Родительская раздражительность

В мире не существует родителей, которые не раздражались бы на своих детей, и в тоже время почти каждый родитель думает, что он по части раздражения - чемпион. Все остальные, по его представлениям, раздражаются значительно меньше, а возможно, и никогда.

В современном обществе существует клишированное представление о том, что хороший родитель никогда не раздражается на своих детей. Подобные представления о раздражении могут сильно отравлять жизнь семьи и мешать процессам воспитания.

Раздражение возникает обычно в те моменты, когда мама или папа простыми способами не справляются с ситуацией. Не справляются с особенностями поведения ребенка, бытовой ситуацией или какой-то обязанностью. Когда не хватает обычных способов влиять на ситуацию - таких, как дополнительная батарейка или пятая передача скорости, - включается раздражение. И так же, как многие думают, что другие родители раздражаться не склонны, я встречала очень мало людей, которые от раздражения получают много удовольствия.

Анатомия раздражения

Итак, по большей части для того, кто раздражается, раздражение является негативным состоянием.

Постфактум раздражение вызывает большое чувство вины . Оно не только неприятно сейчас - оно оставляет неприятное послевкусие. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно мамы, считают, что они плохие, некомпетентные мамы.

Что представляет собой раздражение для ребенка, особенно для дошкольника? Раздражение, которое выражается в повышении голоса, в крике, возможно, в шлепках, часто в угрозах, является для него проявлением не любви. Мама кричит, сердится, ругается - ребенок делает вывод, что она злая, что мама его не любит. Примерно так родительское раздражение дешифруется, считывается в голове у ребенка-дошкольника.

Подростками родительское раздражение считывается иначе. У мамы скверный характер, мама все время кричит. Папа все время сердится. Для ребенка раздраженный родитель - это родитель не любящий, и только очень правильные слова способны эту вязку в детской голове разорвать.

Интересен момент, когда детская позиция меняется на родительскую . Вот бывший ребенок, который еще хорошо помнит раздражение собственных родителей и свои обиды по поводу этого раздражения, который, вероятно, когда-то писал в дневнике: "Никогда, никогда я не буду кричать на своих детей, сердиться и разражаться, я это обещаю, я это сделаю!". И этот бывший ребенок становится сам родителем, и первый раз ему приходиться раздражаться, и наступает момент истины. Первое понимание того, из-за чего же родители казались такими сердитыми. Они сердились не потому, что злые или плохие. Они сильно уставали, не справлялись или были глобально не довольны жизнью.

Понимание того, отчего сердились родители, от своего раздражения не избавляет. Часто в семьях раздражение работает по принципу аллергии. Сначала раздражение вызывает небольшое количество ситуаций, но если родитель позволяет себе испытывать это раздражение, то в круг раздражителей постепенно входит все большее число ситуаций, вариантов поведения для отношений.

Все дело в том, что раздражение - это не то, что можно вылить, и у тебя его не будет внутри. Привычка к раздражению возникает, как к алкоголю или экрану . Ее можно сравнить с занятием фитнесом - чем больше мышцу качаешь, тем более она крепкая. Чем чаще родитель выражает раздражение, тем привычка изливать такого рода чувства становится сильнее. Нельзя выплеснуть раздражение и от него освободиться. Можно выплеснуть - и его прикормить.

На детско-родительские отношения привычка выражать раздражение оказывает негативное влияние, более того, она ребенком копируется и спускается либо на ровесников, либо на братьев и сестер: ребенок привыкает раздражаться. Раздражаясь, родитель показывает модель эмоционального поведения. Когда что-то не получается - включи свое раздражение, надави им на ближнего, и все у тебя получится. Ребенок перенимает модель и добивается, чтоб ему включили мультик, дали желаемую игрушку, добавили ложку сахара в чай. Возникает эмоциональная привычка уже у следующего поколения. В здравом уме и твердой памяти никто не хочет своему ребенку пожелать раздражаться. Но не раздражаться невозможно.

Что можно посоветовать родителям?

Работаем с реакцией

В первую очередь нужно признать , что раздражение у вас есть, вам как родителям случается раздражаться. Вы имеете эту привычку, хотя, может, она вам и не нравится.

Как в программе анонимных алкоголиков, первый и самый главный шаг: нужно признать - зависимость существует. Признать проблему значит решить 15-20 процентов этой проблемы.

Следующий шаг: нужно четко сформулировать, хотите или не хотите вы иметь эту привычку. Если вы раздражаетесь и чувствуете себя комфортно, нет повода для разговора. Если раздражение вам мешает и вы не хотите его иметь, нужно пытаться от него избавляться.

По моей методике, если вы хотите работать с этой привычкой, нужно хорошо ее знать. Что следует знать о раздражении?

Первое . В каких ситуациях это раздражение приходит к вам, что вызывает это раздражение к жизни, дает ему в руки ключи, чтобы войти внутрь. Понаблюдав две-три недели за собой и делая в блокнотик записи тех ситуаций, в которых это раздражение вспыхивает, почти любой человек будет точно знать те моменты, которые стандартно вызывают эту сильную реакцию. Это те самые нормативные конфликты, ямы и грабли, на которые мы наступаем два раза в день.

Для того чтобы что-то сделать с ситуациями нормативных конфликтов, когда возникает раздражение, нужно хорошо его знать наперечет. Например, каждый вечер, когда мы пытаемся детям почистить зубы, они бегают, и это вызывает раздражение. Если мы знаем моменты, когда раздражение приходит, мы можем к этим моментам подготовиться. Можем сформировать свою предваряющую реакцию, которая не даст раздражению легко и беспрепятственно войти к нам.

Следующим шагом будет наблюдать, как именно наше состояние меняется. Вы были спокойны, разговаривали человеческим голосом, но через минуту уже кричите, шипите, дергаете кого-нибудь за уши. Обычно этот момент является наиболее сложным. Понаблюдать за ситуацией, в которой возникает раздражение, доступно почти всем. Однако необходима некоторая методичность. Я настаиваю на том, чтобы записывать, без записи возникает каша.

Моменты перехода из одного состояния в другое отметить сложно, потому что люди, которые склонны раздражаться, делают это очень быстро.

Таких людей называют вспыльчивыми.

Вспышка, моментальный переход в другое состояние - в этой ситуации важно понимать, как происходит процесс.

Обычно либо в голове звучит какая-то фраза ("Я больше не могу"), либо накрывает как волной. У некоторых людей предваряющим ощущением является какие-то физические симптомы. Учащение дыхания, сердцебиения, появление лимфопузрьков в голове, краснеют щеки. Кто-то начинает ходить, неаккуратно задевая предметы. Знание момента перехода - это очень важное знание при борьбе с раздражением.

Если вам удалось пронаблюдать момент раздражения, то, как вы переходите из одного состояния в другое, следующий момент - попытаться три-пять секунд удержаться, в следующей текущей ситуации сбалансировать на грани. Потерпеть немного, задержать дыхание на небольшой срок. Если это получится, то возможность задержать приход раздражения может стать первым шагом в овладении своим эмоциональным поведением.
Свое и чужое

Чтобы избавиться от раздражения, необходимо понять историю его происхождения, прояснить, какую оно носит природу.

Кто его выработал: мы сами или с похожим раздражением мы сталкивались в родительской семье?

Источником передачи может служить кто-то из значимых для вас взрослых . Надо постараться вспомнить, кто так мог раздражаться, повышать голос - бабушка, отец, воспитатель в детском саду или учитель начальных классов?

Мы все родом из детства, и мы все на уровне неосознаваемых воспоминаний запечатлеваем поведение родителей и значимых для нас людей и в сходных ситуациях склонны его копировать.

Мама может не понимать, почему ее так раздражает разлитый по столу суп или плохо завязанные шнурки на ботинках. Невинные ситуации из разряда повседневности и вполне позволительные детям - но какие-то из них могут вызвать у нее бешеные вспышки раздражения.

Если вы знаете за собой, что ваш эмоциональный ответ больше, чем вызывающий его повод, то это наверняка ситуация из детства: кто-то из близких взрослых был склонен раздражаться именно в таких ситуациях, вы запомнили это раздражение и теперь его воспроизводите. Тут нужно понять: ваше ли это раздражение - или вы бессознательно копируете чужое, усиливая раздражение бабушки, воспитательницы, соседки.

Для некоторых людей понимание того, что раздражительность на самом деле не их природы, а работает наследственная эмоциональная передача, уже является достаточным аргументом. Они не хотят воспроизводить привычки какой-нибудь Марь Иванны в своей семье.

Поколение сегодняшних родителей росло в детских садах и большее время проводило в обществе женщин, часто эмоционально невыдержанных. Мы часто носим в себе привычки не наших мам, а воспитателей и учителей начальных классов, а они, мягко говоря, могли быть людьми неуравновешенными. В школах, садах превышена стандартная норма управляемости, используются жесткие методы руководства, которые в семье не нужны.

Если наше раздражение имеет детские корни, вспомните те ситуации, которые вам доступны. Выведите в сознательные воспоминания то, что лежит в копилочке вашего опыта. Вспомнить такой опыт может помочь просмотр детских фотографий, разговоры со старшими родственниками. Нужно актуализировать эти воспоминания, вывести их на поверхность, посмотреть, что там было, и сделать более управляемыми наши реакции.

Раздражение может не иметь корней в детстве или - корешки неглубокие, их можно быстро повыдергать.

Некоторые люди склоны раздражаться в ситуациях, связанных с определенным физическим состоянием.

Для многих людей на возрастание раздражительности влияет уровень недосыпа, напряженность на работе или неудовлетворительность супружескими отношениями.

Если вы знаете, что ваше раздражение имеет источник не в сфере воспитательной, нужно постараться сделать все, чтобы не опрокидывать на детей проблемы, которые к ним не относятся. В таких ситуациях - если есть родительская воля на то, чтобы что-то изменить, - нужно внимательно следить: ага, я не выспался, я как автомобиль на скользкой дороге, нужно больше внимательности, осторожности на поворотах. Нужно стать опытным водителем самого себя, зная ситуации, в которых вы ведете себя менее адекватно.

Детям, которые подросли и хорошо говорят, можно словами объяснять: сейчас у меня квартальный отчет, мне на работе сложно, и поэтому я больше на вас сержусь. Мое состояние не говорит о том, я вас не люблю. Оно не связано с вами.
Что говорить детям

Раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, оно может вызывать чувство вины у того, на кого оно направлено. Если мама на меня сердится, значит, я плохой. Я не достоин любви. Такие отношения могут привести к снижению самооценки у ребенка в дальнейшем. Мало кто из родителей хочет понижать самооценку своему ребенку. А работа с собственной раздражительностью может занять недели и месяцы... Так что пока эти инциденты раздражительности присутствуют в жизни, нужно говорить ребенку некоторые простые слова.

Если вы знаете за собой, что вы раздражительный человек, ваши дети должны слышать слова: мама любит всегда; любит нас, даже когда сердится, даже когда на меня кричит. Она кричит, потому что у нее такой характер. Мама - эмоциональный человек. Она, когда кричит, желает мне добра.

Эта та истина, до которой маленький ребенок не дойдет никогда. Мы только во взрослом возрасте, начав кричать на детей, поняли, что родители - люди не плохие. Не надо ждать столько лет. Ребенку можно простыми словами в нейтральное время, когда мама или папа спокойны, все объяснить. И им будет проще. Иногда дети, родители которых практикуют раздражительное поведение, себе говорят вслух как мантру: "Мама хорошая, она просто сердится. Мама любит меня, даже тогда когда кричит. Мама кричит, потому что не хочет, чтоб я стал разбойником".

Ребенку сложно понять раздражение мамы. Ему надо говорить правильные слова себе вслух, чтобы не испугаться. Когда правильные слова сказаны, мамины эмоции уже не будут так разрушительно действовать на ваши отношения, накладывать негативный отпечаток.

Бывает, ваше раздражение было совсем неадекватным и немотивированным - мы все живые люди, и нам свойственно ошибаться и об ошибках сожалеть.

Если вы видите, что раздражение было совсем не воспитательным, что вам необходимо было выпустить пар, и вы его выпустили на ребенка - в такой ситуации не грех и извиниться. Другое дело - как часто вам приходится извиняться за собственные вспышки. Когда подобное происходит раз в неделю, раз в несколько недель - можно спокойно извиняться. Это не ударит по родительскому авторитету. Но если вам приходится извиняться по двенадцать раз на дню, это говорит о непоследовательности воспитательной позиции.

Родительское раздражение может работать, как клапан у чайника. Туда уходит пар излишнего эмоционального напряжения. Если вам необходим выброс пара, важно, чтоб этот выброс не разрушал вашего ребенка, ваши отношения с ним. Не подрывал спокойствие, не нарушал эмоциональную атмосферу в семье. Если вы словами скажете о своей раздражительности не только ребенку, но и супругу и, возможно, кому-то из близких помощников, всем будет проще.

Главное в этой ситуации - не разъедать себя чувством вины: "Я раздражаюсь, я плохой, из меня как из родителя ничего не получится". Не давать этой коррозии после действия раздражения себя разъедать.

Родительство - род деятельности, в которой без ошибок не проживеш ь. Важно смотреть динамику. Если вы заметили свое раздражение - вы сделали половину дела. Если вы стали c ним работать, чтобы его устранить, прибавляйте 15 процентов. Сам факт, что вы говорите о себе как о раздражительном человеке и говорите с неудовольствием, свидетельствует о том, что вы начали что-то с ним делать, его от себя отделять. И тогда, возможно, в какой-то период времени вы его победите или станете хозяином положения.

13.12.2010 Бурмистрова Екатерина,
психолог, мама 9 детей, автор сайта "Семья растет",
проводит консультации и семинары для родителей опубликовано
http://www.ourbaby.ru/articles/article.aspx?id=1998

Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?

Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства... Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?

Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье « ». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.

Как же нам не раздражаться?

Первое , что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.

Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как , я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату. А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться. Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.

Второе , что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом. Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей... Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа. Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.

Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.

Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:

• придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
• не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
• внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в « » и во многих других статьях.

И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.

Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:

1. Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
2. Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
3. Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
4. Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
5. Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
6. Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
7. Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно... Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
8. А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
9. Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к , наношу маску на волосы.

Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее. При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента. Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?

Позитивное материнство не только позволит вам спокойнее относиться к детским капризам. Вы будете легче относиться к жизни, проще воспринимать разнообразные неприятные события. А муж начнет видеть дома не унылую загнанную женщину, а бодрую веселую красавицу, для которой любой поворот событий несет что-то хорошее. Спит ребенок — хорошо! Не спит — хорошо! Капризничает — не беда! Не желает идти с прогулки домой — прекрасно!

Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться... Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?

Теперь вы это знаете. Признаться в этом нелегко даже самой себе, ведь само осознание этого факта способно вызвать устойчивое чувство вины. Я плохая мать, если не могу сдержать гнева на ребенка, иной раз могу шлепнуть, грубо хватануть, накричать.

Если раздражает ребенок, что делать несчастной маме. Как справиться с собой, избавиться от злости, жестокости, ненависти в семье? Хочу разобраться вместе с моими читателями.

Какие ситуации чаще всего вызывают раздражение?

Родился ребенок, у мамы начинается «день сурка». Кормим, моем, пеленаем, гуляем, укачиваем. Только без режима и бессистемно, а так, как соизволил малыш. Ждешь, что ребенок будет спать, а он просыпается через 10 минут. Только переоденешь в чистое, а он наложит полные штаны. Чувствуешь себя белкой в колесе, когда даже не можешь причесаться, сходить в туалет.

Если маме никто не помогает, бабушек нет, а папа устает на работе, начинает одолевать отчаяние. Любая мелочь может вывести из себя. Тогда можно даже накричать на грудничка, а потом корить себя за несдержанность, мучиться чувством вины.

Если родители взвинчены, это состояние передается малышу. Многое откладывается у ребенка на уровне бессознательного.

Приходилось читать в интернете историю, как папа не мог успокоить плачущего грудничка, вышел из себя. Стал трясти его, кричать: «Когда же ты замолчишь, дрянь?!». Малыш испуганно замолчал. А когда подрос, уже научился говорить, иногда говорил родителям: «Я не дрянь…» Хотя его никогда в жизни больше так не называли и не использовали это слово.

По себе знаю, как выводит из равновесия, когда ребенок ме-е-едленно одевается, или ест, или идет. Времени ждать нету, а уговоры, поторапливания никак не действуют. Чувствуешь себя бессильной , хочется наподдать, наговорить или наорать обидных слов.

Когда малышу исполняется год, 2 или 3, начинаются возрастные кризисы. Обычно они сопровождаются крайним негативизмом. Все, что исходит от родителей, воспринимается в штыки: сесть ли на горшок, есть, спать, одеваться, раздеваться. Ребенок, кажется, специально изводит маму: «Хочу пить – не хочу», «Поцелуй – не подходи». Так бы и треснуть.

Те, кто хоть раз поддался чувству раздражения, знают, как гадко потом становится на душе, как стыдно. На форумах бесконечно обсуждают, что делать, если раздражат ребенок. Можно ли справиться с разрушительным чувством, чтобы не испортить отношения и не искалечить дитя.

Что делать, если раздражает ребенок

Всегда легче сказать, чем реально справиться со своими чувствами. Но если не пытаться, никогда не получится. Придется основательно потрудиться, чтобы справиться с раздражением на собственного ребенка. Мне удалось собрать вот такие способы, как сдержать себя:

1. Замечать, когда начинаешь раздражаться. Фиксировать все случаи раздражения . Можно писать в специальном дневнике. Нелишне извиниться перед ребенком за вспышки гнева. По этому же принципу верующие регулярно исповедуются. Правда, помогает.

Один молодой человек был очень вспыльчивым. Отец посоветовал ему забивать в деревянный забор по одному гвоздю всякий раз, когда не сможет сдержаться. Прошло много дней. Однажды он подошел к отцу и сказал, что не забил в этот день ни единого гвоздя. Тогда отец дал ему новое задание: выдергивать гвоздь, когда он сможет удержаться от гнева. Через некоторое время гвоздей в заборе не осталось. Отец подвел сына к забору и показал дыры, которые остались от гвоздей. Так и наши слова, сказанные в гневе, могут оставить незаживающие раны на сердце человека. Берегите своих близких!

1. Признайтесь себе, что вы не идеальны, воспитательный процесс тоже. Бывают взлеты и падения. Ребенок не всегда похож на ангела. Это надо знать и готовиться к этому . Можно предугадать заранее опасные ситуации. Постараться скорректировать реакции ребенка: отвлечь, вовремя покормить или положить спать. Очень полезно заранее продумать, как будешь справляться с приступом раздражения. Можно посчитать до 10, выйти в другую комнату, высказать свое недовольство стулу, принять ванну, выпить чаю, прогуляться.

Мама не должна «загонять» себя. Надо вовремя отдыхать. Не стремиться все сделать идеально. Можно иногда не помыть пол, покормить баночным пюре, а не готовить прикорм вручную. Оставить белье неглаженным. Хорошо бы найти себе помощника хотя бы на несколько часов в неделю. Это может быть кто-то из родственников, кто поможет по хозяйству или посидит с малышом. Если никого нет, можно няню поискать. Или помощницу, которая за плату будет убираться, готовить 1 или 2 раза в неделю. Это не будет слишком дорого.

1. Если чувствуете, что начинаете «закипать», вспомните о том, как будет стыдно , паршиво, после того, как вы сорветесь. Пожалейте себя. Подумайте о том, как человек в гневе не владеет собой и может нанести непоправимый вред своему ребенку. Маленький человек очень хрупкий, легко травмировать физически или психически. Не говорите, не делайте того, о чем потом будете горько сожалеть. Игнатий Брянчанинов писал: «Час гнева есть час безумия». Ожидание чувства вины может стать хорошим сдерживающим фактором.

Рассказывали историю про маму, которая вышла из себя, стала кричать на 2-летнюю дочку, трясти ее за плечи. Слабая детская шейка не выдержала, ребенок погиб.

Те родители, которые привыкли поднимать руку на ребенка, рискуют дойти до прямых побоев, обычного садизма.

1. Нужно учиться выражать свои негативные чувства адекватным способом. То есть просто проговаривать. «Я сердита, я сердита, я сердита», — как герои одной детской книжки. В психологии это называется «я-высказывания». Полезно высказать вслух чувства ребенка: «Ты обижаешься. Ты хотела поиграть в телефон». Ребенку важно видеть, что мама обычный живой человек, что его тоже пытаются понять, услышать.
2. Подумайте о том, что вы можете себя сдерживать, когда общаетесь с посторнними людьми. С начальством, например. Дело не в том, что вы не можете себя контролировать, а просто не считаете нужным сдерживаться с теми, кто больше всех дорог вам. Личность ребенка также заслуживает уважения, как и любого человека. Это же касается мужа, мамы, свекрови.

Плохое поведение ребенка – это также обратная сторона большой любви, которую он испытывает к вам. Ребенок обычно хуже всего ведет себя с мамой. Тех, кого редко видит, слушается лучше. В следующий раз, когда малыш проверит вашу выдержку на прочность, подумайте, насколько вы дороги ему.

1. Разговаривайте с малышом . Спрашивайте, объясняйте. Только не с высоты своего роста. Нужно опуститься к ребенку, смотреть в глаза, поддерживать физический контакт. Ребенок может многое понять, если говорить с ним на доступном языке. Только надо быть готовой к тому, что проделывать это придется довольно часто. Как сказал мне один очень мудрый человек, ребенку нужно повторить 150 раз, чтобы он понял.

Старайтесь, чтобы ваши слова не были заезженными нравоучениями. Говорите от сердца, искренне о своих чувствах, с уважением к ребенку. Дети не выносят фальши, надоевших штампов. Они их просто не слышат, работает психологическая защита.

Иногда полезно использовать прием: «Что я сейчас скажу». Пусть ребенок сам озвучит те реплики, которые вы могли бы ему сказать. Этот способ больше подходит для подросткового возраста.

Как правило, нервными бывают дети с врожденной детской невропатией. Ребеночек с таким диагнозом гораздо возбудимее своих сверстников. С самого рождения он плохо спит и ест и по мере взросления ребенка эти проблемы только увеличиваются. Такие дети часто раздражены и расторможены. Им очень сложно сосредотачиваться на долгое время. Их отвлекает любая, даже незначительная мелочь, они часто суетливы и неусидчивы. Бывают случаи, когда ребенок, страдающий нервозом не активен и эмоционален, а наоборот, очень замкнут, молчалив и переживает все в себе. И все же, как бы ни протекала невропатия, нужно помнить, что малыш очень эмоционален, склонен к беспокойству и очень быстро переутомляется. Дети, с врожденной невропатией болеют гораздо чаще сверстников. В душном помещении или при изменении погоды они часто жалуются на головные боли или боли в животике. Такие дети невыносливы, у них иной обмен веществ и пониженная реакционная способность организма.
Невропатия – это пока не болезнь, это всего лишь почва для дальнейших неврозов или неврастенических реакций. Неврозы, это заболевания, затрагивающие личностные аспекты характера малыша. В младшем возрасте очень часто встречаются невроз навязчивых состояний, неврастения, истерический невроз, невроз страха. Все перечисленные формы невроза имеют свои особенности, но главное их сходство сильно, по времени и по мощи, возбуждение нервной системы.
В раннем возрасте отличить нервозы друг от друга очень сложно, поэтому употребляется общий термин «нервоз». Как только вы заметите, что ваш малыш слишком эмоционален, возбудим, агрессивен или наоборот, молчалив, подавлен и вял, то, не откладывая в долгий ящик и не пуская все на самотек, обратитесь к врачу. Основной причиной неврозов бывает воспитание, а точнее родительский взгляд на «можно» и «нельзя». Запомните, как правило, у нервного ребенка нервные родители и малыш просто лишь копирует стиль поведения родителей в семье, поэтому вести себя с такими детьми надо очень осторожно, дабы не усугубить их состояние.
Для начала нужно найти причины невроза в семье и сгладить их. Ни в коем случае таким малышом нельзя управлять словно роботом, не нужно ущемлять его достоинство и постоянно упрекать. Толку от упреков не будет, вы лишь натолкнетесь на стену непонимания между вами и малышом, в противном случае вы лишь укрепите в ребенке раздражение по отношению к вам. Ни в коем случае нельзя показывать свои страхи и истерики при ребенке, помните, ребенок копирует модель поведения родителей на протяжении всей жизни.
В трехлетнем возрасте все малыши переживают так называемый «кризис трех лет». Когда малышу исполняется три года, родители с ужасом обнаруживают, что их малышом не так-то просто управлять: то, что раньше он воспринимал, как должное теперь вызывает у него бурю протеста. Ни в коем случае не пытайтесь искоренить его упрямство в этот период, это еще больше укрепит в нем все его страхи и неврозы. Наоборот, помогите ему в это период, поддержите его.
Помните, что основной причиной неврозов у детей является нервная обстановка в семье: нервные родители, развод в семье, слишком сильное навязывание малышу стандартов «можно» и «нельзя». Мир, гармония и чуткое отношение к малышу родителями никогда не позволят ребенку обзавестись букетом неврозов и страхов, поэтому прежде чем кричать на ребенка, заставляя его успокоиться, подумайте о том, что ребенок спокоен тогда, когда спокойны его родители.

Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.

Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.

Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.

Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.

Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!

А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.

Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.

Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.

Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.

По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?

В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.

Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.

Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.

Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.

Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.

Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?

Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.

Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.

Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.

Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».

По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.

Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

• серьезные детские травмы самих родителей;
• неудовлетворенность собственной жизнью;
• ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
• отождествление малыша с его отцом в случае развода;
• непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.