Помогите пожалуйста, уже несколько лет мучаюсь одним вопросом: «Почему со мной не хотят общаться окружающие?С молодыми людьми долгого общения не получается, чаще всего общаюсь в соц сетях, иногда решаюсь на реальную встречу, но на одной встречи все и. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь: И живет с такими мыслями: После развода я решила найти друга на сайте знакомств.

Никто не любит разговаривать с людьми, которые постоянно говорят лишь о себе. Почему не хотят разговаривать со мной друзья?Советы человек.

Конкретно этого по большей части ждут они от нового человека. Или почему вы не хотите разговаривать с кем-либо общаться? В которой указано что не делал я никому ничего плохого-а всё равно получил такой казус от человека. Дайте мне совет, пожалуйста. Реакция на подобные разговоры может быть совершенно непредсказуемая.

Почему не хотят разговаривать со мной не мотивируя причин.Забить либо искать причины?

Почему друзья перестают потихоньку со мной общаться? Если Вас благодарят, предлагайте оставить лучше запись в книжке жалоб и предложений. Слишком застенчивый, что делать? И у меня развились жуткие комплексы. Единственный близкий человек, которому я рассказываю практически все и прошу время от времени совета это мой младший брат.

Психологи как-то показали нескольким опытным ворам-карманникам видеозапись обычного людского потока на улице и спросили, кого бы они выбрали в жертвы.

Я ранее загонялась, было грустно до слёз, но потом что-то переклинило и теперь мне фиолетово, почему люди хотят. У каждого это своя история, поэтому разобраться в ней желательно с психологом. Статьи Дружба с душком Статья про осмысленность реакций и поступков человека, про навык быть хозяином своей жизни Обратный эффект либо Как нельзя поддерживать Дружба: Анкета для записи на косультацию. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так И эта неувязка переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к.

Может это — причина того, общаться мной, что люди меня не принимают?

Найдите причины из-за которых с вами не хотят общаться люди и устраните их

И у вас все будет, я уверенна. складывается воспоминание что со мной не хотят разговаривать, не могу осознать почему вроде общительная, веселая, не глупаятакого нет, общение-слушание равны, но тем неменее все равно одна, муж говорит что люди мне попадаются не те, но сколько ж тех можно ждать\искать.

со мной не желают общаться. почему?

Почему с вами не желают общаться? Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин терпеть не могут просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Не хотят с тобой общаться дай им понять, что для тебя *****, они всего лишь проходящие люди в твоей жизни и не стоит зацикливаться на том что они о тебе думают.

Со мной не желают общаться. Я нехороший человек

Причины могут быть 2. боюсь снова быть отвергнутой. С 1 по 9 класс нужно мной очень сильно издевались, били, всячески обзывали.

Со мной не хотят общаться

Максим, вот этот тренинг который еще будет продолжаться — как раз для вас. Случалось такое, что, сколько бы вы не старались, человек с вами не хочет.

Ежели улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет приметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок. Стала всё делать для себя, а не для остальных.

Почему со мной не хотят общаться?

Я тоже необщительная, друзей нет, и обычно в любом коллективе мне не комфортно, не общаюсь ни с кем. Почему ко мне не тянутся люди, нет друзей? Замечу что мне не нужна дружба с такими людьми-сплетниками.

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Почему меня не любят – не хотят со мной отношений и общения

Почему меня не любят? Кто и что в этом виноваты

Люди, постоянно и везде, сталкиваются с ситуациями, что их не любят, игнорируют, ненавидят, и прочее. Наиболее разумные из них, задают вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной?

Между тем, существуют простые правила общения, как проявления отношений. Когда, нарушая их, вне зависимости от других обстоятельств и глубокомысленных рассуждений, человек сам виноват, что с ним не хотят «иметь дела».

Конечно, среди обратной стороны, есть «полный неадекват» — люди, которые, по своей сути, не способны к нормальному общению при всём вашем желании.

Но, бывает, что и сам человек не умеет общаться с другими людьми, в силу воспитания и привычек, которые мешают этому.

В частности: есть простые причины и ответы на вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной.

Почему меня не любят? А это вам нужно, чтобы вас все любили?

НО, перед тем как рассмотреть, почему бывает, что одни люди не любят других людей, хотелось бы разобраться в таком вопросе: А человеку нужно, чтобы его ВСЕ любили?

И, сразу скажу, на мой взгляд, это вопрос не такой простой, как может кому-то представляется. Ибо, по своей сути, вопрос, почему меня не любят, может иметь разные окончания.

Например, почему меня не любят:

— те, с кем бы я хотел иметь отношения и общаться;

— именно тот человек или те люди, конкретно, которые мне необходимы, нужны, но которые меня почему-то не любят.

Всё это, конечно, зависит от самой личности человека, а вернее от тех интересов, которые он имеет относительно других людей.

Кому-то нужно, чтобы его любили все вокруг. Кому-то нужно, чтобы его любили лишь те люди, которых он сам любит и уважает.

А кому-то нужно, чтобы его любил исключительно один человек или группа людей, которые имеют для него особое значение.

Всё это: свои интересы в отношениях с другими людьми и их интересы, естественно тоже, нужно учитывать в решении проблемы, почему меня не любят.

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения? Основные причины

Существуют тысячи объективных и субъективных причин, почему одни люди не любят других людей, а ещё больше причин, почему одни люди не нравятся другим, вплоть до отвращения.

Однако, как говорится, в частностях всегда есть общее, поэтому, вот, ТОП самых распространённых ответов на вопрос, почему меня не любят:

1. У вас завышена самооценка и, поэтому, вы смотрите на окружающих людей не только свысока, но и «со своей колокольни».

В практике общения и отношений такое ваше завышенное самомнение легко «просчитывается», если не мозгами, то чувствами.

Есть люди, которым нравится иметь личностный авторитет над собой – осознавать, что они общаются с «великими». Но большинство людей предпочитают общаться, во всех смыслах, с равными себе.

Так что, если будете поменьше «якать» в отношениях с другими людьми, будете реже задавать себе вопрос, почему меня не любят.

2. Вы не знаете или не хотите использовать простые, общие правила общения людей.

Например, перебиваете собеседника, демонстрируете ему своё пренебрежение к его мыслям и чувствам.

В общем: вольно или не вольно, показываете своему партнёру, по отношениям и общению, своё невнимание к нему, в рамках: от презрения до безразличия.

Выражается это, например, таким образом: когда с вами говорят, вы поворачиваетесь к собеседнику, извините, задницей, притом буквально.

Или смотрите в сторону, зеваете, машете рукой, или делаете другие телодвижения недружелюбия и пренебрежения.

Почему меня не любят, в данных случаях, несложно догадаться.

Хотите любви к себе — будьте доступнее

3. Вы не считаете нужным, сразу, а тем более, вообще, реагировать на самые различные обращения и послания к вам.

— не перезваниваете, если вам звонили, а вы не смогли ответить;

— не отвечаете на комментарии в Сети, когда их написали лично вам;

— не отвечаете на личные электронные и почтовые письма, открытки, сообщения;

— молчите, когда от вас ждут какого-либо сообщения, каких-либо слов, информации.

Что удивляться, почему меня не любят за подобное поведение?

4. Вы любите хвалиться своими победами и достижениями.

Люди, даже недалёкие, соображают, что человека нужно судить не по самовосхвалению, а по делам – жизнь к этому приучает.

Ну, уж, совсем никому не может нравиться, когда в общении с ним, начинают хвалиться своим образованием, достижениями на работе или количеством денег.

А мужчин и женщин одинаково бесит, когда им, для якобы поднятия своей значимости, начинают рассказывать о своих «победах» на любовно-сексуально-семейных фронтах.

Если вы делаете это, так что удивляться: Почему меня не любят!?

5. Вы не умеете регулировать громкость своего общения с людьми.

Люди, чисто инстинктивно напрягаются, когда с ними говорят громко, а тем более, кричат.

Людям не нравится, и они, опять же инстинктивно, испытывают нервозность, когда с ними говорят слишком тихо: это несёт угрозу или знак незначимости оппонента.

Поэтому, отвечая на вопрос, почему меня не любят, проанализируйте настройку громкости звука своего общения с ними.

Старайтесь быть честными с людьми

6. Вы «юлите» в общении с людьми.

То есть, своими словами и манерой их преподнесения, своей мимикой и прочими телодвижениями, например, не смотрением собеседнику в глаза, создаёте впечатление «скользкого» человека.

Иначе говоря, ваш визави не видит в вас вашу сущность или не доверяет вашим словам и поступкам, потому что вы не искренни в их преподнесении.

Например, девушкам и парням не нравится, притом и осознанно и подсознательно, когда их партнёр по общению начинает говорить обтекаемо, непонятно, замысловато, и прочее.

Иначе говоря, будьте на самом деле или изображайте это – искренны в общении. И, тогда, реже будете задавать вопрос: Почему меня не любят?

7. Вы физически неприятны партнёру по общению.

Что имеется ввиду? Ему не нравится, в целом, ваш внешний облик, что бывает довольно редко. Как правило, людям не нравятся частности в другом человеке.

Например, от него «дурно пахнет», возможно, и парфюмом, или пахнет изо рта. или летит слюна, при разговоре.

Или человек неаккуратен и неопрятен, или раздражают его какие-либо телесные недостатки, например, низкий рост или кривые ноги, и прочее.

Что скажешь, отвечая на вопрос, почему меня не любят, в данном случае?

Конечно, запах изо рта, например, можно устранить, а вот низкий рост исправить невозможно. Просто, нужно исходить из этих реалий, и считать: Ну, раз им не нравится это во мне, – это их проблемы, а не мои.

Будьте более человечны, а не прагматичны с людьми

8. Вы обещаете, но не исполняете.

Ситуация очевидна: если вы человеку что-то говорите, а тем более что-то обещаете, но не делаете, не исполняете этого, то не нужно мучиться вопросом, почему меня не любят.

9. Вы распространяете или сами создаёте сплетни.

Конечно, можно получить определённые дивиденды, создавая и распространяя сплетни – всегда найдётся род людей, которым это нравится. Во всяком случае, пока эти сплетни не касаются непосредственно их.

Но, если на вопрос, почему меня не любят, вы способны самокритично ответить: Потому что я сплетник, сплетница, — делайте выводы сами.

10. Вы не способны на бескорыстность в отношениях.

То есть, если ваши отношения строятся исключительно по принципу: «ты мне – я тебе», то не нужно удивляться, что вас за это не любят.

11. Вы не способны на искренне внимание к человеку.

Даже то, что вы не помните его День рождения, не столь важно, а важно то, что вы не обращаете внимания ни на его самочувствие, ни на его настроение, ни на прочие его жизненные проявления.

Стоит ли удивляться, почему вас не любят при таком отношении к партнёрам по жизни?

Общаясь, знайте границы

12. Вы ведёте себя по жлобски – не церемонясь и не проявляя культуры общения.

Разве не очевиден здесь ответ, на вопрос: Почему меня не любят?

13. Вы не соблюдаете границы личного пространства своих партнёров по отношениям и общению.

Обычно, люди, при общении друг с другом, инстинктивно соблюдают дистанции сближения друг с другом. Это инстинкт самосохранения и безопасности.

Но у некоторых людей этот инстинкт «сбит» — они нарушают зону личного пространства других людей, при взаимодействиях с ними.

Нужно всем запомнить стандарты сближения с другими людьми. Они отличаются в зависимости от вида и уровня отношений:

— 3 и более метров – расстояние комфортного общения с чужими людьми.

— 1-3 метровая зона общения — расстояние между людьми в формальных отношениях. Например, на работе, между людьми, объединёнными общими интересами, и тому подобное, так называя, зона социального комфорта.

— 0.5-1 метр – зона общения друзей.

— менее 0.5 метра – интимная зона общения – близкие люди, любовники, родственники.

Нужно понимать и учитывать, что, даже в интимную зону, без желания обратной стороны, заходить не следует, чтобы не задавать, потом, себе вопрос: А почему меня не любят?

Не считайте и не изображайте себя умней других

14. У вас не голова, а «дом советов» — вы любите раздавать советы налево и направо, даже и особенно, если вас об этом никто не просит.

Ну, сами посудите, что, тогда, удивляться: Почему меня не любят!?

15. Вы любите «грузить» людей своими проблемами.

Нужно понимать, что у обычного человека своих проблем «выше крыши». Поэтому, чужие проблемы, кроме тех людей, кто хочет что-то с этого поиметь, никому не нужны.

Если, даже, кто-то вам льстит и «кормится с ваших рук», всячески демонстрируя вам любовь и уважение, это вовсе не обозначает, что вас, действительно, любят.

По своей природе, большинство людей завистливы и с трудом переносят то, что кто-то живёт лучше их.

Тут ничего не поделаешь. Хотя, всем нравится, «когда богатые тоже плачут».

Так почему бы, иногда, время от времени, не показывать этого?

Не хотите беспокоиться, почему меня не любят, в данном случае? – показывайте окружающим, что у вас, тоже, не всё так хорошо и тоже есть проблемы в жизни.

А какие вы знаете свойства людей, которые им мешают быть любимыми и приятными в общении?

Нина Зверева — Со мной хотят общаться

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги «Со мной хотят общаться»

Описание и краткое содержание «Со мной хотят общаться» читать бесплатно онлайн.

Когда интересно, весело, приятно общаться с человеком – это огромное, мало с чем сравнимое удовольствие. И таким желанным собеседником, центром притяжения в компании знакомых или незнакомых людей может стать любой. Все просто: есть универсальная простая формула общения, которая позволяет строить коммуникации с кем угодно, и человеческие качества, которые притягивают людей. И все это последовательно изложено в книге известного журналиста и бизнес-тренера, специалиста по вопросам коммуникации Нины Зверевой. Если вы не просто прочитаете книгу, но и выполните задания, то вас наверняка ждет успех.

Со мной хотят общаться

На обложке: Нина Зверева . Фото Николая Шабарова .

© Зверева Нина Витальевна, 2017

© Издание, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2017

Эту книгу я посвящаю своим детям – Неле, Кате и Пете – самым лучшим в мире экспертам: умным, критичным и доброжелательным. Без вас, мои дорогие, книги бы просто не было.

Вступление. Для кого и зачем нужна эта книга?

Недавно в Моcковской школе управления Сколково был устроен специальный вечер для молодых предпринимателей с приглашением интересных людей. Этих людей они должны были найти и привести сами.

А теперь вообразите такую картину. С опозданием на один час в аудиторию входит никому не ведомый человек, спрашивает разрешения закурить, спокойно оглядывает зал и удобно устраивается в кресле. Он не задает вопросов, не представляется, он вообще никак не стимулирует общение. Однако уже через полчаса вокруг его кресла собирается толпа молодежи, которая ловит каждое его слово, хохочет, наслаждаясь короткими остроумными репликами неведомого гостя. «Кто это? Кто его позвал?» – спрашивают ребята друг друга шепотом.

В третьей части книги я назову имя этого человека. Но важно признать, что есть люди, с которыми всегда хотят общаться.

Эти люди могут быть совершенно разные: обаятельные и не очень, веселые и не очень, образованные и не очень… В чем секрет? Мне кажется, что общество реагирует с интересом прежде всего на тех, кто сумел найти себя и спокойно демонстрирует себя другим людям. Конечно, надо, чтобы было что демонстрировать! То есть нужно знать свои сильные стороны и, соответственно, найти комфортный для вас стиль общения! И еще надо уметь чувствовать ситуацию, поймать нужный момент для того, чтобы заинтересовать собой людей.

Эта книга – попытка помочь тем, кто испытывает сложности в общении.

У меня много учеников, и каждый день я слышу слова благодарности от тех, кто боялся произносить даже тосты в кругу семьи. От тех, кто делал презентацию по бумажке, не отрываясь от нее ни на секунду. От тех, кто привычно отдавал пальму первенства в общении кому угодно, лишь бы отойти на безопасный задний план.

А еще эта книга для тех, кто умеет говорить и общаться, но понимает, что любому человеку есть что исправить и чему поучиться. Тем более что в стиле и способе коммуникации существует своя мода и отстать – значит потерять навык и вместе с ним уверенность.

Книга основана исключительно на моем тренерском и журналистском опыте общения с людьми разных возрастов, полов, вероисповеданий, разного социального уровня и разных профессий.

Как пользоваться этой книгой

Я постаралась сделать книгу максимально удобной и рабочей.

У каждого читателя будет возможность протестировать себя, а также определить свой персональный бренд и получить советы, которые можно применить в реальной жизни.

Книга разделена на четыре части.

В первой части я изложила формулу общения и привела примеры по каждой части формулы, а также тесты, которые позволят проверить, хорошо ли вы усвоили понятия «цель», «аудитория», «формат», «момент». Вторая часть – о первом впечатлении – основана на вопросах, которые я слышу каждый день. Как сделать голос приятным для чужого уха? Как найти свой стиль в одежде, можно ли нарушать дресс-код? Как научиться смотреть в глаза и сделать взгляд располагающим? А третья часть – описание разных типажей, среди которых, надеюсь, вы отыщете себя! И еще раз подумаете о том, какие ваши сильные стороны можно и нужно предъявить другим людям.

Я профессиональный журналист, круг моего общения очень широк. Я бизнес-тренер и коуч, мне доверяют многие люди самого высокого уровня.

И все они разные по своим человеческим качествам и стилю общения. За ними так интересно наблюдать!

Кстати, привлекательные качества «мастеров общения» я определяла с помощью специальных анкет, которые раздавала своим ученикам разных возрастов и специальностей. Так что в некотором смысле третья часть книги написана в соавторстве с учениками.

А четвертая, самая короткая часть напоминает о простых правилах, нарушение которых ведет к ошибкам, не дающим нам уснуть и сильно осложняющим жизнь.

Я надеюсь, что мой читатель будет делать записи и воспримет эту книгу как настольное руководство к изменению своего стиля общения. Я надеюсь, что читатель не только задумается о своих проблемах, но и постарается вспомнить знакомых, которые всегда находятся в центре внимания, и найдет ответ на вопрос, как им это удается.

В каждой главе я обращаюсь к читателю с конкретными вопросами. Записывайте свои ответы, чтобы вернуться к ним через некоторое время – будет интересно.

Эта книга должна стать помощником в важном деле поиска себя самого и лучшего в себе – поиска, который мы ведем всю жизнь!

Есть формула, и она работает!

Эту часть можно назвать теоретической: в ней приводится формула эффективной коммуникации. На конкретных примерах (а как иначе?) я докажу, что она работает в самых разных ситуациях.

Думаю, к этой главе вы должны подойти максимально ответственно: сразу после прочтения постарайтесь применить эту формулу в своей жизни. Она звучит очень просто: цель – аудитория – формат – момент.

Если вы учтете все эти факторы, то будете успешны в любой ситуации общения. Если что-то пошло не так, значит, какая-то часть формулы выпала из поля зрения.

В начале каждой главы этой и следующих частей даны три вопроса, на которые вам нужно будет ответить максимально честно и искренне. По каждому вы должны поставить себе оценку по 10-балльной шкале. Если вы наберете 15 баллов или больше, можно предположить, что у вас есть проблемы с темой, которую мы обсуждаем. Тогда вам нужно будет изучить ее максимально тщательно!

Если у вас нет проблем, то в принципе можете пропустить соответствующую главу. Хотя, мне кажется, всегда интересно узнать, совпадает ли ваша позиция с позицией автора. Тем из вас, кто наберет больше 15 баллов из 30 возможных, мой совет: меняйтесь. Если вы просто прочтете главу, сделаете выводы для себя и… назавтра станете действовать по старинке, как привыкли, вряд ли вам удастся достичь радостных перемен.

В конце каждой главы я даю советы. Отнеситесь к ним внимательно. Уже несколько тысяч моих учеников сообщили устно и письменно, что использовали формулу и мои советы и получили отличный результат! Пользуйтесь!

Вы доверяете исключительно своей интуиции, когда пытаетесь определить цель общения с кем угодно.

Вы надеетесь, что поймете цель общения в ходе беседы.

Вам кажется нормальным, что интересующий вас собеседник ответит на несколько разных по сути вопросов: ведь общение с ним так важно для вас!

Если в совокупности вы набрали более 15 баллов, эта глава для вас!

Целеполагание – ключевое понятие в разных сферах. Если человеку самому не очень понятна цель, вряд ли он ее достигнет. В общении с людьми надо не только четко осознавать ее, но и привыкнуть к мысли, что цель у вас может быть только одна.

Например, во время важного мероприятия вы увидели человека, с которым давно хотели познакомиться. Не подходи те к нему до тех пор, пока не ответите себе на простой вопрос: зачем?

Хотите просто представиться? Произвести хорошее впечатление и оставить визитную карточку? Это один вариант. Хотите рассказать о проекте, который может стать общим? Это уже другой вариант.

Время на то, чтобы важный для вас человек для себя определил, хочет ли он с вами общаться, ограничивается несколькими секундами. Уже по вашей первой фразе он должен понять, чего от него хотят. «Прыгать» с одной темы на другую, пытаясь определить, на какую из них «клюнет» человек, нельзя. Это немыслимо в наше время, когда каждый день на одного жителя мегаполиса приходится 3000 разных информационных сообщений. Мозг забит, внимание сосредоточено только тогда, когда у человека есть подлинный интерес и абсолютное понимание, зачем ему это надо.

Цели общения бывают разные: дать информацию (только когда слушатель в ней остро нуждается), произвести впечатление, доказать свою правоту, предложить сотрудничество и т. д. Бывает цель поддержать компанию (она тесно связана с целью произвести впечатление).

Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Книги похожие на «Со мной хотят общаться» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

мне всегда не хотелось общаться, сейчас 23

Может вы их чем то замучили? У меня есть одна говорливая.. сначала навязалась мне в друзья, а потом начала мозги своим нытьем выносить. Я могу выслушать один раз, ну два, но когда одна и та же тема каждый день.

В общем, я потом для нее тоже всегда занята стала. И с д.р. по смс поздравила. Чтобы не болтать.

Все поголовно хотят общаться. Моим подругам около 50.

Много говорливых. Точнее все. И прекрасно.

Я обычно трубку не беру. Назойливые все равно названивают, зачем — искренне не понимаю.

Что-то с людьми в последнее время случилось или я чего-то не понимаю? Давние подруги забывают с днем рождением поздравить (хотя я всегда их поздравляю), не приглашают и не приезжают в гости, типа некогда (хотя я приглашаю). Я все понимаю, бывает некогда, но разве несколько раз в год трудно выкроить вечер, чтобы встретиться? Или с возрастом общаться уже не хочется (мне и моим подругам 38)? А у вас как?

Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

Может вы их чем то замучили?

Да вроде не мучила. Общались же много лет. А вот в последние годы как-то все общение свелось к нулю. Причем с разными людьми. Просто все реже и реже с каждым годом, как-то все затухает. Кажется, что все просто замкнулись на своих делах и своих семьях. Ну и у меня дела и семья, но все же хочется и с подругами пообщаться.

Вот и мы с мужем всегда были инициаторами всяких встреч с друзьями. Но просто я уже устала всех созывать, собирать. Устала от равнодушия. Такое ощущение, что всем моим подружкам вообще плевать на меня.

Есть только одни друзья, которые любят общаться. Но это друзья мужа.

Так же. Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

Вот и мы с мужем всегда были инициаторами всяких встреч с друзьями. Но просто я уже устала всех созывать, собирать. Устала от равнодушия. Такое ощущение, что всем моим подружкам вообще плевать на меня. Есть только одни друзья, которые любят общаться. Но это друзья мужа.

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка.

Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

А почему вы не хотите общаться с ними? Вы не любите общение вообще?

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка. Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

Я общаюсь с двумя девушками с форума.

Интересные, не глупые девушки.

это означает, что Вы для них не так интересна и притягательна.

Много лет были мы интересны, и притягательны, и в одночасье вдруг стали не интересны??))))))

А с подругами, все тоже самое.

Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало.)

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить.

А вы с ними по скайпу общаетесь?

Я общаюсь с двумя девушками с форума. С разных городов кстати (Я в Питере))) Интересные, не глупые девушки. А с подругами, все тоже самое. Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало.) А потом, просто забила.

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить. А вы с ними по скайпу общаетесь?

И по скайпу, и вконтакте.

И приезжали они в Питер, встречались)))

Ни с кем никогда не хочу общаться, не беру трубки, игнорирую все праздники. Зачем не это?

А лечить, депрессию затяжную, не пытались?

И в чем здесь депрессия?

Я в вашем возрасте и в последнее время мне совсем не хочется общаться с подругами. Сама поражаюсь. Мне совсем не интересны их проблемы и тем более мне не хочется рассказывать ничего о себе. Мне нравиться проводить время с родными, а общаться мне лучше с людьми, с которыми у меня поверхностные отношения.

А раньше интересна была? Ведь много лет дружили. Я вроде не изменилась. Странно.

зато они изменились, семьи, дети, усталость и возраст берут свое

вот же есть приставучки с общением.Ну не надо им и все,интересы поменялись время прошло,разные люди.

Мне 38 тоже.Есть такие вот липучие подруги,которым прям вот надо "по душам"обяательно трындеть.Мне уже не надо.Я разлюбила это плотное общение.Я не люблю больше впускать других в свой мир.Делиться проблемами и радотями.Мне хватает родных.С подругами люблю раз в год на ДР встретиться и все.Мне хватает на год вперед.Ну фейсбук там,мейл.Перекинемся парой -тройкой сообщений.Все.Займитесь свой жизнью,наполните ее чем-нибудь интересным.Отстаньте от людей.Меня одна такая подруга достала уже до печенок.Как развелась,так прямо развешивает свою душу клочьями на окружающих.Заставляет активно с ней взаимодействовать.Строчит письма на мейл,названивает.Все о себе выкладывает.Боже,я от нее вешаюсь.Мне это все не интересно вообще.Хоть бы уже мужика себе нашла и ушла бы уже из"большой дружбы"

Мне скоро 30, пять лет назад перестала общаться с лучшей подругой, года три отходила, после этого как разучилась с людьми общаться. По телефону совсем не знаю о чем говорить. Вроде немного отхожу сейчас. Но тогда у меня дикое разочарование было, а сейчас знакомых новых много, весело бывает проводим время, когда не нужно о личном говорить и никто не на что не жалуется.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется)))) Ну что поделаешь, работа и семья занимают львиную долю времени, да и желания уже нет поднимать пятую точку и встречаться с друзьями и родней. Так, перекинемся парой-тройкой сообщений — и гудбай. Помните, как пел Розенбаум: "Уже прошло лет двадцать после свадеб, уже не мчимся в гости на ночь глядя."

В общем, мне вполне хватает общения на работе. А со старыми знакомыми могу встретиться раз в год-два, ну и ладно.

Через месяц дальний родственник выдает свою дочь замуж — ну что ж, будет повод собраться. Думаю, что родня съедется на их торжество из разных городов и весей Израиля. А то последний раз мы виделись года 3 назад на похоронах одной общей родственницы. Как сказал один умный человек: "Родственники — это группа ничем не связанных людей, собирающихся вкусно поесть по поводу изменения их количества".

Мне 33, тоже мало общаюсь с подругами. Времени нет, да и поговорить собственно не о чем. А когда время есть, хочется просто отдохнуть от забот-хлопот и побыть наедине с собой. А вот лет 7-8 назад было все по-другому, были совместные праздники с выездом на природу, чайные вечера и т.п. Чувствую все это общение вернется, когда детей замуж повыдаем, а сами будем на пенсии

Ну и еще с год назад я ездила через полстраны к одной подруге по ульпану хоронить ее маму. Мы с ней видимся раз в несколько лет и как бы понимаем, что встечаться надо бы почаще. Но вдруг она мне позвонила и сказала, что такое горе случилось и во 2й половине дня будут похороны. Я, как ни странно, подхватилась после работы и поехала черт-те куда, благо, что в тот день никаких подработок у меня не было запланированно.

да и все эти изливания душ,нифик нужны.Обязательно потом все против тебя обернется,кто нибудь да тыкнет в тебя тем что ты там когда то говорила,рассказывала.Уже привыкла переживать все в себе.С одной подругой встречаемся раз в год,ну может два,рассказываем друг другу только хорошее,например впечатления от поездок,кто где был,кто что видел.С другой видемся еще реже(она в другом городе),общаемся по скайпу может раз 2-3 месяца,раньше друг другу все выливали,а теперь чувствую и она осторожничает,всего не рассказывает.я не обижаюсь ибо делаю так же.

Я перестала общаться с подругой, которая меня достала. Если честно, она мне никогда не нравилась, просто жизнь свела когда-то близко, потом надоело с ней разговаривать, кроме того необязательная, могла опоздать на встречу на полчаса. На день рождения дарила ненужные вещи. В один миг решила и перестала отвечать и звонить ей. Другая подруга сказала не подумав глупость, просто она для меня перестала существовать, как человек, когда раскрыла свою сущность.

Вообще пришла к выводу, что практически все были корыстные люди. Может пару раз попадались нормальные люди, но жизнь разводила по разным городам и странам.

Есть такое явление в последние 2-3 года. Страна становится более консервативной. А потом, куча народу в сетях постоянно.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется))))

тоже) а для встреч времени жалко. на дорогу, посидеть, потом обратно. а там уже и спать пора, или день потерян — если в выходные собираться. да и не о чем особо болтать несколько часов подряд, а пустой треп очень утомляет.

Могу ответить за себя. Потому что сейчас просто невероятное по своим масштабам обыдление людей происходит. У всех повальное стадное чувство. Встретить человека, имеющего собственное мнение и уж тем более индивидуальность, уже почти нереально. Все ведут себя одинаково, одеваются одинаково, живут одинаково, ведут одинаковые пошлые и тупые разговоры, состоящие из одних только штампов. ну и т.д. Смысл общаться с человеком, если я видя его 5 минут, знаю всю его дальнейшую жизнь, знаю что он будет говорить и делать в абсолютной точности, потому что так говорят и живут ВСЕ. Вот из-за этого общение просто неинтересно. Даже те, кто как бы являются индивидуальностями — я имею ввиду неформалов — на самом деле тоже принадлежат к стаду, только к стаду неформалов. И опять таки индивидуальности там ноль, т.к. они в точности похожи на всех остальных неформалов.

А у меня обратная сторона: ко мне звонят и хотят общения, но. ТОЛЬКО с проблемами и так уже много-много лет. А вот когда все хорошо, то и не звонят и в гости не напрашиваются. Ощущение что я емкость для слива проплем и негатива, бессплатный психиатр.. устала морально. А недавно, я решила по традиции поздравить подругу с Днем рождения. так она мне заявила " ты знаешь я не готова тебя принять.. это ж надо готовиться к твоему приходу!" словом я вручила ей подарки, торт и более в гости к ней не хожу. Но как только у нее начались проблемы — меня снова зовут в гости и звонят и пишут. Вывод: каждый счастлив в ОДИНОЧКУ. Делиться хотят только проблемами и ожидают моральной поддержки, а в радости — подруга не нужна. просто спросить "как дела?" — потребности нет. Потребительски конечно. но таковы они, подруги 🙂 Это моя личная ситуация, в остальном я бы общаться не против, но только о проблемах мне откровенно надоело, не интересно и морально устала.

Да, тоже наблюдаю такую ситуацию в последнее время. Люди сейчас как-то все больше о выживании думают и о том, чтоб все "не хуже, чем у соседа", начерта им сдалось душевное общение? Хотя, думаю, если б я от одних подруг не уехала в другой город, а другие после универа не уехали бы от меня, то с ними мы точно бы продолжали общаться. А с теми, кто вроде как готов идти на контакт, общение выходит какое-то искуственное, пластмассовое. Даже если кто вроде сокровенным делится, такое ощущение, что по книжке читает. А в основном все не то чтобы закрыты, а как будто боятся себя живыми людьми обнаружить. И дело не в том, что люди не интересны, как считает "как-то так". Интересны, но под вот этой крышкой, которую все плотно прижимают — не дай бог соскочит. Любой человек, по сути, — целый космос, это обычно очень хорошо проявляется в длительных поездках с вынужденными попутчиками:) А потом все возвращаются домой и натягивают маски.

у меня совершенно нет желания ни с кем разговаривать. мне 22.

А зачем? У разных людей разная потребность в общении

да, увы так и у меня. мне 39 лет, есть интересная работа, детки. но не всегда есть время на подруг и последнее время мы стали все больше отдаляться. очень жаль(. Кто хотел бы завести новые знакомства и возможно почерпнуть какой то позитив от общения — давайте обменяемся контакными данными

41, я только за, мне вообще нравятся новые знакомства, но свои контакты не люблю оставлять в нете.

я рада, что вы откликнулись. надо подумать как нам обменяться контактами

33, у меня тоже когда-то давно была одна университетская подруга — рыба-прилипала та еще. После окончания учебы мы довольно плотно общались, ноей вечно было что-то от меня надо: я поехала отдыхать — привези ей то-то и то-то, я устроилась в фирму — и ее туда устрой, приехали американцы — организуй и ей втречу с ними потрындеть по-английски. Когда я прекращала с ней общаться, она опять нарисовывалась и недоумевала, почему я куда-то пропала, манипулируя дружбой.

Потом я засобиралась в Израиль, и она обрадовалась, что сможет посетить эту страну с моей помощью. Ага, щаз!))))) ТОгда еще визы были нужны. Она же мне писала и звонила с просьбой вызвать ее в гости под видом родственницы — приспичило ей встретить 2000 год на Святой Земле))))) К счастью, в начале 2000х в Израиле произошла телефонная реформа,и мой номер поменялся — с тех пор она не могла меня достать, как ни старалась. В соцсетях я не сижу, только в фейсбуке, где у меня закрытый профайл — так что шансы у нее минимальны. Впрочем, надеюсь, что за 13 лет она уже позабыла о моем существовании.

Почему люди не хотят общаться?

Да нет, родственных душ очень мало. У меня есть одна близкая подруга на Украине еще со школы — с ней и дружу. Нам действительно интересно друг с другом, а главное, она никогда не навязывалась ии никогда ничего не требовала от меня. Просто есть о чем поговорить, несмотря на то, что уже 15 лет из 30-ти нас разделяют 2 моря.

а я-то думаю, анализирую,что же я сделала такого?! А оказывается просто общаться люди не хотят. Странно, мне вот дружеского общения не хватает

С разных городов кстати (Я в Питере)))

А потом, просто забила.

Гость,здравствуйте,можно с вами пообщаться?У меня точно такая же ситуация — читаю ваши строки, просто удивляюсь, что такое может быть и с другими людьми.Думала,только у меня такая проблема.Моя почта [email protected]

Автор, простите, Вам повезло, что в 38 лет еще есть подруги и у них есть желание хоть иногда да общаться. У меня такая проблема с подругами аж с 20-23 лет. Сейчас 27 лет, подругам от 27-28. Кроме контакта и интернета сами никогда не звонят, пишут редко в сети. Я раньше тоже была инициатором, но надоело однажды и я забила.

Конечно, я из ранга говорливых, однажды был у нас у всех период сложный с работой, и тогда мы все друг другу жаловались. Может, тогда я им поднадоела, но прошло много времени. Мы уже почти год-полтора общаемся только в сети инета. И на большее их не тянет. Я решила удалиться из сети, чтобы себя не мучить. Потом опять восстановилась. Захожу. Две мне написали, что куда ты пропадаешь, у нас тут депрессняк был. С таким намеком, что типа и поговорить не с кем))) Я пишу, что у меня вобще-то телефон есть, есть личный е-мэйл, который я неоднократно им давала. На это молчок. Дурдом, если честно. Я просто поняла, что этим людям общение вживую не нужно, а мне не нужно общение в инете. Это не дружба, а бред. Я теперь успокоилась и редко захожу в инет. Так ведь некоторые потеряли) Чего это я удаляюсь и редко там сижу, а сами хоть бы написали что-нибудь. Бред. Я смирилась и забила на этих людей.

как-то такПочему люди не хотят общаться?

Могу ответить за себя. Потому что сейчас просто невероятное по своим масштабам обыдление людей происходит. У всех повальное стадное чувство. Встретить человека, имеющего собственное мнение и уж тем более индивидуальность, уже почти нереально. Все ведут себя одинаково, одеваются одинаково, живут одинаково, ведут одинаковые пошлые и тупые разговоры, состоящие из одних только штампов. ну и т.д. Смысл общаться с человеком, если я видя его 5 минут, знаю всю его дальнейшую жизнь, знаю что он будет говорить и делать в абсолютной точности, потому что так говорят и живут ВСЕ. Вот из-за этого общение просто неинтересно. Даже те, кто как бы являются индивидуальностями — я имею ввиду неформалов — на самом деле тоже принадлежат к стаду, только к стаду неформалов. И опять таки индивидуальности там ноль, т.к. они в точности похожи на всех остальных неформалов.Да нет, родственных душ очень мало. У меня есть одна близкая подруга на Украине еще со школы — с ней и дружу. Нам действительно интересно друг с другом, а главное, она никогда не навязывалась ии никогда ничего не требовала от меня. Просто есть о чем поговорить, несмотря на то, что уже 15 лет из 30-ти нас разделяют 2 моря.

А так, приятели у меня конечно есть. Но это скорее всего попутчики: мы дружим, общаемся пока рядом живем, вместе работаем или учимся на каком-нибудь курсе.Но вот кто-то из нас переезжает, переходит на другую работу или заканчиваем учебу — и постепенно общение сходит на нет.

Про попутчиков по жизни — правда. Я их за друзей принимала. Никакие это не друзья. Таким людям просто удобно с вами дружить, когда все рядом, не надо ехать на другой конец города, попу отрывать или звонить и говорить что-то. А если поменялось место работы, место учебы и город, то все пропали. А ну и ладно! Но гораздо обиднее, когда лучшие друзья чуть ли не с детства пропадают и ведут себя как эти "попутчики", что заставляет задуматься о жизни)

Помню, приезжала на свадьбу к подруге далеко. Правда у меня там бабушка живет. У нее остановилась. Когда у меня была такая же ситуация, она не приехала, мотивировав это тем, что я далеко живу, вот если бы справила свадьбу в доме моей бьабушки))) То есть, получается, ей нужен был комфорт, удобства, тратиться она не хотела, ехать куда-то — тоже. А ведь я тогда всем подругам предусмотрела гостиницу подругам хорошую за свой счет или можно было у меня дома остановиться, но нет же. Не хотят меня беспокоить. Ну что за бред? Я бы ради хорошей подруги нашла и время и деньги и все остальное. У всех были свои отговорки. Тогда было очень обидно, но я пережила.

Не хотят со мной общаться люди

Как-то мне посоветовали написать свои достоинства и недостатки.Я так и сделала и понела что я не такая уж и плохая.Я общаюсь с людьми в интернете.В интернете все просто и легко.Там есть люди с которыми просто приятно поговорить.Но вот в реальной жизни почему-то с общением не очень и мне от этого грустно.Я здесь нахожусь в надежде на то что мне помогут разобраться с моей проблемой.Мне в жизни предстоит общаться с разными людьми.Я не хочу чтобы такая ситуация как у меня сейчас повторялась в будущем.

например:Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.Но когда я подошла к этой девочке на следующий день она сделала вид что не помнит меня.

другой пример:Я решила просто поговорить с одноклассницей.Разговор получился,но половина вопросов было просто проигнорировано.

У меня сложилось впечатление, что Выбирая собеседников, Вы начинаете разговор, а на заднем плане горит лампочка «со мной никто не хочет общаться». А действительно ли это так? Создаётся впечатление, что в собеседники Вы выбираете людей, которые не хотят общаться в данный момент или на определённые темы и ничего личного к Вам не имеют. Например, «Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.» Возможно этой девочке не было одиноко или у неё не было потребности общаться, так же она просто могла испугаться: с чего это вдруг к ней какая-то девочка подошла и так мило общается?. Так же могло быть с одноклассницей: например, ей хотелось подумать, помолчать,а тут Вы со своими разговорами. Рекомендую Вам почитать книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Удачи.

Странно,но я заметила,что мне легче общаться с парнями чем с девчонками.И это мне не очень нравится.Да мне приятно внимание парней,но хочется и с девчонками пообщаться.

Например:Я разговаривала с одноклассником о компьютерных программах. и я слышала как в это время меня одноклассницы обсуждали,что я в чем то разбираюсь лучше их.Мне это было не приятно тем более это говорилось не очень хорошим тоном.

С начала я подумала что они мне завидуют,но потом я подумала а может я действительно странная не такая.

Если честно то подобные пересуды меня напрягают.

Почему люди не хотят общаться со мной, инвалидом по психическим заболеваниям?

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МНЕ 32 ГОДА.Я ИНВАЛИД 2 ГРУППЫ ПО ПСИХИЧЕСКОМУ ЗАБОЛЕВАНИЮ. НО И ПО ГОЛОСУ И ПОХОДКЕ МЕНЯ МОЖНО ОТЛИЧИТЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. В ШКОЛЕ Я УЧИЛСЯ ЛУЧШЕ НЕКОТОРЫХ. НО ВСЁ РАВНО Я С САМОГО ДЕТСТВА НЕ НАХОДИЛ СЕБЕ И НЕ МОГ НАЙТИ НОРМАЛЬНОГО ОБЩЕСТВА И ДРУЗЕЙ. МНОГИЕ НАДО МНОЮ СМЕЯЛИСЬ ИЗ-ЗА МОИХ ВНЕШНИХ ПРИЗНАКОВ И ПРОЯВЛЯЛИ КО МНЕ ЗА ЭТО СОЦИАЛЬНУЮ НЕНАВИСТЬ. НО Я НЕ ЖЕЛАЯ БЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ СТАРАЛСЯ НАЙТИ СЕБЕ ОБЩЕСТОВО И ДРУЗЕЙ — НО ЭТО НЕ ТАК ПРОСТО.

В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ХОТЬ И НЕ ВСЕ НАДО МНОЙ СМЕЮТСЯ- ХОТЬ Я И ИЗБЕГАЮ ОБЩЕНИЯ С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ- Я ВСЕ РАВНО ПО ВНЕШНИМ ПРИЗНАКАМ ОТЛИЧАЮСЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. А СМЕЯТЬСЯ СТАЛИ МЕНЬШЕ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ПОУМНЕЛИ С ВОЗРАСТОМ. НО ЧУВСТВУЮ ЧТО ВСЕ РАВНО НЕСЛАДКО МНЕ В ОБЩЕСТВЕ. НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО В СОЦСЕТИ У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ БОЛЕЕ 1000 ЧЕЛОВЕК ПЛЮС МНОЖЕСТВО ЗНАКОМЫХ НЕ ИМЕЮЩИХ СВОЕГО ПРИСУТСТВИЯ В СОЦСЕТЯХ. НО ИЗ НИХ ИЗ ВСЕХ У МЕНЯ БОЛЬНО МАЛО ТАКИХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ ДРУЗЬЯМИ.

СЕЙЧАС МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСПОКОИТ ТО ЧТО НЕКОТОРЫЕ БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ. ИЗБЕГАЯ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД ВИДОМ ЗАНЯТОСТИ И ДРУГИХ ОТГОВОРОК. ХОТЬ Я ТОЧНО УВЕРЕН ЧТО ОНИ ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД РАЗНЫМИ МАСКИРУЮЩИМИ ПРЕДЛОГАМИ. А УЗНАТЬ У НИХ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ НЕЖЕЛАНИЯ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ НЕ ПРИВОДИТ К РЕЗУЛЬТАТУ. МНОГИЕ ПОЧЕМУ ТО СКРЫВАЮТ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ.

КОНЕЧНО НЕ ВСЕ ЛЮДИ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАЮТ, НО ВСЁ РАВНО ОБИДНО. ХОТЬ Я И НИКОМУ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЛ.И ОТНОШУСЬ К МНОГИМ С ДОБРОМ И ПОВЫШЕННОЙ ОБЩИТЕЛЬНОСТЬЮ, НО НАЙТИ ПРИЧИНУ ЭТОГО ЧТОБ УСТРАНИТЬ ЕЁ, НЕ МОГУ ИЗ-ЗА СКРЫТНОСТИ ТАКИХ ЛЮДЕЙ. ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ?

Ответ психолога theSolution:

Вы спрашиваете, почему другие люди могут вас сторониться. Точно, разумеется, причину могут назвать эти люди. Можно выдвинуть некоторые предположения о том, почему общение с вами доставляет дискомфорт. Но это всего лишь предположения, которые могут найти свое подтверждение в реальности, а могут и не найти.

Первая причина, которая может вызвать неприязнь, это нарушение границ личности.

При дефектах личности и личностном сдвиге, психически больные люди, перестают чувствовать что и кому можно говорить, а что нельзя. Проблема состоит в фамильярности общения, когда к малознакомым людям обращаются как к близким родственникам. Не чувствуют уместности ситуации, забывают обращаться на вы, например, к тому, кто старше. Могут позвонить ночью и два часа рассказывать о том, как дела. Или навязчиво названивать другому человеку, не понимая того, что он не хочет общения.

Вторая причина — страх психических заболеваний

Вторая причина, которая может вызывать страх общения с психически больными людьми, это страх непредсказуемого и недоброго отношения. Страх увидеть психоз. Cтрах заразиться психическим заболеванием, хотя это не воздушно-капельная инфекция. Желание закрыться от общения с психически больным человеком может быть следствием чувства тревоги и желанием сделать свое окружение комфортным и предсказуемым.

Понимаю, насколько вам больно замечать то, как люди сторонятся вас. Все же, по возможности, постарайтесь не падать духом. Если у вас есть знакомые, которые хорошо к вам относятся, несмотря на болезнь, дружите с ними.

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму. И если для ребенка задавать вопросы - задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба - это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие - занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба - это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими - одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача - не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую "фишку", как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит "наваливать" море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант - умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

Дружба может закончиться по самым разным причинам. Иногда люди расходятся во мнениях и не могут с этим примириться. В других случаях вы просто теряете друг друга из виду. Вы можете оказаться в ситуации, когда некоторые друзья просто не хотят или не могут продолжать дружить с вами, несмотря на все ваши попытки исправить ситуацию. Это печальные моменты, которые могут случиться с каждым. Вы достаточно сильны, чтобы пережить это и двигаться дальше.

Шаги

Часть 1

Отпустите

Не бойтесь немножко погоревать. Потеря друга – это очень больно. Если притворяться, будто ничего не произошло или подавлять свои чувства, то это поможет лишь в первое время, но потом вам будет гораздо сложнее двигаться дальше. Признайте, что вы потеряли важного человека и что ваша грусть вполне оправданна.

• Не стесняйтесь плакать. Слезы позволяют дать выход эмоциям.
• Грустная музыка или фильм способствуют катарсису. Так вы утвердитесь в мысли, что другие тоже сталкиваются с подобными ситуациями, и поймете, что лучшее еще впереди.

1. Удалите старую переписку. Не цепляйтесь за сообщения и электронные письма, хотя у вас может возникнуть искушение постоянно их перечитывать. Этим вы лишь продлите свое одиночество и боль после завершения дружбы.

   • Можно сохранить копии сообщений на флешку, а потом отдать ее другу или родственникам до наступления момента, когда вам больше не будет нестерпимо больно оглядываться в прошлое.

2. Удалите человека из друзей в социальных сетях. Если наблюдать, чем занимаются ваши друзья без вас, то это лишь задержит вас в прошлом. Вы сможете быстрее исцелиться и отпустить прошлое, если не будете постоянно следить за их публикациями на Facebook.

   Уберите фотографии. Не обязательно их выкидывать, хотя можно. Уберите все, что напоминает вам о друге, включая сувениры и подарки.

   Записывайте свои чувства. Один из способов разобраться в своих чувствах заключается в том, чтобы записывать их. У вас могут возникать вопросы о том, что пошло не так, либо злость в отношении друзей. Избавьтесь от таких эмоций, написав письмо подруге, которое вы ей никогда не покажете. После написания письмо можно разорвать или положить в ящик стола. Оно нужно лишь для того, чтобы разобраться в своих чувствах.

   Не вините себя. Не воспринимайте ситуацию как отражение своей личности. Дружба может закончиться по многим причинам. Даже если вам кажется, что вы тоже способствовали такому развитию ситуации, не забывайте, что дружба всегда зависит от двух человек. Вы не можете контролировать других людей.

Часть 2

Ищите поддержку

Обратитесь к психотерапевту. Если вам действительно сложно жить дальше, то попробуйте доверить ситуацию профессионалу. Опытный психотерапевт выслушает вашу версию ситуации и поможет извлечь уроки из допущенных ошибок.

Позвоните родным. В случае проблем с друзьями иногда помогает общение с родными. Если это возможно, то позвоните родственникам, которые, как вам кажется, сталкивались с подобной ситуацией в прошлом. Это может быть мама или бабушка, ведь их жизненный опыт богаче вашего. А вообще, разговор с любым близким человеком принесет облегчение.

Поговорите с друзьями, не знакомыми с человеком, которого вы пытаетесь забыть. Общайтесь с людьми, которые не знают вашу бывшую подругу. Они смогут выслушать вас и дать объективную оценку ситуации. Сообщите, что вы очень цените их поддержку. Не забывайте, даже если вы лишились друга, то это не значит, что у вас не осталось других друзей.

Не забывайте о ваших общих друзьях. Возможно, общие друзья – это не лучший вариант тех, с кем можно обсудить сложившуюся ситуацию. Это может поставить их в неловкое положение. Вы можете потерять еще больше друзей, если им покажется, что вы пытаетесь убедить их занять вашу сторону. Тем не менее, вы вполне можете продолжать общение и дружбу с такими людьми. Это будет напоминать вам, что вы не одиноки.

• Старайтесь не заводить разговор о подруге, которая больше не общается с вами.
• Сосредоточьтесь на том, что у вас общего с оставшимися друзьями.

1. Не наговаривайте на бывшего друга. Намерение прекратить дружбу с вами может вызвать у вас всплеск эмоций. Не поддавайтесь искушению оговорить или замарать репутацию такого человека. Когда эмоции улягутся, вы оба можете решить, что вашу дружбу вполне можно продолжить. После такой размолвки она даже может стать крепче, чем ранее. Не нужно усугублять ситуацию и терять последние шансы исправить положение, наговаривая на человека за его спиной.

Часть 3

Двигайтесь дальше

Помните, что вы найдете новых друзей. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее. Дружба также движется по своему пути. Представьте ее как свободное место в вашей жизни, которое можно заполнить новыми, более прочными отношениями.

Будьте благодарны. После завершения дружбы очень легко впасть в негатив. Подумайте о тех вещах в жизни, за которые вы благодарны. Составьте список близких вам людей, своих навыков, которыми вы можете гордиться, коллективов, членом которых вы являетесь, а также дел, которые дарят вам радость. Храните список в своем кошельке, сумочке или на рабочем столе, чтобы вы могли видеть его каждый раз, когда почувствуете одиночество.

Выходите из дома. Если просто сидеть и думать о бывшем друге, то вам будет сложнее отпустить ситуацию. Не нужно сидеть дома и грустить. Сходите на пробежку или в тренажерный зал. Посетите людное место – кафе, библиотеку или концерт.

Найдите увлечение. Новое хобби всегда поможет отвлечься и найти новых друзей. Придумайте интересное занятие, которое займет вас. В моменты потрясений особо полезным выбором станут занятия по йоге или медитации. Также можно записаться на занятия по кулинарии, танцам или игре на музыкальном инструменте.

Делайте то, что вам нравится. Не позволяйте потерянной дружбе забрать радость из вашей жизни. Попробуйте выделять время на вещи, которые приносят вам удовольствие и делают счастливым. Читайте, играйте в видеоигры, встречайтесь с друзьями, играйте на музыкальном инструменте. Займите себя делами.

Незнаю с чего начать рассказом своей истории. У меня было когда то всё нормально до 8 класса, а потом резко пошла моя гора в низ. И щас когда я гуляю с друзьями даже не общяются со мной. Например: Я Юрю Попов и Егора Попов пошли до Юрика гаража и всё дорогу пока шли Юра с Егор разгаваривали между собой, а на меня необращая внимания и когда пришли тоже необщялись и я 3 часа сидел в одиночестве потом ушёл с горожа и пошол один гулять. И со мной вобще редко кто разгавариваивает. Я стыдно когда я глупые посупки или даже можно сказать иногда тупые. И чувства что некому ненужен. Я 9 масяцев хотел уйти навсегда но не смог и несмогу пока само серце неостановится. Я не могу этого терпеть такое общение со мной.
Поддержите сайт:

Владислав, возраст: 17 / 06.05.2013

Отклики:

А зачем тебе вообще такие друзья?Лучше быть одному чем с кем попало.

Из Пламя и Света, возраст: 23 / 06.05.2013

Возможно проблема в тебе.Не пытайся кому-то нравиться,а делай то,что нравится тебе.Есть увлечения?Возможно с этими ребятами у вас мало общего(интересы не те)...Радуйся жизни,узнавай и исследуй окружающий тебя мир и все будет прекрасно,люди сами потянутся к тебе.Не жди,что кто-то пойдет к тебе на встречу,ты сам должен доказать то,что ты интересная личность.Начни с учебы,спорта..по-маленечку...

Мира, возраст: 18 / 06.05.2013

Прочитала вашу историю, Владислав. Поверьте, то, что вы описали- это далеко не самое страшное, через это проходят многие подростки, и уходить из жизни из-за такой мелочи точно не стоит. Вообще настоящие друзья есть далеко не у всех. У меня, например, в подростковом возрасте вообще не было друзей. И я тратила своё свободное время на книги, просмотр фильмов, компьютерные игры и другие интересные хобби. Может, и вам стоит найти себе какое-то занятие по душе и перестать тратить время впустую с людьми, которым на вас плевать? А потом, может быть, поступите в университет или устроитесь на работу и появятся у вас нормальные друзья, с которыми у вас будут общие интересы.

Лиза, возраст: 22 / 06.05.2013

Владислав,куда ты собрался?такой молодой.твою проблему можно решить,только тут придётся поработать над собой,и всё у тебя будет ок.Ты пишешь,друзья не общаются,а ты то сам,как, общаешся с ними?или ходишь молча.Если ходишь молча,то получается,что это ты с ними не общаешся.На самом деле это не с нами дружат,а мы дружим,не с нами общаются,а мы сами общаемся.Трудно представить что ты обращаешся к своему другу,рассказываешь что-то,спрашиваешь,а он в ответ на это молчит.У общительных,весёлых людей всегда много друзей.Живи для себя,займись саморазвитием,учись лучше.Если тебе с собой самим будет интересно,то и другим с тобой будет интересно,и наоборот.Ты должен стать нужен сам себе в первую очередь.Ты читаешь книги?Читай больше.Психологию особенно читай,это поможет тебе понять причины своих проблем,и решить их.Выучи анекдоты и рассказывай всем.Тебе сейчас об учёбе надо больше думать,а не о Юриках,что бы стать,уважаемым,обеспеченным...У тебя есть цель в жизни?Кем ты видишь себя лет так через 10.В твоём возрасте конечно хочется гулять,а не делом заниматься,но из этого ничего хорошего не выйдет.Работай над собой,тогда всё наладится.

Ла, возраст: 30 / 06.05.2013

Владислав, здравствуй!

Когда-то я тоже была в таком же положении как и ты. Помню себя с садика… всегда была одна… дети почему-то не играли со мной… не знаю почему. Потом школа.. начались издевательства, я была очень тихой девочкой, и не могла дать сдачи… училась тоже плохо… меня и дома никто не понимал, более того, еще при всем этом одиночестве – мои родители злоупотребляли спиртным..

Гуляла я одна, чаще всего. Постоянные издевательства сверстников, непонимание или жалость родных и соседей.. отдаляли меня от них все дальше и дальше… в свой внутренний мир. Я знала, что когда я вырасту, я никогда не хочу быть похожей на этих людей окружающих меня, Я всегда хотела быть лучше их, светлее их, интереснее их.

Моими друзьями – были книги – и они дали мне очень много знаний. Со знаниями я становилась интереснее и увереннее в себе. Люди (сверстники) уже сами стали тянуться ко мне… и тут уже Я решала, с кем я буду общаться, а с кем нет…

Итог всему: У меня прекрасный муж. Отличная семья! Я директор – у меня своя дизайнерская студия. Мной интересуются многие интересные люди.

Я построила свою жизнь, абсолютно с нуля, не имея за плечами ничего, понимаешь меня?)

Как построишь свою жизнь Ты… только твой выбор.

Маргарита, возраст: 29 / 06.05.2013

Правильно,и не общайтесь с ними,Владислав,зачем такие "друзья". Будут еще настоящие,какие ваши годы...И неправда,что вы никому не нужны! Нужны,родителям,Богу. Подарите им свою любовь.

Лена А, возраст: 35 / 06.05.2013

Владислав,ты замечательный,если способен так переживать. Многие, настолько тупы, что не чувствуют мир, им все по-барабану... Поэтому они не стесняются брякнуть глупость или совершить что-нибудь тупое. Просто они по этому поводу не парятся... Одиночество- это возможность прислушаться к самому себе, понять самого себя.У тебя период,когда ты из мальчика становишься мужчиной, а он всегда трудный...Хочется самоутверждения, но, поверь- все это будет! И конечно, ты очень нужен твоим близким, просто они не знают, как об этом сказать... И еще очень и очень будешь нужен тем, кто встретится в твоей жизни.. У тебя все будет отлично, попробуй, научись что-нибудь делать лучше твоих знакомых- ездить на велосипеде, жонглировать, отжиматься - что угодно! Сам себя за это зауважаешь,ну и приятели естественно.Удачи тебе и побольше юмора в жизни.Все не так трагично!!!

Надежда, возраст: 57 / 06.05.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

У многих людей бывает следующая ситуация. Вы общаетесь уже много лет, прекрасно ладите, вам весело вместе, но неожиданно друг разрывает коммуникацию. Что с этим делать?

Проблема усугубляется тем, что друг в большинстве случаев не скажет вам, почему он решил прекратить общение. Он может отделаться ничего не значащей общей фразой вроде “мне кажется, нам не о чем больше говорить” или вообще полностью оборвать контакт и начать игнорировать вас.

Давайте разберем две ситуации по отдельности. В зависимости от того, как ваш друг решил прекратить общение, вам следует быть более или менее прямолинейным. Начнем с первой.

Прекращение общения с “оповещением”

Здесь мы поговорим о том, как себя вести, когда друг удосужился сказать, что общение с вами ему больше не интересно.

Если с вами когда-либо такое случалось, первой реакцией может быть удивление. Вы же хорошо общались, почему вдруг с вами прекращают дружбу?

На самом деле, в такой ситуации более уместно говорить “чего не делать”. Основная проблема, с которой сталкивается большинство людей в такой ситуации – полнейшая потеря самосознания и эмоционального контроля. Люди начинают задаваться вопросами “почему”, “что я сделал не так?”, “в чем проблема на самом деле?”

Кроме этого, иногда предпринимаются попытки вернуть былое, пытаясь выяснить отношения и расставить точки над i. На данном этапе настоятельно рекомендую воздержаться от любых действий и сосредоточиться на том, чтобы сделать правильные выводы.

Сделайте правильные выводы

Когда друг прекращает общение, на фоне чувства обиды люди упускают простую истину – решение уже принято за них. Если пытаетесь придумать, что написать или что сказать другу при телефонном звонке, чтобы как-то поспособствовать его возвращению, вы тратите свое время.

Рассудите сами, представьте, что у вас на неделе было собеседование. Когда вам приходит на электронную почту оповещение о том, что “к сожалению, мы не можем на данный момент предложить вам позицию в нашей компании”, вы начинаете звонить и выяснять причины, спрашиваете “А почему, чем я вам не нравлюсь?! Мы же хорошо общались?”

Нет, вы просто принимаете это для себя как факт и делаете вывод “я им не подхожу» и сразу понимаете, что решение было принято еще на самой встрече, вас просто оповещают с задержкой.

Теперь вернемся к дружбе. Какие выводы можно сделать в случае прекращения дружеского общения?

Главный вывод – ваш друг уже давно решил прекратить эти отношения.

Это для вас прекращение дружбы – эмоциональный всплеск и чувство обиды. Для друга прекращение дружбы – решение, которое он вынашивал в течение некоторого времени.

Отстранитесь от ситуации и посмотрите на нее с позиции стороннего наблюдателя. Если другу нравились ваши отношения, он бы их не прекращал. Так почему он это сделал?

Ответ простой: он уже давно не является вашим другом.

Если бы он был вашим другом, он бы не прекращал общаться с вами. Он в одностороннем порядке перерубил эти отношения в своем собственном уме, а вас лишь поставил перед фактом.

Если другу нравились ваши отношения, он бы их не прекращал.

На деле это означает, что когда слышите от друга, что он больше не будет, не может или не хочет с вами общаться, вы лишаетесь возможности выяснять эти отношения. Такого рода разговоры можно вести между друзьями. А вы уже не друзья, и перестали ими быть еще до этого разговора.

Второй вывод : бесполезно выяснять отношения

Под выяснением отношений я подразумеваю, прежде всего, попытки задать бывшему другу вопросы и получить на них ответы. Повторюсь, вы тратите свое время.

Поскольку решение прекратить дружбу уже принято в одностороннем порядке, это также означает, что все то, что вы услышали от друга в момент, когда он оповещает вас о прекращении отношений – чушь и попытки отмазаться. Последнее, что сейчас хочет ваш бывший друг – устраивать 10-15-30-60-минутные дискуссии насчет его решения. Вдруг вы заставите его передумать… Поэтому проще отмазаться.

Если это была длительная дружба, истинная причина разрыва отношений кроется намного глубже. Не пытайтесь ее выяснить! Вы этим друга не только не вернете, но и гарантированно навредите любым шансам на это. Друг пытался прекратить с вами отношения, а тут вы навязываетесь с попытками их вернуть. Какая у него будет реакция? Он передумает с вами расставаться или же скажет, что уйти было правильным решением (“Мне она еще будет мозги е%:,ь своими расспросами…”)? Конечно же, он выберет второй вариант!

Теперь давайте поговорим о том, что следует сделать. На самом деле, вам следует сделать всего три вещи.

Полностью прекратите любой контакт

Есть известная фраза – “подари ей возможность скучать по тебе”. Я не знаю, кто это придумал, но эта фраза набрала дикую популярность в кругах людей, интересующихся пикапом, соблазнением и отношениями. Мы здесь говорим совсем на другие темы, но сама фраза очень уместна и в контексте дружбы. Она чрезвычайно эффективна в нашей ситуации, и я объясню почему.

Когда ваш друг прекратил общение, ему захотелось не избавиться от вас. На самом деле, ему захотелось пространства, где вас нет. Зачем ему это пространство – дело десятое. Суть в том, что лучшее, что вы можете сделать для себя, для него и для вашей бывшей дружбы – это помочь ему создать это пространство.

Это означает, что вы должны пойти на ряд довольно жестких мер. Вот они:

• Вы сводите общение с ним до нуля. Как будто он умер.
• Вы никогда никуда его не приглашаете.
• Никаких поздравлений и прочей социальной шелухи – не светитесь на радаре ни по какому поводу.
• Вы сводите к минимуму любое общение, если вам все же приходится с ним видеться изо дня в день.
• Вы можете находиться в общих компаниях, но вы никогда не общаетесь с ним один на один.
• Если вы знаете, что он будет на каком-то мероприятии, идите, но кроме “привет” он от вас ничего не услышит.

Зачем так делать?

Вы, возможно, никогда не узнаете, почему друг прекратил общаться с вами. Но если он и вернется, так только тогда, когда увидит, что с вами веселее, чем без вас. А если он никогда не вернется, значит, этим отношениям никогда не было суждено быть продолжительными, и вы правильно поступили, что поспособствовали нивелированию контакта.

Ок, дружба прекратилась, теперь нужно разобраться с осадком.

Прекратите дружбу в своем собственном уме

Раз ваш друг прекратил отношения в одностороннем порядке, то любые ваши попытки “удержаться” за эти отношения обречены на провал. Ни к чему, кроме ментальной мастурбации они не приведут.

С социальной точки зрения вы дружбу прекратили – вы прервали контакт полностью. Но эта дружба все еще, скорее всего, регистрируется в вашем уме. Вы по-прежнему воспринимаете человека как друга и хотите его возвращения. Это желание будет, так или иначе, вызывать внутренний конфликт. Логика говорит прерывать контакт, а эмоции тянут его восстановить.

Я стремлюсь придерживаться рациональной точки зрения. Любой внутренний конфликт – это ухудшение своего благополучия, а значит, он подлежит устранению. Раз его нельзя устранить, вернув друга назад, необходимо устранить эмоциональный заряд, оставшийся от этой дружбы. Иными словами, дружбу нужно проработать.

Если дружба закончилась, а эмоциональный заряд остался, его необходимо проработать.

С этим несколько сложнее, чем с прекращением контакта. В сущности, ваша задача заключается в том, чтобы найти в своем внутреннем пространстве этого человека. Как только вы его найдете, вам нужно найти переключатель “Дружба – ON/OFF” и перевести его в положение OFF. Все, готово.

Но на деле вы вместо переключателя увидите, что образ бывшего друга спутан с кучей эмоционально заряженных вещей. Это ваши воспоминания о совместных поездках, общие устремления, хобби, шутки, которые никто, кроме вас двоих не понимает, адские истории, в которых вы оказывались и прочее.

Эти эмоционально заряженные аспекты вашей дружбы опутывают выключатель и образ человека как клубок. И если вы не проработаете их, вы до переключателя так и не дотянетесь. Вам поможет только время, когда заряд потихоньку будет спадать на нет. Но сколько времени вам понадобится – я не знаю.

Как этого добиться? Переходите в сайдбар, если вы на компьютере. Листайте страницу вниз, если вы на смартфоне или планшете. Скачивайте Турбо-Суслик и вперед. Только пристегнитесь, поездка будет не без ухабов.

И напоследок, что если дружба прекратилась в уме и на деле, а обида осталась?

Прорабатывайте любую оставшуюся обиду

Здесь особо распространяться не буду, благо, на эту тему я уже писал . Переходите и читайте, что делать со своей обидой. Здесь лишь еще раз напомню, что непроработанная обида никуда не денется. Не будете ее прорабатывать – будете мучиться от ситуаций вроде той, что у вас сейчас, или похлеще.

Теперь пройдемся по ситуации, когда друг пропал вообще без вести. И не отвечает, и не звонит, и не пишет, и не отсвечивает вообще никак.

Прекращение общения без “оповещения”

Здесь ситуация несколько иная. Вы не можете быть уверены, что вашего друга не сбил поезд или что он не попал в авиакатастрофу. Вероятность подобного исхода чрезвычайно мала, но такие вещи случаются.

Разберем ситуацию. Вы попытались выйти с другом на связь тем или иным способом, а реакции не последовало. Вы потом написали ему, реакции не последовало. Сейчас вы читаете эти строки и думаете, что можно еще сделать.

В зависимости от того, сколько раз вы ему уже написали и что именно вы ему писали, мой совет может варьироваться, но я дам самый универсальный. Если вы еще не успели задолбать своего друга сообщениями или звонками, вам следует написать ему максимум одно сообщение.

МАКСИМУМ ОДНО СООБЩЕНИЕ.

Одно!

Оно должно быть достаточно расслабленным, небрежным. Нужно дать понять, что вы не собираетесь навязываться. Если вы уже отправили 1523 сообщения, я ничем не могу помочь, поэтому об этом не буду говорить.

Сообщение может быть чем-то в духе:

“Привет. От тебя давно ничего не слышно. У тебя все там в порядке? Моя бабушка очень волнуется за тебя и постоянно мне названивает”.

В зависимости от стиля вашего общения, можете написать что-нибудь другое шутливое в конце.

Все. Теперь остается только ждать. Если он ответит, предложите ему встретиться. Если он начнет отмазываться, переходите в режим “прекращения общения с оповещением” и следуйте всем вышеуказанным рекомендациям.

Если он не отвечает и после этого, это значит, что или его реально сбило метеоритом, или он решил уйти в молчанку навсегда. Во втором случае работают все ранее описанные рекомендации по поводу невмешательства и проработок. В первом случае, если у вас есть общие друзья или вы знаете родственников друга, обращайтесь к ним через день-два после ОДНОГО сообщения. Если нет беды, переходите в режим “прекращения общения с оповещением”. Если есть беда, предложите свою помощь.

На этом все. Вот вам графическая иллюстрация вашей стратегии, если так удобнее.

Чем в итоге у вас все закончилось? Помогли ли вам советы? Вернулся ли к вам друг? Пишите.