Наши родители - люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда ни психологов, книг и тренингов, ни культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.

Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда всё это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.

Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда - звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.

В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.

Их сердца, в которых всё пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо - очень страшно.

Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.

Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 - это намного сложнее.

Багаж накоплен огромный, опыта разного безполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям всё это нужно, начать для них безконечно сложно.

Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, но часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?

Получая знание, многие из них могут испытывать адскую боль. Потому что большая часть жизнь прожита, а вдруг она прожита «зря» или не туда? Одна женщина, за 50, плакала при встрече и говорила, как ей жаль, что всю свою жизнь она посвятила коммунизму, а не собственным детям.

С детьми контакт очень слабый, они не испытывают к маме особой привязанности, ведь с трёх месяцев росли отдельно. Жизнь завершается, а внутри пустота и боль. «Если бы я только знала…» - говорила она.

Они не умеют строить отношения сердцем, они хотели бы любить и быть любимыми, но с амбарным замком на сердце не выходит. Они хотят внимания, отчаянно хотят чувствовать себя нужными. Страшно отпускать выросших детей, потому как для кого потом жить - непонятно.

Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.

И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.

Но если мы увидим, в чём причина такого поведения, увидим эти замки на их сердцах, страх безсмысленности жизни в их глазах, страх одиночества, глубоко травмированные сердца и некую закостенелость, лишающуюся гибкости, - это может многое изменить.

В нашем собственном сердце по отношению к родителям. И этого иногда достаточно.

Они боятся оставаться наедине со своей болью. Они очень хотят от неё избавиться, но не получается. Они не знают самих себя, не понимают и не принимают. У них нет знания, есть лишь только «все так живут». А как по-другому - они не знают. И можно ли вообще по-другому, имеют ли они на это право?

Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу - многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, всё равно уже старая и толстая и вообще.

Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под своё крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.

Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно.

Гарантировать могу только изменения в вашем собственном сердце, а дальше уже – как получится. Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) - хорошие люди.

Под всеми своими не всегда приятными для нас проявлениями, они - хорошие.

Они тоже хотят любить, быть счастливыми, но не могут пересилить собственную инерцию, не знают как и боятся начинать. У них свои представления о счастье (которое для них часто является синонимом безопасности), свои способы выражать чувства, да и с чувствами у многих отношения сложные.

Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.

Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».

Если увидеть во всем этом внутри - любовь - пусть несколько деформированную, изуродованную, может быть, даже кастрированную, но всё же любовь - станет легче.

Все родители любят своих детей, а все дети любят своих родителей. Просто иногда это принимает странную форму. Но ведь дерево, даже если его ствол покорёжен ветрами и ураганами, даже если оно кривое, корявое и не слишком высокое, всё равно остаётся деревом, правда? Суть та же самая, если захотеть её увидеть.

Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идёт наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своём сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы.

И им тоже придётся проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, НЕ копить на них обид и НЕ становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.

Когда-то я очень переживала за маму, которая одна и так далеко, и иногда у неё бывают проблемы со здоровьем. А потом меня осенило - моя мама все-таки ещё молодая, сейчас ей всего 55, а тогда ещё не было 50, у неё масса интересов и хобби, у неё есть там подруги, родственники, работа (хоть и быстрее бы эта работа закончилась в таком виде). Она взрослый, самостоятельный человек, который вполне может обойтись без меня за стенкой.

Хоть это было непросто понять и увидеть, но позволить и ей тоже жить собственной жизнью, не пытаясь таскать за собой туда, где нравится мне, не навязывая ей моё видение счастья (замуж бы ещё выдать!), не переделывая её и то, как она любовь проявляет - вот то, в чём выражается моя любовь к маме.

И это гораздо более зрелая и ценная любовь чем ты, которая была лет 10 назад - болезненное чувство, что без тебя жить не смогут, что ты должна и обязана, а мама всюду неправа и ничего не понимает. С изменением моего отношения к маме, меняется и она сама, и это не может не радовать.

В моём мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:

Родители - хорошие люди.

Родители - люди со своей судьбой, своими уроками и процессами.

Родители – такие же люди со своим набором травм.

Родители - взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые.

Родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора.

Родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут - мощности же и проявления этого у всех разные.

Родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают.

Родители в любом случае достойны уважения и благодарности.

Лучший возврат долга родителям - быть счастливыми и воспитать счастливых детей.

Здесь вы очень чётко можете проследить взаимосвязи. Стоит лишь мысленной выйти за рамки своей жизни и увидеть всё это со стороны:

Если вы считаете родителей старыми и немощными (даже если им 40-50), то именно так они себя и будут вести. А кроме того, уважать вы их не сможете.

Если вы считаете, что родители без вас не справятся (я не имею в виду крайние случаи болезней или инвалидности), то это гордыня с вашей стороны и лишение их возможности быть счастливыми.

Если вы начинаете относиться к ним как к детям, то именно так они себя и будут вести. А вашим детям в это же время вас будет очень сильно не хватать, поскольку вся ваша энергия будет течь в обратном направлении.

Если же вы увидите, что они взрослые, самостоятельные и адекватные люди, которые всю жизнь как-то без вашей поддержки прожили, и даже наоборот, в вас своё время и силы вкладывали, то и родители начнут вести себя иначе.

Если же вы сможете повзрослеть и изменить своё отношение к родителям внутри своего сердца, нечто начнёт меняться и на внешнем плане, хоть нет гарантий и скорость у всех своя.

При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) - молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям НЕ в ущерб собственным детям и самим себе.

Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.

Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением.

И да, начать лучше всё-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. Сперва – уважение. А уж потом всё остальное.

О том, что родителей надо уважать, все знают с детства. И уважают, и любят, и боятся потерять, но вот проявляют это именно в детстве - со всей силой и искренностью детского сердца. Повзрослев, обзаведясь своей семьей, приобретя новые привязанности очень многие уже не находят времени на то, чтобы выказать родителям свою любовь и признательность.

Эмоциональные потребности пожилых родителей

Важно понять, что родители, чем старше становятся, тем больше нуждаются в выражении любви от своих детей и внуков. Это не постоянная помощь по хозяйству, не поцелуи и объятия, это просто доказательство их значимости в жизни своих детей.

Недаром говорят, что лучшим проявлением уважения к родителям будет простейшее действие - попросить у них совета . Обсудить какие-то свои дела, поблагодарить за данные рекомендации, рассказать о своих победах или ошибках - это важно для них, но и взрослым детям будет не только полезно, но и приятно - как вернуться в детство, снять часть своего эмоционального напряжения, которым, оказывается, так богата взрослая жизнь.

Если вы живете вдали от родителей, надо быть даже более внимательным, понимая их потребность в общении с вами. Почаще звонить, писать, благо, сейчас для этого возможностей гораздо больше. Не забывайте о том, как ценна для родителей каждая весточка от вас, каждая новость о вашей жизни.

Надо быть внимательными и к их потребностям и делам , спрашивать о состоянии здоровья, предлагать помощь, выказывать обеспокоенность, которую чаще всего скрывают. Некоторые говорят: «Я скрываю от мамы свое беспокойство, иначе она расстроится», и не думают о том, что еще больше маму расстроит равнодушие детей к ее проблемам, их желание, подлинное или мнимое, устраниться от ее проблем.

Ведь в сущности, родители требуют так немного! Внимание, участие, любовь и главное - быть нужными своим детям. Дать родителям понять, насколько в них нуждаются - это не так трудно, и это необходимо не только им, но и вам самим, просто для того, чтобы не жалеть впоследствии о том, что не успели высказать им свою любовь.

Материальная помощь

Далеко не все люди могут похвастаться хорошим достатком, особенно тогда, когда они уже не в силах зарабатывать сами. Пенсии невелики, а потребности могут возрасти - лекарства, средства ухода, специальные диеты. Детям приходится помогать родителям материально, и это вполне нормальное явление. Но вот воспринимается это не всегда спокойно.

В первую очередь - самими родителями. Как сказала одна женщина: «Мне приходится брать деньги у сына, но они мне жгут руки». Родители уверены, что это они должны помогать детям до последних дней жизни! Многие согласны скорее голодать, чем обратиться к детям за материальной помощью. В таких случаях детям надо быть предельно деликатными в оказании помощи родителям.

Выбрать способ оказания помощи каждый может индивидуально, исходя их потребностей, характера и привычек родителей, а так же своих возможностей. Не просто давать некоторую сумму, а купить и привезти необходимые продукты, лекарства и т. д. Если вы видите, что родителей это смущает, коробит, то можно просто объяснить им, что таким образом вы, как можете, проявляете заботу и любовь к ним.

Поступиться своими интересами ради родителей

Иногда взрослым, а возможно, даже не молодым детям приходится идти на жертвы ради родителей. Наступает такой момент, когда постаревшие мать или отец остаются в одиночестве, от которого страдают и морально, и физически.

Тогда не остается ничего другого, кроме как съехаться жить вместе и «досматривать» своих дорогих стариков. Это бывает трудно, в первую очередь материально, да и старость не улучшает характер человека. Бывают болезни, которые способны отравить жизнь всей семьи. Но если нет возможности устроить старого человека в специализированное учреждение, где ему будет обеспечен полноценный уход, то придется пожертвовать, и возможно, многим. Чтобы сделать это было легче, вспомните о том, чем ради вас жертвовали родители.

Некоторые, для того, чтобы облегчить свою совесть, начинают припоминать старые обиды. «Почему я должен любить родителей и помогать им, они тоже были не идеальными и то делали не так, и это - не эдак». Тут никто не спорит, любить вы их не обязаны, сердцу не прикажешь, и если оно не в состоянии забыть детские обиды, то - не любите. Но вот помогать родителям вы должны.

Пусть не из любви, а просто из сочувствия - теперь они стали слабой стороной, и оставить их сейчас просто немыслимо. Хотя бы просто ради своего будущего, с учетом того, что на вас смотрят ваши дети, которые строят модель своего поведения с вами, когда вы станете слабой стороной.

Долг и любовь

Это самая сложная часть отношений между родителями и детьми - уже не очень молодые дети вынуждены ухаживать за совсем старыми и, возможно, тяжело больными родителями. Такую нагрузку выдерживают далеко не все. Под силу она только тем, кто помнит о своем долге перед родителями и о той великой любви, которая их связывает.

Именно в этот, тяжелы для обеих сторон период, можно наблюдать печальную и трогательную картину - круг замкнулся. Отношения опять те же, какие и были в молодости одного и младенчестве другого. Причем не важно, кто теперь больше является матерью, кто - ребенком. Важно только то, что их опять связывает абсолютная любовь между двумя самыми родными людьми, любовь, которая не зависит ни от чего, она просто есть и уже пребудет навеки.

Когда ребёнок маленький, он не делает никакой работы. О его пище, одежде и тому подобном заботятся родители. Родители помогают ребёнку от любви. Ребёнок не работает – он может выполнить лишь небольшое поручение по дому. Но разве эта работа может сравниться с тем трудом или затратами, которые делают ради него родители? Если, став взрослым, ребёнок не понимает, что дали ему его родители, то это очень большая благодарность!

Раньше родители наказывали ребёнка телесно, и он принимал телесные наказания без помыслов [обиды]. Часто он даже не понимал, за что его били. Но сегодняшние дети – это одно сплошное «зачем и за что?» Одно сплошное пререкание. У них нет простоты. Всё происходящее подвергается суду и оценке. Однако Божественная Благодать подобным образом не приходит. Если ребёнок не чувствует своего отца отцом и не принимает отцовского наказания, то он – ребёнок незаконный. Некоторые дети, стоит лишь родителям сделать им маленькое замечание, сразу начинают угрожать: «Я вскрою себе вены!» И что остаётся делать родителям? Они уступают, а в конечном итоге дети портятся и гибнут.

Ребёнок должен понять, что если иной раз родители и дают ему подзатыльник, то делают это не по злобе, но по любви – для того чтобы он исправился, стал лучше и впоследствии радовался. Мы, будучи маленькими, принимали всё: и родительскую ласку, и родительские оплеухи, и родительские поцелуи. Мы понимали, что все это родители делали для нашего блага. Мы имели к [нашим родителям] большое доверие. Иногда бывало и такое: в чем-то был виноват один брат, а мать ругала другого, потому что она не успевала провести «судебное разбирательство». Однако виновный, видя, что из-за него досталось другому – невиноватому, признавался в вине, потому что его обличала совесть. И таким образом виновный брат или сестра получали оправдание.

В семье младшие должны иметь уважение и к родителям, и к старшим [братьям и сестрам]. Младшие должны чувствовать уважение, подчинение и благодарность старшему необходимостью. Старшие, в свою очередь, должны питать к младшим любовь, помогать и защищать их. Когда младший уважает старшего, а старший любит младшего, то создаётся прекрасная семейная атмосфера. Мой отец говорил нам: «Оказывайте послушание вашему старшему брату». Мы знали, что отец любит нас всех, и вели себя с ним очень свободно. А вот старшему брату, не находя в нем отцовской любви, мы оказывали большее послушание.

Когда супруги уважают друг друга, а дети уважают родителей, то жизнь в семье идёт ровно, подобно часам. В такой семье старший сын никогда не скажет матери наподобие «гляди-ка, мать, чтобы ты больше такого не делала» или «почему ты сделала всё шиворот-навыворот?» Но в такой семье и отец не разговаривает с матерью подобным тоном. Взрослый может шутить с ребёнком, чтобы его порадовать, нол ребёнок, чувствуя радость от шуток взрослого, не должен вести себя с ним бесцеремонно и фамильярно. Когда я был в монастыре Стомион и иногда спускался из монастыря в город за покупками, один малыш, дом которого стоял прямо на дороге, подбегал ко мне, лишь завидев меня, и я целовал ему ручку. Потом он привык к этому и, подбегая ко мне, сам протягивал свою ручку для того, чтобы я её поцеловал! Я делал то, что он хотел. Но потом его родители попросили: «Отче, не надо целовать ему руку, потому что он бегает за батюшками, протягивает им свою ручку для поцелуя, а если они этого не делают, начинает реветь».

Как детям любить родителей после того, как они создадут свою собственную семью

Благий Бог устроил так, что муж и жена связываются между собой такой любовью, что оставляют даже своих родителей. Если бы этой любви не было, то люди не могли бы создать собственную семью. Задача родителей завершается, как только их дети создают свою собственную семью [или станут монахами]. После этого дети должны лишь [две вещи]: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и дена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и [только] потом любить своих родителей. Супруги должны любить друг друга так сильно, чтобы их любовь лилась через край. И уже от этого преизлияния супружеской любви они должны оказывать своим родителям всё уважение и всю благодарность. Любовь супругов должна быть благородной, так, чтобы каждый из супругов как можно больше заботился о родителях другого супруга.

Чтобы в семье был мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше чем свою мать и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна лить ся через его жену. Конечно, и жена должна вести себя также.

Я знаю семьи, в которых в начале супружеской жизни муж и жена имели проблемы, несогласия, потому что один из супругов любил свою мать чрезмерной любовью. Эта любовь начинается от любочестия, которое имеют сын или дочь, испытывая к своей матери великую благодарность. Однако потихоньку, когда супруги привязываются друг к другу, эта проблема исчезает. Ведь если бы сразу после свадьбы один из супругов дарил другому такую любовь, которая восполняла бы любовь материнскую, это было бы неестественно.

Если супруг уважает тёщу и тестя, то это делает ему честь, так же, как невестке делает честь уважение и любовь к свекрови – женщине, которая родила её мужа, вырастила его и сейчас он – её муж и её радость. Если муж и жена имеют подобные чувства и подобные мысли, то всё это тихо наставляет души их собственных детей.

Мать до женитьбы сына находила в его любви немалое утешение. Но старики снова становятся младенцам. Женив сына, мать чувствует себя так, как чувствует себя старший ребёнок, увидев в объятиях своей матери другого – только что родившегося младенца. Видишь как: если человек не отсечёт свои страсти в юности, то, с годами сила его воли ослабеет и страсти станут сильнее. Однако невестка не должна на это обижаться. А если она ещё и ухаживает за своей престарелой свекровью, то пусть немножко потерпит, чтобы не потерять мзду, которая начисляется ей за ту заботу, которую она ей оказывает. Если сейчас она с терпением ухаживает за свекровью, то потом, когда все скорби будут позади, она будет радоваться тому добру, которое сделала.

Но, конечно, и свекровь должна любить своих невесток как собственных дочерей. Моя бабушка по отцу любила свою маму сильнее, чем моего отца. Когда женились мои братья, соседки качали головами и стращали мою мать: «Ну, сейчас понаедут невестушки…» А мать отвечала им: «Почему вы так говорите? Меня моя свекровь любила больше, чем свою дочь. Так почему же мне не любить моих невесток?» И действительно, она тоже любила их как дочерей.

Евр. 12, 6-11.
У Старца Паисия было семь братьев и сестёр.

У каждого человека есть родители.

Пьер Огюстен Бомарше сказал по этому поводу: «Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок».

И не важно, сколько человеку лет, для мамы и папы он в любом возрасте будет любимым ребенком, о котором надо заботиться. Родители нас любят, не смотря ни на что. Они могут нам простить любые обиды, всегда готовы помочь и дать хороший совет. Всю свою жизнь родители для нас стараются, они хотят нас порадовать, волнуются о нашем здоровье и благополучии. Можно сказать, что ради нас родители во многом добровольно жертвуют собой.

Быть родителями сложно

А. И.Герцен сказал: «Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка».

Это, действительно, правда. Воспитывать детей очень тяжело. Родители должны научить их очень многому. Вначале они учат детей ходить, есть, говорить, а когда дети подрастают, родителям необходимо научить их быть хорошими людьми, развить в них положительные душевные качества, обучить этикету. Иногда папа и мама ругают своих детей и наказывают, но делают они это потому, что хотят добра. И дети не должны за это обижаться на своих родителей. А должны понимать, что они сами виноваты в том, что их наказали.

Родителей надо любить всегда

Поэтому дети должны уважать и любить своих родителей. Быть им благодарными за все, что родители для них делают. Стараться не огорчать их и слушаться.

Родители не только подарили жизнь, они отдали детям часть своей жизни, ничего не требуя взамен. Поэтому любовь и уважение к родителям – чувство святое, которое дети должны пронести через всю свою жизнь.