Считается, что семья - это союз двух любящих друг друга людей. Муж и жена должны быть единым целым, понимать друг друга с полуслова, помогать в трудных ситуациях и никогда не бросать. Но есть и исключения из общепринятых правил.

Речь идет о том, что многие мужчины в семейной жизни могут вести себя не самым лучшим образом и, что называется, распускать руки. Иногда подобные истории заканчиваются трагически. Часто случается и так, что представитель сильного пола насмерть забивает свою супругу. А потом начинаются долгие разбирательства - почему женщина молчала, почему полиция не вмешивалась, почему соседи не замечали ничего подозрительного в жизни двух супругов.

Но реальность такова, что довольно часто мужья буянят и « слетают с катушек». А расплачиваются за это представительницы слабого пола. Одна моя знакомая в свое время познакомилась с симпатичным молодым человеком, который поначалу сразил ее хорошими манерами и безукоризненным поведением. Но один раз он перебрал на вечеринке и устроил своей спутнице непонятную разборку с тремя пощечинами. Моя знакомая поступила мудро и на следующий день рассталась с драчуном. И тем самым пресекла дальнейшее домашнее насилие.

Кстати, вот причины, по которым муж может начать бить свою супругу.

Причина первая. Отличить нормального человека от психопата с первого взгляда могут только специалисты. А вот обычный человек вряд ли сможет это сделать. Особенно если это влюбленная женщина. Представительницам прекрасного пола вообще свойственно идеализировать своих возлюбленных, а все критические слова в их адрес они воспринимают как личное оскорбление и даже могут поссориться со многими подругами. Но если вместо нормального человека женщина вышла за мужчину неуравновешенного, который не умеет, не может и не хочет держать себя в руках, то, как говорится, пиши пропало. Девушка наверняка будет битой. Причем необязательно в самые первые месяцы совместной жизни. Но это случится, как только между супругами возникнет первый серьезный конфликт.

Причина вторая. К сожалению, это самая распространенная причина - алкоголь. Многие российские мужчины чересчур налегают на горячительное. А потом вытворяют такие вещи, за которые им потом становится очень и очень стыдно. И довольно распространена ситуация, когда мужчина, « приняв на грудь», идет в бой на жену. Порой это заканчивается синяками и ушибами, а иногда завершается трагически...

Причина третья. А еще бывает, что человек не просто нервный, а психически нездоровый. И вот это самая опасная ситуация. Потому что психически больной человек зачастую не может отвечать за свои поступки. А значит, тут нужна помощь врача. И, что совершенно естественно, от такого человека надо держаться как можно дальше.

Понятно, что из ситуации, когда женщине попадается слишком буйный муж, должен быть выход. И такие выходы действительно есть - вот они.

Выход первый. Если муж хотя бы раз поднял на супругу руку, женщина не должна молчать. Она должна сразу же поставить об этом в известность всех своих родственников. Иногда эти самые родственники сами могут разобраться с домашним агрессором. Иногда жесткими методами, но это вполне объяснимо.

Выход второй. Можно сразу же написать на мужа, который побил или избил, заявление в полицию. И идти в этом своем начинании до самого конца. Потому что часто бывает, что женщина пишет заявление, полицейские готовятся принять меры к агрессору, но представительница слабого пола заявление забирает. Ей становится жалко мужа... Жалеть тут надо не мужчину, который распускает кулаки, а прежде всего себя.

Выход третий. Как уже было сказано, если человек один раз ударил жену, то он обязательно сделает это еще раз. Поэтому самый нормальный и подходящий выход - это уйти от такого буйного супруга. Чтобы не считать в дальнейшем синяки, ушибы и ссадины. И, самое главное, не поддаваться на уговоры вернуться.

Как бы то ни было, но насилие в семье - вещь неприемлемая в любом случае. Женщинам необходимо помнить, что если супруг хоть один раз дал волю своим рукам, то он никогда не остановится на достигнутом и ситуация будет повторяться с пугающей периодичностью. И не надо слушать тех, кто говорит, что « бьет – значит, любит». Это не любовь, а уродство и извращение. Если мужчина действительно любит свою жену, то он никогда не сделает ей ничего плохого, а будет оберегать ее, защищать от всех напастей и жизненных проблем.

А если случается сбой в программе, то начинается рукоприкладство. Но оно никому не нужно, поэтому если случится сбой, то надо немедленно рвать с таким человеком. Ради собственного благополучия...

Всё так - если пошло так, то и будет дальше продолжаться! Раз попробовал, понравилось, теперь будет продолжать! Тут два варианта - либо не будет пить, либо будет пить и продолжать распускать руки. Зачем Вам оно надо? У меня отец алкоголик(но, слава Богу, запил он уже после развода родителей). Дак врагу не пожелаешь с ним жить! Я его в пьяном состоянии предпочитаю не видеть вообще, потому что это как на вулкане - никогда не знаешь, что случится в следующую минуту. Всё так же - вспыхивает из-за ерунды, требует повышенного к себе внимания, может кулаком перед носом во что-нибудь ударить, ой, да много чего еще... Очень тяжело в эти моменты находиться рядом! А у Вас ребенок!!! Сегодня Вам влетает, завтра ему будет, да даже если и не будет - каково ему видеть, как отец избивает маму? МАМУ! Самого дорогого и любимого человека! Подумайте прежде всего о своем малыше!!! Если человеку семья дорога - он сделает свой выбор в ее пользу,а если нет - пожалейте себя и ребенка, лучше одной,чем в этом ужасе дитё растить! Уважающий себя и любящий мужчина даже в пьяном состоянии руку на женщину НЕ ПОДНИМЕТ!!! А иначе все разговоры и извинения - сплошное "бла-бла-бла"... Не понял сразу - не поймет и потом! И не надо таких людей жалеть! Они же не жалеют тех, кто рядом, обрекая их на всё это!

Всё так - если пошло так, то и будет дальше продолжаться! Раз попробовал, понравилось, теперь будет продолжать! Тут два варианта - либо не будет пить, либо будет пить и продолжать распускать руки. Зачем Вам оно надо? У меня отец алкоголик(но, слава Богу, запил он уже после развода родителей). Дак врагу не пожелаешь с ним жить! Я его в пьяном состоянии предпочитаю не видеть вообще, потому что это как на вулкане - никогда не знаешь, что случится в следующую минуту. Всё так же - вспыхивает из-за ерунды, требует повышенного к себе внимания, может кулаком перед носом во что-нибудь ударить, ой, да много чего еще... Очень тяжело в эти моменты находиться рядом! А у Вас ребенок!!! Сегодня Вам влетает, завтра ему будет, да даже если и не будет - каково ему видеть, как отец избивает маму? МАМУ! Самого дорогого и любимого человека! Подумайте прежде всего о своем малыше!!! Если человеку семья дорога - он сделает свой выбор в ее пользу,а если нет - пожалейте себя и ребенка, лучше одной,чем в этом ужасе дитё растить! Уважающий себя и любящий мужчина даже в пьяном состоянии руку на женщину НЕ ПОДНИМЕТ!!! А иначе все разговоры и извинения - сплошное "бла-бла-бла"... Не понял сразу - не поймет и потом! И не надо таких людей жалеть! Они же не жалеют тех, кто рядом, обрекая их на всё это!

В некоторых семьях главной проблемой является то, что мужчина поднимает руку на женщину. На сегодняшний день такое явление не редкость. Определение “бьет – значит любит” уже давно не соответствует действительности.

Причины мужской тирании.

Некоторые мужчины таким способом поднимают свою самооценку, для них это способ самоутверждения. Как правило, это неудачники, они вымещают свой негатив, затаённые обиды и злость на жене. Иногда мужчинам нравится чувствовать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и ощущать свою безнаказанность.

Раскусить будущего мужа-тирана не совсем просто. Как правило — это красивые ухаживания: цветы, театры, подарки, целование рук и пр. А когда мужчина женится, начинает третировать жену, зная, что она беззащитна.
Есть несколько моментов, по которым с высокой степенью вероятности можно предсказать склонность человека к насилию в семье. Например:
— Если у него есть истории серьезных проблем в подростковом возрасте.
— Если он вырос в семье, где насилие было нормой.
— Если его родители были слишком строгими и наказывали его с чрезмерной жесткостью.
— Если он перенес травму головы.

Однако, даже при наличии всех «если» мужчина может быть цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если».

На самом деле, подобные ситуации говорят о том, что у мужчины есть определённые психические расстройства и склонность к садизму. Они видят в женщине не равноценного партнёра, а свою собственность, которая должна выполнять абсолютно все приказания и прибегать по первому зову. Распускание рук в семье это наивысшая форма эгоизма.

Надо понимать, что насилие не является проявлением любви! Побои ничего общего с любовью не имеют! Кроме того, физическое насилие со временем может перерасти и в сексуальное. Драчунам, как алкоголикам и наркоманам, нужно постоянное увеличение дозы. Закон на стороне женщины – семейному драчуну грозит до 2-х лет лишения свободы. Таких мужчин называют «кухонными боксёрами», так как они распускают руки только дома.

Что делать, если муж поднял руку в первый раз?

Психологи советуют не торопиться с принятием поспешных решений. Если это пощечина, чтобы вывести женщину из истерики – это одно, а если это проявление силы, которое оставляет синяки – это совсем другое. Бывает, женщины провоцируют мужчин, играя с их терпением. В таком случае женщине следует проанализировать сложившуюся ситуацию, разобраться в причинах конфликта. Возможно, это она довела его до такого состояния, что конечно не оправдывает поступка мужчины, но понимание этих причин поможет в будущем.

Однако если однажды все-таки муж поднял руку на вас – поставьте его на место. Уйдите временно из дома к матери, подруге, куда угодно. Через какое-то время можно и вернуться, но с условием – если это еще раз повторится, между нами все кончено.

Одно дело, если это был единственный случай и он просил прощения, тогда можно поверить и простить. Но если муж поднимает на жену руку второй, третий, пятый раз – это уже диагноз. Бегите от него. Не стоит верить обещаниям и раскаяниям, даже если он будет падать на колени, рассказывать о том, как любит вас, вскоре ситуация повторится.

Если муж бьёт, значит надо уходить и не надеяться, что этот человек изменится. Этого не произойдет. Перевоспитать такого мужа невозможно. Единственное, что может сделать женщина ради собственной безопасности – уйти от супруга. Но поступить так способна не каждая. Главная причина – неуверенность в себе и страх перед будущим.

Уйдя от супруга, женщина боится оказаться финансово несостоятельной. Или нет квартиры, куда можно было бы уйти. Или находятся какие-то другие причины, по которым женщина продолжает жить с мужем-садистом. Уходят сильные и волевые женщины, которые находят в себе силы резко изменить свою жизнь.

Оправдания домашним тиранам нет. Они ведут себя так только с теми, кто слабее их. Унижают и морально и физически своих жен и детей, но в обществе выглядят положительными и добропорядочными, и часто даже трусливыми. В результате женщина теряет свое здоровье, находясь рядом с таким мужем.

От рукоприкладства в семьях, не меньше своих мам страдают дети. Подобные поступки очень негативно сказываются на детской психике. Такое поведение свойственно, как правило, бесхарактерным, слабым мужчинам. Маловероятно, что они полезут с кулаками на равного себе. Если муж поднял руку на жену – это значит, что отношения пришли к финишу. Как показывает статистика, мужчина, позволивший себе поднять руку на женщину, сделает это снова.

Поэтому нужно взвесить все «за» и «против», и переборов в себе чувство страха и стыда уйти от него. Жизнь одна: почему вы должны посвящать ее тирану? От жизни вы должны получать удовольствие, а не терпеть побои и унижения.

Ни один нормальный мужчина не должен себе позволять поднимать руку на любимую женщину – это вне всяких сомнений.

Экология познания. Психология: 63 минуты – ровно столько времени проходит в России от появления одной жертвы семейного насилия до другой. Около 14 тысяч женщин ежегодно гибнут от рук собственных мужей. Сколько еще потенциальных жертв подвергается насилию – сосчитать невозможно, за помощью обращаются не все.

Ирина Арская, волонтер, помогающая жертвам семейного насилия в Уфе, сразу предупредила, что раскаявшихся совсем нет или их ничтожно мало. «За свою двухлетнюю практику не могу припомнить случая, где абьюзер бы исправился, и где вообще стоило бы исправлять абьюзера», – призналась Ирина.

«Благоприятный исход возможен, если женщина сама сведуща в психологическом насилии (не как применять, а как замечать и пресекать) и исправит своего мужчину. Но, если произошло насилие физическое, увы, мужчину уже не исправить. Поэтому помощь женщине должна быть двойная: учить замечать психологический абьюз и помогать уходить от мужчин, которые позволяют себе бить жен.

Лучше никакая семья, чем настолько плохая.

Вероятность хорошего исхода зависит от степени запущенности. Избалованный властью над жертвой абьюзер уже не откажется от неё, а абьюзер, который только начал пользоваться манипуляциями, ещё может стать достойным мужем и отцом, если захочет измениться.

К сожалению, женщины не бьют тревогу, когда замечают, что ими манипулируют, даже когда им наносят побои, поэтому за свою практику я встречала лишь тех, кому мы помогали максимально безболезненно уйти от мужчины.

Сейчас недостаточно психологического образования у женщин, чтобы они могли замечать и пресекать начало абьюза над ними и выравнивать ситуацию. Поэтому единственный выход – это донести до женщин, где начинается абьюз и как он заканчивается, если не пресечь. Когда женщины будут более образованы, тогда и начнут появляться случаи, где абьюзера можно остановить, но не сейчас».

«Я больше не бью свою жену»

Тем не менее, одно письмо от мужчины, который сожалел о случае насилия в его семье, я все же получила. Он предпочел остаться анонимным. Ему было стыдно.

«Раньше такого себе не позволял, а вот после того, как родился старший, – сорвался. Ударил жену в машине. Везли сына в больницу, слово за слово, на нервах она, я психовал. Ударил не со всей силы, но не рассчитал, остался синяк. Конечно, извинился потом. Попросил прощения, но как дальше быть, не знаю. Я больше не бью свою жену, но в отношениях что-то надломилось».

«Мои дети помнят этот кошмар»

Не разглашать имя попросил не только мужчина, ударивший жену. Остаться анонимной пожелала и женщина, которая с насилием в семье сталкивалась не один раз. По другой причине. Уже два года Татьяна (Прим. ред. – имя изменено в интересах безопасности) скрывается в приюте «Китеж» при подворье Новоспасского монастыря. Татьяна – многодетная мама. Один из ее детей до сих пор находится в больнице.

В приют я приехала в день новогодней елки для детей. Перед зданием убежища – детская площадка. Во дворе стоят коляски, велосипеды, самокаты. Если не знать, кто живет в этом доме, можно подумать, что передо мной – частный детский сад. Но даже «елка» тут необычная. Дед Мороз почему-то в костюме казака. На нем – настоящая папаха. Снегурочка – с маленьким помощником, эльфом.

«Нас подарки ждут дома, отдай мальчику его подарок», – убеждает Снегурочка сына-эльфа. Очевидно, волонтеры. Дети здесь видели страшные сцены и немного боятся незнакомых взрослых. Младшие прячутся за мам. Старшие – немного насторожены.

Я интересуюсь у Татьяны, почему ей помогли только здесь. Почему не помогла полиция?

«Полиция, конечно, приезжала, и мужа увозили, но через четыре часа мужчин выпускают, и куда они возвращаются? Я писала заявление, снимала побои, но это не помогло. Когда я вызывала полицию, мне говорили “это ваши внутрисемейные разборки. Когда он вас убьет – напишете заявление”. Мой бывший муж даже не лишен родительских прав. Соцзащита говорит “он тоже имеет право на воспитание детей”, но он бил всех. Периодически он разыскивает нас, пишет заявления на поиски.

Вырвались мы после того, как муж на трое суток закрыл нас в подвале. Младшей дочке тогда было три месяца, у меня сел телефон. Спасли мои друзья. Забеспокоились. Приехали подруги со своими мужьями. Мой муж испугался большого количества людей. Мы забрали самые необходимые вещи и приехали из дома в квартиру, но туда муж привел уже свою “группу поддержки” друзей.

Выломал нам двери, переломал мебель. Ночью мы собрались и сбежали в Москву.

Сначала я быстро нашла работу, но из-за кризиса потеряла. Стало нечем платить за квартиру. У меня есть свой дом, но жить там просто опасно, да и мебели там теперь нет. Бывший муж забрал все, вплоть до толчка!

Мои старшие дети – от первого брака. В случае с младшими – на алименты подавать страшно, на старших просто не получаю. Я писала жалобы в приемную Павла Астахова (уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка – прим. ред). Он приезжал, и тогда все пытались решить наши проблемы, но стоило ему только уехать – все становилось как прежде. Идти куда-то за помощью бесполезно.

Конечно, бывают случаи, когда женщины не заботятся о детях, с ними сидит отец. Я сама знаю такую семью. Но ведь опека должна разбираться, должна видеть, кто и зачем пришел. У инспектора должна быть подготовка. В случае, когда нам отказали в алиментах – муж-бизнесмен просто заплатил взятку. На суде звучали ложные показания. Сейчас он стал периодически помогать. Обратиться к адвокатам я не могу, они просят много денег. Мне проще махнуть рукой и самой обеспечивать детей. Да и на работе говорят “либо судись, либо работай”.

Здесь нам помогают одеждой и едой. И только здесь не разлучают с детьми. В других центрах мне предлагали отдать детей в детский дом. Даже не отрицали “на таких как ваша младшая у нас большой спрос от приемных родителей”. Конечно, это неприемлемо для матери! В некоторых центрах принимают только с грудными детьми, до трех месяцев, а куда идти дальше? В иных местах требуют московскую или подмосковную прописку.

Многие предприниматели не помогают таким центрам, потому что не знают, что, если оказать спонсорскую помощь – можно получить льготу по налогам. Я не из тех, кто живет только подаяниями и просьбами “дайте денег”, сама работаю и справляюсь, но иногда помощь нужна. Опека по месту жительства тоже предлагает мне отдать детей, никакой другой помощи нет.

Насилие в семье происходит всегда “один на один”. Свидетелей нет.

По моему опыту такие люди всегда очень любезны с другими, пытаются услужить, помочь. Начинается все постепенно. Очень много времени тратится на осознание того, как тот, кого ты любил, мог превратиться в монстра? Может быть, это – случайность? Страшный сон? Но случайность повторяется. У меня включилось даже не чувство самосохранения – страх за детей. Когда в конфликтах стали участвовать дети, стало страшно.

Младшие дети до сих пор не пришли в себя, я думала, они ничего не помнят, но теперь вижу, что помнят всё. Они могли не понимать, что именно происходит, но саму обстановку чувствовали. Мои дети помнят этот кошмар».

«Нужно до последнего бороться за целостность семьи»

Протоиерей Александр Ильяшенко с разводом в случае, если в семье происходят конфликты, призывает не торопиться:

– Насилие в семье – это всегда трагедия. Недопустимо, когда мужчина позволяет себе ударить женщину, это свидетельствует о его нравственной деградации. Благородный человек никогда не позволит себе такого. Совершить насилие может только плебей по духу.

Выбирая мужа, женщина должна внимательно смотреть, кто будет спутником ее жизни. Первая грубая ошибка, которую совершают девушки, – желание выйти замуж как можно скорее, за кого угодно. Опытные духовники рекомендуют продолжить знакомство около года. Не несколько недель, или месяцев, а примерно столько времени нужно, чтобы друг друга хорошо почувствовать. Отношения при этом, конечно, должны быть чистыми. Немногие знают, что слово «невеста» происходит от понятия «не ведать». Важно также получить благословение родителей. Часто эти простые требования нарушаются, люди входят в семейную жизнь с грузом значительных грехов и ошибок.

Если женщина уже получила негативный навык неправильного поведения, ей будет трудно почувствовать состояние близкого человека. Тогда жена может начать вести себя провокационно.

Cилы человека ограничены, если он опирается сам на себя. А обратившись к Господу, мы можем обрести силы, которые не ограничены. Поэтому и бороться за целостность семьи можно и нужно до последнего! Нельзя бросать борьбу в самом начале. Борьба должна быть конструктивной, не надо превращаться в мишень, но нужно искать конструктивные решения, чтобы выйти из трагического положения.

Первая задача священника, когда человек приходит в храм, – выслушать его. Понимать – не значит соглашаться и все принимать. Жертве семейного насилия нужно сочувствие, но на одном сочувствии далеко не уедешь! Православный подход, на первый взгляд, кажется парадоксальным. Хоть ты и жертва, хоть ты несправедливо обижен, хоть ты и заслуживаешь сочувствия, но ты должен увидеть свои собственные грехи и ошибки. Ведь мы все грешны перед лицом Божиим, а, значит, и каяться должны перед Ним.

Как поступать мудро?

Бывает, муж распускает руки, потому что у него происходят неудачи в жизни. Спросите себя «я его выслушала?». Почувствовал ли он, что его поняли? Мы не умеем друг друга слушать, это – факт. В семье очень важно дать человеку выговориться. Почему люди так долго говорят в Церкви? Их никто не слушает по-настоящему. Это – настоящая беда. Подчас людям оказывается очень одиноко в семье.

Представим себе ситуацию: молодая жена сидит дома с ребенком, ждет мужа. Он задерживается в очередной раз. Наконец, приходит домой с опозданием, и слышит: «Ну, что? Небось, опять с дружками пиво пил?». А на этот раз, муж спешил домой к семье, но его задержал начальник. Конечно, от обиды он ответит: «Вот и пойду сейчас к друзьям!», хлопнет дверью и уйдет. Жена останется одна глотать слезы и спрашивать, почему ее никто не любит и не понимает. А ведь он рвался домой, да начальник решал с ним производственные проблемы.

Если бы жена спросила: «Милый, почему ты задержался? Я так тебя ждала», то он посмотрел бы на нее с любовью в сияющем взоре, и они кинулись бы друг другу на шею. А так пойдет он к дружкам, и они, очень может быть, ему так посочувствуют, что он, хорошо поднабравшись, вернется домой и начнет жену «воспитывать».

Конечно, все скажут «бедная несчастная женщина», не смеет муж распускать руки, но, если взглянуть поглубже, то получается, что вина жены тоже есть. Жертва очень часто провоцирует агрессию по отношению к себе.

Есть много ситуаций, над которыми в семье надо напряженно молитвенно думать и просить «Господи, умудри!».

В книге «Отец Арсений» есть рассказ «Доброе слово, или рассказ о доброй мачехе». Его героиня рассказывает о своей чудесной мачехе. Отец девушки раза два в год напивался и приходил домой в компании пьяных дружков. Вот падчерица ждала, как же мачеха отреагирует, когда это произойдет. Когда такой момент наступил, мачеха развернула нетрезвых друзей супруга и выгнала за дверь, а мужа побила первым, что попалось под руку. С тех пор такого больше никогда не было. Христианская жизнь – это творчество.

Универсальных советов нет, ситуации и семьи разные, но надо искать свои незначительные невольные грехи и стараться спасти семью.

Трагедию в Нижнем Новгороде мог предотвратить закон о семейном насилии

В Центре по предотвращению насилия вопросами насилия занимаются уже 23 года. Это – старейший центр помощи женщинам, которых бьют.

По словам заместителя директора центра, обращений в последнее время стало больше, но ничего плохого в этом он не видит. Чаще звонят – не потому, что чаще бьют.

«Сейчас происходят определенные сдвиги в сознании самих женщин. Появляется достаточно медийных историй про насилие в семье. Сама проблема стала более видимой. Во многом благодаря женщинам, которые не молчат. Обращений на телефон доверия в последние годы все больше. Я не считаю, что это говорит об ухудшении ситуации. Наоборот: женщины стали лучше знать свои права и понимать, что насилие – это ненормально.

Тем не менее, пока закон о семейном насилии не принят – юридически жертвы семейного насилия никак не защищены. Если они выходят за пределы квартиры, и в полицию обращаются соседи, насилие еще можно квалифицировать как «Хулиганство», если же действия разворачиваются дома, полиция просто не может ничего сделать кроме того, чтобы забрать агрессора на профилактическую беседу. Поэтому протоиерей Димитрий Смирнов, с юридической точки зрения, не прав, утверждая, что насилие нельзя разделить на семейное и не семейное.

Если тебя ударил незнакомец на улице, ты увидишь его в худшем случае на суде. Супруг, даже бывший, будет знать, где живет женщина, и продолжать ее преследовать. Мне знакомы случаи, когда, уже находясь в новом браке, мужчина продолжал подстерегать бывшую жену. Кроме того, сейчас жертва может просто забрать заявление. Однажды заявление хотела забрать женщина, у которой мужчина отрубил пальцы ноги на глазах у детей. В больнице она одумалась, но сейчас с двумя детьми вынуждена снимать комнату. В то время как муж живет в их квартире.

Чудовищная история в Нижнем Новгороде, где отец убил жену и шестерых детей, могла не произойти, если бы понятие «семейное насилие» существовало в законодательстве. Тогда при первом обращении мужчину могли принудительно заставить посещать психологическую группу и были бы выявлены его проблемы.

Если бы само государство могло выдвинуть обвинения человеку, совершившему акт насилия, исключился бы факт давления на жертву. От нее бы уже ничего не зависело.

Одна из ярких примет человека, склонного к насилию – это стратегия изоляции. «Не общайся с этой подругой», «что ты так часто с мамой по телефону болтаешь?». Так агрессор лишает жертву «группы поддержки». Запреты на внешнее общение – очень опасно. В насилии неважно, что делает пострадавшая сторона, причина найдется всегда.

Иногда термином «семейное насилие» злоупотребляют. Тут важно понимать, что насилие есть там, где есть власть и страх. Если пара вечером ставит друг другу синяки, утром мирится, и никто никого не боится – это их образ жизни».

Конфликт – это не насилие

Координатор Всероссийского телефона доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, законодательного термина «насилие в семье» тоже ждет с большим нетерпением, призывая при этом разделять термины «насилие» и «конфликт»:

«Семейное насилие и конфликты в семье – это разные вещи. В любой семье могут происходит ссоры. В случае ссор муж и жена на равных решают какие-то вопросы, не всегда спокойным путем, но люди имеют предмет спора, решив который, можно исчерпать конфликт. Кроме того, в конфликте обычно нет попытки продемонстрировать властное отношение. Насилие – это, в первую очередь, попытка установить контроль. Унижения, оскорбления, побои – просто инструмент для этой цели.

У насилия есть фазы и цикл, когда в семье нарастает напряжение, потом происходит разрядка и затем наступает так называемый «медовый месяц». Постепенно «медовый месяц» сокращается, а периоды разрядки становятся все длиннее. Часто именно тогда женщина понимает, что надо обратиться за помощью. Обращений после первичного случая насилия не так много – от 10 до 12%.

Человек, ударивший один раз – это не всегда обидчик, который будет систематически избивать, но это – повод задуматься, проконсультироваться и принять меры.

Иногда от первой пощечины до избиения может пройти пять лет. Или избиения не случится совсем.

Работа психолога при конфликте и насилии должна быть совершенно разной. Главное правило – свидетелем разговора не должно быть третье лицо, особенно – сам агрессор. Это может быть для женщины просто опасно. Так же женщине нельзя советовать менять стратегию поведения, так как неизвестно, как на это отреагирует ее обидчик.

Сейчас женщины больше информированы о своих правах, о том, что насилие – это ненормально. Но пока не будет принят закон о семейном насилии, не появятся и группы, где домашних тиранов будут учить контролировать агрессию. Немаловажную роль играет СМИ в формировании общественного мнения.

Мужчины на «телефон доверия» тоже звонят, но обращений «я ударил свою жену» – считанные единицы. Не говоря уж о том, что даже тогда мужчина, понимая: бить жену – плохо, ищет причины в ее поведении. Иногда звонят третьи лица, которые рассказывают о друзьях семьи. Они хорошо относятся к мужчине и вдруг выясняется, что он бьет свою жену. В таких ситуациях люди часто не знают, что делать».

Из убежища «Китеж» я уезжала уже вечером. Прогулялась по территории подворья Новоспасского монастыря. Там было так тихо и спокойно… Сотрудница центра рассказала мне, что у беременной Юли, об которую муж тушил сигареты, там даже вырос живот. Стал, наконец, виден на седьмом месяце. Ее приезжала навещать мама. Обрадовалась «вот теперь видно, что ты ждешь малыша».

Юля здесь – не дома. За «насилие в семье» ее мужа пока не могут наказать по всей строгости закона, потому что и закона такого нет. Но зато, если не покидать пределы монастыря, она в безопасности. опубликовано

Вопрос психологу

Добрый день, помогите разобраться в ситуации. Муж при ссорах может поднять руку, ударить или душить. Данная ситуация происходит при случаях если не находится общее решение вопроса, он начинает делать вид что не слышит или говорит что разговаривать не собирается и если при этом я пытаюсь продолжить с ним диалог а не делаю как он говорит. Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право. Это уже длится не первый год и его оправдания в рукоприкладстве что я его вынуждаю потому как повышаю на него голос, смотрю недовольным взглядом или не замолкаю когда он просит.. но даже исключив все это перечисленное он находит причину почему поднял руки.. при этом он говорит что никто меня не поймет даже если я кому то расскажу о его действиях, потому что я вынуждаю его на это. И даже если я пойду в милицию или расскажу родителям то себе же хуже сделаю потому что добьюсь того что буду жить одна и одна содержать ребенка. А вообще как он всегда добавляет что постарается чтобы все у меня отсудить имущество и ребенка в том числе, и что никого он не боится кому бы я не рассказывала.. Было и так что при ссоре во время беременности он меня толкал и душил.. я рассказала его родственникам.. они с ним говорили но ничего не изменилось.. разводится не хотелось бы из-за ребенка в милицию заявлять тоже не очень бы хотелось но не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить. Заранее благодарю

Здравствуйте Наталья!

Подумайте о том, хотите ли Вы быть правой, или хотите быть счастливой....?

Если правой - то Вас будут бить и душить.

Счастливой - то попытаетесь разобраться, отчего Вы в ТАКОМ живете.

Нужна помощь - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Наталья, вы замужем и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить

говорит о многом, например о том, что вы сами позволяете мужу унижать себя и поднимать на вас руку.

Ваши ссоры скорее всего происходят из за того,что каждый из вас пытается отстоять свою и только свою точку зрения. И это отстаивание вы называете (Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право.)

Говорить свою точку зрения можно по разному- в спокойном тоне, без желания доминировать, без угрюмого и недовольного выражения лица и главное, в том случае, когда вас готовы услышать и выслушать.

Если право говорить свое мнение идет вразрез выше сказанному и говориться на повышенных тонах,в желании перекричать другого и продолжается даже тогда,когда ваш муж говорит,что не готов вас слушать,то это уже идет некая борьба за власть-кто же из вас круче.

Незнаю сколько лет вы живете в браке, обычно первые 1-2 года уходят на стадию Конфронтации и здесь всегда много споров и разногласий. Далее уже, должна наступить вторая стадия отношений - Копромисс, когда мы продолжаем иметь каждый свое мнение (и это нормально) ,но... мы готовы слышать друг друга и готовы найти какой то вариант решения конфликта,который устроит обоих.Понимаете?

Конечно,когда муж решает свои вопросы с вами через грубую силу,это неправильно, но.... возможно его попытки такие, как сказать вам,чтобы вы замолчали, что он не готов с вами говорить в тот момент это его попытки вас как то успокоить, и вам следовало бы действительно перестать этот разговор,до того момента,когда страсти немного улягутся и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы же,скорее всего не можете угомониться и продолжаете гнуть свое,что и приводит к такому печальному завершению,как рукоприкладство.

Рекомендую вам посетить психолога ,хотя бы раз или два,чтобы увидеть свои ошибки как бы со стороны и тогда возможно, вы сможете уже строить ваши отношения немного иначе и иногда находить решения,удовлетворяющие вас обоих. Стоит это сделать хотя бы ради ваших детей,все таки вы несете Ответственность перед ними. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

В связи с этим, Вам важно понять: что Вас удерживает в отношениях с ним? Боязнь остаться одной, его угрозы или есть какие-то и положительные вещи?

По Вашим словам, Ваш супруг утверждает, что Вы его провоцируете. Но Вы указали, что его агрессия и без Ваших провокаций имеет место быть.

К сожалению, от Вас мало, что зависит...

Попробуйте разобраться в своем состоянии посредством личного обращения.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана