Современные подростки не доверяют своим родителям – утверждает статистика. Родители нас совсем не понимают – отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если окончательно сгладится, когда дети вырастут.

Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть. Когда один из знакомых сказал, что вся моя манера поведения резко меняется, когда рядом мой ребенок, причем именно мой, а не чей-то чужой, я очень удивилась. То есть меняется всё, даже манера разговора, я начинаю вести себя именно как мама. Для меня это было новостью, ведь мне казалось, что я веду себя как обычно. То есть поведение мамы настолько втерлось в подсознание, что я даже не заметила этого столь явного для других перехода.

Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности . Они как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все контрастнее. У них нет вашего жизненного опыта , поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое - чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.

Наверняка вы хорошие мама и папа , и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка - это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. Я, например, считаю, что отнюдь не дотягиваю до планки хорошего воспитателя. Потому что есть много ситуаций, в которых больше пользы принесло бы полностью противоположное поведение. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы ? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые очень любят рассуждать на тему воспитания детей. От них только и слышишь, что они замечательные родители и те, кто встречаются с ними в первый раз, как правило, этому верят. Звучит настолько убедительно, что диву даешься, если знаешь об их настоящих отношениях с детьми. Создается стойкое ощущение, что, наверное, тебе померещилось. Только кого они убеждают - себя или окружающих? Откуда такое поведение , чувствуют за собой какую-то вину? Оставим это психологам, но проблема в том, что есть только один человек, которого им не удастся убедить – это их ребенок.Подростки еще не умеют с юмором воспринимать подобное поведение своих родителей . У детей помладше это вызывает недоумение, а вот подросток, на подобном поведении мамы или папы, может целую теорию себе построить, лелеять ее, мучаться и страдать. Потому что объяснить, почему родители ведут себя с ним по одному, а всем другим рассказывают об этом по другому, и взрослому человеку сложно. Но это случай скорее исключительный. Хотя в глазах тех, кто их знает, такие люди выглядите немного смешно, а ребенок обижается, особенно если эти разговоры происходят прямо при нем.

Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы , возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения. Если ваш ребенок говорит вам, что в школе он каждый день ест полноценный обед на те деньги, что вы ему даете, вряд ли он говорит вам правду. Лекции о здоровом питании и о том, что он ест некачественную пищу, закупаясь пиццей в школьной столовой вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы он хоть дома питался правильно. Что самое страшное для подростка в школе? Ни много, ни мало - стать объектом насмешек. И поэтому он лучше голодным останется , чем позволит себе отступление от общепринятого поведения. А в 12 лет есть полноценный обед - выглядит так же несолидно, как и пакет с бутербродами из дома. Гораздо быстрее вместе со всеми схватить по куску жутко неполезной еды и съесть на ходу, чем отделится от коллектива, потакая вашим понятиям о правильном питании. И с этим ничего не поделать . Подростки довольно жестоки в общении друг с другом и в том, чтобы стать белой вороной, ничего хорошего нет. Поэтому ребенок инстинктивно избегает попадать в ситуации, которые могут это спровоцировать, даже если не до конца сам это осознает. Здесь вы можете помочь только одним, не надо его заставлять, ваши старания – медвежья услуга .

То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ему придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Прийти в куртке, которая не соответствует стилю одежды сообщества подростков, где он вращается, это все равно, что ваш приход в офис в карнавальном костюме. А с такими умными опять же, разговор короткий. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду – это не прихоть , никто не хочет быть посмешищем. И для него это так же важно , как для вас продвижение по службе. Статус ребенка в школе очень влияет как на отношение к нему окружающих подростков, так и на дальнейшее отношение к жизни. Решить эту проблему довольно просто -старайтесь не покупать ему вещи без его участия , и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.

Одной из распространенных ошибок родителей будет простовыдача подростку денег . Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Всего-то и делов, что купить всем по гамбургеру. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к копилке . Только сюда не надо денежки класть, а просто хорошо себя с ней вести придется. А вот внимание ваш ребенок будет добирать на стороне, и эмоции тоже вымещать на стороне. Поэтому можно оказаться в незавидном положении , когда узнаете все последним. А ведь вы сейчас нужны своему ребенку, именно в подростковый период он в вас нуждается даже больше, чем когда в первый класс ходил.

Вряд ли вы научитесь целиком и полностью понимать вашего ребенка. Не потому что вы такой черствый или он сложный. Просто поколения очень разные. И окружение, в которых вы оба взрослели - тоже. И в этом виновато не только развитие информационных технологий и обилие информации. Вспомните, как значительно изменилось положение в нашей стране, с того времени как вы были подростком и до сегодняшнего дня. Вы родились при социализме, а он уже при капитализме . Этими словами можно выразить почти все различия между вами.

Доверие, вещь хрупкая – это избитая истина. Доверие надо заслужить – еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас – это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие – вещь индивидуальная . И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?

А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает безумолку, взахлеб рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Или даже разговаривает с приятельницей, прислушиваясь к ней, а затем обрывает маленького: замолчи, не видишь, взрослые разговаривают. Скорее всего, дома повторится та же картина. Не мешай, я готовлю ужин, разговариваю по телефону, пишу письмо, смотрю телевизор. Иди, поиграй, посмотри мультфильмы и т.д. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, не мешает - молодец, играет один – хорошо, не лезет с глупостями – вообще отлично. Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей : почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет . Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».

Извечный вопрос, а что теперь делать? Можете пойти к психологу и вести с ним умные разговоры, и таскать своего ребенка на сеансы. Это пока случайно не услышите в его разговоре по телефону: мои ролы, мол, вообще с ума сошли, к психологу таскают. Мало приятного, да? Да и не дошла вроде ситуация до критической точки. Так можно рассуждать до бесконечности . А когда дойдет? Когда он вместо того, чтобы случайно разбить в школе окно, какую-нибудь глупость учудит, которую уже не исправить?

Конечно, что же тут советуют психологи? Поговорите с ним . Хорошо сказать, да трудно сделать. Когда он разговаривал - вы не слушали, а теперь он разговаривать не хочет. И вот самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это посадить его перед собой и начать выспрашивать. Пытаясь вопросами выудить недостающие, как вам кажется факты, и уговорить его, все вам рассказать. Можете для полноты эффекта поугрожать ему лишением карманных денег, если не начнет питаться правильно или порыдать, как же он не хочет носить такую замечательную вещь, ведь ее родители купили, для него неблагодарного и т.д. и т.п. Призывать к его совести - ведь вы работаете, стараетесь и всё в семью, всё для него, а он не может вести себя прилично по вашим родительским понятиям. И как ни стыдно, и в кого он такой растет, и.… Тут вариантов много, насколько хватит вашего терпения, фантазии и прочего. Вот здесь можно быть уверенным, что он точно вам ничего не скажет, а если и скажет - то соврет. Это обыкновенный защитный рефлекс против угрожающего фактора, в данном случае – вас. Партизан на допросе, при таком подходе к делу, не годится подростку и в подметки. Да что там партизан… разведчик, попавший в плен, разрыдается от умиления, услышав о его мужестве. Но то, что не скажет – это еще не вся беда.Он замкнется в себе . Они же в 12 лет как ежики, вроде бежит такой умильный, мордочка остренькая, а тронешь, сразу в клубок свернется, колючки выставит и уколет.

Самое смешное, что вы можете сделать - это пытаться подкупить его подарками и новыми покупками , а может даже вечеринкой для его друзей. Что касается подарков и покупок, то он будет рад, но рассказывать все равно ничего не будет, разве что по тем покупкам, которые он выбирает для себя можно догадаться, что его гложет. Впрочем, если ваша проблема непонимания дошла до такой стадии, то и покупки не подскажут. И если он догадается, что все сделано с целью, завоевать его доверие, то можно надолго забыть о последующих попытках. А что касается вечеринки, то вы уверены, что не услышите в ответ: нет, не надо? Вот сидите и гадайте, есть ли у вашего ребенка друзья? А хорошо это или плохо? А может он просто уже стесняется показывать вас приятелям, потому, что вы не современные, не классные и вообще, вдруг друзья засмеют. В общем, ему уже не 3 года: сладостями или новым платьем его не купишь. Таким образом, доверие за пять минут не завоюешь .

А вы попробуйте просто с ним поговорить. Нет, не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Тут надо сделать очень хитрый ход, даже скажем так «сделать хитрый финт ушами». Ведь есть же что-то, чем он увлекается или чем его еще можно увлечь . Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора, подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете , таким образом, авторите т не только родителя, но ичеловека, который разбирается в вопросе, который его интересует . Тогда у вас будет возможность лучше узнать этого незнакомого, немного чужого, немного угловатого подростка, в которого превратился ваш розовощекий малыш. Просто болтайте с ним ни о чем. Не бойтесь рассказывать ему смешные истории, вытекающие из вашего не очень хорошего поведения в подростковый период или еще раньше. Вообще не бойтесь разговаривать с ним о проблемах , которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. В 12-14 лет дети еще отзывчивы и благодаря таким разговорам, можно восстановить доверие немного на ином уровне. Назовем его "откровенность за откровенность". Ищите точки соприкосновения интересов. Это сложно, но возможно . Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.

Когда подростку 14 лет, и у него в семье есть значительные перемены, то возникает риск потери доверия с родителями, считающими своего ребёнка взрослым и справляющимся с трудностями…

Вот пример. Девочка из-за переезда чувствует себя одиноко, несмотря на то, что её хорошо встретили в новом классе…От мамы она несколько отдалилась, ведь у мамы своя личная жизнь. Иногда ездит гулять с подружками, выходные проводит тоже там. Учится с переменным успехом, в новой школе другие требования, съехала по учёбе с хорошистки на троечницу, то есть не справляется, не хватает внутренних ресурсов…Налицо эмоциональный разрыв девочки с мамой. Мама не знает, как ей вести себя в этих условиях.

Задача: посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти выход, понять, как восстановить ДОВЕРИЕ.

Разбираемся шаг за шагом в сложившейся ситуации, почему дочка «требует» выполнения своих условий? и почему уже некоторое время назад произошла смена ролей в семье — «кто в доме хозяин?»

Оказалось, что года 4 назад мама впервые посоветовалась с дочкой, как ей быть, когда задумала уйти от выпивающего мужа. И дочка твёрдо сказала маме: «собирай вещи». То есть выступила в роли взрослой! Это позволило ей почувствовать свою силу влияния на маму… кстати, после этого мама не раз советовалась с девочкой. И это отлично, для развития доверительных отношений, если бы не одно НО.

Мама испытывает сильное чувство вины перед дочкой за то, что «лишила» её отца, за то, что живёт с другим мужчиной… Каковы реальные результаты этих последних 4-х лет жизни? Жизнь не ухудшилась, а наоборот, улучшилась: получила новую квартиру, встретила другого мужчину, они с дочерью переехали в хороший район, пришли в хорошую школу… То есть она поменяла свою жизнь! А ведь дочка живёт в биополе матери. Если счастлива мама, то счастлив и ребёнок!

Однако стресс перемен несколько вывел женщину из эмоционального равновесия. Она не смогла удержать контроль за успеваемостью девочки, полагаясь на неё, как на взрослую. Мама помогает ей с уроками, но потом не контролирует результативность этой помощи. И нервничает, злится, обвиняет дочку в плохих результатах. Учёба стала камнем преткновения. Мама чувствует, что доверие потеряно.

Помните фразу «доверяй, но проверяй»? Доверие выращивается постепенно!

Этот анализ этой ситуации помог женщине увидеть высокую результативность своей жизни (нет причин для самообвинения), изменить позицию, обнаружить свои ошибки в общении с дочкой, наметить пути повышения эффективности её помощи с уроками (контроль).

Самое важное — это уделить внимание той интонации, которая является фоном общения и той позиции, из которой происходит общение. Мама узнала упражнение, как устранить чувство вины и обвинения, методом кинезиологии (через тело).

Чтобы сохранять доверие (а это основа дружбы), надо общаться не из позиции «я виновата перед тобой» (и поэтому я тебе должна! — это вызывает манипуляцию со стороны ребёнка!), а из позиции счастливой женщины, которая делится с дочерью своим счастьем.

В беседе были применены методы коучинга: установление раппорта и доверия с клиенткой, рамка результата, принятие клиенткой на себя ответственности за свою ситуацию, а также консультирование по трансактному анализу, фокусировка на позиции «взрослый-взрослый», рекомендация кинезиолога по работе с эмоцией «вина и обвинение» (точечный массаж).

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ирина!

Не зная подробностей Ваших отношений с дочерью, сложно однозначно ответить на Ваш вопрос.

Дело в том, что если "Слишком многое ей прощалось и разрешалось" раньше, то требовать от нее сейчас брать всю полноту ответственности за учебу вряд ли получится. Дело в том, что ответственность за себя и свои дела передается ребенку постепенно, начиная с самого раннего детства. Очень постепенно. Для того, чтобы годам к 18 передать ему полностью ответственность за себя, во всем. То есть к возрасту 16 лет (Вашей дочери) ее учеба и ее экзамены уже должны волновать ее, а не Вас. Потому что учится она не для Вас, а для себя. Это ее будущее.
Это первое.

Второе: Дети нас на самом деле очень хорошо слышат. Только слышат они не то ЧТО мы говорим, а то КАК мы говорим, и самое главное - КАК мы ДЕЛАЕМ то, о чем говорим.

Приведу самый просто пример: Бесполезно говорить ребенку о вреде курения и пьянства, попивая пиво из бутылки и держа в руке зажженную сигарету. Неважно, какие аргументы Вы при этом будете приводить, будь они хоть сколько убедительны. Ребенок поймет только то, что пить и курить - это нормально, просто это надо скрывать от других.
Применительно к Вашей ситуации, если дочка не видит Вашей тяги к познаниям, или не видит результатов того, как Ваше обучение в прошлом положительно сказалось на Вашей нынешней жизни, все Ваши аргументы по поводу учебы будут для нее пустым звуком.

По поводу послушания: 16 лет - возраст подросткового кризиса, это как раз период максимального НЕпослушания. И его человек тоже должен пройти и пройти нормально, для того, чтобы иметь свое мнение, чтобы жить и управлять своей жизнью, чтобы иметь суждение и мнение, которое поможет выбраться из самых сложных ситуаций, которые ждут каждого взрослого человека.

Привыкнув даже во взрослом возрасте слушаться во всем Вас, дочь Ваша так и не станет психологически взрослой, и не сможет построить свою жизнь.

Ругаясь, читая нотации, Вы добьетесь только обратного эффекта.

Как думаете, какие чувства у Вас возникли бы к начальнику, который ходит на работе у Вас за спиной и постоянно твердит об отчете, который Вы должны сдать вовремя?

Чтобы вернуть доверие человека, нужно доверять ему самому. Доверяете ли Вы своей дочери?

Вы с ней - не враги. И она точно так же нуждается сейчас в Вашей любви, как и раньше. Станьте с ней на одну сторону, постарайтесь посмотреть на ситуацию ее глазами. И я думаю, что Ваше сердце, любящее и надеющееся, подскажет Вам нужное решение.

В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.

Из-за недостатка внимания и любви ребенок замыкается, становится равнодушным или наоборот, агрессивным и старается всячески привлечь внимание родителей. И первая, и вторая манеры поведения порой вызывают негодование у родителей, которые чаще всего уверены – они делают все возможное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если вам знакома такая ситуация, в первую очередь стоит задать себе вопрос: «А сколько времени я провожу со своим сыном или дочерью?»

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Для души, тела и ума

Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану. Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора. Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.

Вопрос психологу

Я учусь в 7 классе, мне нравиться дружить с мальчиками, т.к они умеют слушать и поддерживают меня. Я дружила с девочками но они все меня предавали. Решила все таки найти общий язык с парнями и подружилась. Есть один парень, с котрпым я дружила, и эта дружба превратилась в любовь . Сейчас мы встречаемся уже почти 3 месяца. Моя классная руководительница, всегда когда видит что я на переменах хожу с ним, болтаю, постоянно смотрит на меня так ужасно, ее взгляд просто не обьяснить. У меня совершенно нет желания ходить в школу т.к она постоянно наезжает на меня, говорит что у меня одна любовь в голове и т.д, но я учусь нормально. Я стараюсь. Сегодня я прогуляла школу с моим парнем. Мой папа каким то образом узнал об этом, поехав в школу. Я не знаю что ему сказать, он сказал что потерял доверию ко мне. Прошу дайте советы. Не судите строго. Я поняла ошибку. Больше не буду пропускать уроки не смотря на учителя. Но все же, помогите.
Что мне сказать или что сделать чтобы снова завоевать доверие папы?
У меня совершенно нет желания ходить в школу, родители верят учительнице а не мне. Обидно. Мои родители живут прошлым, говорят что они в детстве не гуляли так, но это было в 1960 годах, а сейчас уже 2014 год. Из за того что я один раз в жизни прогуляла школу, они потеряли доверие ко мне. И больше не верят, и контролируют каждый мой шаг. Отвозят и привозят со школы. Я хочу чтобы они мне поверили, чтобы не беспокоились обо мне, и не звонили каждые 5 минут. Помогите! Пожалуйста.

Здравствуй, Сабина!

Очень жаль, что твои чувства не находят понимание у взрослых.

Не верят, т.к. один случай может подорвать доверие....

Не суди их строго, они переживают за тебя.

Вот совет - покажи им свое письмо психологам и ответы на твое письмо.

Есть шанс, что они через нас смогут увидеть-услышать-понять твои переживания.

Г.Идрисов.

Здраствуй, Сабина!

Прежде всего хочу поддержать тебя! Ты - молодец, что обратилась сюда. Хорошо и то, что ты понимаешь, как важно доверие родителей в ваших отношениях.

Почему теряется доверие, потому что обманули. Самое главное теперь быть максимально честной. Дай им время, они не сразу начнут дверять снова, но это возможно только тогда, когда ты с ними будешь искренна. Говори с ними о своих чувствах, эмоциях и, конечно же, о том, где и с кем находишься. Наши родители беспокятся о нас, волнуются- это не попытка ограничит нас и все контролировать, а желание уберечь от опасностей. Будь терпима к их наставлениям- это их успокаивает. Дай им возможность говорить, выслушивай до конца. Вскоре ты заметишь, как отношения станут ясными и доверительными.

Кельбуганова Шарапат Амангельдиновна, психолог Алматы