ЛЕКЦИЯ № 10. Кризис 6–7 лет

Кризис рождения как кризис семьи Переживая кризис рождения, ребенок впервые в жизни делает свой личный шаг к автономизации, отделяясь от матери. Важно отметить, что, исходя из современных научных данных, не материнский организм, а организм ребенка на гормональном уровне

Юношеский кризис – кризис дебюта Выходит, то, чего мы инстинктивно искали, когда ложные возможности выбора загоняли нас в тупик, все же существовало? Выходит, он был – третий вариант? Между черным и белым. Справедливостью и несправедливостью. Другом и врагом. Попросту

Причины кризиса 6-7 лет у детей. Как вести себя с ребенком 6-7 лет?

Через кризис 6-7 лет у детей проходит подавляющее большинство родителей. Что же делать с ребенком в такой ситуации и как себя с ним правильно вести, чтобы не травмировать психику? Сейчас узнаем!

Ваш ребенок просто стал немного старше, потеряв ту свою непосредственную импульсивность, которая выражалась в одном лишь единственном слове «хочу». Сейчас же он начинает понимать и уже осмысливать свое поведение, поступки и даже реакции.

Конечно же, это «хочу» еще во многом проявляется в семь лет, но уже с толикой опаски. Например, взял ваш ребенок конфету без спроса и его реакция, быстрее её съесть (вымыв руки и перепачканный рот), чтобы мама не узнала.

А, каким хорошим был тот момент, когда вы своего ребенка с такой легкостью понимали, предугадывали его поступки и действия. Сейчас же у вашего малыша появилась своя внутренняя жизнь, в которую он пока не знает, кого можно впускать. И от этого еще тяжелее становится родителям.

Ребенок начинает учиться контролировать свое поведение, эмоции, иногда манипулируя чувствами близких. Например, если ребенку не хочется куда-то идти или ехать он просто напросто придумывает осмысленные отговорки (ножки болят идти, животик болит и т.д.). Либо же убежав и спрятавшись, или уткнувшись носом в подушку, он может «досыта» нареветься от обиды и придти уже к вам в нормальном состоянии, а вы лишь догадывайтесь, что он плакал, по следам от слез на щеках.

Малыш начинает все обобщать и делать выводы в свой адрес о том, какой он (добрый, негодный, «помощница» и т.д.). Ребенок собирает одним разом всю память в «кулак», вспоминая все моменты своей жизни, и здесь уже делает оценку «своего Я» и отношения к нему окружающих людей.

Пример: мальчик играл с другими мальчишками во дворе в футбол, но его брали всегда только для того, чтобы посмеяться над ним из-за его неуклюжести, плотного телосложения («Медведь» идет). Сначала на это он не обращал внимания, но со временем у него начал проявляться внутренний характер и он «на отрез» отказался играть в футбол, а также начал искать что-то наиболее для него подходящее, где уж точно не высмеют.

В возрасте 6-7 лет ребенок также начинает различать, где правда, а где простой вымысел. Многие, конечно, еще продолжают верить в Деда Мороза, но не все уже верят в Бабу Ягу и в то, что Серый волк придет и заберет их, если они не будут спать.

Наступает такой момент (кризис 6-7 лет), когда ребенок просто, как бы очнувшись от мира детства, видит окружающий его мир взрослых, в котором все, всё знают и всё умеют. И ему сразу хочется стать взрослым, по-своему понимая, что это наиболее выгодный вариант, чем быть просто малышом. Начинается смена старых стереотипов на новые и происходит как бы ломка (кризис 7 лет у детей), то есть начинается процесс познания окружающего мира и требования получения новых знаний.

У ребенка в 6-7 лет, а иногда и раньше появляется желание вести себя не так как прежде, как привычно, а по-другому, по-своему, по-новому и в этом не нужно ему мешать, а надо лишь быть рядом, помогать, поддерживать и защищать, вместе с ним преодолевая кризис 6-7 лет.

Как вести себя с ребенком 6-7 лет?

Итак, как же при наступлении кризиса 6-7 лет вести себя с детьми их родителям? Это довольно таки актуальный вопрос в любое время. Лев Семенович Выготский неоднократно подчеркивал в своей периодизации, что в это время возрастные особенности ребенка изменяются, за счет чего происходит смена как внутренней, так и внешней его жизни.

У дошкольника в период кризиса 7 лет начинает проявляться негативное неадекватное поведение, родители же в ответ на такие проявления начинают вести себя более требовательно, напористо и настойчиво, что приводит к созданию еще большего конфликтного состояния. Такие методы воспитания (ставить в угол и т.д.) уже можно считать устаревшими. Самое главное – это найти взаимопонимание с вашим ребенком. А, как это и сделать?

В первую очередь нужно понять причины кризиса 7 лет у детей, и то, что ваш ребенок подрос, вести себя как «маленький» он уже не собирается, потому что он наконец-то стал «большим». Если ваш малыш проявляет инициативу, либо самостоятельность в чем-то, то вы, в свою очередь проявляйте немного терпения, не реагируйте сразу на все свысока и негативно. Помните, малыш старается, даже если в результате испорчена ваша любимая скатерть, ваза или что-то другое – не спешите ругать его.

Строгий контроль всех действий и поступков вашего «солнышка» или же наоборот их игнорирование и вседозволенность – это не верный подход. Вам, обязательно нужно приучать ребенка к ответственности, нельзя все «спускать с рук», иначе это может привести вас к нервному срыву.

Пусть ребенок прочувствует сам, как это быть ответственным и самостоятельным. Например, после нескольких криков «Иди кушать», ваш ребенок наконец-то соизволил явиться, ваши действия должны быть следующими: скажите, что еда уже остыла и чтобы покушать, нужно все подогреть, а как это сделать вы не знаете. И, спокойно уходите, не слушая ничего, но контролировать, пусть даже издалека, все-таки нужно.

За каждый совершенный проступок, есть свое наказание. А, уж каким оно будет решать вам. Но не перегибайте палку!

Не мешайте ребенку, если он спокойно и увлеченно что-то делает (даже если при этом присутствует пыхтение или сопение), он же не просит вас о помощи, значит она ему, не нужна. Дайте вашему малышу возможность повзрослеть самостоятельно, но при этом всегда находитесь рядом.

Вот еще один пример: вы вместе копили деньги в копилке, в его (её) день рождения разбили это хранилище, достали оттуда сбережения, подсчитали – «Ага! Здесь хватает денег только на мороженое или на шоколадку (куклу, конструктор и т.п.)» – говорите Вы. «Тебе нужно самому (ой) выбрать, что же купить сейчас в магазине» и отдаете деньги. Ваш ребенок, немного, конечно, растерявшись, все же сделает свой выбор, и уж поверьте, этот выбор он запомнит надолго.

В общей сложности, кризис 7 лет – это состояние психологического дискомфорта, так как ваш ребенок уже готовится к началу «взрослой», школьной жизни, а это новые знания, люди, взгляды, интересы.

Главное найти взаимопонимание, т.к. в этом возрасте ваш малыш особенно остро нуждается в поддержке, любви и нежности. Делитесь с ним своими трудностями и переживаниями, он услышит и проникнется (не хочет ложиться спать, скажите ему, что вы так устали и очень хотите спать, а его компания была бы кстати, конечно может быть он и не сразу пойдет спать, но кричать уж на него не придется).

Дайте, возможность ему заботиться о вас, проявлять чуткость и внимательность, пусть даже совсем маленькую долю, но со временем, эта забота воспитает в вашем ребенке самые лучшие качества (доброта, сострадание, отзывчивость, чуткость, нежность и т.д.). Через кризис 6-7 лет приходится проходить практически всем родителям. Поэтому остается пожелать вам терпения и чуткости.

Кризис шести-семи лет у детей

Кризис конца дошкольного возраста и перехода к возрасту школьному, или кризис шести-семи лет, наиболее вариативен по своим проявлениям. Основной его причиной является то, что дети исчерпали развивающие возможности игр. На всем протяжении дошкольного детства игра была не просто любимым занятием мальчиков и девочек, она являлась стимулом к их прогрессивному поступательному развитию и важнейшим условием его осуществления. Через нее дети осваивали различные социальные роли и отношения, совершенствовали свои умения, оттачивали интеллект, учились управлять своими эмоциями и поведением. Через игровое взаимодействие с различными предметами они познавали окружающий мир. Но рано или поздно наступает момент, когда воображаемые игровые обстоятельства, предметы-заменители и игрушки, «невсамделишние» персонажи и роли уже не могут заполнить разрыв между простейшими утилитарными знаниями и умениями дошкольников и их потребностью познать мир во всей его полноте и сложности, уяснить скрытую от восприятия внутреннюю причинность событий, научиться предвидеть результаты собственных разнообразных воздействий. Дети стремятся стать равными взрослым, которые обладают, по их мнению, уникальными, бесценными качествами всезнания и всемогущества. Ведь именно взрослые знают ответы на все вопросы, именно им все позволено, именно они решают, как будет протекать жизнь окружающих их людей, какие события желательны, а какие нет.

В стремлении стать взрослыми дети уже прошли несколько ступеней. Они опробовали такие приемы, как пребывание в одной ситуации со взрослыми («Папа, можно, я вместе с тобой буду?., пойду?..»), подражание их поведению и действиям («Мама, можно, я тоже попробую?..»), принятие на себя роли взрослого в сюжет-но-ролевой игре в семью, в магазин, в больницу и т. п. Однако достигнутый ребятами уровень интеллектуального развития позволяет им ясно осознавать, что эти приемы оказались недостаточными для того, чтобы действительно стать равными мамам и папам. Они понимают, что собственного опыта им явно недостаточно. Отсюда берет свое начало тяга детей к теоретическим обобщенным знаниям, которые не ограничиваются опытом одного человека, а накоплены человечеством в целом. Знания эти не явные, они скрыты, зашифрованы, и, чтобы проникнуть в суть различных теоретических знаков и символов, детям требуются помощники. Но кто возьмет на себя эти обязанности, детям пока неизвестно.

Ситуация «хочу и не могу» старших дошкольников явно не устраивает. Они выбирают самые разнообразные формы протеста для выражения своего недовольства, ведь чем старше становятся дети, тем обширнее репертуар их действий. Например, ребенок начинает проявлять ревность и подозрительность в отношении родителей и других взрослых членов своей семьи. Девочки и мальчики навязчиво преследуют пап и мам, стараются не оставлять их наедине друг с другом, наивно полагая, что именно в эти моменты взрослые обмениваются какой-то особой информацией, скрытой от детей. Другой распространенной формой протеста является негативизм (отрицание). Он действует в отношении прошлого ребенка. Девчонки и мальчишки с недоверием относятся к тому факту, что когда-то они были малы, глупы и беспомощны. Это недоверие, психологическое отрицание распространяется на предметы одежды, которыми они когда-то пользовались, на их старые игрушки, книжки, высказывания. Им не верится, что раньше занятия кубиками, куклами, машинками доставляли им явное удовольствие, что это их каракулями изрисованы страницы книг. Все то, что два-три года назад вызывало восторг и восхищение, ныне вызывает у них лишь скептическое удивление. Былые любимцы валяются, пылятся по углам, свалены в кучу в ящиках. И хотя дети по-прежнему с восторгом рассматривают витрины, прилавки с игрушками, но привлекает их лишь разнообразие товаров, их сравнительная стоимость. Ребята тянутся к новой деятельности, игрушки уже не способны увлечь их по-настоящему.

Часто дошкольники доходят до актов непреднамеренного вандализма. Так они пытаются переделать, усовершенствовать то, что имеют. Взрослые же воспринимают их действия как поломку, коверканье хороших вещей. Например, девочка стаскивает с куклы нарядное платье и наряжает ее в обрывки тюлевых занавесок, которые для нее символизируют бальный наряд, а для прочих лишь каприз и своеволие. Попытки изменить кукле прическу приводят к тому, что та лишается половины волос. Мальчики подвергают переделке свои старые машины, пытаясь создать из нескольких моделей одну суперконструкцию. Довести начатое дело до конца им удается далеко не всегда. Как результат - груда пластмассового и металлического лома. Все это не вызывает восторга у взрослых и родителей. Они упрекают своих отпрысков в отсутствии бережливости, неряшливости и расточительности. При этом дети выходят за рамки обычного послушания. Их не устраивают родительские указания - поиграл и убери, посмотрел и поставь на место. В присутствии взрослых старшие дошкольники часто вообще отказываются заниматься с игрушками, а оставшись в одиночестве, сотворяют с ними бог знает что, резко оправдываясь тем, что это их вещи и делать они с ними могут все, что захотят.

Кризис конца дошкольного детства может начинаться даже в 5-5,5 лет. Тогда он протекает более очевидно и болезненно. Если же время приближено к началу занятий в школе, то он может пройти сглаженно, почти незаметно для окружающих. Средством преодоления негативных проявлений кризиса является создание условий для начала освоения ребенком учебной деятельности, где он может овладеть теоретическими знаниями, прежде всего азбукой, письменностью и счетом. Ведь в период кризиса формируется готовность к школьному обучению. И в этом состоит его положительное значение. Попытки многих родителей приобщить своих детей к научно-теоретическому знанию (как можно раньше научить читать, составлять слоги и слова, писать, выполнять арифметические действия, благо соответствующих книг, пособий, игрушек сейчас хоть пруд пруди) заканчиваются неудачей именно потому, что по срокам не совпадают с кризисом конца дошкольного детства. Ребята охотно играют кубиками и буквами и цифрами, с огромным любопытством рассматривают красочно оформленные азбуки для самых маленьких. Но очень скоро они охладевают к этим занятиям, поскольку еще не миновали период игр-драматизаций. Их воображение пока господствует над разумом. Попытки же взрослых закрепить, отработать, казалось бы, сформированные умения ведут к упрямству и капризам.

И только совпадение по срокам систематического обучения науками (в школе или в домашних условиях) с кризисом 6-7 лет, то есть моментом, когда игра исчерпала свои развивающие возможности и на смену игровой мотивации пришла глубокая познавательная мотивация, а вместе с ней и готовность к обучению, дает стойкие положительные результаты. Если дети охладели к играм и забавам, дайте им в руки книжную премудрость, оградите их от житейских забот, и тогда вы получите колоссальный толчок к их дальнейшему развитию. Оно теперь будет направлено на повышение уровня интеллекта и возможностей саморегуляции. Ребята вновь обретут желание подчиняться взрослым, слушаться их, но лишь в ситуациях учебной деятельности. Непререкаемым авторитетом для них станет тот, кто поможет им войти в мир научного знания. Но этим лицом не всегда уже будут родители. На их место встанет учитель, педагог, ведущий детей к новому знанию.

Кризисы (и кризис семи лет) занимают относительно короткое время: несколько месяцев, год, а редко два года. В это время происходят резкие, фундаментальные изменения в психике ребенка. Развитие в кризисные периоды носят бурный, стремительный, "революционный” характер. При этом в очень короткий срок ребенок меняется весь. Кризис возникает на стыке двух возрастов и является завершением предыдущего этапа (в данном случае дошкольного) и начала следующего (школьного).

Старший дошкольный возраст это переходная ступень в развитии, когда ребенок уже не дошкольник, но еще и не школьник. Давно замечено, что при переходе от дошкольного к школьному возрасту, ребенок резко меняется и становиться более трудным в воспитательном отношении. Эти изменения носят более глубокий и сложный характер, чем в кризисе трех лет.

Негативная симптоматика кризиса, свойственная всем переходным периодам, в полной мере проявляется и в этом возрасте (негативизм, упрямство, строптивость и др.). Наряду с этим проявляются специфические для данного возраста особенности: нарочитость, нелепость, искусственность поведения, паясничанье, вертлявость, клоунада. Ребенок ходит вертлявой походкой, говорит писклявым голосом, корчит рожицы, строит из себя шута. Поведение ребенка в период кризиса семи лет имеет нарочитый шутовской характер, вызывающий не улыбку, а осуждение. По мнению Л.С. Выготского, такие особенности поведения семилеток свидетельствуют об "утрате детской непосредственности”. Старшие дошкольники перестают быть наивными и непосредственными, как раньше, становятся менее понятными для окружающих. Причиной таких изменений является дифференциация (разделение) в сознании ребенка его внутренней и внешней жизни.

До семи лет малыш поступает в соответствии с актуальными для него в данный момент переживаниями. Его желания и выражения этих желаний поведении представляют собой неразделимое целое. Поведение ребенка в этом возрасте можно условно описать схемой "захотел – сделал”. Наивность и непосредственность свидетельствуют о том, что внешне ребенок такой же, как и "внутри”. Его поведение понятно и легко "читается” окружающими.

Утрата непосредственности и наивности в поведении дошкольника означает включение в его поступки некоторого интеллектуального момента, который как бы выливается между переживанием и действием ребенка. Его поведение становится осознанным и может быть описано другой схемой: "захотел – осознал – сделал”.

Осознание включается во все сферы жизни семилетнего ребенка: он начинает осознавать отношение к себе окружающих и свое отношение к ним и к самому себе, свой индивидуальный опыт, результаты собственной деятельности. Возможности осознания у ребенка семилетнего возраста еще очень ограничены. Это только начало формирования способности к анализу своих переживаний и отношений, в этом старший дошкольник отличается от взрослого человека. Наличие элементарного осознания своей внешней и внутренней жизни отличает детей 7 года от младших детей, а кризис семи лет от кризиса трех лет. Одним из достижений семилетнего кризиса является осознание своего социального "Я”, формирование внутренней социальной позиции. Ребенок впервые осознает расхождение между тем, какое положение он занимает среди других людей, и тем, каковы его реальные возможности и желания. Появляется ясно выраженное стремление к тому, чтобы занять новое более "взрослое” положение в жизни и выполнять новую, важную не только для него самого, но и для других деятельность. Ребенок "выпадает” из привычной жизни, теряет интерес к дошкольным видам деятельности. Появляется стремление детей к социальному положению школьника и к учению, как к новой социально значимой деятельности (в школе – большие, а в детском саду только маленькие), а также в желании выполнять те или иные поручения взрослых, взять на себя какие-то обязанности стать помощником в семье.

Существует связь кризиса семи лет и успешности адаптации детей к школе. Дошкольники, в поведении которых до поступления в колу замечены симптомы кризиса, в первом классе испытывают меньшие трудности, чем те дети, у которых кризис семи лет до школы никак не проявлялся. Родители замечают, что "ребенок вдруг испортился”, "всегда был послушным, а сейчас как будто подменили”, капризничает, голос повышает, дерзит, "кривляется” и т.д. Из наблюдений: дети подвижны, легко начинают и бросают игру, требуют внимание взрослых, спрашивают о школе, предпочитают совместными со взрослыми занятия игре. Они характеризуются как "очень активные, нуждающиеся в контроле, неусидчивые, непослушные почемучки”. Такие дети, придя в школу, адаптируются за короткий период.

Сейчас говорят о смещении границ кризиса семи лет к шестилетнему возрасту. У некоторых детей появляется негативная симптоматика к пяти с половиной годам, поэтому сейчас говорят о кризисе 6-7 лет.

Возрастной кризис – это неотъемлемый этап развития личности ребенка. Это выход на новый этап формирования, когда ребенку открывается новое представление о "взрослости".

Как писал ведущий советский психолог Л.С.Выготский, «в кризисный период развитие принимает бурный, стремительный, иногда катастрофический характер".

Детские психологи выделяют четыре основных возрастных кризиса: первого года, трех семи и 13-14 лет.

Кризис 7 лет может начаться задолго до этого возраста (иногда даже в пять лет). У некоторых детей он протекает не столь выраженно и не так остро, как остальные возрастные кризисы, однако, данный кризис приносит много противоречий и новообразований в жизнь ребенка.

Если до 7 лет ведущая роль в жизни малыша принадлежит , то к семи годам она сменяется учебной. Таким образом, заканчивается дошкольный период и начинается новый этап в развития ребенка - младший школьный возраст

Многие родители отмечают, что их ребенок в преддверии школы становится непослушным и упрямым, . Его поведение делается вызывающим и демонстративным.

Сталкиваясь с возрастным кризисом своего ребенка, чаще всего родители испытывают растерянность. Перепробовав все привычные методы воспитания – от поощрений до наказаний, они с ужасом понимают своё бессилие и чувствуют отдаление ребенка. Что же происходит на самом деле? Как понять своего ребенка и как себя с ним вести в этот непростой период?

«Я уже не маленький»

Ребенок до 6 – 7 лет только мечтал о том времени, когда он станет взрослым. Причем его мечты были не слишком ограничены реальностью.

Так, например, малыш может мечтать быть полярником и жить в доме битком набитом обезьянками, попугаями и прочей живностью; или маленькая девочка может представлять себе, что когда она вырастет, то станет генералом, совершенно забывая в этот момент, что во взрослом состоянии ей суждено быть женщиной.

Также малыш дошкольного возраста не имеет своего социального «Я», он просто мамин и папин. Безраздельно принадлежит им. Правильность их слов или действий не подвергается ни малейшему сомнению.

Теперь же ситуация становится кардинально иной. Мышление ребенка приобретает большую критичность и логичность. Он способен более точно анализировать и оценивать окружающую действительность, в том числе, поведение и поступки окружающих людей. Кроме того, в этот период у ребенка рождается социальное «Я».

Теперь на смену неопределенным мечтам о взрослости, приходит желание стать равным взрослому и самому принимать решения – «жить полноценной жизнью». При этом зачастую ребенок противопоставляет собственную позицию позиции родителей и вступает с ними в противоречия, которые иной раз доходят до открытых конфликтов.

Теперь он замечает те мелочи, на которые раньше не обращал внимания, и может применить свои наблюдения в качестве аргумента, когда отстаивает свою точку зрения. «Почему я не могу съесть мороженое на улице? Вот папа, он ходит на работу без шапки, и нет у него никакой ангины!»

Бытовые конфликты.

Особенно часто противоречия возникают на почве привычных бытовых действий и прежних договоренностей.

Теперь у малыша обо всем есть свое мнение. Так ребенок может посчитать мамино требование помыть руки перед обедом бессмысленной придиркой и наотрез отказаться идти в ванную, потому что ОН считает, что его руки чистые. Ребенок будет долго упрямиться, сердиться и объяснять, что «не трогал ничего грязного».

Или он может доказывать, что двадцати минут, положенных ему для игры на компьютере, несправедливо мало, или, что он «совсем не лохматый», и поэтому в причесывании нет никакой необходимости …

В подобных случаях родителям бывает очень трудно удержаться от раздражения или не впасть в уныние. Иногда им может показаться, что всё, что они прививали своему ребенку в предыдущие годы, пошло насмарку, что он намеренно забыл все, чему его учили и специально ведет себя так, чтобы вывести их из себя. И не понятно, где взять столько терпения, чтобы выдержать все эти споры и пререкания.

Как себя вести?

Необходимо помнить, что возросшая строптивость вашего чада объясняется не его ленью, испортившимся характером или желанием испортить вам настроение. Дело в том, что для того, чтобы стать взрослым, человек должен иметь собственную позицию по многим вопросам. Все эти бесконечные споры являются «пробой пера», они помогают ребенку понять: то, что утверждают родители, это на самом деле так? или может быть по-другому? Ребенок как бы заново взвешивает и заново примеряет на себя то, чему вы его учили до сих пор.

Кроме того, вступая в споры и выражая своё мнение, ребенок как бы утверждает для себя и окружающих новый уровень автономии и суверенитета своей личности.

Но суверенитет суверенитетом, но не стоит давать ребенку возможность долго разглагольствовать там, где это является излишним.

- Не вступайте со своим «революционером» в долгие пререкания по бытовым вопросам. Не давайте возникшим противоречиям перерасти в спор.

- Настаивайте на своем требовании твердо, непререкаемым тоном, но без раздражения.

- Не нужно объяснять то, что объяснялось уже не один раз. Ребенок прекрасно помнит все, что вы ему говорили по тому или иному поводу, поэтому повторные объяснения он пропустит мимо ушей и начнет сердиться, что его «не понимают».

- Приводите новые и неожиданные доводы, желательно такие, которые ему будет интересно услышать.

Например, если ребенок отказывается мыть руки, можно рассказать ему про микроскоп. Про его устройство и возможности.

А также про то, что если посмотреть через микроскоп даже на вымытую с мылом руку, то будет видно, что некоторое количество бактерий (в том числе опасных) все-таки осталось на коже (а уж что говорить о немытых руках?!). Можно немного рассказать и про иммунитет организма. Главное, чтобы содержащаяся в доводе информация была новой для ребенка и была на новом, более сложном, чем раньше, уровне.

Рассказывайте все это тоном, отвлеченным от инцидента – «я как ученый ученому хочу Вам сказать…». Ребенок должен чувствовать, что вы рассказываете ему об объективной реальности, а не пытаетесь заговорить ему зубы или запугать, «как маленького».

- Практика показывает, что накал страстей по бытовым и режимным вопросам сильно снижается или отсутствует тогда, когда у ребенка есть достаточный новый простор для проявления своей самостоятельности и адекватные его возрасту «взрослые» обязанности.

Самостоятельность.

Одно из положительных «приобретений» этого периода – самостоятельность. Ребенок стремится к ней, и он уже действительно подрос для того, чтобы раздвинуть рамки его самостоятельности.

Ребенок этого возраста часто придумывает себе какое-нибудь серьезное дело и выполняет его. (Например, он может самостоятельно взяться за наведение порядка в папиных инструментах или на кухонных полках).

Как бы усердно ребенок ни демонстрировал свою взрослость, он очень дорожит мнением родителей. Обычно он готов обратиться к ним за советом или за помощью, и ему особенно важно услышать от них оценку его достижений.

Как себя вести?

Обязательно проявляйте интерес к деятельности ребенка. Не подрывайте оказанного вам доверия!

Старайтесь давать объективную оценку его действиям. За успехи – хвалите, за промахи – старайтесь не укорять. Если что-то у ребенка получилось не слишком удачно, подскажите, в чем причина и, по возможности, помогите исправить ошибку.

Находите новые дела и новые возможности для проявления самостоятельности ребенка, чтобы он мог почувствовать себя взрослее. Договоритесь о его новых домашних обязанностях. В этот период самостоятельность ребенка прямо пропорциональна его самооценке.

Например, вы можете, сославшись на то, что у вас в руках тяжелая сумка, остаться у дверей магазина, а ребенок должен будет сделать необходимые покупки; можно оставлять ребенка немного погулять самостоятельно (договорившись о ненавязчивом присмотре с кем-нибудь из хорошо знакомых мам, которые гуляют в этот момент на площадке); просите его о посильной помощи по хозяйству: помыть посуду, убрать все со стола после обеда, подмести пол, полить цветы; учите готовить несложные блюда.

«Мама, ты плохо сделала»

Как уже упоминалось, ребенок 6-7 лет имеет ряд особенностей: начинает подмечать в поведении других людей то, на что он раньше не обращал внимания, его мышление становится более логичным, он стремится анализировать явления окружающей действительности, старается противопоставить себя родителям. Помимо этого, у него уже хорошо развито чувство справедливости и есть достаточное понимание того, что хорошо, а что плохо.

Вследствие этого, ребенок становится более критичным. Справедливости ради нужно отметить, что пока эта критичность больше относится к другим людям, чем не к нему самому. Ребенок внимательно наблюдает за поведением окружающих его людей, анализирует возникающие ситуации и может высказывать собственное суждение о происходящем.

Иногда под стрелы его критики попадают близкие взрослые. Если раньше в глазах ребенка родители были непогрешимы, то теперь они могут услышать нелестные замечания о своем поведении: «Ты, мама, всегда так долго собираешься, когда меня в садик ведешь! Я каждый раз боюсь, что опоздаю к завтраку», - или, - «Папа, а ты говорил, что нужно за собой посуду убирать, а сам не убираешь!»

Как себя вести?

Не очень-то приятно услышать из уст собственного чада что-то подобное. Так и просится на язык что-нибудь вроде того, что мал еще матери или отцу указывать. И действительно, разве ребенок имеет право судить родителей, которые заботятся о нем? А если его замечание правильное? Сложный вопрос.

Наверное, самое разумное - разобраться, почему ребенок высказал свое замечание, верное ли оно, и какое чувство побудило его на это высказывание.

- Если в интонации и в словах ребенка читается осуждение, то в первую очередь родители должны ему сказать, что человек не должен осуждать других людей, тем более ребенок не должен осуждать взрослых. Потому что он даже не представляет себе весь груз проблем, которые приходится решать взрослому человеку, в том числе, и для того, чтобы обеспечить его – ребенка – благополучное существование.

Но все это нужно проговорить спокойно и доброжелательно. Не демонстрируйте ребенку свою обиду и оскорбленность, иначе он начнет отдаляться от вас и будет стараться избегать откровенных разговоров.

- Если ребенок сделал замечание маме или папе, исходя из того, что он видит, но не по существу (так как в силу своего возраста попросту не владеет проблематикой), то лучше всего объяснить ему своё поведение. Но так, чтобы, с одной стороны, это не выглядело, как будто вы оправдываетесь, а с другой стороны, чтобы не унизить его, ничего, мол, не понимаешь, а нос суешь.

Например:

«Мама, ты по телефону проболтала, а теперь на улице дождик начался, из-за тебя мы не погуляем!»

«Во-первых, так маме нельзя говорить «проболтала». А во-вторых, это на самом деле не было пустой болтовней. Мне очень хотелось, чтобы мы вышли гулять вовремя, но позвонила бабушка. Она болеет, я должна была выяснить состояние ее здоровья и просто поговорить с ней. Ты же понимаешь, что, когда человек нездоров, очень важно, чтобы у него было хорошее настроение».

- Если же ваш ребенок сделал вам замечание по существу, тем более нет смысла оскорбляться. Поблагодарите его. Этим вы научите его достойно принимать критику и извлекать из нее пользу.

«Я ужасно разозлился»

В 6 – 7 лет ребенок утрачивает былую непосредственность. Раньше он открыто проявлял все
свои чувства: если малышу было обидно – он плакал и жаловался маме. Теперь он может за внешним спокойствием скрывать море чувств, которое бушует внутри него.

Ребенок начинает хорошо понимать свои чувства и чувства других людей. Он может сказать про себя или про кого-то другого, что он «сердит», «обрадовался» и т.д.

Семилетний ребенок теряет импульсивность.

Этот период проходит на волне обучения ребенка саморегуляции и произвольности поведения. Теперь он старается управлять своими чувствами и поведением, и задумывается о последствиях своих поступков. И, хотя ещё бывает и действует спонтанно, под влиянием своих эмоций, но уже старается скрыть следы своих «преступлений».

Так, например, если малыш без спроса включил компьютер, то заслышав мамины шаги, он поспешит нажать на кнопку «оf».

Как себя вести?

Перечисленные изменения в личности и поведении ребенка весьма позитивны. Воспользуйтесь его новыми умениями, чтобы научить его ладить с окружающими и избегать ненужных ссор и конфликтов.

- Сейчас, например, он хорошо поймет, и сможет воспользоваться такой «инструкцией»: «Не нужно сразу кидаться в драку или обвинять братишку, что он первым тебя стукнул. Лучше сказать: «Мне было больно и очень обидно, когда ты ударил меня».

- Примерно таким же образом научите его разрешать конфликты и находить общий язык с ровесниками.

Перечисленные в данном разделе возрастные изменения и особенности могут привести к тому, что ребенок в какой-то степени может отдалиться от родителей, станет менее откровенным.

Чтобы избежать этого:

- Делитесь с ребенком своими переживаниями и мыслями.

- Интересуйтесь его переживаниями, делами, играми, отношениями с ровесниками. Но старайтесь избегать назойливости. Сочувствуйте всем радостям и горестям своего ребенка.

Старайтесь не терять с ним контакт.

- Обсуждайте прочитанные вместе книги, просмотренные фильмы, события вашей жизни. Делитесь друг с другом чувствами и мыслями, которые они у вас вызвали.

- Каждый день находите время, когда вы с ребенком сможете пообщаться наедине.

Еще несколько слов об особенностях этого возраста

Раньше ребенок быстро забывал о своих радостях и обидах.

Теперь же столкнувшись, например, с отвержением сверстников, он припоминает и прошлые похожие ситуации, анализирует их, делает соответствующие выводы: я никому не нужен. Именно из таких комплексных переживаний и складывается отношение к себе, к другим людям и миру в целом.

Возрастает подвижность нервных процессов, но процессы возбуждения преобладают.

В связи с этим ребенок становится особенно восприимчив к критике и замечаниям со стороны взрослых, тяжело переживает конфликты со сверстниками. (В неблагоприятной ситуации в этот период у детей могут возникнуть различные нервные заболевания – тики, заикания, энурезы).

Отношения со сверстниками постепенно приобретают для ребенка все большее значение.

Поэтому в этом возрасте дети стремятся играть в общие, . То, насколько ты ловок, удачлив, сообразителен и честен в этих общих играх, часто определяет положение ребенка в детском коллективе.

- Если вы обнаружили, что ребенок недостаточно ловок и подвижен, что он не умеет достойно проигрывать (начинает играть нечестно или дуется на весь мир), обязательно постарайтесь восполнить эти пробелы (запишите ребенка в спортивную секцию, сами примите участие в каких-то играх, если они происходят в вашем дворе или на даче).

- Если ребенок слишком стеснителен и робеет в большом детском коллективе, помогите ему найти хотя бы небольшое количество товарищей (во дворе, на даче, в кружках).

- Если вы обнаружили, что ваш ребенок столкнулся с неприятием сверстников, постарайтесь разобраться в причинах этой неприязни. Возможно, вы сможете помочь и изменить ситуацию в пользу своего ребенка, ведь иногда дети строят своё отношение к кому-либо, основываясь на непредсказуемых мелочах.

В поведении ребенка появляется демонстративное манерничанье, которое часто раздражает взрослых, так как воспринимается как неискренность.

И еще несколько общих советов

В первую очередь следует понимать, что кризисные периоды, длятся относительно недолго – несколько месяцев, хотя могут тянуться и год, и два. Но в таком затяжном случае кризисный период идет волнами: например, 2 месяца – пик кризиса, потом волна спадает и наступает затишье.

Самое главное условие «безболезненного» прохождения кризисного периода –

Сейчас ребенку очень нужно ваше уважительное отношение к нему! Относитесь к нему, как к равному, давайте больше свободы и станьте более гибкими в воспитательных моментах. Но продолжайте оставаться твёрдыми в важных воспитательных вопросах, обязательно объясняя, почему именно эти правила необходимо соблюдать.

Соблюдайте гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Ведь взрослость - это не только умение «работать» за компьютером, но и умение развесить свою одежду или убраться в своей комнате.

Родителям надо суметь вовремя приспособиться к взрослости своего ребенка, и не идти с ним на открытые конфликты. Позволяйте ему ошибаться. Ребенок вправе сделать «ошибку» и столкнуться с её последствиями.

Ребенку становятся интересны именно взаимоотношения между людьми, а не предметная деятельность. Поощряйте и поддерживайте интерес ребенка к познанию социального мира.

Именно в кризисный период ребенок как никогда наиболее сильно сомневается в своих способностях. Сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе. Хвалите и поддерживайте ребенка.

Кризис 7 лет, как и любой возрастной кризис, одинаково труден и для ребенка и для его родителей.

Так или иначе слышали все, то кризис семи лет проходит зачастую как-то незаметно. Теряется что ли на фоне первого новенького ранца и набивших оскомину еще в детском саду палочек и крючков. Между тем, это достаточно важный этап развития маленького человека.

Кризис не прощает небрежения к себе и если не обратить на него внимания, может оставить на память не самые приятные последствия вроде низкой успеваемости, проблем в общении, нежелании учиться, а порой - и невроза . Но этого можно избежать, если вовремя заметить проявления кризиса и помочь своему сыну или дочке их преодолеть.

Как проявляется кризис семи лет?

Первое и главное проявление кризиса в любом возрасте - неожиданно, буквально на пустом месте меняется поведение ребенка. И меняется, увы, не в лучшую сторону. Что характерно для малыша шести-восьми лет?

• Он может стать более утомляемым, раздражительным, у него то и дело появляются беспричинные вспышки гнева на, казалось бы, пустом месте.
• Кривлянье и манерничанье. Нередко ребенок становится перед сверстниками эдаким шутом, что весьма раздражает взрослых.
• Обостряется агрессивность. Ваш покладистое и спокойное чадо вдруг начинает вести себя, как настоящий разбойник. Иногда бывает и наоборот - появляется излишняя застенчивость.
• Ребенок очень хочет быть похожим на взрослых. Он может подражать старшим братьям или сестрам, знакомым старшеклассникам. Коронная фраза одной девочки шести с половиной лет: «А в этом платье я похожа на школьницу?»
• Если ребенок уже ходит в школу, то его успеваемость неожиданно снижается.
• Порой появляются страхи , повышается тревожность и неуверенность в себе.

Все это говорит о том, что у вашего отпрыска серьезные проблемы - и физиологические, и психологические.

Что происходит с ребенком

Мама одного теперь уже взрослого мальчика как-то грустно заметила: «В семь лет у них закрывается душа ». И, действительно, еще совсем недавно ребенок был полностью открыт миру. Все чувства, все эмоции были написаны у него на лице, и всегда было понятно, что он сейчас чувствует, почему огорчается и чему радуется. Теперь все сложнее. В психологии этот процесс называется потерей непосредственности и импульсивности .

Вместо первого (и, заметим, основного) порыва «Я хочу!» теперь появляется идея «А что за этим будет?».

Разумеется, семилетний ребенок тоже может полезть проверять глубину самой большой во дворе лужи только потому, что ему очень этого захотелось. Но теперь он в той или иной мере будет просчитывать последствия этого мероприятия. И, во всяком случае, попытается привести потом себя в более-менее приличный вид, чтобы мама не очень ругалась.