«Нет секрета крепкого брака. Надо любить. Надо, чтобы было искреннее желание сделать для человека что-то приятное. Надо, чтобы не виделось возможности существовать без этого человека. Вот и всё, больше ничего не нужно. И тогда будет брак навсегда». Андрей Васильевич Мягков

Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) провел опрос на тему: «Для чего люди связывают себя брачными узами»? Как выяснилось, за 25 лет мнения россиян по этому вопросу практически не изменились.

Большинство наших соотечественников уверены, что семья создается в первую очередь для продолжения рода: в 1989 г. так говорили 56%, в 2015 г. – 60% опрошенных. По словам 43% респондентов, люди женятся, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации. Каждый третий крайне важным считает наличие возможности заботиться о ком-то (36%), никогда не расставаться с любимым человеком (31%).

28% убеждены, что рядом со второй половинкой люди не чувствуют себя одинокими. Благоустроить свой быт и жить в уютном доме – главная причина для брака – считают 38% респондентов, причем за четверть века эта доля существенно выросла (с 25% в 1989 г.).

Четверть опрошенных (23%) называет создание семьи нравственным долгом каждого человека. Для 17% супружество сегодня является просто традицией, общественным предписанием (для сравнения, в 1989 г. так считали 6%). Большую роль в наши дни стал играть такой фактор, как наличие постоянного полового партнера: 20% в 2014 г. против 6% в 1989 г.

А чем семья осложняет жизнь?

Пятая часть опрошенных (22%) полагает, что серьезным препятствием может стать бытовой вопрос, однако со времен перестройки доля респондентов, согласных с этим, уменьшалась в два раза (с 40%). Кроме того, считают, что на женатых людей давят обязанности: необходимость много работать для материального благополучия семьи – 22% (в 1989 г. – 42%) и в целом чувство ответственности за судьбу близкого человека – 19%.

Каждый шестой (16%) полагает, что на отношениях отрицательно сказывается однообразие семейной жизни. Кроме того, отмечают, что семья ограничивает личную свободу (18%) и порой мешает карьерному росту (10%). Другие опасаются обмана и конфликтов (10%), тревог и огорчений, связанных с детьми (8%). Наконец, 3% участников опроса думают, что, живя в семье, невозможно сохранить любовь.

Однако несмотря на все недостатки семейной жизни, большинство россиян по-прежнему уверены: лучше жить с супругом, чем одному, хотя с годами доля опрошенных, разделяющих это мнение, несколько снизилась (с 89% в 1989 г. до 79% в 2014 г.). Только 12% полагают, что в наши дни предпочтительнее не связывать себя брачными обязательствами (среди жителей средних городов – 20%, среди 18-24-летних – 17%).

Любопытно мнение Протоиерея Максима Первозванского, главного редактора журнала «Наследник»:

— Люди женятся, чтобы выполнить свое предназначение данное им Богом. Дети все-таки не цель брака, они — плоды брака, — хотя, безусловно, его важнейшая составная часть. Да и само по себе наличие детей, рождение, воспитание и вообще продолжение рода — важный духовный и психологический аспект.

В наше время стало больше так называемой «свободной любви», она стала менее общественно порицаемой, и отсюда разность мнений в разные годы по поводу брака как традиции. Но что до сих пор для людей семья — значимая ценность, с помощью которой человек обретает спокойствие, получает любовь, поддержку и сам может ее оказывать — это крайне важно. Ведь если посмотрим на статистику разводов, то увидим, что люди потеряли общественные скрепы, развод стал менее предосудительным и разводиться психологически стало проще.

Если 20 лет назад разведенная женщина чувствовала порицание общественности, то сегодня обществом развод не порицается. А поскольку люди так и не научились жить в настоящем браке, то у нас устрашающая статистика – 90% браков заканчиваются разводами.

Но очень обнадеживает, что люди продолжают относиться к семье как к значимой для них ценности, воспринимают семью как очень важное для себя условие обретения счастливой жизни. При этом они зряче относятся к тем проблемам, которые встают на пути семейной жизни – это материальные сложности, ограничение свободы и однообразие жизни. Осталось сделать следующий шаг – научиться с этим что-то делать. К сожалению, за последние годы помощи от общественных институтов на этот счет не прибавилось, — только Церковь прикладывает усилия, но ее влияния не хватает, потому что церковных браков, тем более осмысленных, не так уж много.

Хочется надеяться, что через 25 лет уменьшится количество разводов и «гражданских браков», а люди будут использовать для своей жизни вековой опыт церковной семьи и опыт современной психологии.

Моя близкая знакомая после переезда в одну из развитых европейских стран с очень хорошим уровнем жизни одновременно восторгалась и возмущалась способности местных женщин очень легко обходиться без брачных уз. Зарплата и соцгарантии позволяют им жить припеваючи одной. И даже уверенно растить ребенка! А влияние новых тенденций в социуме на отцов не позволяет им забыть про воспитание своих детей. По сути, одни плюсы: папа проводит времени с чадом столько же, сколько и мама, участвует в воспитании и морально, и финансово, а мама имеет возможность строить карьеру и не быть обремененной обязательными борщами, постиранными носками и прочими «прелестями» знакомого нам быта.

Что дает брак большинству современных женщин и мужчин, что они не просто не отказываются от заветного кольца на пальце, а стремятся к нему всеми силами?

Брак – цель или средство достижения счастья?

Зачем нужен брак и почему люди женятся?

Доподлинно узнать, кто и когда сыграл первую в мире свадьбу, невозможно. Документально такой союз между мужчиной и женщиной был подтвержден в Месопотамии приблизительно в 2450 году до н. э. Но вряд ли он был действительно первым. Историки утверждают, что само понятие моногамного единения было придумано человечеством по двум основным причинам:

• лучшая выживаемость потомства при совместных усилиях мужчины и женщины;
• возможность избежать убийства мужчинами чужих детей от других «партнеров» возлюбленной.

Союз в древности, как способ защиты и выживания

Тем самым пара как бы подчеркивала свою принадлежность друг другу, очерчивала совместный быт, бюджет и способность вырастить ребенка, отметая конкурентов и конкуренток в цивилизованной форме. Без рукоприкладства.

Учитывая современные реалии, в относительно развитом обществе вопросом, для чего вступать в брак, задаются те, кто только вступает в нужный возраст. Как и те, кто уже связался семейными узами и успел успешно от них избавиться.

Причины для заключения брака у каждого свои, но можно выделить несколько основных:

1. Традиции – наше все. Мама замужем, сестра замужем во второй раз, бабушка, прабабушка были замужем т. д. Любая логика здесь бессильна. Так принято, и хоть тресни!
2. Давление родителей – «надо выходить замуж». Причина прессинга может быть вполне прагматичной. Браки для слияния капитала, построения бизнес-империи или из-за желания породниться с семьей побогаче живы до сих пор в разных уголках планеты. Впрочем, какая мама не упросит не упустить «хорошего мальчика из хорошей семьи», если посчитает нужным?
3. Моральное удовлетворение. Характерно для людей-собственников. Штамп в паспорте для них как гарантия, что «никуда не денется».
4. Решение личных финансовых проблем.

Все пункты работают и на мужчинах, и на женщинах. Классическую влюбленность и желание «жить долго, счастливо и умереть в один день», рассматривать как пример слишком прозаично. Таким все равно, есть штамп в паспорте или нет.

Женитьба или замужество – подтверждение искренности чувств или условность?

Зачем нужно жениться мужчине? Объективная и субъективная реальность

Мужские размышлизмы «надо жениться или нет» случаются и задолго перед свадьбой, и накануне торжества. В первом случае они могут породить только закоренелого бобыля . А вот во втором – сорванную свадьбу, истерику родителей невесты и огромный комплекс неполноценности у несостоявшейся жены.

Упрямая статистика твердит, что количество женщин на планете постоянно превышает количество мужчин. Отсюда процент парней, которые думают, что брак нужен обязательно, уменьшается с каждым годом.

Логика проста: какой смысл взваливать на себя обязательства по содержанию семьи, если можно до конца жизни пользоваться правами меньшинства, наблюдая за соревнованием «самочек» за собственную персону?

Чаще всего такие мысли улетучиваются ближе к кризису среднего возраста , когда уже не очень молодой человек наигрался в карьеру, потерял в семейном болоте пару тройку лучших друзей и начал задумываться о том, кому передать свой опыт, знания и нажитое имущество. Отсюда и выплывают основные причины для женитьбы и плюсы брака:

1. Организованный быт. Если повезет с супругой, конечно.
2. Инстинкт продолжения рода. И дело не только в самом факте рождения ребенка. Многие мужчины неожиданно для себя начинают по-настоящему получать удовольствие от отцовства.
3. Статус в обществе. Согласитесь, что для успешного бизнеса или политической карьеры образ счастливого семьянина играет не последнюю роль.
4. Поиск поддержки и уюта в отношениях. Ведь хорошо приходить домой, и кроме тарелки свежего борща получать еще и добрый совет от супруги.

Успешное отцовство – тренд современности

Забавный факт, но мужчина решает жениться, как минимум в половине случаев, только потому что этого хочет избранница. После многих лет гражданского брака ему уже совершенно до лампочки официальный статус отношений .

Из других вполне реальных, но на грани шуточных причин жениться парни называли:

• чтобы мама не ругала;
• друзья взяли «на слабо»;
• спортивный интерес проверить «как там»?;
• надоело уходить в загулы ‒ как стимул побыть дома и поработать.

Жениться, чтобы не расстроить мамочку. Удачный вариант состоявшегося мужчины?

Легкомысленное отношение мужчин к браку уже стало избитой темой для анекдотов и баек. Но легкомысленное не значит отрицательное. Откуда тогда берутся в жизни почти каждой барышни прекрасные незнакомцы, положительные со всех сторон, но полностью отрицающие брак как институт?

Почему лучше вообще не жениться?

Причины, чтобы не жениться, идейный холостяк найдет в любом возрасте. Толчком к игнорированию брачных уз может послужить, во-первых, неудачный брак родителей: ссоры, ругань и драки точно не служат идеалом семейных отношений между мужем и женой. Во-вторых, это «залюбленность» молодого человека родственниками до состояния Нарцисса, который просто не видит в женщине достойного партнера для себя.

Парню точно не надо думать о женитьбе, если он:

1. Понимает, что большинство женщин меняются к худшему после свадьбы. И боится, что его нежная-прекрасная со временем расслабится, растолстеет, запустит себя. Да постареет, в конце концов!
2. Осознает, что брак это дорого. А развод – еще дороже.
3. Не готов к компромиссам и отказу от привычного уклада жизни с друзьями, походами в баню, спонтанными путешествиями и прочими радостями холостяцкой тусы.
4. Не приемлет секс с одной партнершей.

Нужна ли Казанове свадьба? Нужен ли рыбе зонтик?

Зачем выходить замуж? Страхи и радости холостячек

«А ты когда замуж уже?», «Что? До сих пор одна?», «Чего сидишь в старых девах? Часики то тикают!» – вопросы, которые набивают оскомину практически любой барышне старше 23-х лет. К прессингу родителей и знакомых добавьте убеждения социума, что каждая девушка должна реализоваться, в первую очередь, как жена, мать, хранительница очага.

А эту всю дурь про карьерный рост и финансовую независимость, путешествия и саморазвитие забыть, как феминистическую пропаганду и навязывание чужеродного образа жизни!

Мотивы вступления в брак у молодых женщин разнообразием не отличаются . В основном это:

1. Претензия на социальную защищенность. Общий бюджет и «совместно нажитое» дают возможность реализоваться многим планам.
2. Претензия на успешность. Не получилось добиться высот в работе, авось получится в семье.
3. Желание успокоить родителей и родственников. Не все мамы радуются долгим незарегистрированным, хоть и идеальным отношениям дочери.

Во многих европейских странах выбор, стоит или не стоит выходить замуж, если есть сомнения по поводу будущего избранника, не стоит совершенно. Тамошние женщины вообще не спешат обременять себя семейными обязаловками. Чтобы быть равноправным партнером в браке, иметь свою жилплощадь, финансовые сбережения и стабильный доход, европейские дамы отдают «свои лучшие годы» работе и путешествиям. Относиться к этому можно по разному.

Кто-то восхищается такой способностью женщин урезать потребительское отношение к себе. Кто-то считает это угасанием женственности , чрезмерной эмансипированностью и потерей «истинного предназначения». Несмотря на откровенные минусы брака:

• навалившиеся домашние обязанности;
• потерянная возможность неделями питаться одними салатиками;
• сокращение свободного времени и личного пространства до минимума и его полное исчезновение с появлением ребенка;
• сужение круга общения, приоритет «общих» друзей перед посиделками со старыми подружками.

Все ли женщины хотят замуж?

А еще и резкое исчезновение ухажеров и симпатизирующих. Кольцо на пальце у женщины моментально делает ее невидимой для большинства мужчин. Это своего рода метка, что барышня занята другим самцом, и любые знаки внимания чреваты последствиями. Да и мужская солидарность срабатывает. Чего, кстати, очень не хватает женщинам. Обручалка у мужчины ‒ это фактически печать «годен». Она действует как магнит. Ведь если кому-то этот паренек приглянулся, значит, перед нами экземпляр достойный внимания. Фас!

Причины, по которым женщина не может выйти замуж, условно делятся психологами на две основные группы :

1. Завышенная самооценка и слишком высокие требования к избраннику. Образ обалденной стервы хорош только на фотках в соцсетях. На деле же, слишком умная, слишком яркая, слишком красивая, слишком крутая женщина становится слишком невостребованной. К тому же, образ эталонности может быть надуман его обладательницей. А вот претензии из серии «ты мне должен, только потому что я рядом с тобой вся такая классная» – вполне реальными.
2. Заниженная самооценка и готовность на брак с кем угодно, лишь бы не остаться одной. Даже самая большая умница-красавица, которая себя таковой не считает, отпугивает мужчин букетом комплексов.

И пробуют, и хвалят, а замуж не берут

Умение выйти замуж по сути мало чем отличается от умения продать товар. Показать себя с выгодной стороны и спрятать до поры до времени недостатки – это навыки успешного менеджера в торговле. Но народная мудрость говорит, что мало знать себе цену, надо еще найти покупателя.

Можно ли выйти замуж или жениться после сорока?

Помните известное утверждение из знаменитого фильма «Москва слезам не верит» о том, что «после сорока лет жизнь только начинается»? Замужество главной героини в фильме так и не состоялось. А вот крепкие отношения завелись.

Нужен ли брак двум образованным, состоявшимся в обществе и карьере людям, которые уже пережили развод, дележ имущества и опеку над детьми? Сомневаюсь.

Скорее всего, они удовлетворятся обычным спокойным светским совместным проживанием со всеми вытекающими плюсами и минусами

Другое дело, если кто-то из пары так и не дождался появления второй половинки до сорока лет. И только вот сейчас словил шанс завести настоящую в его понимании семью.

Психологи говорят, что выйти замуж или жениться после сорока задача трудная. Сбивать многолетний уклад и ломать привычки, подстраиваться под чужой ритм жизни и мириться с явными недостатками – все это тяжелая нагрузка, с которой справится далеко не каждый.

Подразумевает ли брак счастливую семью?

К счастью, современная жизнь дарит влюбленным такое количество адекватных компромиссов, что даже идейно неженатая пара найдет себе место под солнцем, чтобы дарить любовь друг другу.

Социальные стереотипы, которые влияют на наше представление об отношениях между мужчиной и женщиной - культ семьи и свадьбы - мы с детства впитываем через сказки, фильмы, рекламу и реальную жизнь.

Подавляющее большинство людей следует этой программе автоматически, то есть, не задумываясь, подходит ли это им? И, разумеется, не воспринимая свою жизнь как следование некой программе, сценарию. Если человек не может вступить в брак, или его брак не так удачен, как хотелось бы, он может даже испытывать чувство вины и стыда, страдать от мыслей о своей неполноценности и невезучести.

Чувство (независимости, неполноценности, успешности и др.) - это внутреннее состояние, которое внешними обстоятельствами может быть только спровоцировано, но рождено и закреплено стереотипными мыслями и поступками, которые человек не может и не хочет преодолеть.

Это чувство может быть очень слабым, особенно у мужчин, отстаивающих «мужскую независимость» (еще один вид программирования). Здесь хочу заметить, что человек, как правило, защищает то, чего ему недостает в его внутреннем мире, а не во внешних обстоятельствах. Такой мужчина страдает от недостатка внутренней свободы, но, не осознавая этого, ищет причины проблем вне себя.

Чувство вины или неполноценности по поводу брака может быть очень сильным, особенно у женщины, которой с детства внушали, что ее основная роль в жизни - роль матери, а смысл жизни - дети.

Возможно, мои слова покажутся кому-то циничными, но я вижу, что в современном мире дети не являются такой ценностью, как во времена высокой детской смертности, эпидемий и войн, когда стояла проблема выживания человечества как вида.

Сейчас агрессивно насаждаются другие ценности. Нагляднее всего это можно увидеть на примере рекламы. Во-первых, это - превосходство над другими, во-вторых, страх перед болезнями, старостью и смертью (средства для продления молодости и жизни), в-третьих, стремление превратить жизнь в нескончаемую череду удовольствий.

Погоня за этими ценностями напоминает мне бег белки в колесе. Потому что удовольствий, славы, атрибутов «красивой жизни» никогда не бывает достаточно или слишком много - стоит достигнуть определенного уровня жизни, как хочется большего.

Несколько веков назад общество выбирало формы устройства, способствующие рождению большого числа детей, их выживанию и максимальному развитию, которое затем даст им самим возможность рожать и воспитывать своих детей. Залогом выживаемости была большая семья - племя. И потому была актуальна полигамия. Чем больше осеменишь - тем больше родится детей. Ну, половина из них, может быть, выживет, четверть сможет приспособиться к жизни, одна восьмая сможет защищать и кормить племя и рожать новое потомство, а пара процентов окажется настолько продвинутой, что выведет племя на новый уровень жизни.

С изменением уровня жизни необходимость в большом числе мужчин в племени отпадает: чем лучше условия жизни, надежнее домашнее хозяйство, тем меньше требуется охотников. А со временем отпадает и необходимость большого количества женщин. Им на замену приходят технические средства и богатство, позволяющее одним эксплуатировать других.

Однако потребности, отвечающие за выживание человека как вида, в наши дни, проявляются в ситуациях, когда мужчина с помощью силы подавляет женщину, чтобы удовлетворять свою биологическую активность, уже не актуальную и невостребованную.

До тех пор, пока мужчина был нужен женщине для ее собственного выживания, такое положение вещей было естественным. И оно длилось тем дольше, чем лучше мужчинам удавалось внушать женщине, что ее роль - рожать детей и вести хозяйство, что общественная жизнь и знания - не для нее.

С течением времени технический прогресс дал женщине возможность обретать другие роли, освобождая от экономической зависимости от мужчин. У мужчин оставалось все меньше средств для подчинения женщины. Сегодня их единственным средством осталась идеология. Спросите у современного мужчины, что такое настоящая женщина - и вы узнаете все об этой идеологии. Вы так же можете спросить это и у женщины - и пополните свое знание об этом.

Для меня это означает следующее.

С развитием человечества мужчина не изменился в одном: он по-прежнему больше всего зависит от своей биологической составляющей, включающей в себя потребность в сексуальной разрядке и потребность в превосходстве над другими самцами. И этим обусловлена бо льшая часть его поведения. Весь мир - семья, политика, экономика, наука, спорт, общественная жизнь (политика, наверно, более всего) вращается вокруг биологических атавизмов, с которыми мужчины не хотят расставаться. А зачем? Ведь весь мир устроен под мужчин. Я часто слышу, как мужчины, не научившиеся строить отношения, кивают головой в сторону научных исследований: «Ну, ведь доказано же, что мужчина от природы полигамен. Что ж мы можем сделать с нашей природой?» Так и хочется ответить: «Странно, что вы не метите территорию, как только выходите из дома. И в квартире, наверное, углы не метите...».

Мужское подчинение этой самой природе особенно заметно, когда мужчины воюют за власть, хвастаются автомобилями, тем, кто больше выпил и так далее.

Слава Богу, что реализация сексуальной энергии возможна, как выяснилось, через творчество и другие каналы, кроме мочеиспускательного. Иначе на мужчине как на существе, способном осознавать себя, пришлось бы ставить крест. Я люблю мужчин и сочувствую им. И, конечно, мне проще, чем мужчине: я женщина, и этим обусловлена моя бóльшая свобода от инстинкта размножения, поскольку в женской биологической программе в отличие от мужской заложена не только необходимость рожать, но еще и растить и развивать. Тем более что, родив ребенка, я уже выполнила свою биологическую функцию, и, как говорил Эммануил Кант, когда стал импотентом, «вот теперь-то и делом заняться можно».

Безусловно, мы все подчинены некоторым биологическим программам: выжить, произвести потомство, сохранить безопасность. Однако есть еще нечто, что отличает нас от животных: это эволюция сознания. Эволюция сознания - вещь непростая, и непонятно откуда она взялась. Пока что мне удобно, как и многим другим людям, верить в то, что она дана свыше и наполнена глубинным смыслом - мы не знаем об этом ничего и можем только выбирать наиболее подходящую нам концепцию, каковых сейчас довольно много. Для меня существует некоторый симбиоз концепций: христианство + иудаизм + буддизм + учение толтеков + гештальт и процессуальная терапия. На основе такой моей картины мира я придерживаюсь убеждения, что есть потенциал, заложенный в каждом, дающий шанс каждому получить все от жизни и все для жизни. Но он реализуется только через деятельность. И именно этой деятельности служит наша биологическая сила. Именно она, трансформировавшись, расширяет и эволюционирует наше сознание. Для чего - не знаю. Пока что выбираю думать, что смысл осознавания себя заключается в том, чтобы научиться использовать все свои ресурсы. Научные исследования говорят, что человек использует только 10% от ресурса своего мозга. Что же тогда 100%?

Я не фанат цифр и достижений, однако, мне это интересно. И осознавание себя для меня давно превратилось в смысл жизни - смысл в том, чтобы наслаждаться этим процессом, замечать жизнь в каждый момент жизни и осознавать, насколько она прекрасна и наполнена смыслом, который, конечно же возможно, я сама ей и придаю.

Очевидно, что в настоящее время выживание не является высшей ценностью человечества. Более того, Земля перенаселена. Однако и те ценности, которые поддерживаются социумом (превосходство, долголетие и удовольствия), на мой взгляд, тоже нельзя назвать современными. Превосходство и долголетие - для чего? А удовольствия - лучший способ стереть грань между приятным и неприятным, перестать понимать, что это такое - удовольствие, сделать его серым, безликим.

Удовольствие - по сравнению с чем? Есть ли место браку среди этих ценностей?

Брак не актуален для выживания, потому что нет такой ценности. Не актуален для рождения детей - это не является целью человечества и ценностью, и, кроме того, часто теперь женщины предпочитают рожать без мужа... Не актуален для экономического превосходства - скорее, обуза, мешающая тратить деньги только на себя. Не актуален для получения удовольствия - какие уж тут удовольствия, когда, во-первых, члены семьи надоедают своим однообразным поведением, во-вторых, постоянно доставляют хлопоты, в-третьих, интересы все время сталкиваются.

Короче, если принять как реальность жизнь, которую мы видим по ТВ - смысл брака сводится к тому, чтобы поддерживать в человеке потребности, на которых зарабатывают производители товаров. Нежные улыбки влюбленных на фоне кетчупа, или пушистые волосенки младенца на фоне моющих средств... Эти сюжеты задевают наши потребности в эмоциональном тепле или в востребованности нашей заботы. Не осознавая этого, мы выбираем товар, реклама которого зацепила наши неосознанные эмоции сильнее всего. Рекламщиков специально обучают этим трюкам - играть на человеческих потребностях, в том числе, на потребности человека соответствовать требованиям социума.

Однако, конечно, идеология и инстинкты - это не единственное, почему люди вступают в брак. Ясно, если столько людей вступили, вступают и планируют вступить в брак, это не может происходить только лишь по причине замороченной моралью и идеологией головы или жестким требованиям организма. Идеология в настоящее время работает не так прямолинейно, как в средние века, когда приказывалось: делай то, что надо, не то Бог покарает.

Сейчас очень многие, необходимые социуму (главным образом, мужчинам) нормы жизни подаются как если не единственные, то уж точно как «естественные» способы удовлетворения самых разных потребностей человека.

Известно, что у человека существует ряд базовых потребностей, таких же важных и необходимых для выживания и полноценной жизни, как и биологические - социальные и эмоциональные потребности. Например: потребность в эмоциональных контактах, признании социальной группой, потребность в поддержке, в одобрении, чувство принадлежности к социальной группе, потребность в целостности и безопасности человека как личности. И реклама, и идеология их эксплуатируют - вглядитесь внимательно в рекламу, и вы поймете, какую именно из этих потребностей эксплуатируют в данном ролике. Прислушайтесь, на какую потребность они вам давят для того, чтобы получить от вас то, что им нужно. Вот и вся природа социальной манипуляции.

Сейчас эти манипуляции хорошо работают, в том числе и для того, чтобы принуждать человека к браку. Причем не важно, кто и что принуждает: мораль, реклама или образ жизни, родители или слабый партнер, нуждающийся в сильном. Так или иначе, с тех пор, как человек осознал свою относительную свободу от биологических основ для существования брака, все эти базовые потребности (а существуют еще и специфические индивидуальные базовые потребности, сформированные в детстве) могут быть серьезным основанием для вступления в брак, если человек надеется удовлетворить их с помощью другого человека. В этом случае каждый наделен правами и обязанностями по отношению к партнеру, что и дает людям возможность манипулировать свободой и жизнью другого.

Какие задачи решает брак?

Одни потребности толкают к браку, как к средству их удовлетворения. Есть потребности, из-за которых избегают безбрачия .

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, который может препятствовать удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему-либо и сильное избегание чего-либо имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления. Это - придание особого, очень значимого для человека смысла чему-либо: предмету стремления или предмету избегания. Нагружение бóльшим смыслом - атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе и наркотической и многих других.

Как это работает? Когда человек нагружает какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека бóльшим смыслом, особым значением в своей жизни, он становится заложником этого объекта или состояния, предмета или положения. Отныне все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого . «Это» становится символом «чего-то» очень важного для человека, символом его базовой потребности. И тогда человек отождествляется с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой он живет. При этом объект или состояние, ради которого все это делается, реально могут и не обладать приписываемыми ему качествами, и, мало того, могут страдать от такой тяжелой ноши - быть смыслом жизни другого человека.

Главное - понимать, что искомой целью является состояние удовлетворенности. И тогда важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Именно у вас.

Когда молодая девушка говорит: «Моя потребность - выйти замуж», я ей не верю, поскольку «замуж» - это статус, символ, положение, которое дает нечто , в чем она действительно нуждается.И не факт, что именно брак это нечто удовлетворит.

Когда молодой мужчина говорит: «Моя потребность - быть свободным, поэтому я не женюсь» - я не верю ему. Поскольку для того, чтобы быть свободным, не нужны условия. Я скорее поверю в то, что его страшит свобода, поскольку признание собственной свободы несет за собой осознавание своей собственной ответственности за все детали собственной жизни, за все события. А это очень непросто - знать, что ты сам сделал свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Конечно, над нами потрудились наши родители (см. гл. «Сценарий твоей жизни»), однако достигнув биологической взрослости многие люди часто не достигают психологической взрослости, то есть понимания, что с родительскими программами теперь можно что-то делать: проверять их, отбрасывать ненужное, внедрять нужное и строить самому свою жизнь. Большинство же людей кивают в сторону родителей и говорят: такая судьба!!! Говорят так, что я уже начинаю верить: этот человек не может изменить свою жизнь. Он слишком отстаивает свое право не менять ее.

Я придерживаюсь убеждения, что человек - автор и творец своих состояний. Значит, выбор средств, с помощью которых он будет их создавать и достигать их очень широк: от общеизвестных, поддерживаемых социумом до не очень популярных и трудоемких.

Среди них общепризнанные - это алкоголь, деньги, богатство, положение в обществе, брак, слава, власть и пр. - дополните список сами. А непопулярные - это практики осознавания в любой традиции: индийской, китайской, мексиканской, психоаналитической, гештальтистской и так далее.

Брак - это чаще всего первое, что приходит в голову девушке, желающей сбросить родительскую опеку, обрести возможность самореализации себя как женщины, получить долгожданную поддержку от близкого человека или познать нечто новое в жизни.

Первое, но далеко не единственное и, скорее всего, не самое эффективное.

Я также не верю женатому мужчине, который говорит, что он сексуально неудовлетворен. Тем более, если он женился по любви на красивой женщине (мужчины часто говорят «Как мне надоела моя!», «Невозможно одним и тем же блюдом наслаждаться всю жизнь» и т.д.). Не верю потому, что у него есть все условия для того, чтобы быть удовлетворенным, однако он выбирает не удовлетворять ее в такой форме, которая ему доступна. Ведь поиск новых способов познания себя и партнера - это трудная вещь, которая подразумевает риск самораскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые он сам в себе часто не знает), придется открываться самому - а это страшно! Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку, и страдать от того, что брак затрудняет знакомство с другими «обложками», а без этого скучновато. Таким образом, люди, склонные менять партнеров, пытаются заменить опыт самопознания и саморазвития методом перебора , который можно сравнить с перелистыванием страниц журнала мод в надежде найти идеальный фасон. Однако это иллюзия. Во-первых, нет ни одного человека на свете, который подошел бы вам идеально, а во-вторых, как бы вы не пытались заменить качество количеством, вы постоянно будете ощущать вселенскую тоску по качеству. Это чувство вам уже знакомо, не правда ли?

Когда вы хотите есть, вам, на самом деле, все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый «образ себя». Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный, то для вас удовлетворить голод - значит пойти в ресторан. Если в вашем Образе Себя вы - нищий, то вам вполне подойдет мусорный бак.

Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет собственное представление о себе, как о человеке, который «соответствует...», «должен...», «может...» - впишите то, что вы думаете о браке.

Это значит, что мужчина может нуждаться не в сексуальном удовлетворении, как ему кажется, а в поддержании образа себя, как «человека, который....» с помощью секса с определенным количеством женщин определенного внешнего вида и социального положения. Иначе он чувствует себя ничтожеством, а свою жизнь считает напрасной. И его депрессия, тянущая за собой шлейф психосоматических заболеваний, вполне реальна.

За потребностью стоит нехватка чего-то (кстати, эти потребности и называются дефицитарными) или излишек чего-то (см. ниже). Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который...», без чего теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности является неэффективность его действий в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину своей ущербности в жене, срывая на ней недовольство собой - с ней ведь нет необходимости «цацкаться», как с начальником, она ведь «своя».

Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все получается. Не без труда, конечно, и часто - не с первой попытки. Но получается.

Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для себя в чем-либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может приписывать это любым внешним обстоятельствам и тогда никакой актуальный образ себя не покажется ему удовлетворительным. Богатые тоже плачут.

Если же говорить о девушке, которая «хочет замуж», ее истинной потребностью может быть стремление стать самостоятельной или найти в партнере понимание себя, то есть чувство собственной ценности за счет признания себя противоположным полом, или «своей», родной, близкой, нужной и так далее. А может - все это вместе. Или что-то еще.

Неудовлетворенность может являться результатом пресыщения, когда стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для достижения удовлетворения, так как доступно все. И в этом случае лучшее лекарство - выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать «переедать» и «ни в чем не нуждаться». Познать другую реальность - ту, в которой нет комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются усилия , для того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и удовлетворенностью - когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том, что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать, либо рисковать и наслаждаться.

Часто мужчины так и говорят: «Мне надоела моя жена, она слишком доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом». Как правило, так говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. Но этот выбор человек сделал сам: выбрал для себя простую работу, не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и в жизни вообще и в отношениях со своей женщиной, потому что боится потерять нажитое. И тогда эта неосознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся несексуальным путем. И так же известно, что стоит человеку научиться творчески приспосабливаться к постоянно изменяющейся среде, разрешить себе перемены и риск в жизни, разрешить себе отстаивать что-то индивидуально важное, и его сексуальные проблемы решаются сами собой.

Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые потребности вы хотите в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.

В качестве упражнения выпишите 20 пунктов в пользу брака и 20 пунктов против брака. Чем больше плюсов у вас получится, тем больше ваша зависимость от другого человека и от статуса брака. Чем больше минусов - тем больше ваше избегание брака и статуса брака, означающие вашу зависимость от каких-то других статусов и явлений.

Попробуйте найти к каждому плюсу хотя бы один способ получать это без брака, а к каждому минусу - возможность удовлетворять эту потребность в браке. Это очень непростая работа. Возможно, для того, чтобы проанализировать каждый пункт полностью, вам потребуются годы осмыслений и немалый опыт пребывания как в браке, так и вне его.

Первый критерий, по которому вы можете понять, что проблемы с браком у вас решены - чувство, что вам одинаково комфортно жить как в браке, так и одному (одной). И это касается любой из сторон вашей жизни.

И после этого стиль вашей жизни - совместность или одиночная жизнь - может определяться тем, что именно вы хотите делать в жизни просто как отдельный человек, отдельная личность со своей отдельной жизнью, как именно вы хотите использовать кредит своих лет, своих возможностей и ресурсов.

Если ваша деятельность подразумевает индивидуальность в том смысле, что вы проживаете жизнь одинарно (чтобы не сказать «одиноко» - в этом слове слышится какой-то отрицательный эмоциональный оттенок) - возможно, вам подойдет именно этот опыт.

Если же вам необходима совместность и опыт совместности для вашей деятельности - возможно, лучшим выбором для вас станет брак.

Однако теоретические рассуждения тут бессильны... Понять, что именно значит для вас совместность и одинокость, и сделать на этом основании действительно правильный для данного периода жизни выбор в пользу совместности или одинокости, помогает чувственный опыт того и другого.

Возможно, вы замечали, что если человеку даже очень долго и очень убедительно объяснять что-то, чего нет в его опыте, он все равно будет сопротивляться. А если он попробует нечто сам, и узнает, каково это на опыте, то не нужно даже и убеждать. Таково свойство человеческой психики: доверять только тому, что уже есть в опыте, что опробовано органами чувств, действием, а не размышлением. Размышление может быть очень интересным и увлекательным, но само по себе, без действия, оно не несет практической ценности и не меняет вашей жизни. Размышление без опыта - это просто интеллектуальная мастурбация, приносящая интеллектуальный оргазм. И больше ничего.

Чем брак отличается от отношений?

Те, кто боится, что их проведут или загонят в угол, или те, кто громогласно заявляет о своем желании быть свободным - это люди, которые позволяют золоту ускользать сквозь пальцы. К.П. Эстес

Брак - это взаимное обещание двух людей выполнять ряд обязательств по отношению друг к другу в течение определенного срока.

Окончание этого срока может быть ознаменовано:

• Смертью одного из супругов.
• Изменой одного из супругов.
• Болезнью одного из супругов (например, алкоголизмом или шизофренией).
• Изменением статуса одного из супругов (например, обеднение, или обогащение, или заключение в тюрьму).

• Конкретная точка начала и окончания.
• Условия совместного проживания, специально оговариваемые и даже утвержденные в контракте.
• Документальное (юридическое) оформление.

Эти три важнейших признака определяют суть и специфику этой формы совместности. Однако они точно не определяют степени комфортности этой формы совместности по сравнению с другими. Примерно везде, в любых формах, степень комфортности равновесна, просто под одним углом зрения комфортным кажется одно, а под другим - другое.

Брак дает гарантии того, что вы оговариваете при вступлении в него. И в этом (гарантированности, стабильности) есть изрядная доля комфорта, которая выражается в том, что у вас есть сексуальный партнер, у вас есть приток финансовых средств, у вас есть помощник в каких-то делах и собеседник. Гарантировано, утверждено печатью.

В то же время юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместности, что ограничивает супругов в возможности менять формы совместности по первой прихоти, минутному настроению и даже созревшему желанию. И в этом есть свои плюсы и минусы.

Минус такого положения очевиден: нелегко избавиться от надоевшего супруга.

Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а так же умению слушать и говорить. Еще более серьезным препятствием для расторжения брака является привычка к особому комфорту, который возможен только в браке.

Другое препятствие для развода - страх потерпеть кризис образа себя в глазах других людей, нарушив брачные обещания, разрушив брак или его традиционный вид.

В отношениях же огромную долю комфорта создает отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить их или изменить в любой момент. Однако дискомфортным является отсутствие стабильности, личной и сексуальной безопасности, сознание того, что партнер в любой момент может вести себя вразрез с вашими интересами и даже нанести вам ущерб.

Кроме того, в браке есть еще и экономические условия, которые могут играть как положительную, так и отрицательную роль.

В последнее время ко мне зачастили клиентки, живущие с мужчинами, которые давно уже перестали интересовать их. Мало того, они страдают от различного рода насилия - психологического, физического, сексуального, экономического. И вроде бы уже все сложилось для того, чтобы развестись, но их держат деньги: а как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать? А как? А где? А кем? А кому я нужна?

Если у мужчины денег меньше, чем у женщины, это может сильно влиять на самолюбие мужчины - завидуя успеху жены, он становится нытиком и раздражительным неудачником, Некоторые жены в таких ситуациях пытаются просто скрыть от мужа величину заработка, чтобы не расстраивать его. Но это не выход.

Одним словом, во всем есть свои плюсы и минусы. В браке есть мнимая гарантия и безопасность, в отношениях - мнимая свобода. Я часто вижу, что в свободных отношениях существует чудовищное рабство, а в законном браке - насилие, унижение и постоянный риск предательства.

Можно ли построить брак, в котором будут преимущества «отношений»? Что нужно сделать, чтобы отношения больше напоминали брак? Ведь самую важную роль имеет не название формы совместности, а то, как вы ее организуете, какие условия вы для нее создадите.

Разница лишь в том, что в браке условия сосуществования мужчины и женщины специально оговариваются контрактом или подразумеваются традиционным понятием, а в отношениях эти условия так и остаются неназванными до тех пор, пока не наступает кризис. Впрочем, и в браке не удается избегать кризисов из-за разночтения, казалось бы, общеизвестных понятий. И потому ни одна из форм совместности не гарантирует защиту от недоразумений, поскольку каждый человек вкладывают в эту форму содержание, которое отвечает его индивидуальным потребностям и его жизненным смыслам. Эти смыслы так же непохожи друг на друга, как и сами люди. Есть два способа уменьшить число недоразумений между партнерами:

1. Осознать, что ваше понимание брака или отношений может очень сильно отличаться от того смысла, который вкладывает в эти слова ваш партнер.
2. Обсудить с партнером эти понятия, выбирая то, что приемлемо для вас обоих, найти компромисс.

© 2007 Н. В. Рубштейн
© Публикуется с любезного разрешения издательства

Некоторые люди обретают вторую половину случайным образом и женятся по взаимной любви. Другие же ищут себе пару специально, чувствуя надобность в спутнике или спутнице жизни. Потребность в нахождении супруга или супруги присуща мужчинам и женщинам всех возрастов. Причины тому могут быть самые разные: как психологические, так и физиологические. Кому-то хочется любви, кому-то - постоянных сексуальных отношений, а кто-то сосредоточен на поиске родственной души, способной понять человека и принять его таким, какой он есть.

ШОК! ПОЛУЧИ 150,000 ПОДПИСЧИКОВ INSTAGRAM Стартовал новый сервис Абсолютно БЕСПЛАТНО смотреть >>

Зачем человеку нужны отношения с противоположным полом?

В разные временные периоды люди объединялись в пары по разным причинам. Если раньше базовой потребностью человека было размножение, то в XXI веке современные женщина и мужчина создают семьи по причине психологического комфорта, взаимных чувств или желания обрести близкого партнера.

Люди часто ощущают острую необходимость в создании семьи и заключении брака. Мужчине нужна женщина, а женщине нужен мужчина для того, чтобы чувствовать себя менее одиноко, быть любимым или любимой, иметь поддержку и опору в лице близкого человека.

При этом потребность не ограничена возрастными рамками: найти себе вторую половинку парни и девушки пытаются в разные периоды жизни - и в 20 лет, и в 40, и в 60. Важно отметить, что мотивы у людей разных возрастов могут отличаться: обычно молодые пары стремятся к созданию семьи из-за переизбытка чувств, а более зрелые желают найти понимающего и похожего на них партнера, жизнь с которым стала бы комфортнее.

Условно причины, побуждающие человека искать себе романтического партнера, можно на три основных типа:

• Психологические. Как мужчинам, так и женщинам бывает очень одиноко. С точки зрения психологии абсолютно каждый человек нуждается в любви, заботе, внимании, доверии, моральной поддержке. Как уже упоминалось, это не зависит ни от пола, ни от возраста. Для кого-то эта потребность ощущается более ярко, другие же не испытывают острого желания найти родственную душу и создать с ней семью.
• Физиологические. Существует определенная категория людей, которые ищут долгосрочные сексуальные отношения. Некоторые обходятся одноразовыми встречами или отношениями без обязательств, не понимая, зачем жениться из-за интимной близости. Для других же важно доверие. Из этого появляется потребность в нахождении партнера или партнерши, с которыми можно создать союз.
• Материальные. Нередко люди ощущают потребность в поиске второй половинки, чтобы облегчить свое материальное состояние. Вдвоем проще покупать недвижимость, осуществлять какие-то давние планы, требующие финансовых вложений, содержать детей от прошлого брака и так далее. Не всегда желание найти девушку или парня заключается именно в недостатке средств для жизни. Кто-то ищет человека с собственной квартирой, кто-то рассматривает в контексте отношений лишь тех людей, кто продвинулся по карьерной лестнице, кто-то пытается решить какие-то формальные вопросы путем регистрации брака и тому подобное.

Нередко желание обрести вторую половину появляется по нескольким причинам. Человек нуждается в постоянной сексуальной жизни, хочет чувствовать себя любимым и испытывает финансовые трудности. Пример: девушка с ребенком, ранее имевшая длительные отношения с мужчиной, хочет второй раз, быть любимой, заботиться о ком-то и иметь регулярную половую жизнь. Она ощущает психологическую потребность в нахождении партнера, который смог бы стать хорошим отцом и примерным мужем. Также она понимает, что обеспечивать семью финансово ей было бы легче, если бы у нее был молодой человек. А конкретный мужчина хочет жениться на женщине с ребенком, так как испытывает потребность в полной семье, но неспособен иметь детей по медицинским показаниям. Примеров существует множество, так как все люди индивидуальны и оказываются в самых разных жизненных ситуациях.

Очень часто девушки или парни ищут партнера или партнершу, преследуя исключительно меркантильные цели. В этом случае их редко интересует духовная близость в паре, гораздо большее значение имеет финансовый или жилищный вопрос. Многим из этих людей отношения с обеспеченным человеком противоположного пола видятся как решение своей проблемы с отсутствием денежных средств.

Почему мужчины не хотят жениться

Какие задачи решает брак?

Стоит сказать, что бракосочетание способно решить поставленную задачу, но также может и оставить ее открытой. Нередко у мужчин и женщин складывается некое иллюзорное представление об отношениях, когда они одиноки. Но после нахождения партнера или партнерши они понимают, что реальность далека от желаемого.

Например, мужчина ищет себе невесту, потому как ощущает неосознанную потребность в любви и понимании, строя в своей голове определенный образ. В действительности ничего из того, что он представлял ранее, не осуществляется: он находит девушку, через какое-то время она выходит за него замуж, и начинается совместная жизнь. Но фактически два этих человека не имеют ничего общего, не испытывают никаких чувств и не могут найти в друг друге ничего интересного. Существуют два варианта развития событий: либо люди разводятся, понимая, что поженились слишком рано, либо сохраняют брак из-за психологического комфорта, общего быта и привычке к своему мужу или жене.

В современном мире удивить кого-то сожительством без регистрации брака вряд ли удастся. Многие женщины просто живут с выбранным мужчиной, рожают детей и чувствуют себя вполне счастливыми. Помимо этого, семья может быть организована всяческими различными способами, которые кому-то могут показаться совсем нереальными. Так, к примеру, гостевой брак, когда отцы приходят к своим детям «поиграть» и просто материально содержат любимую женщину, может стать настоящим открытием для тех, кто выбирает традиционное бракосочетание.

Однако, справедливости ради, стоит отметить, что желающих создать семью в ее классическом варианте, когда брак заключается перед лицом государства, а молодые обмениваются кольцами, не становится значительно меньше. В таком традиционном варианте создания семейного союза супруги берут на себя всю ответственность друг за друга и за своих детей. Женщина получает не только статус замужней женщины, но и защиту государства в случае возникновения споров со своим супругом.

Темы материала

Важность брака

Сегодня вряд ли можно достоверно узнать когда и кем была сыграна первая свадьба. Первые документальные подтверждения данного факта найдены в 2450 году до н.э., однако он вряд ли был первый. По утверждению историков моногамный союз был выбран человечеством исходя из двух основных причин:

1. Высокая выживаемость детей при совместном воспитании и уходе мужчины и женщины.
2. Снижение смертности детей от рук новых сожителей, которые стремятся «убрать» наследников от предыдущих отношений женщины.

Брак позволял подчеркнуть то, что мужчина и женщина принадлежат друг другу. Они не только ведут совместный быт, владеют общим бюджетом и растят своих детей, но и игнорируют флирт с другими людьми, что позволяет жить в счастье и гармонии долгие годы.

Сегодня реальность диктует иные правила и практически каждый человек, входя в возраст, когда можно заключать брак, задаются вопросом, а зачем вообще нужно бракосочетание. Тот же вопрос волнует и тех, кто уже ранее был в браке и успел разочароваться в нем, разведясь через какое-то время.

Как правило, выделяют следующие причины для заключения брака:

1. Традиции предков. Все кругом в семье замужем. Жить вне брака с мужчиной - грех, стыд и неприемлемо для конкретного рода. Нельзя быть счастливой без штампа в паспорте и кольца на безымянном пальце.
2. Давление родителей. Они как заведенные твердят о том, что пора выходить замуж или жениться и это может быть обусловлено вполне прагматичными факторами. Брак для слияние капиталов двух семей, для создания «империи» или просто для поправки своего материального положения.
3. Моральное удовольствие. Для настоящих собственников штамп может служить гарантией того, что объект его желаний и любви больше никуда от него не денется.
4. Решение финансовых вопросов посредством брака и мужчины и женщины пытаются поправить свое материальное благополучие и сделать его гораздо лучше.

Любовь и стремление быть вместе можно в этот список причин не включать. Такие отношения не требуют подтверждения и есть штамп или нет в принципе не имеет никакого значения. Но чаще всего влюбленные доходят до ЗАГСа.

Зачем мужчине брак?

Мужчины очень часто начинают сомневаться в необходимости брака как в период развития серьезных отношений, так и накануне самой свадьбы. И если это случается еще только на заре конфетно-букетного периода, то можно сделать простой вывод - это не та девушка, которую мечтается видеть в роли жены. Или же мужчина укрепляется в своем мнении о том, что холостяцкая жизнь для него идеальное решение всех проблем. Но с этим следует работать и не думать о том, что брак в жизни мужчины совершенно невозможен.

В ситуации, когда мужчина впадает в истерику накануне свадьбы все намного сложнее - здесь результатом таких метаний может стать сорванное мероприятие, шоковое состояние родителей с обеих сторон и развитие громадных комплексов со стороны невесты, которая так и не смогла примерить статут жены.

Если же говорить о статистике и процентном соотношении мужчин, которые согласны на брак и мечтают о нем, то, к сожалению, цифры не утешительны. Все меньше мужчин выбирают официальные отношения с полноценными правами и обязанностями супругов друг перед другом.

Мужчины не совсем понимают зачем им женится если все и так запросто можно получить в полном объеме. Женщины соглашаются на отношения и сожительства без регистрации, рожают детей, записывая их на свои фамилии и получая деньги как мамы-одиночки, ради больших выплат. В итоге мужчина получает настоящую жену, которая готовит и убирает, холит и лелеет, но при этом перед ней у него нет никаких обязательств. И здесь только вопрос этики и морали - хватит ли у мужчины этих качеств для того, чтобы удержаться в отношениях и построить счастливую семью.

Не каждого мужчину остановит штамп в паспорте, если он решил пойти налево или просто уйти от жены, а без регистрации брака это и вовсе сделать проще простого. Собрал вещи, наплевав на чувства своей сожительницы, и ушел в туман, где нет никаких забот и хлопот. Там, где его не ждет бытовуха и дети, которые требуют внимания. А если дети еще и не записаны на мужчину, то это и вовсе облегчает жизнь не очень хорошему человеку которому просто наплевать на собственных детей и на их благополучие. Женщина в таких отношениях совсем не защищена и это делает ее максимально уязвимой.

Однако, принимая решение регистрировать свои отношения с возлюбленной, мужчина начинает искать преимущества брачных уз и, безусловно, находит их. Сюда можно отнести следующие позитивные моменты:

1. Обустроенный быт, но только в случае если женщина действительно домовита и чистоплотна.
2. Желание иметь детей и продолжить свой род, а многие мужчины открывают себя с новой стороны в роли отца и получают от этого истинное удовольствие.
3. Статустность - семейный мужчина вызывает больше доверия и по умолчанию признается ответственный и серьезный человек.
4. Поддержка и комфорт. Многие мужчины выбирают брак в поисках постоянной поддержки и максимального тепла, которые так нужны человеку в стремительном ритме современной жизни.

Стоит отметить, что чаще всего мужчины, которые находятся в гражданском браке, не стремятся регистрировать брак даже при огромном желании второй половины и это ошибка именно женщины. Не стоит соглашаться на сожительство если нет никакого желания прожить в роли гражданской жены всю свою жизнь. Зачем мужчине женится и брать на себя ответственность если он это и так все получает даром?

Не хочу жениться, а хочу..

Любой холостяк, который имеет твердые убеждения, что «там» ему делать нечего, назовет не один десяток причин почему брак - это не для него. Наиболее распространенные варианты таких ответов следующие:

• неудачный пример со стороны родителей;
• избалованность мужчины и восхищение им со стороны всех родственников;
• скука от постоянных отношений и постоянные поиски новых приключений.

Согласно социологических исследований, установлено, что есть определенные моменты, которые указывают на то, что мужчина не создан для брака:

1. Предубеждение, что все женщины после брака теряют свою красоту и привлекательность.
2. Мысли о том, что брак это очень дорога, а разводится и того дороже.
3. Бескомпромиссность в отношениях и отказ от былой разгульной и свободной жизни с друзьями.
4. Скука от сексуальных отношений с постоянной партнершей.

Все это может быть и имеет смысл, но так или иначе мужчина делает выбор самостоятельно и не стоит думать, что убедить идейного холостяка жениться, значит победить. Велика вероятность, что уже через пару лет, а то и месяцев его образ жизни повернется обратно к разгульным вечеринкам, а жена останется один на один с бытом и иными проблемами.

Не ходите девки замуж

Чем старше становится девушка, тем чаще ее донимают вопросами о замужестве. Сначала начинают приставать родители и близкие родственники, а после бестактность начинает прослеживаться уже у всех окружающий. Таких вопросов становится еще больше, если красавица имеет длительные отношения, в которых она по-настоящему счастлива.

Девушки, как правило, придерживаются следующих мотивов для вступления в брак:

1. Социальная защита. В браке женщина получает материальную поддержку, а также мужское плечо на которое всегда можно опереться.
2. Успешность. Компенсация недостаточного карьерного роста созданием благополучной и счастливой семьи.
3. Заставить всех замолчать. Регистрация длительных отношений в гражданском браке для успокоения родителей.

Если же говорить о недостатках брачных уз, то здесь, согласно отзывам, девушки называют следующие моменты:

• очень большой объем домашней работы;
• необходимость много готовить;
• меньшее количество свободного личного времени и практически его минимум при появлении ребенка;
• сокращение круга знакомых в пользу общих друзей.

Стоит отметить и тот факт, что кольцо на безымянном пальце служит своеобразным оберегом от флирта со стороны других мужчин, которые воспринимают такой символ брака как знак, что «территория» занята. И если мужчины в большей степени отказываются даже от первой попытки соблазнить замужнюю женщину, то женщины воспринимают кольцо на пальце у мужчины как знак того, что этот экземпляр заслуживает внимания.

Почему не везет?

Психологи выделяют две категории причин, которые влияют на невозможность женщины создать крепкую и счастливую семью:

1. Высокая самооценка и завышенные требования к будущему мужу. Таких девушек очень хорошо видно по их фотографиям в социальных сетях - такие красотки всегда слишком хороши во всем. Чаще всего они считают себя выше других, а их требования к мужчинам из разряда «Я прекрасна, а потому он обязан!».
2. Низкая самооценка и желание выйти замуж за любого кто позовет лишь бы не быть одной. Такие девушки не только утомляют букетом своих комплексов, но и не притягивают надолго взгляд ни одного мужчины.

Для того чтобы удачно выйти замуж, надо здраво оценить все свои достоинства и недостатки и не ставить себе цели выйти за мужчину, которого она в реальности не заслуживает. Особенно не стоит выходить замуж за мужчину, которого удалось заполучить в сети путем обмана или шантажа - такой брак вряд ли будет долгим и счастливым.

Каждый брак - это своеобразная лотерея, в которой проиграть или победить может каждый. Невозможно выйти замуж и ничего не делая, сохранить семью счастливой и благополучной. Брак требует постоянной работы, компромиссов и уступков, взаимоуважения и нежности. Каждая семья - это свое государство, в котором есть свои правила и порядки, законы и уставы. Нет двух одинаковых семей - и это здорово.

Главное, стоит понимать, что сожительство - это не брак. Как бы не называли такой союз - это все не то. Здесь нет ответственности, которую гарантирует штамп в паспорте. Здесь нет общественного одобрения и законного статуса мужа и жены. Как бы то ни было такие браки старшее поколение воспринимает с опаской и недоверием, считая что все это несерьезно и ненадолго. И скорее всего они правы.

Законный брак - это не только защита женщины, но и ее детей. Нельзя лишать ребенка официального отца, который по закону ответственен за все сферы воспитания и содержания своих детей. Ребенок должен расти в полной семье и видеть модель правильных отношений, которую он впоследствии воплотит в своей жизни и будет действительно счастлив.