важно было сделать все, чтобы после возврата в дом ребёнка она как можно скорее обрела настоящих родителей. Девочка быстро пошла на контакт и даже перехватила инициативу. “Бойкая девчушка” – подумали Наталия и Евгений. Вскоре Маша стала Марией Евгеньевной Володиной.

Придя в семью, Маша быстро дала понять всем домочадцам, что её представление о порядке и иерархии не совпадает с их, а признание авторитета матери и отца – вовсе не безусловно. Особенно для того, кто не имел до сих пор никакого понятия о том, кто такие “мама” и “папа”. Чтобы осознать, что воспитание ребёнка с нарушением привязанности – особая задача, Володиным потребовалось время.

«Нас готовили к тому, что будет непросто, но все равно поведение Маши для нас было довольно неожиданным. Я не сразу понял, в чем проблема. Сами отношения между мной и дочкой у меня сложились, как мне показалось, лучше, – вспоминает Евгений. – У нее образ матери, как потом объяснили нам специалисты, был нагружен предыдущим опытом приёмной семьи, из которой Маша была изъята. Ей тяжелее было принять новую маму, чем папу. То есть я для нее был не такой опасный человек. Кроме того, она начала еще и сталкивать нас между собой, провоцировала: папа хороший, мама плохая. Стоило мне встать на защиту жены, становился плохим я. Противостояние создавало серьезную напряженность в семье, между нами с супругой и с кровными детьми. Было тяжело и физически, и психологически. Понадобилась профессиональная поддержка психологов, чтобы разрулить ситуацию».

И хотя Наталия – по второму образованию психолог, одних теоретических знаний оказалось недостаточно. Сейчас Маша в свои 5 лет серьезно рассуждает: она вела себя так потому, что хотела «показать, на что способна». Но, возможно, она испытывала на прочность и своих приемных родителей. Но те не сдались, Наталия и Евгений крайне ответственно и вовлеченно работали над ситуацией и за год здорово преуспели.

Сейчас с Машей уже легче – первый долгий и тяжелый этап адаптации пройден. Девочка иногда вспоминает дом ребенка – причем в разных интерпретациях. Например, любит рассказывать, что она жила в башне, и пришел прекрасный король и ее освободил. Но на самом деле Маша отлично все помнит – и воспоминания о ее детском доме «Соколенок» у нее хорошие.

Но в первые полгода девочка все же боялась потерять обретенное счастье и постоянно спрашивала родителей: «Вы меня не отдадите?».

Теперь она уверена и в себе, и в них. Вопрос, волновавший Машу вначале, забыт. «Это мои родители, мои мама и папа» – с гордостью сообщает Маша знакомым и незнакомцам.

Несмотря на то, что проблем с привязанностью дочки у родителей убавилось, появились новые. Сейчас родители борются с нарушением речи, запинанием. Оно появилось после случая в детском саду: Машина подружка избила ее ногами за взятую без спроса куклу. Несколько минут Маша лежала, свернувшись клубочком и замерев: «Я пыталась уснуть», – объясняла она свое поведение. Так проявляется детская травма, заметить и помочь преодолеть которую – одна из задач приемного родителя.

«Видимо, закон выживания эти дети усваивают очень быстро, и те, кому дан от природы интеллект, успешно применяют его для этой цели. Машенька во всём очень старается. За год проявила успехи в творчестве и обучении. Глядя на её достижения, я уже нисколько не сомневаюсь в том, что в школу она пойдёт вовремя и будет достаточно успешна в процессе обучения», – считает Наталия.

«Я уже взрослая и мне не нужна семья»

Уже год, как в доме Володиных появилась Саша, ставшая старшей дочерью и сестрой. В 16 лет девочка приняла участие в поездке-знакомстве, организованной благотворительным фондом «Арифметика добра» в города Владимир и Суздаль. Цель такого ноу-хау фонда – дать возможность в неформальном общении сблизиться детям из детских домов и потенциальным приемным родителям.

Именно там Саше удалось поближе познакомиться и пообщаться с Наталией и Машей. «Я уже взрослая и мне не нужна семья», – уверяла Саша на первой встрече. Только оказавшись в семье, узнав, какими могут быть отношения между близкими, заботящимися друг о друге людях, поняла Саша, о какой семье можно мечтать.

Модель Сашиной родной семьи не совпадала с той картинкой, что она увидела в доме Володиных. Мама Саши родила свою дочь в 18 лет – безрадостно, девчонку все упрекали в ранней беременности, «лучше бы аборт сделала». В 5 лет Сашу забрали в детский дом – и она помнит эти события до сих пор. Вскоре она осиротела, но до самого подросткового возраста Саша надеялась, что вернется к родным – все-таки был жив дедушка, который обещал забрать девочку, но этого так и не случилось.

Саша осталась спокойной и мягкой девочкой, но ее сердце закрылось.

Она разуверилась в искренности взрослых и в возможности того, что она кому-то может быть нужна и кем-то любима. Поэтому поверить в искренность чувств и намерений посторонних людей было Саше ох как не просто.

«Зачем я вам?» – недоумевала девушка. Другое дело – взять в семью такую маленькую принцессу (хоть и с характером), как Маша.

Трудно было допустить, что Саша может оказаться нужной такой большой семье, где так много непростых характеров. Но Саша нашла свое место в семье и прочно заняла его в сердце новых родителей. Сначала это был гостевой режим. Проведя летние каникулы вместе с семьей Володиных, Саша стала размышлять о том, что могла бы остаться, несмотря на то, что в детском доме друзья и любимый танцевальный кружок.

Принять решение об опеке помогло стечение обстоятельств. В конце года Сашин детский дом расформировали. Детям об этом не рассказывали до последнего, не заботясь о состоянии и переживаниях детей, уже привыкшим к травмам. Наталия и Евгений не дали Саше пережить это потрясение и оставили Сашу у себя окончательно, переведя под опеку.

«Мы не думаем, что в 18 лет Саша «вылетит из гнезда» – в этом возрасте любые дети, а тем более дети из детских домов еще не способны жить самостоятельно, потому что не готовы к этому ни морально, ни физически. Чем дольше Саша живет в семье, тем у нее больше вопросов, – рассказывает Наталия. – Как-то среди прочих тем мы с ней обсуждали вопрос, какие качества нужны человеку, чтобы быть успешным в жизни. Саша ответила– это целеустремленность, упорство, умение ладить с людьми, понимать их. Когда я спросила, каких из перечисленных характеристик не хватает ей, она сказала – мне кажется, что у меня нет многих из этих качеств. Видимо, неуверенность в этих своих силах вызывает у нее переживание того, что она не справится, что не сможет противостоять и достигать успеха. А успех очень важен для Саши».

Осознание потребности в семье, важности того, чтобы был кто-то рядом приходит постепенно. «Самое главное, что теперь есть у меня – это ваша поддержка, уверенность в том, что я кому-то небезразлична, кто-то помнит, думает обо мне, переживает, это так нужно знать», – говорит Саша. Теперь она понимает лучше – и зачем она Наталии и Евгению, и зачем они ей.

«Раньше у нее была иллюзия – «я сама», «все будет хорошо». Такое понимание формируется в детском доме в отсутствии реального участия и поддержки со стороны взрослых. А потом воспитанники выходят и понимают, что все не так просто. И сейчас она лучше это осознает», – говорит Наталия. Даже свое место в будущей профессии – а Саша учится на социального педагога, – девушка открыла по-новому.

«Саша шла в колледж с установкой, что ее задача в будущем «забирать детей из плохих семей и передавать в хороший детский дом». Теперь она поняла, что роль ее может быть иной. И уже решила, что на окончании колледжа не остановится, что стоит продолжить учиться, чтобы получить высшее психологическое образование. Что с помощью знаний и специальной подготовки она сможет оказывать поддержку малоимущим семьям и юным матерям-одиночкам, какой была ее мама. Расширение мировоззрения, более глубокое понимание ситуаций постепенно меняет и Сашино отношение к маме – кроме боли и злости, появляется сострадание, жалость, понимание».

Идет самоопределение. Мир для Саши становится более объемным, многомерным, чем был раньше.

Зачем они решили взять другого?

Наталия и Евгений, принимая решение о том, что в семью придет Маша (а затем и Саша), обсуждали вопрос с кровными детьми. Мальчики согласились с решением родителей, однако принять появление посторонних в семье им оказалось непросто. Старший, Павел, приветливый и добродушный, быстро подружился с девочками. Средний сын Миша, пока семья тяжело переживала адаптацию Маши, здорово поддерживал младшего брата Гошу, часто разряжал обстановку благодаря своему чувству юмора. Зато с появлением Саши в нем проснулась ревность. Маленькую девочку и роль ее старшего брата ему было проще принять, чем ровесницу. Не сразу сложились отношения между подростками.

А вот Гоша, которому было 7, когда в семье появилась Маша, проживал ситуацию тяжелее всех. И сейчас, замечает Наталия, в поведении Гоши подчас проскальзывает та спонтанная агрессия и вредность, которую когда-то демонстрировала нам Маша.

Наталия, на собственном материнском опыте узнав, как непросто оказывается кровным детям в приемной семье, считает важным заботиться о них и жалеет, что подготовке детей к принятию в семью новых членов уделяла недостаточно внимания, полагаясь на их сознательность.

«У нас не принято разделять детей на кровных и приемных, поэтому сыновей мы стали называть «принимающими». Кстати, принимающим может оказаться и приемный – который уже давно в семье – по отношению к вновь пришедшему в семью ребенку. Я усвоила несколько важных, по крайней мере, для наших сыновей правил. Крайне важно беречь их личную территорию, ни в коем случае не ущемлять их в этих их территориальных правах, не стоит самовольно распоряжаться их имуществом, пусть даже им ненужным на первый взгляд, это лишь усиливает ревность. Очень важно продолжать проводить достаточно много времени со своим кровными детьми, уделять особое внимание их чувствам и переживаниям».

Наталия рассказывает, что многие приемные родители, вынужденные бросить все свои физические и душевные силы на адаптацию приемного ребенка в семье, его лечение, реабилитацию, часто упускают из виду проблемы и потребности кровных детей – те оказываются в некой изоляции и тяжело переживают неожиданно возникшее чувство одиночества. А это большая ошибка.

«Для Гоши ситуация была и остается серьезным испытанием. До конца он так и не принял ситуацию и пока не считает девочек своими сестрами, – замечает Евгений. – Ведь это было вторжением на его территорию, маленького, всеми любимого младшего сына и брата. Окружающий мир для него вдруг кардинально изменился. До сих пор мы уделяем ему особое внимание, пытаемся вытащить из тревог и обид. Прошло уже почти 2 года после прихода в семью Маши, но проблема остается. Мы не связываем это проявление с приемностью, потому что любое пополнение в семье сопровождается ревностью старших по отношению к младшим. Другое дело, что принять родную плоть, наверное, проще. У среднего тоже проскакивают ревнивые нотки, но с ним всё можно проговорить, взрослым легче справляться со своими эмоциями».

«У меня есть любимая метафора – это супница. Она полная, вроде всем должно хватить, но всегда есть опасность неверно отмерить и обделить кого-то. Моя задача – разлить по тарелкам так, чтобы каждому досталось, чтобы было поровну и никто не обиделся, почему мне меньше, когда кому-то больше. Это задача того, кто с половником – ни про кого не забыть. Это же касается и внимания», – говорит Наталия Володина.

Наталия уже решает эту задачу как эксперт – проводит семинары по теме кровных детей в приемных семьях в Клубе «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра» и с коллегами-психологами разрабатывает программу поддержки принимающих детей.

– Я бы сфокусировалась на подростках. Они и сами уже во многом автономны, и это усугубляет проблему. В семьях, где кровные дети младше, проблемы снимаются за счет большего внимания со стороны родителей – можно почаще обнять, приласкать, дать тепло, внимание.

Подростки же по-своему интерпретируют ситуацию: «Видимо, я чем-то стал плох, или я какой-то бракованный, иначе, зачем они решили взять другого?».

Или: «Ага, им мало проблем, а я, видимо, слишком хороший, да, я хорошо учусь, – но это же не значит, что на меня не надо обращать внимание!».

А родители считают – «Ну, дети же наши нормальные, благополучные, с ними все в порядке, они умные и понятливые», то есть ожидания взрослых сводятся к мысли: «Ну, он-то должен понимать!». А в итоге начинаются проблемы». Есть идея, во-первых, помочь принимающему ребенку понять мотивы своих родителей, увидеть в их решении что-то иное, кроме отвержения. Во-вторых, подростку уже важен смысл действий, ему нужно дать возможность понять свою особую роль по отношению к приемным детям и к родителям, ставшим приемными. Чем они могут помочь семье в это непростое для всех ее членов время? Ответ на этот вопрос может дать кровным детям импульс к новым свершениям.

Как не слететь с катушек

– В семье мы не только гриппом вместе болеем, но и с ума за компанию сходим. Когда есть в семье дети, когда есть среди них не совместные дети, когда есть приёмные дети, вероятность “слететь с катушек” возрастает», – шутливо оценивает ситуацию приемной семьи Наталия Володина.

Приемные родители довольно часто приходят к эмоциональному выгоранию. Наталия признается: по себе замечает, что пара недель круглосуточного плотного контакта с домашними вымораживают – и появляется навязчивая мысль о хотя бы двухдневном отдыхе. Чтобы гнев и раздражение не выплескивались на близких, очень важно иметь возможность переключаться.

А еще очень важно поддерживать гармонию родительской пары, – убеждена Наталия.

«Порядок в нашей семье задаём мы с мужем. Пожалуй, именно этот постулат не даёт ветрам разнести в щепки нашу лодочку, дрейфующую по волнам океана жизни».

Какие способы выживания придумали для себя Наталия и Евгений? «Основа семьи – это родители и отношения между ними. И если воспитание ребенка это непростая задача, а особенно в период взросления, то с приемными детьми проблем в разы больше. Если эти моменты упускать и не договариваться, то будут реальные проблемы».

Супруги придумали свой «код» – например, слово «гололед» в разгорающемся конфликте произносит тот, кто чувствует: наступил предел, спорщики ступили на скользкий путь. Надо остановиться. А дальше работает второе важное правило: есть 24 часа, чтобы обсудить ситуацию.

Но не все темы можно обсуждать при детях. Да и плотность событий жизни высокая, и мало времени, чтобы поговорить хотя бы о самом важном. Где же взять это время? «Если оно не появляется само, то нужно придумать что-то, чтобы оно было», – делится опытом Наталия. Супруги придумали для себя «стратегические сессии» и «творческие выезды».

«В очередной раз укрепить наш союз удалось с помощью короткого отпуска вдвоём. В этом общении “без посторонних” – возможность быть “как есть”, на 18+, без цензуры. Мы с мужем договорились, что я приезжаю к Евгению в конце его командировки – чтобы избежать чувства вины, что мы проводим драгоценное время без детей. Это похоже на выездную корпоративную бизнес-сессию». В течение пары дней мы обращены друг к другу, – делимся наболевшим, жалуемся, просим о помощи или поддержке, обсуждаем проблемы во взаимоотношениях и отношениях с детьми».

Кто-то крутил пальцем у виска, и я перестал с ними общаться

Приемная мама – это работа или нет? Для всех по-разному, считает Наталия, как и домохозяйство. «Для меня «мама» – это роль и состояние. Я – мама всегда и везде. У некоторых бизнес-вумен я видела, кстати, в календаре отметку на каких-то днях «работаю мамой», это точно не про меня. Я мамой не работаю. Я – не профессиональный родитель, поэтому, кстати, никогда не претендую на истину, хотя многое из своего опыта усвоила на «отлично».

Для меня семья, дети – самая значимая часть моей жизни, возможно, ее смысл. Поэтому время, проведенное с детьми, я оцениваю качеством этого времени, а не его длительностью.

Вниманием, уделенным ребенку, и удовлетворенностью ребенка от общения».

«Из друзей кто-то крутил пальцем у виска: «Зачем тебе это надо?» – и я практически перестал с ними общаться. А другие поддержали, проявляют интерес, им любопытно, как это происходит и уже интересуются, как стать приемным родителем. И я уже знаю, что кто-то в окружении тоже хочет попробовать себя в этом качестве. Страхов много. Что не справятся, что ребенок попадется не тот, о которым мечтаешь, боятся материальных проблем. Страхи внутри нас, и если их прогнать, то ничего страшного и нет, главное поддерживать уверенность в сделанном выборе. Если же идти на это от импульса или под давлением, то ничего не получится» – считает Евгений.

«Когда-то, много лет назад, когда мои старшие дети были маленькими, я вдруг очень глубоко осознала, что всё, связывающее нас, – переживание момента близости. И момент этот уникален и неповторим, как та река, в которую нельзя войти дважды. Каждый год, каждый месяц, каждый день ребёнок меняется. Каждый раз – это другой, “новый” ребёнок. И как же я счастлива, что прожила и проживаю эти годы, дорожа каждым отдельным моментом нашей с ними жизни. Я счастлива тем, что не упускаю в своих переживаниях ни одного момента общения со своими детьми. Каким бы ни был этот момент, он неповторим! И с Машей и Сашей так же. Они девочки – поэтому мы ими любуемся. Даже в тех ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет и трудно справиться с раздражением, – вдруг вспоминаешь, что это тоже момент нашей с ним близости. Можно оттолкнуть и уже не восстановить контакт, но лучше насладиться общением, потому что время так быстротечно. Очень скоро ребенок отдалится от тебя, не поддержит твоего движения к нему, потому что станет взрослым – вдруг, совсем неожиданно».

Алексей Беляков какой-то полуфабрикат мужчины, ей богу. Если кто не в курсе, это шеф-редактор журнала Allure, который недавно закрыли. Случайно наткнулась на его заметки и была озадачена: откуда такая ненависть по отношению к женщинам?

То ли это гомосексуалист, который долгие годы врёт себе и мучается рядом с ненавистными тётками, которых просто не способен любить по понятным причинам, то ли нечастный человек из развалившейся семьи, фрустрированный и напуганный образом несвободы и ответственностью.

Такое впечатление, что мужчина, которому за пятьдесят, живёт в какой-то сказке собственного сочинения, периодически выдавая подобные опусы:

«Из такой же цивилизации был мой отец - геолог, охотник, горнолыжник. Который сам себя называл «бродягой». Мама его очень любила. Знала всё про его «баб», которые страстно вились вокруг, прощала ему то, что он морщился при одном звуке слова «загс». Просто очень любила. Я нашел как-то его письмо к маме, где он кратко объяснял всю свою немудреную философию. Семья - это не для него. Сидеть в квартире с центральным отоплением - тоже не для него. И ничто его не исправит. Первобытный мужчина. (…)

Семья - это предел мужского падения. Семья - это колоссальное надувательство, грандиозная фикция, которую умело и ласково соткали наши буйноволосые ведьмы, едва мы встали на ноги. Навязали нам. Мы и поверили, лохи. Мужчине семья не нужна. Она нужна «котику». Мужчине нужны лишь три вещи. Дело, девушки, дорога. Такое мужское Три Д. Мужчина - это тот, кто всегда уходит. Только таких и любят. Проклинают, но любят. Потому что не поймала, потому что обломала зубы об его сердце, не прожевать. А он усмехнулся, закурил, шагнул за порог: «Не спрашивай, когда вернусь». (…) Где в литературе найдете убедительного персонажа, который бы сидел дома, растил детей и жрал котлеты? От авантюриста Луция в апулеевских «Метаморфозах» до раздолбаев Довлатова - все неприкаянные бродяги».

Но отец автора статьи (или выдуманный им лирический герой) не прав, трагически не прав. Как он сказал сам, это в романтических книжках одинаково хороши забулдыги и гуляки, давайте не останавливаться на Апулее, а уж вспомним героя вечно пьяного Чарльза Буковски или того же Эдуарда Лимонова, который якобы занимался сексом на лавочке прямо с незнакомым африканцем, и считал эту грязь мифической «истинной свободой». Реальность от такого дерьма избавляется очень быстро. «Котик» - это как раз и есть тот, кто всегда уходит, нассав в тапки хозяйке, и гуляет сам по себе, а его любят несмотря ни на что. Настоящий мужчина остаётся и стремится сохранить семью и найти взаимопонимание. А убегающие и есть - коты, полуфабрикаты мужчин, недоделки.

Когда у мужчины разваливаются все отношения, а женщины от него бегут, сломя голову, он начинает яростно топать ногами, кричать, что все бабы - чокнутые проститутки и истерички, женятся только дураки, которых захомутали, дети это обуза и никому не нужны и т.п. Начинает бороться со всеми подряд: одни оголтелые феминистки и хотят командовать, другие многодетные наседки, не имеющие мнения, им бы только рожать, третьи не достаточно спортивны и привлекательны, а четвёртые проводят полжизни в спортзале и мужеподобны. Такие иногда бывают талантливыми литераторами и журналистами, но как люди они - полное говно. Они будут вас засыпать бессмысленными пафосными цитатами, пеплом осевшими в их дурных головах, рассуждать о тщете всего сущего, о ненужности и бессмысленности семей, и о том, что «настоящий мужчина не должен ни о ком заботиться».

«А я один живу, потому мне хорошо» - повторяет, как мантру, господин Беляков, пытаясь убедить самого себя в том, что у него всё в порядке. Он один, потому что все вокруг низменны, глупы, обладают психологией раба:

«Идеальный мир - он таков: в городах живут женщины и дети. А по дорогам бредут мужчины. Воины, геологи, философы, охотники, циркачи, монахи, аферисты и шабашники. Они сходятся вместе, чтобы повоевать, устроить потеху, возвести сверкающий дворец или напиться. И расходятся. Они быстро забывают лица своих вчерашних женщин. Но их ждут новые, уже машут платочками с башен. «Я всеми принят, изгнан отовсюду», как говорил Франсуа Вийон, средневековый бродяга».

Ну да, всё верно. Вы - Тиль Уленшпигель, менестрель с выступающим гульфиком, фокусник из сказки. Вы едете по дороге на своём верном ишаке и по пути сношаете всех красивых и до неприличия юных девушек, которые вам машут из своих башенок. Они рожают, а в перерыве между родами кашеварят и прядут. А ваша задача только оплодотворить и, передав свои ущербные гены, сразу их бросить. Беда лишь в том, что этот мир существует лишь в вашем воображении.

Что касается самого Алексея Белякова, будь он физиком-ядерщиком или шахтёром из глубинки, с почерневшим от труда лицом, можно было бы прожевать и выплюнуть. Но дело в том, что образование у него какое-то невнятное, бабское. Он закончил Педагогический институт. Там обычно на факультете бывает двое парней, оба из которых нетрадиционной ориентации. Скажу честно, я не очень доверяю школьному учителю, парикмахеру или медбрату, который с пеной у рта доказывает, что женщина слабое существо и должна знать своё место…

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью , выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин , не стоит надеяться, что он изменится и доверять его саморекламе и обещаниям. Этот мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине. Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее, что тоже не легче.

Даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в . Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности.

Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит, и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Даже если он при этом превозносит , воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место ) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, не способный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо и когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь» ? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете одна при живом муже .

8. Признаки бабника

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит:) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее , способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления …

Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком . Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном . Идеология последнего типа хорошо изложена, например, в книге . Полистав ее, вы безошибочно будете распознавать мужчин, с которыми также не получится создать счастливую семью, — приверженцев этого учения.

Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что , а личность мужчины интересует мало.

© Надежда Дьяченко

Нужна в первую очередь женщине, с удовольствием подхватили многие наши мужчины (и некоторые семейные специалисты). Мол, мужчина создает семью якобы в уступку даме, а самому ему это ну совсем не надо: поэтому и озабочены женщины вопросом, как заставить мужчину жениться… Так ли это? И кому на самом деле больше нужна семья и в частности, регистрация брака?

Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей советской (так и хочется сказать “совковой”) почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя “ячейка общества” действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, был на вторых-третьих ролях: жена – хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик – как говорила одна из моих клиенток, “бросал бы зарплату в форточку и не мешался бы под ногами”. Каково? Но между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя. Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными, семейными делами. Негоже, сказали женщины? Нет проблем! И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в этой семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника – жену. И теперь им, естественно, ТАКАЯ семья не нужна.

Убежденность мужчин в своем превосходстве сыграла с ними и еще одну недобрую шутку. Женщина, искони называющаяся у нас “слабым полом”, вроде бы нуждалась в дополнительной защите. Такую защиту в супружеской жизни она получала… от старого КоБСа. Во вступлении к нему написано: “Советской женщине обеспечиваются необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства с… участием в производственной и общественно-политической жизни. Советское законодательство о браке и семье призвано активно содействовать… устранению остатков неравного положения женщины в быту”. Однако ни слова о том, что это законодательство обеспечивает “советскому мужчине”. То есть мало того, что семья – женская вотчина и соответственно женщина в ней хозяйка, так еще и со стороны закона женщине в семье – дополнительная поддержка. И получилось, что слабые женщины законодательно задавили сильных мужчин. Вспомните хотя бы печально известную практику “дележки детей” при разводах, где в подавляющем большинстве случаев отец остается ни с чем… Разумеется, мужчинам не хочется вступать в отношения , где вся выгода официально уготована противоположной стороне!

Сыграло свою роль еще и то, что обеспеченность “советской семьи” в целом была невелика (у многих так осталось и по сей день). Ведь пока в доме денег хватает в основном только на еду – “министром финансов” является жена. Когда средств становится больше – бразды правления постепенно переходят в руки мужа, и его власть тем значительнее, чем больше “остаток” после покупки продуктов. Вообще среди обеспеченных мужчин семейные ценности снова в чести: это как бы дополнительный источник власти и чувства собственной значимости. А в семьях с достатком ниже среднего мужчина мог считать себя главой семьи сколько угодно, но жена регулярно забирала у него “на еду” всю зарплату и в случае чего быстро указывала ему его настоящее место… Сложно упрекать мужчину в том, что ТАКАЯ семья ему не нужна.

Теперь давайте коснемся еще одного аспекта семьи. А именно – что семья создается вовсе не ради утоления плотских желаний: наоборот, регистрация брака - средство, призванное регламентировать сексуальную жизнь человека. Многие мужчины, поэтому считают: неужели они себе враги – заводить семью, в которых их будут ограничивать чуть ли не в самом дорогом (не считая, конечно, выпивки и футбола)? Конечно, при таких условиях семья мужчине не больно-то нужна…

Однако все же немало мужчин эту семью заводят. Насильно? Ради женщины? Нет. Неужели все импотенты? Тоже нет. Ради чего же мужчины расстаются со своей разгульной сексуальной свободой? А ради того, что в семейных отношениях они тоже находят для себя немало хорошего, удобного и нужного. В частности, это:

Статус действительного главы семьи, которого признают и уважают. Напрасно вы считаете, что мужчина не дорожит этим! Многие считают это главнее секса.

Стабильную сексуальную партнершу; кроме того, факт регистрации снимает многие интимные комплексы женщины. Как ни удивительно для многих, зачастую “мужняя жена” может дать супругу в сексе намного больше, чем любовница.

Объединение имущества на благо обоих супругов и стремление его приумножать опять же с выгодой для обоих. При этом, когда общее благосостояние семьи растет, ее фактическим главой неизменно становится муж!

Бытовой тыл – особенно это важно там, где супруги действительно озабочены совместным приумножением достатка. В таких семьях, как правило, жена искренне уверена, что ее муж постоянно находится “на передовой”, и сама заинтересована в его успехах. Поэтому и стремится не нагружать его ненужными поручениями, потому что “сама устала”.

Внутрисемейное разделение труда, выгодное обоим, порой нестандартное (без фиксации женских и мужских обязанностей). В семье, созданной на добровольных и доброжелательных началах, муж вполне может позволить себе готовить еду (если ему это нравится), а не прибивать полки и не чинить краны – и при этом не бояться быть униженным в глазах жены.

Официальное право участвовать в воспитании детей, возможность вырастить преемников “своего дела” и наследников своего состояния, а то и вообще, кроме шуток, “обессмертить свою фамилию”. Ну, и помимо прочего - психологическую гарантию того, что это ЕГО дети.

Разумеется, все эти ценности важны для социально зрелого мужчины. Выходит, тот, кто больше ценит свою холостяцкую свободу, еще до семьи не дозрел? Увы, получается, что так. Как правило, количеством женщин пытается реализоваться тот мужчина, которому больше нечем похвалиться. Да, никаких особых успехов у него нет, но зато посмотрите, сколько за ним бегает дам! И чаще всего цепляются за свою свободу мужчины, неуверенные в себе, нуждающиеся в постоянном восхищении и достаточно инфантильные. Такой ни за что не променяет свободу на “семейные ценности”, потому что оценить их он не в состоянии.

Причем паспортный возраст мужчины не является показателем готовности создать семью и оценить семейную жизнь! И критерии “тебе еще рано жениться” или “тебе давно пора жениться” несостоятельны, потому что бывает, что один психологически состоялся как семьянин уже в 17-18 лет, а другой остается инфантильным и после пятидесяти. Социальная зрелость у каждого своя, и соответственно, потребность создавать семью – тоже.

Так что мужчине, добровольно идущему в ЗАГС, семья нужна так же, как и женщине, если не больше! Но только если он способен все семейные блага оценить по достоинству. А не делать всю жизнь вид, что он живет в семье только в уступку жене. Таких мужчин надо гнать от себя еще до брака, иначе они всю жизнь будут попрекать супругу: мол, я ради тебя женился, теперь плати по счетам! Многие из них вообще развивают теорию, что раз женщинам семья нужна больше, то они и должны бегать за мужчинами и делать предложение… Вообще-то сегодня уже неважно, кто кому предлагает пойти в ЗАГС, и вовсе не обязательно, чтобы инициатива принадлежала мужчине. А потом, иным “представителям сильного пола” действительно очень нужно заставить женщин бегать за собой, потому что иного способа привлечь и удержать женщину они не знают. Им действительно семья совершенно не нужна. Но дело в том, что такие мужчины и сами в семье не больно-то нужны!

Странно предполагать, встанет ли когда-нибудь перед вами этот вопрос, и станете ли вы искать на него ответ. Ведь семья – это очаг и искра, которая держала и будет держать на плаву многомиллионные поколения жителей планеты Земля. Но теоретически все равно важно знать, зачем нужна семья каждому из нас, почему так важна семья и почему люди, не имеющие семьи, даже меньше живут.

Зачем человеку нужна семья

Может случиться так, что вы встанете перед выбором: а хочу ли я создавать свою семью? Нужно ли мне сейчас это? Хочу ли я принять на себя ответственность? Смогу ли заботиться и обеспечивать? Создам ли я счастливую семью?

Пусть такие вопросы не будут для вас кощунственными и «неправильными». Запомните раз и навсегда: вы можете искать ответы на любые вопросы, размышлять, искать истину - тем человек и отличается от животных.

Для чего, собственно, семья - эта, как нам привыкли говорить мамы и бабушки, «ячейка общества»? Зачем ставить штампы и вешать ярлыки, если сегодня - в век, который воспевает свободные отношения, гендерное равенство и всяческие смелости - можно обойтись и без семьи?

Может быть, вы вполне аргументировано полагаете, что способны обеспечить себя самого, и не нуждаетесь в семье как в социальном факторе, считаете ее обузой и отдельной статьей расходов. Давайте попробуем взглянуть на это с обеих сторон и вдуматься: зачем нужна семья?

Да, безусловно, времена меняются. Ценности приходят и уходят, жизнь течет все быстрее и становится все насыщеннее. Конечно, вы всегда сможете посвятить свою жизнь себе одному: путешествовать, взбираться по карьерной лестнице, менять партнеров и проводить время в поисках новых ощущений… Но ведь рано или поздно человеческий инстинкт зовет нас осесть, продолжить свой род и оставить тот самый след на земле.

Нужна семья или нет?

Знаете, для чего нужна семья? Чтобы всегда знать, куда возвращаться. Знать, что вас ждут. Любят. Поддерживают. Знать, что в огромном, порой холодном и жестоком, мире, всегда есть те, кто при любом раскладе на вашей стороне. Понимать, что вы всегда можете войти домой и встретиться взглядом с теплыми, любящими вас глазами.

Семья нужна всегда и всем и несравнима ни с чем и не заменима ничем. И, если разобраться, глупо пытаться понять, зачем нужна семья и нужна она вам или нет. Семья нужна абсолютно всем, мы так устроены - это продолжается тысячелетиями и так должно быть. Ведь если бы наши родители решили, что семья им вовсе не нужна, вы бы не читали сейчас эту статью и не раздумывали о важности и нужности семейного очага.

При этом помните, что счастливая семья – это результат упорного труда, и к этому труду нужно быть готовым.

Почему для нас важна семья?

Семья в обществе - это очень важная ниша, и один из важных социальных институтов каждого государства, которая выполняет множество безумно важных функций. Одной из многих является воспроизводственная функция. И вот тут, когда появляются дети, семья становиться действительно семьей. Семья - это дети (ребенок), папа и мама.

Каждый член в семье играет свою роль и определяет важность такого института как семья. Рассмотрим важность семьи по ее членам.

Чем важна роль матери в семье

Роль матери важна в семье заключается в том, что благодаря ей и мужчине появляются дети. С самого момента рождения ребенка мать одаривает любовью и заботой своих детей и мужа, дарит тепло и обеспечивает домашний уют в доме. В основном только мать может помочь детям определится с их слабыми и сильными сторонами.

Она помогает понять своим детям, что они чего-то достойны в этой жизни. Мать - это те «три кита», на которых держится вся семья. Она не только помогает бороться с недостатками всей семьи, от ее жизненных принципов, поведения, отношения к жизни зависит будущее их деток. Уже не раз отмечалось, что то, как мать научила вести своего сына с представителями противоположного пола, так и он будет строить далее свою семью.

Чем важна роль отца в семье

Зачем нужна семья в которой нет папы? Ведь роль отца важна в семье заключается в том, что он помогает женщине стать матерью и непосредственно потом принимает участие в развитии и воспитание ребенка. Если в семье есть отец, то такие дети будут понимать, что такое ответственность и в будущем будут трепетно относиться к своей семье.

От того, как мужчина ведет себя с женой и матерью своих детей, такое отношение будет и у детей к их будущим супругам, если в семье растет мальчик. Если же в семье растет девочка, она унаследует поведение матери и будет искать мужчину для себя по примеру своего отца.

Ребенок в семье – это маленькое солнышко, которое кардинально меняет жизнь и чувства ее членов. Так, женщина после рождения ребенка становиться более мягкой и понимающей. Мужчина становиться более ответственным и заботливым.

Но есть такая хорошая цитата: «Ребенок – не цемент, на котором должен держаться брак, а маленькое, хрупкое существо, для гармоничного развития которого нужна любовь родителей, а не просто присутствие людей обоих полов». Ребенок, в определенном принципе, задает смысл жизни семьи и дает ей новое направление.

Почему важна семья для каждого из нас? Потому что в семье люди оказывают друг другу помощь и поддержку. Выжить в одиночку гораздо сложнее. По статистике, одинокие люди, особенно мужчины, меньше живут, дольше восстанавливаются после болезней и чаще обращаются к врачам на более запущенной стадии заболевания.

Теперь вам известно зачем нужна семья. Важность семьи в жизни любого человека трудно переоценить. Люди, которые говорят, что им не нужна и не важна семья, говорят неправду либо они слишком молоды и еще не осознали, как важно иметь семью.